ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
こんにちは。私は32歳、相手は45歳で、交際して5年になります。
そして、昨年から同棲を開始しています。
最近、彼氏が私の年収や貯金額を探っているようです。
私の部屋に置いてあった、過去の確定申告の書類や預金通帳が入ったファイルが、
ここ半年ぐらい、何度か触られた形跡がありました。
私は許可していませんし、お互いの私物は触らない暗黙のルールもあります。
流石に、お金を勝手に引き出す等は出来ないので、お金を取られる心配はないのですが、
金銭面で探りを入れられているのが不快です。
彼氏は同棲を始めてから、自分は給料が少ないとか、貯金が無いなどと、度々口にするようになっています。
確かに、彼は派遣社員で日本人の平均ぐらいの給与しか貰っておらず、貯金をしている感じもありません。
酒に酔った時は、私の給料の3分の1ぐらいしか貰っていないと嘆いていた事もあります。
やはり、(年下の)彼氏より給与や貯金が少ないのは、気になるし傷つく事なのでしょうか?
そして、私はどのように対応すべきなのでしょうか?
とりあえず、確定申告や通帳は職場に移したので見られることはありませんが、お金の話をされるのが、何となく不快に感じています。でも、強く言えないんです。
さとう (2020/07/02 Thu 12:03:58) pc *.138.178.184 メールを送る
お困り度: 普通
同棲を始めたことから、彼の中でさとうさんとの距離をさらに縮め始めてきたように思います。
同棲は、家賃や光熱費、食費など、二人で分担しなくてはならない費用が生じますし、お金の問題がより明確に出てきますよね。そうなると、相手の給料や貯蓄は気になり始めますよね。その結果が、彼の行動に結び付いていると感じております。
彼は40代で派遣社員、貯蓄なしですと、ものすごく将来への不安があると思いますし、佐藤さんの方が給料や貯蓄があれば、多少は僻んでしまうのはやむを得ないように思います。
この場合、お金の話しは避けるようにして、彼の収入が上がるように応援するのはいかがでしょうか。彼の中で給料に対する自信がついてきたら、佐藤さんの貯蓄に対する探りも減ってくるような気がします。
さと (2020/07/02 Thu 13:41:49) pc *.75.7.244
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一回り下の彼に大きく年収で差を付けられていれば、正直劣等感を感じるでしょうね。ただ付き合う時点では容姿、性格、体の相性が大きな要素で、年収はそれほど大きな要素でないので、付き合う時点では相手の年収を聞かない場合も少なくないと思います。年収が同じレベルっていうケースの方が少ないかもしれませんね。
ただ経済的に自立していて、人を騙すような以外の仕事をしているのであれば、あなたにとっても社会にとっても必要な人間なわけで、それをあなたから伝えてあげればいい。褒めてあげればいい。
バレたら相手が不快になるだろうと分かっているはずなのに、詳細に年収や貯金額を探っているのは、もしかしたら借金の申し込みをするつもりなのかもしれませんね。
日本人の平均並みの収入でも、45歳で金銭感覚が普通であれば、派遣を切られても一年程度は耐えられる貯金くらい出来そうなものだと思いますけど。派遣なんて不況になったら真っ先に切られるのに、しかも若くないのに危機意識が足りない。
彼の無駄遣いを指摘してあげて、もし彼があなたの収入レベルに合わせていて金欠な場合、彼の収入レベルに見合った生活にしてあげたらいいのではないでしょうか?例えば、あなたの年収レベルに合わせて高級な店に食べに行ったりお金がないのに海外旅行に一緒に行っていたら、そ外食も庶民的な店にして、旅行も国内とかにすればいい。
名無しさんの野望 (2020/07/02 Thu 19:52:24) pc *.208.121.66
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酒に酔った時に、相談者さんの給料の3分の1ぐらいしか貰っていないと嘆いていたということは、相談者さんの預金などを把握しているということよ
でも、暗黙の了解でお互いの私物には触れないと決めているにも関わらず、このような行為に及ぶのはルール違反だし不快よ
年下年上関係なく自分よりも相手の方が給料を多く貰っていることに対して、傷ついたり気になるのはその人の性格だけど、相談者さん自身が気になるようなら一度、話し合ってみたらどうかしら?相手を問いただしたり強く言う必要はないのよ。交際して5年、昨年から同棲していて、交際時に分からなくても、一緒に生活してみると見えてくるものって多いものよ
これからも、一緒に生活してみると、相手の好し悪しってとこが見えてくることもあると思うわ
一つ一つクリアにして、末永く良い関係を築いてみて
愛の言霊 (2020/07/02 Thu 19:19:55) pc *.209.226.11
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「経済格差は不仲の元」これは、ゲイやノンケ
に関わらず
ある問題かと。
お二人の中の経済格差も暗黙のルールを破られたわだかまりも
埋めようがないかと思われます。
このような御時世で、派遣切りを恐れて、彼氏さんは、そのような
行動を取られているのかも知れません。
五年もお付き合いされているのですから、金銭やSEX以外の何かしらの
魅力が相手に有られると思います。
ここをどう乗り越えるかで、相方さんと家族になれるか、それぞれ別の
道を進まれるのかの岐路に立たれているかと思います。
太郎 (2020/07/02 Thu 18:44:34) pc *.17.188.62
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男と女の関係なら、互いにかばい合って弱い個所を補い合ってやってけるんだけど、男どうしってやはり難しいと思うのは、最後は競争になっちゃうって点です。 収入だけじゃなく、これまでの恋愛履歴、友達の数、果ては持ってる洋服の品質とか数量においてさえも。
常に相手と自分を比較してどっちの方が優位に立ってるのか、無意識のうちに考えてるの。 劣っているのが年下ならまだしも、それが年上の場合はさらに輪をかけて難しい。
同棲してるって、法律的に認められてなくても最終的に同性婚と完全に同じものを目指すんだったら、二人共同の銀行口座を開いて収入も何もかも全部共同で使うことになるはずだけど、そこまで全然考えてないってのもそれはそれでいいんだし、すごくわかる。
これまで書いたいくつかのポイントを少しでも理解してもらえたら、彼の行動もある程度許せると思うんだけど。 まぁ、彼が自分自身を卑下しないように、可能な限り彼の気にしている部分を刺激しないよう気をつけてあげて、日々暮らして行くしかないみたい。(たとえば職場用は仕方ないけど、普段着なんかでも、収入少ない年上彼氏がうらやましがらないように、そんなに高価なものは購入しないとか、レストランで割り勘で注文の際、彼の財布がネをあげるようなものは頼まないとか、ね)
浩
浩 (2020/07/03 Fri 07:04:58) pc *.218.207.45
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さとうさんへ~
お相手の方は収入の格差について、
傷ついているのでは無く、「気後れ」しているのかと思います。
酔った勢いで愚痴を言ったり、
それを聞いて不快感を抱いたり、
それは、お互いに相手がいるからこその感情表現です。
お互いにわだかまりを持たず、支え合い感謝の気持ちを持てば
お互いの良さが見えてくるかと思います。
自由人 (2020/07/03 Fri 23:59:53) pc *.204.98.89
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> 同棲してるって、法律的に認められてなくても最終的に同性婚と完全に同じものを目指すんだったら、二人共同の銀行口座を開いて収入も何もかも全部共同で使うことになるはずだけど、そこまで全然考えてないってのもそれはそれでいいんだし、すごくわかる。
----->
これを実行したら、少なくとも二人の間で無意識の競争は消滅するんだがって話です。
浩
浩2 (2020/07/03 Fri 07:57:08) pc *.218.207.45
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彼氏に一度大ぴらに見せたらどうかしら?
いない時にこそこそ見られるより、
それって大事な事ですわ。
だって5年も付き合っているなら
彼氏の性格だってわかってると思いますの。
あと派遣でもやりくりすれば貯めれると思うけど。
1円でも多く残そうって考え方がないのかしら?
1万円は無理だから5000円から貯めてみたら?
それか500円玉で30万貯めるやつとかさ
色々あるじゃないの。
給料が安いなら安いなりに使えばいいのよ。
あればあったでポイポイ使ってたんじゃ
貯まるものも貯まらないわよ。
何故、身の丈に合わせないのかしら?
今度お金の話が出たらそう告げなさい。
麗 (2020/07/03 Fri 20:23:17) pc *.133.94.91
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をあなたは、容認しているように感じる
年上だからイヤなことをされても断れないというのは、傷つきたくないからかな?
誰彼と思っていることを口に出すことを躊躇いながら、暮らしているんだよ
あなたが書いていることがイヤならば、同棲を解消するか、別れた方がいい
性別に関係なく一緒に暮らすというのは、互いの気持ちを尊重し合い、助け合い、励まし合い等を繰り返しながら、生活をしていく
貯金がいくらとか、年収はいくらとか聞いて来るならば、あなたも聞けばいいじゃん
それが出来なく不愉快ならば、別れた方がいい
あなたは、彼氏の貯金額や年収を知っているのかな?
知っているとしたら、彼氏に教えるべきだと思う
てつよし (2020/07/03 Fri 19:09:51) pc *.75.243.63 メールを送る
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彼の経済レベルに生活を合わせてないからでは?
貴方の経済レベルに合わせたら身も心も経済も破綻します。
貴方は32歳でイケイケかもしれませんが、
彼はもう初老で何処でどうやって死んでいくか考える年齢です。
これからどんどん年老いていく彼を面倒見る気がないのなら、
別々に生きて自分の経済レベルに見合った生活をした方がお互いに幸せです。
色々と無理してるんじゃない?彼。
ミムラの兄さん (2020/07/02 Thu 20:33:44) pc *.33.22.85
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成り行き上一緒に居るようになったという事実はどこにでもあるでしょう。
しかし、肝心のことが書かれていなかった。
あなたの質問はそこだけをどうだろうと問いたいのかもしれないのだけれど、
そこだけちょん切ってどうだとも言えない。
あなたたちは昨日今日の一つ屋根の下ではなく、もう5年が経過した。
そのかんあなたたちの生計はどうなってきているのか。
そして、5年も一緒に金銭発生の暮らしをしているのであれば、
カレシの発話やどういった発言も事実に即して口から出てもおかしくなど
ないということだ。
あなたたちに堅固な条例約束でもあるのなら別だろうけれど、
それはたぶん無いも同然での今回の不快さでしょう。
暗黙のというけれど、暗黙でずっと行ける筈もないのがそういう形態の常識
かもしれない。いい年の大人が修学旅行の延長でもあるまいし、
おまけにお互いが肌を合わせて秘部の秘儀まで経ている訳です。
あたくしはあなたが義憤でムカつくようにわざと書いている。
あたくしは今回あなたの側にまるまる賛同できない。
というのはどこかあなたが伏せてこの質問に至っていることが透かし見える
からなのです。
そして、あたくしは彼がこっそり探り見たのであっても、
あなたたちはこれまでの歴史の時間の中で、相互にどういう給与額面ほどか
もフランクにアバウトや茶化し話でもいい、話してている筈なのであり、
それが彼の酒酔いの自嘲弁だった気もしないでもありません。
このあたくしの疑義ふっかけの上で、あなたたちはその同棲でどういう未来
を見据えているのか。その日暮らし、秘密主義で行くままなのかどうか。
彼はまさかあなたの資産を盗もうなどという人ではないだろう。
そしてあなたはどうしてそう一つ屋根に居て疑いを持って許せないで隠す迄
する存在なのか。夫婦であってもお金は別という人もゴマンといるかもしれ
ませんが、ふつう一般的には相互を把握しているでしょう。
あなたは何年経っても自分が負うようなビジョンもなく、冷や水を敷いて彼
と接して行くのかどうか。
今回は彼の軽率思慮不足と同じほどあなたにも不思議の影がある。
込んな場で、もっと詳しく語る必要性は無いけれど、あなたの姿勢もどこか
変なのです。ないしは言葉足らずは真の解決には致命的。
あなたは彼を本気で愛して等いない。
そう言われてどう反論できるものだろう。あなたと彼の添い暮らしは、一体
何を育む意志が有ったのか。
ということをあたくしはあなたに問い向けておきましょう。
秘密厳守にもどこか矛盾に似た二人。ここでは、勝手にみるような男の方が
断罪されて然るべきでも、むしろあなたのスタンスとあなたの愛も同時に
問う必要があるご質問ということを思ったあたくし。。。
https://youtu.be/CBFwFtbMjGc
真理之丞克子愛 (2020/07/02 Thu 23:43:01) pc *.80.238.158
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あなた様は勝手にご同棲相手様があなた様の収入に関する個人情報を見ていると感じられ、普段からお金の話しされていらっしゃる相手様に不快感を抱いていらっしゃるという事でよろしゅうございますね?
まず、交際五年目にして相手様があなた様の個人情報を勝手に触っていると感じたのは何が原因でございましょうか?またその証拠はありますでしょうか?
> 彼氏は同棲を始めてから、自分は給料が少ないとか、貯金が無いなどと、度々口にするようになっています。
日本の平均年収額を稼ぎ、養う家族もおらず家賃折半で、金がない、金が無いというのは、どこかで浪費されていらっしゃるのでございましょうか?
ゲイに多いのが浪費家でございます。車や服やブランドに多額のお金をかけていらっしゃる方、年がら年中気が狂ったように海外旅行されていらっしゃる方、お酒やドラッグにお金を浪費される様なゲイの方は誠に多ございます。
具体的にどうしてお金に困っているのか?どう困っているのかを相手様にお聞きになられましたらよろしゅうかと存じます。
> やはり、(年下の)彼氏より給与や貯金が少ないのは、気になるし傷つく事なのでしょうか?
日本の平均年収3倍もの額を稼ぐ年下のあなた様に劣等感を持つかどうかでございますね?こればかりは人によりけりかと存じますので、直接ご相手様にお聞きになられたほうがよろしゅうかと存じます。
> そして、私はどのように対応すべきなのでしょうか?
あなた様は既にお相手様へ不信感を持たれていらっしゃる様でございますが、まだ愛がおありでしたら、そこを修復する努力をされた方がよろしゅうかと。
それすらも無理なようでございましたら、今のお相手様とは5年目をめどに卒業され次の殿方に行かれた方が宜しゅうかと存じます。
いずれにせよ、決断を下すのはあなた様でございます。
> とりあえず、確定申告や通帳は職場に移したので見られることはありませんが、お金の話をされるのが、何となく不快に感じています。でも、強く言えないんです。
ご自分の疑問や問題点を明確にされ、どうしたら良いのか、相手様に強く言う必要はございません、角の立たない言い方で双方の疑問問題解を図る、アサーショントレーニングなどの訓練をされましたらよろしゅうかと存じます。
浅賀ふさ (2020/07/02 Thu 17:25:00) pc *.42.191.33
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こんにちは。さもしいですね。私の彼氏は、フリーターでコロナ切り。でも、断然、輝いていますよ。預金額、年収で相手を判断するなんて…愚の骨頂ですね。恋愛に夢も希望もないですね。
エアロクィーン (2020/07/03 Fri 11:36:29) pc *.98.12.66
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稼ぎが少なくても自分の仕事に満足してるなら気にならないと思うわ。
好きで派遣の仕事してるのではって言い返せばいいんじゃないかしら。
派遣のお仕事って何歳までできるのかしらね。
あらぼう (2020/07/02 Thu 20:32:49) pc *.11.228.63
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> 私は32歳、相手は45歳で、交際して5年になります。
同棲を始め途端
他人の通帳や確定申告なんか
こそこそ覗くような下品でなオヤジだって
5年の間に
見抜けなかったのかしら?
ねえ (2020/07/04 Sat 21:31:06) pc *.161.145.195
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病気とかで寝たきりにならないでよね?
ヒロ (2020/07/03 Fri 19:39:19) pc *.132.134.190
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