ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
自分は35歳。相手は40歳…知り合って15年になる友人が居ます。
最初の2年程は付き合ってたので元カレなんですが…。
別れてからも家族ぐるみでの付き合いで本当に信頼出来る人でした。
その人は自営業で飲食店を経営してるので忙しい時などは手伝いもしたりしてました。年末にも手伝ってほしいと言われたけど都合が悪く自分が手伝いに行けないので、自分の今の彼氏(21歳)に手伝いに行ってもらいました。(今彼と元カレは以前に紹介してたので面識アリ)
そしたら、そこで二人が関係を持ったらしいんです。(最近、彼氏の言動が変だと感じたので、隠してる事があれば正直に話をしてほしいと言った所、関係を認めたのでわかりました。)
知らない第三者ならまだしも、心から信頼してた元カレに裏切られた感じがして怒りと言うよりは悲しさが強くあります。
彼氏の気持ちをシッカリ掴んでおけなかった自分にも原因があると思うので彼氏を攻めるつもりはありません。
元カレに関しても怒りより悲しさ、寂しさだけが強くあるので問い詰めたり、攻めたりする事はしないつもりです。
ただ、彼氏と元カレを同時に失う辛さに潰されそうな自分がいます。
この気持ちは時間が解決してくれるんでしょうか?
不安定 (2011/01/16 Sun 12:03:08) docomo 898110001033122737** メールを送る
お困り度: 緊急
> ただ、彼氏と元カレを同時に失う辛さに潰されそうな自分がいます。
もうすでに失ってるんだから、
キレイサッパリ忘れなさいよ。
そんな尻軽ヲカマのどこがいいのかすら?
彼氏については若いからって許されるわけじゃないし、
元彼についても、人の彼氏を寝取るような泥棒ネコなんだから、信用できないわ。
そんな薄っぺらい関係にしがみついて、
なんのメリットがあるのよ?
そんな奴らだったんだと、早めに分かって良かったじゃない。
もっとプライドを持ちなさいよ!
ちゃんとした彼氏を作って、アホ共を見返してやんなさい。
しょゆことよ…。
ハム注入
とっとこハム太郎 (2011/01/16 Sun 12:47:35) docomo 898110000075522777**
この回答が参考になった: 8人 (携帯からのみ評価可)
レスありがとうございますm(_ _)m
何年の友人だろうが、それだけの関係でしかなかった事が分かっただけでも良かったのかもしれませんね。
強くなって一歩を踏み出したいと思います。
不安定 (2011/01/16 Sun 13:33:49) docomo 898110001033122737** メールを送る
貴女は格好つけていませんか?
責めるつもりはないって?
そういう時は責めていいんです。お互いぶつかってわかりあえる事もあるんです。何故物分かりいいふりして逃げんの?
二人失うところを一人にできるかもしれない。
二人失っても、次に繋がるでしょ?
悲劇のヒロイン演じてる暇があったらぶつかっていきなよ!
Sai (2011/01/16 Sun 12:44:47) softbank 3556030305851** メールを送る
この回答が参考になった: 6人 (携帯からのみ評価可)
レスありがとうございますm(_ _)m
やっぱ言いたい事をハッキリ言って、次に進んだ方が気持ちの切り替えが早く出来るのかな…
不安定 (2011/01/16 Sun 13:18:36) docomo 898110001033122737** メールを送る
今カレを元カレの所に働きに行かせる
まずその神経を疑うわ
家族ぐるみの付き合い?
単なる家族ごっこじゃないの?
あなたと元カレ二人のあいだにだけ存在した
はかない夢だったのね
でも現実はそれ
男盛りの男の元に
別の男を送り込んだあなたが悪いのよ
時間が解決してくれるかもなんて
安易に考えない事ね
自分のした事を
身をもって思い知るがいいわ
メーテル (2011/01/16 Sun 13:38:24) au 070011104123**
この回答が参考になった: 5人 (携帯からのみ評価可)
レスありがとうございますm(_ _)m
おっしゃる通りですよね
何で働きに行かせたんだろうって後悔してます。今さら遅いですけどね…
原因を作ったのも自分…だから、解決するにも自分がシッカリしなきゃダメですね
不安定 (2011/01/16 Sun 13:55:34) docomo 898110001033122737** メールを送る
> そしたら、そこで二人が関係を持ったらしいんです。(最近、彼氏の言動が変で、隠してる事があれば正直に話をしてほしいと言った所、関係を認めたのでわかりました。)
元彼は他人(アナタ)の物が欲しくなるタイプかしら…
私はアナタみたいに割り切れないわね…
自分で納得してるならそのままさよならして一切関係を絶つ事ね…
トラウマになるかも…
麗 (2011/01/16 Sun 12:46:42) au 050050133444**
この回答が参考になった: 3人 (携帯からのみ評価可)
レスありがとうございますm(_ _)m
ホント、トラウマになりそうです。気持ちを切り替えて進まないとダメですね。
不安定 (2011/01/16 Sun 13:22:30) docomo 898110001033122737** メールを送る
まさに
悲劇のオカマだね
そもそも
元カレの所に今彼を手伝いに行かせる
アナタが意味不明
オカマの世界ではアリなのかな?
一生悲劇のオカマを演じてれば
カタ (2011/01/16 Sun 21:24:02) au 070021508695**
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
心情お察しいたします
あなたが二人を責めるかどうかは別にして、あなた自身の気持ちを二人に伝えるべきだと思いますよ
そして二人の気持ちを聞き、その結果今後3人がどうしたいかだと思います
あなたが、納得した形で次のステップへ進んで下さい
お辛いでしょうか、頑張って下さい
オールマイティー (2011/01/16 Sun 13:39:09) au 070021507243**
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
レスありがとうございますm(_ _)m
何も話をせずに距離をおこうって思ってました。
けど、次に進む為にも、ちゃんと話し合いをして、お互いの気持ちをぶつけないとダメですね。
不安定 (2011/01/16 Sun 13:58:29) docomo 898110001033122737** メールを送る
今回は終わりにした方がいいと思う。
『貴方と別れて元彼とつき合う…』など、何らかのアクション(密約)が彼と元彼の間でない限り、彼は元彼との関係を話さないと思うんだけど…。
じゃなきゃ、15年の家族ぐるみのつき合いを簡単にブチ壊すような事はしないはず。
彼が否定さえすれば済む話だもの。
遊びや過ちなら言わないし認めないでしょ。
貴方には残酷な話だけど、前々からお互いに気にはなっていたところに近づくチャンスを貴方が与えてしまった…と。
ま、今更そんな話はどうでもいいわね。
結局はどう頑張ったって元の形には戻らない。
それならばいっその事、強がらないで傷つくだけ傷ついて落ちるところまで落ちればいいのよ。
そうすれば登るだけしかないんだから前向きに生きられる。
縁があれば元彼との仲も復活するわよ。
今彼は……今後の人生に必要ないでしょ。
豆 鳩子 (2011/01/16 Sun 22:18:12) docomo 898110001050654968**
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
自分に落ち度が無いなら二人は即刻切るべき。
一言 (2011/01/16 Sun 13:28:05) docomo 89811000003304789**
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
レスありがとうございますm(_ _)m
そうですね。関係の修復なんて考えられないので、きっと時間とともに忘れちゃうんですよね。
不安定 (2011/01/16 Sun 13:37:35) docomo 898110001033122737** メールを送る
> この気持ちは時間が解決してくれるんでしょうか?
結果的には時間が解決することになりますが、
その前に、二人に制裁とまではいかなくても、
裏切り者のレッテルを貼ってやるくらいの、
大騒ぎは起こしてもいいんじゃないかしら?
大桃を見習いなさい。
桜子 (2011/01/16 Sun 16:40:23) softbank 3556030307524**
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
不安定さん、こんにちわー!
> この気持ちは時間が解決してくれるんでしょうか?
元彼さんとも昔に関係があり、今の彼さんと元彼さんも関係ができたんですよね??
ってことは、みんなそれぞれに関係があり、それぞれに仲が良いのだから・・・、失うなどと考えずに、3人で付き合っちゃえばいいんじゃーないでしょうか???
みんなゲイである時点で、一般ピープルからは逸脱しているんですし、別に“2人で付き合わなきゃいけない”みたいな固定概念に囚われなくても、良いのではないでしょーか???
エッチを3Pでするのを始め、3人で付き合うと、けっこぉーいろいろなことができて楽しいかもしれないですよー。。
レッツ555 (2011/01/16 Sun 12:30:31) pc *.5.10.164 メールを送る
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
レスありがとうございますm(_ _)m
いつか3人で笑って話が出来る日が来るんですかねぇ…
今は気持ちの整理が出来ないから、やっぱ時間が必要なんでしょうね
不安定 (2011/01/16 Sun 13:16:12) docomo 898110001033122737** メールを送る
既に指摘されてますが…
なんで、大切な今彼さんを出向かせたのよ~?
元彼さんとは、15年もの積み重ねがあったから、貴女は信用し、今彼さんを行かせたのでしょうけどね。
ワタシの読みから言わせてもらえば、今彼さん、元彼さんという、「人」に対して、過剰な思い込み、そして、甘え。
また、それぞれの人物の感情、気持ちの襞を軽んじて接していたのではないかと感じました。
そして、それぞれ二人の気持ちを慮っているつもりで、貴女一人がガマンし、やり過ごそうと考えてるようですが、第三者から見れば、何か違うんでない?ってなるんでな~い?
友情をかける人。
愛情をかける人。
種類は違えど、気持ちを注ぐことには変わりないけど、それらが貴女の自己満足なら、二人はそれを敏感に感じ取って、貴女を媒介して、そないな結果になったんでしょうね。
「身から出た錆」
↑貴女が、思う以上に、このコトバを噛みしめるべきと思います。
朱鷺茜 (2011/01/16 Sun 20:47:07) au 050010144211**
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
二人が納得して、関係を持ったもの貴方がガタガタ云っても、
貴方自身が苦しむ気がします。
時間かかりますが、二人を許さないと、前に進めませんよ。
ガンバレ。
朝の食事。 (2011/01/16 Sun 14:46:07) au 050040178065**
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
本当に胸糞悪い話ですね、、、、。
皆さんが仰るとおり、あなには怒る権利が充分あるはずです。
ヘルプ出来ないから、わざわざ相方を行かせたのに
そこで関係を持つって、、、、非常識極まりないし、人間性も疑うし。
これはあなたの今の相方も同じ。
多分ここであなたが我慢して許したとしても、それはこいつら二人の為には
絶対ならないし、あなたのこれからの恋愛にも必ず傷を残します。
信用してあげなきゃいけない人さえ信じてあげられなくなります。
ぶっちゃけ今失うものなんてあなたが今我慢して先々失うものから比べれば
本当にクソみたいなものです。
もっとあなたは自分本位になってもいいと思います。
なんか書いてる俺が悔しくて悔しくて泣きそうになりますよ><
あなたの次のステップが少しでも前向きな物になりますように!
お髭 (2011/01/16 Sun 14:15:47) pc *.208.140.100
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
人間はね
元来
裏切る様に出来てるのよ
覚えておくといいわ
メーテル2 (2011/01/16 Sun 14:02:01) au 070011104123**
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
思いやりってか、彼への愛情が薄いと俺は思う。
元彼と貴方の関係が何であれ、彼からしてみれば使いっ走りでしかないから。
よくまぁ~彼がキレなかったもんだよ。
俺なら決別するぐらいの喧嘩に発展するだろうね。
「お前は俺を何だと思ってんだ?」ってぐらいの勢いでさ。
それを彼は黙って聞いてくれただろうし、元彼もそれに同情から性欲に走っただけだと俺は想うけど!?
自分本位で他人の気持ちに疎いなら、貴方はいつまでも同じこと繰り返すよ。
ゆーすけ (2011/01/16 Sun 21:23:56) pc *.31.221.149
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
信頼していた人に裏切られたのはショックでしたね。
相談文を拝読する限り、相談者さんは、一人で抱え込んで、
なんというか、彼らの間にあった事を「なかったこと」にしようとしてませんかね?
「元彼とはは15年間いい付き合いができていた」
「今の彼氏は、俺がもうちょっと構ってやれば」と自分を責めても、
本当には納得できないんじゃないでしょうか。
相談者さんの寂しさやショックは、元彼と彼氏さんの二人が
和らぐように努力する事であったとしても、
相談者さんが一人で自分を責めて、
事がなかったかのようにすることではないと思います。
その後の二人の対応が書かれていないので分かりませんが、
その辺について、二人はどんな感じなんでしょうか。
もし相談者さんが事を飲み込もうとしていることをいい事に
「ごめんなぁ。テヘヘ」
ぐらいで済ませようとしているのなら、今は辛くても二人と別れる覚悟を
した方がいいんじゃないかと俺は思います。
自分が居ないときに、またこいつら、、、と思ってビクビクして生きるぐらいなら、
スパッと別れて新しい友達や恋人を見つけて楽しくやる方がよっぽど楽しいんじゃないですかね。
どんなに辛いことも、時間が経てば和らぐもんだと思います。
だけども、それは、そのときには辛い事に正面から向き合った結果として起こるもので、
とりあえず辛いからと表面だけをやり過ごしたのでは、
事あるごとにフラッシュバックして
相談者さんを長期的に不安にさせるだけなんじゃないですかね。
ただ単に関係を維持する事だけにこだわらずに、
二人ともに自分の正直な気持を伝えて今後を一緒に考えてみたらどうでしょうか。
自分がどれだけ悲しいと思ったか、腹が立つと思ったかを正直に話してみたらどうですか?
相談者さんの気持ちが納得できるように二人が誠意を見せてくれるといいですね。
だけども、そうではなかったとしても、真面目に生きていればきっと次の楽しいことが
待っているはずなんだと俺は思います。
G( ̄(エ) ̄)ノ (2011/01/16 Sun 13:32:41) pc *.115.173.51
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
レスありがとうございますm(_ _)m
元カレとはまだ何も話はしていません。
たぶん話をすると、モヤモヤを全部吐き出さないと落ち着かないような気がして…。
元カレを絶対に許さないって気持ちと、せっかく家族ぐるみで付き合いがあるのに、そのすべてまでも無くなってしまうかもしれないって事に躊躇しちゃう気持ちもあります。
いずれにしても正面から向き合ってシッカリと話をしてみようと思います…結果はどうなるにしても。
不安定 (2011/01/16 Sun 13:51:02) docomo 898110001033122737** メールを送る
判断のポイントはあなた達がそれぞれ
・恋愛をどう捉えているのか
・セックスをどう捉えているのか
・今回の関係をどう捉えているのか
・今後どうあってほしいのか
自分のしたいことをはっきりさせなさい
わからないで済ませる子は相手の思い通りにされるだけ
その後でやれ悲しいだの傷ついただの言ってもそれは何もしなかった結果なんだから
まああなたの彼の若さならまた同じようなことが起こるわよね
それは覚悟してるんでしょ
今回はそれが元彼だったせいで、あなたが心地よく思ってたものがいっぺんになくなっちゃうかもしれないわけだけど
ならあなたは元彼に「人の彼氏に手を出さないで」と言って
今彼に「知り合いと寝ないで」と言わなきゃね
ともかく、悲しいで済ませないでどうしようかなってのを考えるのね
解決するのはあなた自身 (2011/01/16 Sun 14:23:55) pc *.0.45.44
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
なんで平気で文中に( )書きするんだろ。
読みにくいったらありゃしない。
実際、( )にしなくたって、そのまま前後に書きゃ通じてるのに。
元彼とか今彼とか、もんどくせー。
こういうときに出てくるのは彼じゃなかったら、なんだっちゅうのよ。
KOO (2011/01/16 Sun 21:28:20) pc *.13.64.98
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
セックスって重要?
ゲイは…セックスしまくる生き物だと思うけど。
今彼と貴方の気持ちが重要では。
ゲイ世界に、「別れ」は、つきもの。
綺麗事かもしれないけど、忘れるなら、さっさと忘れた方が一番。
まさ (2011/01/16 Sun 22:37:15) au 050050119994** メールを送る
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
時間が解決してくれます
それと、その今の気持ちは相手方に率直に伝えるべきだと思います
静かなるシゲン (2011/01/16 Sun 22:39:51) au 050040139139**
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
3人でやっちゃったら、一番手っ取り早いとおもう。
きれいごとではすまないから。
この世界はやりたいどうしが集まってるから。
それで決めても遅くはない。
神経戦を戦うようなものだから、男じゃなくてオスになってみたら?
結果は自ずから出るし、負けたときにはほかのヤツを探せばいい。
負けたときは気がすむまで泣けばいい。
経験者として、語りました。
りょう (2011/01/17 Mon 02:27:42) pc *.30.122.139
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
ただヤっただけなら静観すれば?付き合うとか言い出したら放っておくしかないけど。
俺ならとりあえず二人とも殴るかなあ。
寒 (2011/01/17 Mon 07:21:08) au 050050115300**
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
> 自分は35歳。相手は40歳…知り合って15年になる友人が居ます。
> 最初の2年程は付き合ってたので元カレなんですが…。
> 別れてからも家族ぐるみでの付き合いで本当に信頼出来る人でした。
、
> ただ、彼氏と元カレを同時に失う辛さに潰されそうな自分がいます。
心配御無用。これからも↑この調子でメンツが増えくんぢゃ ♪
明日 (2011/01/16 Sun 16:14:04) pc *.185.140.244
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
ちょっとお聞きします
セックスのポジションは?
あなたがリバ
彼氏がウケ
元彼がタチでいいですか?
気になったもので…
それにしても酷い話ですね
寝太郎 (2011/01/16 Sun 15:37:28) pc *.134.173.146
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
> 別れてからも家族ぐるみでの付き合いで本当に信頼出来る人でした。
15年の友情も信頼関係も
元彼の軽はずみで崩壊ですね。
今彼と元彼がご関係を持ってしまった事に対して
〜怒りと言うよりは悲しさが強くあります〜
〜彼氏の気持ちをシッカリ掴んでおけなかった自分にも原因があると思うので〜
今の彼氏に対して
とても淡白ですね。
実は本当はそんなに好きではなかったのではありませんか?
> 元カレに関しても怒りより悲しさ、寂しさだけが強くあるので問い詰めたり、攻めたりする事はしないつもりです。
貴方にはまだ元彼に対して
未練の様な
何か吹っ切れないものを抱いていませんか?
> 彼氏と元カレを同時に失う辛さに潰されそうな自分がいます。
失うのが辛いのは
きっと良い存在で居たい
良い人で在りたいと願う気持ちがあるのではないでしょうか?
> この気持ちは時間が解決してくれるんでしょうか?
明確な意志を伝えた上での訣別をしない限り
例え時間が掛かっても
いつまでも解決はないと思います。
気持ちを切り替えて
新しい出会いに繋げてください。
薔薇ちらし (2011/01/16 Sun 14:03:34) docomo 898110000050718796** メールを送る
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
どういう状況で彼氏と元彼が関係を持ったかによります。彼氏の言動がおかしかったってことは、彼氏は正直な人で疚しいことをした自覚があるからではないですか?それにあなたに正直に話した訳です。後は彼氏に判断を委ね、あなたと続けるなら元彼とは一切関わらないことを約束させ、一度だけチャンスを与えても良いと思います。40歳のオヤジと20歳のガキ。40歳にそそのかされて言われるがままだったかもしれない。だから言動が怪しくなったんじゃないですか?いずれにしても元彼とは一度ちゃんと話してケリをつけ決別しましょう。万一彼が元彼を選ぶなら迷わず捨てて、逆に寝取りましょう。
スーパーモンキー (2011/01/16 Sun 16:26:57) au 050010113461**
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
G( ̄(エ) ̄)ノさんの意見に一票
相手がどの程度深刻に受けとめてるかやね
15年前に付き合ってたんなら
若専のまま?の40元彼やろ?
そこへ
21のまだ好奇心旺盛な若者を送った…
21は“態度がおかしい…”ってのは
罪悪感からか?
それとも、元彼に惹かれてるからか?
で評価が違う
問題は元彼か…
二度と2人が会わない事を条件に
俺なら許すかな
でも、そういう感情になるには半年~一年以上はかかりそう
俺は浮気された事が無いんで
想像を絶する痛みだろうと察します
因みに
セックスが上手いと浮気率は下がります
今後の参考にして下さい
お大事に
朔夜 (2011/01/16 Sun 16:48:55) au 070021604938** メールを送る
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
新宿にある大番あたりで一晩発散してきなさいな。
チェックアウトには、あなたの隣に新しい男がいるでしょうね(笑)
そんなものなの(大笑)
ははおや(⌒O⌒) (2011/01/16 Sun 20:15:36) pc *.11.60.218
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
現実を受け入れて静かにさることだよ。
あちち (2011/01/16 Sun 20:00:26) au 050040113624** メールを送る
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
40歳の友人がひっかかります。アナタに恨みでもあるんでしょうか?それか若い彼氏が羨ましかったとか?
普通に考えて友人の彼氏なんか、死んでも関係を持ったりしませんけど。普通の浮気とは種類が違います。動物じゃあるまいし。
私だったらその2人とは距離を置きます。
それとも寂しいから付き合い続けますか?良く考えて決めて下さい。
もちろん悲しさなどは時間が解決してくれると思います。アナタなら新しい出会いもありそうだし。頑張って下さい!
マタイ (2011/01/16 Sun 20:28:17) docomo 898110000051356146**
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)