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別れたい…

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No.10681 別れたい…

12年近く付き合っている彼氏がいます。相手は6つ年上になります。その彼のことで相談です。

付き合いはじめ自分は当時18歳でした。彼氏は遊び人でよく浮気をされて傷つきました。でも自分は付き合い当初は相手のことが本当に好きだったので喧嘩しても最終的には許してしまいました。浮気されるのは自分にも原因があるからだと思い、いろいろ勉強したり身体を鍛えたりと自分なりに努力をこれでもかというくらい一生懸命頑張りました。それでも浮気を繰り返す彼…。

でも、もう疲れました。別れ話を持ち出す度に逆ギレして「オマエには好きな奴が出来たんだろうっ!!」と大騒ぎして反対に俺を責め立てる彼。自分が浮気したくせに…。そこまで自分も言われたときにはさすがにカッとなり殴り合いの喧嘩にもなりました。あまりにも壮絶な喧嘩だったため警察が来たこともあるくらいです。でも憎む気持ちより好きな気持ちが上回って最終的には彼を許してしまう弱くてバカな自分…。
ここ1年くらい平穏な日が過ぎていたのに、また先日彼は浮気をしました。

正直もう好きな気持ちも残ってないし、本当に別れたいです。
大騒ぎせずに、なにか穏便な別れ方ってありますか?前に一度、仕事に専念したいから付き合うのはやめようと言ったけど無理でした。もう喧嘩のため労力を使いたくありません。逃亡するなども考えたこともありますが、相手は自分の仕事先を知っているので無理です。

真剣な相談なので冗談混じりの回答は必要ないのでお願い致します。

よろしくお願いします。

30 (2010/01/27 Wed 20:36:48) pc *.48.85.101


お困り度: 緊急

Re: 別れたい…

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No.10684 Re: 別れたい…

こういう相方だったら

まず弁護士に相談に行き、

同性愛ですから「交友関係解消」の文書を作成してもらい、
内容証明で相手方に郵送してもらいます。

文書は
解消にあたってこちらに不利益が生じた場合、法的手段を取る。

これだけで相手はビビるでしょう。

こういう性格の相手にはそれ以外方法はありません!

相談料と内容証明作成であれば3~5万もあれば十分です。

万一、この行為に対し、何か攻撃してくれば弁護士が頼りになります。

言うなりになればつけあがる人間にはこの方法が効果的です。

J (2010/01/27 Wed 20:48:26) pc *.8.40.104


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Re^2: 別れたい…

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No.10698 Re^2: 別れたい…

ありがとうございます、助かります。参考にさせていただきます。

30 (2010/01/27 Wed 21:38:38) pc *.48.42.155

Re: 別れたい…

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No.10692 Re: 別れたい…

なるほど、穏便にですか・・・ただ分からないのが、あなたが冷静に別れ話を出したときも彼は感情的になるのですか? また、喧嘩の時にあなたは理由を「お前が浮気を繰り返すからだ」と伝えていますか?
とにかく、自然消滅が一番いいかもしれませんね。連絡を取らず、電話はとらない。話し合いはメールのみ。
 彼には浮気しても、罪悪感はまったくないでしょうね。っていうより自分さえよければそれでいいという自己中・・・自分に都合の悪い状況になると、逆ギレして正当化しているだけで、たぶんあなたのことは性処理道具・利用価値のある都合のいい人でしかないのでしょう。
 そんな都合のいい人がいなくなるのは困るので、別れ話がでると必死になる。
 俺が言えるのは、相手を追いかけてはダメ。
 連絡を絶って、もし勤務先や自宅に来ても感情的にならず、むしろ無気力になってあげるといいかもしれないですね。「もう、恋愛なんてどうでもいい・・・疲れた・・・浮気を繰り返しては、バレると逆ギレして正当化されるのも嫌だ。俺は道具じゃないから・・・勝手にしてよ。」くらいは冷静に言って、あとは彼が感情的になろうが何を言おうが耳を傾けずに、もう嫌だ。の一点張りでいいと思いますよ。
 そこで感情を出したら、あなたの負け。

hiro (2010/01/27 Wed 21:20:14) pc *.48.147.151 メールを送る


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Re^2: 別れたい…

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No.10701 Re^2: 別れたい…

なるほど、穏便にですか・・・ただ分からないのが、あなたが冷静に別れ話を出したときも彼は感情的になるのですか?

↑はい、冷静に話しても声を荒げて話し合いになりません…。

また、喧嘩の時にあなたは理由を「お前が浮気を繰り返すからだ」と伝えていますか?

↑それは相手にはっきりと伝えて言っています。

とにかく、自然消滅が一番いいかもしれませんね。連絡を取らず、電話はとらない。話し合いはメールのみ。
彼には浮気しても、罪悪感はまったくないでしょうね。っていうより自分さえよければそれでいいという自己中・・・自分に都合の悪い状況になると、逆ギレして正当化しているだけで、たぶんあなたのことは性処理道具・利用価値のある都合のいい人でしかないのでしょう。

↑そう思います。相談では俺の言葉が足らなかったのですが同棲しているので自然消滅は難しいです(家賃などは半分ずつ出しています)。きっと一人で住むと家賃が高くなるから俺と一緒に住んでいるのかもしれませんね。

そんな都合のいい人がいなくなるのは困るので、別れ話がでると必死になる。
俺が言えるのは、相手を追いかけてはダメ。
連絡を絶って、もし勤務先や自宅に来ても感情的にならず、むしろ無気力になってあげるといいかもしれないですね。「もう、恋愛なんてどうでもいい・・・疲れた・・・浮気を繰り返しては、バレると逆ギレして正当化されるのも嫌だ。俺は道具じゃないから・・・勝手にしてよ。」くらいは冷静に言って、あとは彼が感情的になろうが何を言おうが耳を傾けずに、もう嫌だ。の一点張りでいいと思いますよ。
そこで感情を出したら、あなたの負け。

↑相手に対しては言葉だけでなく自分の態度でもハッキリ見せようと思います。

回答、ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 21:54:59) pc *.48.42.155

Re: 別れたい…

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No.10691 Re: 別れたい…

長い事同じ繰り返しで、多分話し合いは出来ないのだね。
何故、彼が浮気を繰り返すのかなど、とっくに聞いていると思うから、第三者を立てて、事務的な解消しか無いのでは?
俺は良く知らないが、ゲイの問題を扱う弁護士を探してはどうだろう?
一人で悩んではいけない。

達二 (2010/01/27 Wed 21:20:03) au 050010165535**


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Re^2: 別れたい…

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No.10703 Re^2: 別れたい…

俺は良く知らないが、ゲイの問題を扱う弁護士を探してはどうだろう?
一人で悩んではいけない。

↑そうですね、ゲイの問題を取り扱う弁護士の方だったら、話もスムーズにいくと思います。ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 21:56:51) pc *.48.42.155

Re: 別れたい…

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No.10936 Re: 別れたい…

文章を見たかぎり、即分かれた方がいいと思いますよ。

凄く時間を浪費してる気がします。
その間に自分が向上しましたか?
見込みがありますか?

くっついたり別れたりっていうのも分かります。

ただその曖昧な感情にダラダラ流され時間を浪費するのは自分の為によくないですね。

早く別れて、30過ぎた自分をどう生きていくかをよく選んで生きて下さい。

人間、ダラダラと一緒にいて悪い気もしなくても、

確実に一緒にいて腐らされてしまいます。

徐々に侵食されて、取り返しがつかなくなる前にスパッといきましょう。

(2010/01/28 Thu 18:01:36) au 050010112247**


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Re^2: 別れたい…

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No.10994 Re^2: 別れたい…

俺がバカだから喧嘩をするといつも浮気された原因は自分にあるんじゃないかって責めていました。でももう自分を責めるのは止めます。

ありがとうございました。

30 (2010/01/28 Thu 21:37:48) pc *.48.169.161

Re: 別れたい…

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No.10733 Re: 別れたい…

二人の共通の知り合いに立ち会ってもらって話し合うとか。

二人じゃなくて第三者がいることが重要でしょう。

金をかけたり法律による解決を考えるのはその後でも遅くないでしょう。

江藤蘭世 (2010/01/27 Wed 23:51:06) au 050040132722**


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Re^2: 別れたい…

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No.10991 Re^2: 別れたい…

> 二人の共通の知り合いに立ち会ってもらって話し合うとか。
>
> 二人じゃなくて第三者がいることが重要でしょう。
>
> 金をかけたり法律による解決を考えるのはその後でも遅くないでしょう。

はい、共通の知り合いにあたってみようと思います。

アドバイスありがとうございます。

30 (2010/01/28 Thu 21:34:56) pc *.48.169.161

Re: 別れたい…

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No.10700 Re: 別れたい…

付き合ったのが長いんだけど、「もう好きな気持ちも残ってない・・・」んだったら、惰性で情が移ったから今まで続いてたんでしょうね? 安直に聴こえるかもしれないけど、自分を守ってくれる人を見つけて、その人と一緒に解決策を探していくのはどうだろうか?
心が折れたときに、法的手段で解決すると、あまりその後も幸せにはなんないような気がするんですよね・・・
相手があなたの優しさと弱さにつけこんでるのか、単に甘えてるのか その辺は見極める必要があるとも思うけど、実はその相方さんこそ 弱い人なんだと思うけどね

ハルキ (2010/01/27 Wed 21:54:38) pc *.165.237.2 メールを送る


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Re^2: 別れたい…

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No.10710 Re^2: 別れたい…

相手があなたの優しさと弱さにつけこんでるのか、単に甘えてるのか その辺は見極める必要があるとも思うけど、実はその相方さんこそ 弱い人なんだと思うけどね

ハルキさんが言う通り相手は短気なものの、精神的にはそんなに強くないと思います。約束してもすぐ浮気したりするし、弱い人ほど自分を守ろうとして攻撃的になりやすいから…。
自分を守ってくれる人って中々いないけど皆さんが相談に乗ってくれたので助かりました。
出来れば法的手段は避けようとも思っていますが、最終手段としてはやむを得ないのかもしれません。
ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 22:27:08) pc *.48.42.155

Re: 別れたい…

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No.11096 Re: 別れたい…

あなたは何も悪くない、相手もまた悪くないのかもしれない
恋愛は自分の正当性を回りに理解させる必要もなければ
どちらが正しいって事自体存在しないのかもしれない

付き合うのも自由、別れるのも自由
自分が思う相手の欠点を許すか許さないか、許せるか許せないか
常に自分の選択なのだから、相手を責めてはいけないんだと思う

あなたは長い時間をかけ相手を信じ、期待した
だけど、あなたの望む人ではなかった
ひと月でそう決め付ける人は問題だけれど、あなたは充分彼の本質を
知ったんじゃないかな

残念ながら自分の都合の悪い相手の欠点だけを取り除く事は出来ないし、それは究極のエゴなんだな

そして浮気を許せる人、許せない人
これは理屈じゃなく人間のタイプなのだから
そこに誰も口を挟む事は出来ない

愛情の深さや、付き合う事の意義、考え方にも因るのだと思う

彼は自分は浮気しても相手の浮気は許せないタイプじゃないかな?
お互い多少の浮気は許しましょうってなら話もわかるが、それもキミがそれで良いと思う人間ならばの話だ

多分相手の事を本気で愛し、大好きだったから今まで頑張れたんだね
発覚する度にもうしないと謝られて、しないと言ってまたする人は罪だけど
泥棒は自分が泥棒だとは名乗り出ない

あなたは彼が泥棒なんだと気がつき、その事実を認めなくてはいけない

俺も長い付き合いをして同じ状況で別れ話に1年かけた事がある
長く付き合えば愛されている事はわかったけれど、だからこそなぜ浮気を
するのかわからなかった
なのにいつも俺の方の浮気の心配ばかりしてた

自分に原因があるのかという考え方もあるけれど、結局浮気をしない人は
しないんだよな

お互いどんな価値観を持つかは自由だけれど、俺はそれを許したくなかったし、相手はそんな俺を選んだとも言える

浮気はもちろん嫌な事だったけれど、それ以上に長く付き合った信頼関係を
嘘で乗り切ろうとする態度や、自己保身ばかりで俺が傷ついている事に対する配慮が無い事に別れを決断する一番の理由があった

彼があなたを好きな事は本当なのだろうけど、自分の幸せの為だけにキミを求めているんだね
相手の幸せを考えている人なら出来るはずが無い

だからいつも自分都合の言い訳をするんだと思う

結論として、本気で別れたいのなら好きな人が出来たと嘘をつくのが有効だと思う
ごめんと謝ると相手は何も言えなくなる事があるから
穏便にしたいのならば、その状況でしばらく一緒に暮らして愛が冷めた事を自覚させれば、相手は一緒にいる事が苦痛になるんじゃないのかな

彼はまだ自分に対して気持ちがあるんだと思っているから手放したくないと思ってしまうのであって、好きな人ができたわけじゃない、って言われたら未練が残るし、諦められないんだと思う

人は失ってから大切な事に気がつくもの
途端に自分のして来た過ちを反省したり、正気になれる事もある
そしてあなたの気持ちも復活することもある

12年の相手はそうそう見つかるもんじゃない
長く付き合った経験がある人は余計にもう難しかったりするんだよな

時間をかけて付き合ってきたのだから、時間をかけて別れてみたらどうだろう

そら (2010/01/29 Fri 07:02:50) pc *.183.168.144


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Re^2: 別れたい…

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No.11378 Re^2: 別れたい…

回答ありがとうございます。お返事遅くなってすみません。そらさんからいただいた内容を読んだ後、昨日1日考えていました。

正当性…。自由奔放で今を楽しく生きる彼と将来を考え過ぎて生きる堅物な俺…。
自分は確かに恋愛観に関して相手に自分の正当性を押し付けているところがありました。そらさんが言う通り、人それぞれ何が正しいのかなんて恋愛に関しては存在しないですよね。その言葉を聞いて少し気持ちが大きく持てるようになりました。

今まで幾度となく言い争いをしてきたけれど、その後お互い自分達の悪いところを反省したり、相手を想う強い気持ちが再確認出来ていました。でも今回に限っては自分の悪いところは反省出来たものの、相手を想う気持ちというものが湧いてきませんでした。これは十二年間彼氏と一緒にいた中で初めての経験でした。
何が原因だから別れるというより、自分は相手を想う気持ちがなくなってしまい戸惑いを覚えて今回の相談に至りました。相談では言葉足りずで上手く表現されていませんでしたね、すみませんでした。
彼とは今まで長い時間を共有してお互いを知り合って共に成長してきた仲なので、出来れば穏便に別れて友達もしくは親友でいたいと願っています。

「何が原因だから別れる」というのではなく、自分の気持ちの中に「相手を想う気持ちがなくなってしまった…」という時期が来たら自分は別れるべきだと思います。

少し考えていた時間があり、こちらからの返答が遅くなりこの返答を見ているかどうか分かりませんが、本当に思慮深いご返答ありがとうございました。とても参考になり、考えさせられました。

30 (2010/01/30 Sat 12:38:56) pc *.48.110.254

Re: 別れたい…

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No.10714 Re: 別れたい…

同棲しているのであれば部屋の名義とかはどっちなのかな?相手名義なら自分が引っ越す(引っ越し先は個人情報に当たるから法的なものがないとわからないなず)、自分名義なら荷物を宅配で送り鍵を変える(不動産屋に連絡すればいいはず)安易かもしれないけど。弁護士を使うのは最終手段のような気がする。

宇宙 (2010/01/27 Wed 22:47:52) au 050040134881**


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Re: 別れたい…

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No.11042 Re: 別れたい…

>>あなたは付き合っている彼氏が浮気をして、もし万が一取り返しのつかない病気になったらどうしますか?HIVにかかった人達が年々増えてきて心配していませんか?もし相手が感染したら貴方は放っておけますか?心配ではありませんか?その上、自分が感染しても、貴方はただ目をつぶることができますか?

あなたは彼が病気になることが心配しているんではなくて、自分の独占欲に火をつけられて怒っているだけに思えます。
好きな相方が病気になったら、看病すればいいじゃないですか。当然のことです。それが浮気のためのエイズであっても…。
あなたは12年も付き合って、そういった信頼関係も作れなかったってことですよね。

おそらくあなたの相方さんは、そういった信頼関係をあなたに望んでいるのかもしれないと思いました。だけれど、あなたは常に疑心暗鬼で相方さんを見ている、と。
あなたは相方さんを悪く言いますが、あなたに信頼されないから相方さんがなおさら浮気を繰り返すってことにもなってる、ってことはないですか。

あなたの回答者さんへの返事を読んでいると、自分に都合のいいように書かれているものには素直に受けとめるみたいですが、そうでない人の意見はまったく聞き入れようとさえしていないように思えます。
おそらく、それでは話合いにもならないでしょう。
相方さんが激高するしないだけの問題ではなく、あなたが相手の話を聞き入れる余地を持っていないことが問題のように思うのです。

また、冷静にというのは黙っていることではありません。黙っていたらなおさら怒らせて殴られるのも当然でしょう。
そうではなくて、冷静というのはきちんと論理的に話すということですよ。

(2010/01/28 Thu 23:45:08) pc *.138.67.59


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Re^2: 別れたい…

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No.11057 Re^2: 別れたい…

あなたは彼が病気になることが心配しているんではなくて、自分の独占欲に火をつけられて怒っているだけに思えます。
> 好きな相方が病気になったら、看病すればいいじゃないですか。当然のことです。それが浮気のためのエイズであっても…。
> あなたは12年も付き合って、そういった信頼関係も作れなかったってことですよね。

独占欲というけれど浮気をされて毎回怒っているわけではありません。もう12年間も付き合っているのですから。
前々回に彼氏がHIVの人と関係を持ってしまったことを俺は告げられて、彼と俺がとても辛い思いをしたからです。その後、話し合いもしたし気をつけようなって約束もしました。幸いテストの結果はネガティブだったものの、そんな思いをした後に浮気されたら自分は彼氏をもう信用出来なくなりました。それでも相手を信じて関係を続けたほうが良いのでしょうか?
他に怒ったときは、自分と彼の共通の知り合いと関係を持ったとき、何度も同じ奴と会っているのが分かったとき、付き合い当初俺に隠れて彼が元カレと何回か関係を持ったときでした。

でも俺が悪いんです、早く別れれば良かったのに。きっと好きな気持ちと彼と一緒にいたいっていう気持ちでいっぱいだったから…。

> あなたの回答者さんへの返事を読んでいると、自分に都合のいいように書かれているものには素直に受けとめるみたいですが、そうでない人の意見はまったく聞き入れようとさえしていないように思えます。
> おそらく、それでは話合いにもならないでしょう。
> 相方さんが激高するしないだけの問題ではなく、あなたが相手の話を聞き入れる余地を持っていないことが問題のように思うのです。

都合の良い意見というより、きっと自分は今凄く落ち込んでいるので励ましや親身になってくれている意見にだけ耳を傾けたくなっているだけだと思います。反対に俺の悪いところを指摘してくれている人には自分自身の勉強のためにも意見は返させていただきました。鳥さんがくれた意見や彼氏の立場になって意見をくれてる人も沢山いるので、もちろん参考にさせていただきます。ありがとうございます。
それと自分の文章の説明の足らなさも良くなかったみたいですね。これからは気を付けます、すみません…。

鳥さんは長年パートナーと一緒にいるってどんな意味があると思いますか(これは反論しているのでなく素直に意見をいただきたいです)?
例えば自分を一番理解してくれている相手だとか、コイツといると一緒にいて落ち着くとか?でも自分はそれだったら友達でもいいのではないのかなとも思うんです、親友でもいいんじゃないかって。
自分は最近その辺がよく分からなくなってきてしまいました…。

30 (2010/01/29 Fri 01:06:24) pc *.48.139.61

Re: 別れたい…

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No.10711 Re: 別れたい…

弁護士に相談して内容証明郵便を送ったらどうなるか?

狡猾なゲイは受け取りを拒否するか
受け取りの後、かなたの周囲に
『○○は12年間付き合った相手に弁護士からこんな紙を送ってくるヤツだ。
酷いヤツだ。』
言い回るでしょうね。


こんな事を回答している方がいますが、惑わされないように。
受け取り拒否なら尚更結構。
言い回ればもっと結構。

法律専門家ならばちゃんと心得て次の策を講じてくれます。。
受け取り拒否したり言い回ったらあなたは有利になります。

なぜ受け取り拒否するのか?
それはやましい事があるからです。

いい回るのは守備に入った証拠。

J (2010/01/27 Wed 22:29:18) pc *.8.40.104


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Re: 別れたい…

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No.11046 Re: 別れたい…

>>独占欲が強いと言いますが、独占欲の強い人が何度も浮気をされて許せるものでしょうか?それに自分のパートナーに対して全然独占欲がない人っていないと思います。

言い忘れました。
ちなみに僕は相手に対して信頼すればするほど、独占欲なんてなくなります。それは飽きるとかというわけではなく。
ちなみに長いカップルでは、互いに他の人と浮気をするのはOKって人たちも結構いますよ。

(2010/01/28 Thu 23:54:17) pc *.138.67.59


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Re: 別れたい…

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No.10739 Re: 別れたい…

御自身でちゃんと整理がついて居られるし、法的手段も含めて

アドバイスがあるので新たにレス出来る事は無さそうですが、

くれぐれも保身のネットワークだけは確保して当って下さい。

藍色 (2010/01/28 Thu 00:07:00) pc *.45.147.199


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Re^2: 別れたい…

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No.10996 Re^2: 別れたい…

> 御自身でちゃんと整理がついて居られるし、法的手段も含めて
>
> アドバイスがあるので新たにレス出来る事は無さそうですが、
>
> くれぐれも保身のネットワークだけは確保して当って下さい。

ありがとうございます。

30 (2010/01/28 Thu 21:42:30) pc *.48.169.161

Re: 別れたい…

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No.10806 Re: 別れたい…

そんな状況で、穏便に別れる方法なんぞない。

だってここで相談してこたえが見つかると思う?

それでも別れたきゃプロにでも依頼。高額だけどな。

スズメバチ最強 (2010/01/28 Thu 07:47:01) au 050040176068**


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Re: 別れたい…

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No.10697 Re: 別れたい…

向こうの職場や家族の事は知らないの?
対等の立場を握っていないと危険だよ。

どんどん浮気して、僕も好きな人が作りたいからって言えば?

情に流される自分自身と決着つけないとだめだよ。

ゆう (2010/01/27 Wed 21:31:51) pc *.115.63.207


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Re^2: 別れたい…

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No.10707 Re^2: 別れたい…

> 向こうの職場や家族の事は知らないの?
> 対等の立場を握っていないと危険だよ。
>
> どんどん浮気して、僕も好きな人が作りたいからって言えば?
>
> 情に流される自分自身と決着つけないとだめだよ。

向こうの家族(父親、姉貴二人います。姉貴一人は彼がゲイなのは知っています)は知っているし、会った事もあります。相手の職場の人とも会ったことはあります(職場の人達は彼がゲイであることを知っています)。

そうですね、情でここまで長い時間を費やしてしまいました。でも他の人と親密な関係になるのは当分出来そうにありません。

ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 22:09:57) pc *.48.42.155

Re: 別れたい…

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No.10765 Re: 別れたい…

彼に「もう疲れてしまった」と話すしかないでしょう。
時間がかかるかもしれませんが、彼が納得した上で別れないとトラブルになりそうですよね。
12年近く付き合った彼なのだからいいところもあるのでしょうが、あなたが限界だということをわかってもらうしかないと思います。
心穏やかになれる日が来ることを願っています。

サマンサ (2010/01/28 Thu 01:45:47) pc *.41.103.44


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Re^2: 別れたい…

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No.10988 Re^2: 別れたい…

そうですね、いいところも沢山あったから今まで浮気されても許せてきました。

ありがとうございます。

30 (2010/01/28 Thu 21:31:24) pc *.48.169.161

Re: 別れたい…

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No.10720 Re: 別れたい…

二十歳から十年(同棲九年)付き合った彼氏いました
三歳年上。
自分の場合、相手が働かず(すぐ辞める、失業期間長い)遊びは一人前以上でした 最初の何年かは ケンカばかり(殴り合いあり)実家に帰った時もあったけど 必ず家まで迎えに来る(一緒に帰るまで外にいる)家族に何事?と怪しまれるので、 すんなり帰る(・_・、) 自由になりたくて鬱気味になった時もあった ある時 彼から浮気相手と同棲したいから出て行ってと言われた。 とてもうれしかった

そんな自分から回答させてもらうと 多分、部屋の名義は彼氏さんで 自分が出て行く以外方法ない。
内緒で部屋借りて 出て行っても会社に来ちゃう(><)会社辞めないと逆戻りになっちゃうね。
彼氏にどんどん浮気させて同棲してくれる人現れるまで待つ。

彼氏を単なる同居人位の気持ちで 時が来るの待つ事がいいのかな?

ア○ラー (2010/01/27 Wed 23:03:23) docomo 898110000059846795**


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Re^2: 別れたい…

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No.10725 Re^2: 別れたい…

部屋の名義は俺になっています。反対に彼が名義になっていたら自分が出て行きやすいのですが…。仮に彼が名義だったとしても後で何されるか分からないので、ほんと怖いです。
自分の家族や職場に何をするかも分からないので話し合いで解決したかったのですが、幾度となく失敗しているので…。やはり弁護士の方に相談するのが一番なのかな?

ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 23:15:36) pc *.188.59.149

Re: 別れたい…

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No.11204 Re: 別れたい…

性癖ですよ、原因は彼の育った環境です。家庭環境になんらかの問題があり、傷ついたりしたのでしょう。誰でも傷つくことはありますが、彼は深い傷を持っています。二人でカウンセラーを通してカウンセリングを受けてみてはどうですかね。

ひで (2010/01/29 Fri 17:01:15) au 070011107084**


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Re: 別れたい…

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No.10695 Re: 別れたい…

あまりこういった回答はしたくないんだけど、失望感で疲れ果てた文章をみると止む無いと思って書いとくよ。

言葉で伝えようとするから感情的にもなり、「回復の兆し」はあるとこれまで相手は考えてたんだよ。

その場その場で解決出来ると思い込み、自らの過ちを正すのは二の次になっていたんだろうね。

だから、言葉で交そうとすればするほど相手は勘違いしてしまうんだよ。

「それでも俺に惚れてるんだろ?」ってね。

貴方の失望感を態度に乗せ続けたらいいよ。

「もう戻れないとこまで来てしまってる。」って無言の空白に乗せたらいい。

時間はかかるかもしれないけど、それだけでいいんだよ。

ゆーすけ (2010/01/27 Wed 21:30:57) pc *.31.221.149 サイトを見る


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Re^2: 別れたい…

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No.10705 Re^2: 別れたい…

> あまりこういった回答はしたくないんだけど、失望感で疲れ果てた文章をみると止む無いと思って書いとくよ。
>
> 言葉で伝えようとするから感情的にもなり、「回復の兆し」はあるとこれまで相手は考えてたんだよ。
>
> その場その場で解決出来ると思い込み、自らの過ちを正すのは二の次になっていたんだろうね。
>
> だから、言葉で交そうとすればするほど相手は勘違いしてしまうんだよ。
>
> 「それでも俺に惚れてるんだろ?」ってね。
>
> 貴方の失望感を態度に乗せ続けたらいいよ。
>
> 「もう戻れないとこまで来てしまってる。」って無言の空白に乗せたらいい。
>
> 時間はかかるかもしれないけど、それだけでいいんだよ。

相手が怒って自分が冷静に対応しても、相手に暴言を吐かれて無言でいたら殴られたときもありました。なんで黙っていて無視するんだ!!って…。
でも殴られても我慢して冷静に対応していたほうがいいかもしれませんね。

ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 22:02:45) pc *.48.42.155

Re: 別れたい…

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No.10875 Re: 別れたい…

自分も同じような経験してます。。自分の場合は、お金やったんやけどね。

夜逃げしかありません。全部をすてる覚悟でね。

それか、あなたが彼に、あなたをよっぽどきらうように
しむけていくしかないでしょ〜。彼の前でほかの男とキスをするとか。

でもね、まだ、あんたのなかに彼を思う気持ちがあるんじゃない?
だからアンタも行動に移せないのよ。んで、彼もそれを知ってるし、多分見抜かれてるね。

たぶんもっとアンタの心の中をはっきりさせることが先決ね。。。

あいうえお (2010/01/28 Thu 13:54:11) pc *.199.20.217


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Re^2: 別れたい…

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No.11000 Re^2: 別れたい…

でもね、まだ、あんたのなかに彼を思う気持ちがあるんじゃない?
> だからアンタも行動に移せないのよ。んで、彼もそれを知ってるし、多分見抜かれてるね。
>
> たぶんもっとアンタの心の中をはっきりさせることが先決ね。。。

はい毎回、見抜かれていたと思います。でも、もう疲れてしまったんです。でも普通の友達だったら浮気が原因で喧嘩することもないから、彼がパートナーでなく親友だったらどんなに良いのだろうとも思いました。

回答、ありがとうございました。

30 (2010/01/28 Thu 21:51:59) pc *.48.169.161

Re: 別れたい…

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No.10699 Re: 別れたい…

法的にと言っても、相談するところが
真剣みを持ってくるかどうかですし、
結局は当人同士ではっきりさせなくてはいけなくなり
どうどうめぐりだと思います。
誰もあなた方の行動を四六時中見張ってるわけには
いきません。

彼もあなたにどんな行動に出られようと、
あなたの別れ話には耳を貸さないと思います。
あなたが彼のもの、一部となっているからです。
好きとか嫌いじゃなくてあなたがいて当然なのです。

そう考えると、彼の身勝手さにさらに腹が立ち、
早く決着をつけたくなるのがあなたの心情でしょう。

可愛さ余って憎さ百倍。
平穏な関係な時はあなたも彼のことを
まんざらじゃないと思っていませんか?

彼はあなたに対し自信があるから
浮気をしても、平然としたり逆ギレするのだと思います。

見方によってはあなたは彼に信用されていて、
浮気というかたちで甘えられているんでしょうね。

病気やなんだといろいろ心配事が尽きない昨今
あなたのこのもどかしい気持ちはわかります。

1.海外逃亡(出張・旅行のふりをして、現地での仕事・生活を整え出発。行き先はごまかす)
2.家族、会社を巻き込み、白い目で見られても逃亡
3.彼の正室としてどうどうと構え、目をつぶり続ける

極端な選択で嫌気がさすかと思いますが、
ここまで築き上げてしまった関係を
打開するのには、これぐらい覚悟をしないと
収まらないのではないでしょうか。

失礼します。

しまうま (2010/01/27 Wed 21:42:09) pc *.208.81.87


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Re^2: 別れたい…

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No.10709 Re^2: 別れたい…

> 法的にと言っても、相談するところが
> 真剣みを持ってくるかどうかですし、
> 結局は当人同士ではっきりさせなくてはいけなくなり
> どうどうめぐりだと思います。
> 誰もあなた方の行動を四六時中見張ってるわけには
> いきません。
>
> 彼もあなたにどんな行動に出られようと、
> あなたの別れ話には耳を貸さないと思います。
> あなたが彼のもの、一部となっているからです。
> 好きとか嫌いじゃなくてあなたがいて当然なのです。
>
> そう考えると、彼の身勝手さにさらに腹が立ち、
> 早く決着をつけたくなるのがあなたの心情でしょう。
>
> 可愛さ余って憎さ百倍。
> 平穏な関係な時はあなたも彼のことを
> まんざらじゃないと思っていませんか?
>
> 彼はあなたに対し自信があるから
> 浮気をしても、平然としたり逆ギレするのだと思います。
>
> 見方によってはあなたは彼に信用されていて、
> 浮気というかたちで甘えられているんでしょうね。
>
> 病気やなんだといろいろ心配事が尽きない昨今
> あなたのこのもどかしい気持ちはわかります。
>
> 1.海外逃亡(出張・旅行のふりをして、現地での仕事・生活を整え出発。行き先はごまかす)
> 2.家族、会社を巻き込み、白い目で見られても逃亡
> 3.彼の正室としてどうどうと構え、目をつぶり続ける
>
> 極端な選択で嫌気がさすかと思いますが、
> ここまで築き上げてしまった関係を
> 打開するのには、これぐらい覚悟をしないと
> 収まらないのではないでしょうか。
>
> 失礼します。

おっしゃる通り、彼は俺に対して安心感や自信があると思います。

でも相談の中の文章でも書きましたが、逃亡は出来るだけしたくありません。理由としては自分が浮気したわけではないし、やはり仕事場に来られても困るからです。

ここまで築き上げてきたものが無くなっていくって淋しい気分も正直あるのですが、その気持ちを捨てないともっと後で後悔すると思うのでここで踏ん切りをつけようと思います。

ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 22:18:41) pc *.48.42.155

Re: 別れたい…

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No.10716 Re: 別れたい…

一筋縄ではいかないようだね。

彼は通常の恋愛感で貴方に執着してるのではなく、「DVの家庭環境の申し子」として観るのは間違いかな?

もしそうなら、一般論で解決出来る問題ではないかもよ。

専門家に相談してみてはどうだろう?

ゆーすけ (2010/01/27 Wed 22:52:27) pc *.31.221.149 サイトを見る


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Re^2: 別れたい…

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No.10722 Re^2: 別れたい…

> 一筋縄ではいかないようだね。
>
> 彼は通常の恋愛感で貴方に執着してるのではなく、「DVの家庭環境の申し子」として観るのは間違いかな?
>
> もしそうなら、一般論で解決出来る問題ではないかもよ。
>
> 専門家に相談してみてはどうだろう?

そうですね、彼の話だと彼の父はとても気が短いそうです。きっと彼もそのような環境で育ったから、そのような性格になってしまったのかもしれませんね。でも彼は親元で育った年数よりも自立してからの年数のほうが多いし社会でいろいろな経験もしてきはずだから少しは自分の悪いところを自覚してほしいし直してもらいたいのです。

ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 23:07:40) pc *.188.59.149

Re: 別れたい…

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No.10706 Re: 別れたい…

あなた30才
相手 36才

社会的には 柔い地位ですよ。

弁護士に相談して内容証明郵便を送ったらどうなるか?

狡猾なゲイは受け取りを拒否するか
受け取りの後、かなたの周囲に
『○○は12年間付き合った相手に弁護士からこんな紙を送ってくるヤツだ。
酷いヤツだ。』
言い回るでしょうね。

弁護士が策を講じても堂々巡りで あなたの周囲の人にゲイがバレます。

関係ない他人は好奇心だけです。

誰かが書いていますが、12年間の知り合いゲイの方に相談して、彼の家族職場関係の巻き込み覚悟で対象する事です。

暴力に出る可能性が高いですから、
行動にでたら警察を呼ぶこと。

あなたの身元引受は相談相手にする。

彼の身元引受人は誰かくれば、彼は
あなたや相談相手以外の人の干渉を受ける立場になります。
誰も来なければ、親族 職場の上司になります。

年配ゲイ友を探しなさい。

ネタ (2010/01/27 Wed 22:05:18) au 050040181811**


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Re^2: 別れたい…

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No.10712 Re^2: 別れたい…

以前、喧嘩したときに相談に乗ってくれた年上の友人は二年前に癌で他界してしまいました。女性の方でしたが、いつも仲裁に入ってくれていたのに本当に残念でなりません。

本当に経験の多い年配のゲイの知り合いの方がいればどんなに心強いことでしょう。

ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 22:33:54) pc *.48.42.155

Re: 別れたい…

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No.10747 Re: 別れたい…

続きになります。

部屋があなた名義なら解約する方法もあります。つまり引越しをすることを考えたらどうですか?

まず暴力を恐れないこと。暴力をふるわれたら警察を呼んだらどうですか?
警察は痴話喧嘩には介入はしませんが相手にはあなたが黙っていないことを教えるには最大なる効果を発揮します。
暴力をふるう人はそれよりも強い存在を恐れるものです。
逆に考えると彼はあなたの弱さを知っているのです。

千里眼 (2010/01/28 Thu 00:17:57) docomo 89811000103106706**


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Re: 別れたい…

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No.10740 Re: 別れたい…

切ないでしょうね?
浮気ってよっぽどのことがない限りたぶん止まないと思いますよ。

つき合うことや恋愛って何なのでしょうね?
あなたが可哀想になりました。
私にはつき合ったり恋愛するルールみたいなものがあります。
それはふたつだけです。
信頼と未来を創造(想像ではありません)できるかどうかです。
変な言い方ですが、浮気をしたことよりもあなたがそれを知ってしまったこと、そして繰り返していること…。
今の時代は浮気は自分だけのリスクでは終わりません(感染等のリスク)。
愛ではなく…ただ淋しくてくっついているみたいな感じがします。
それに暴力…。
私なら別れます。
何かねあなたが可哀想です…もっとご自身を大切にして欲しいな…
あなたならきっと素敵な人と幸せになります。

千里眼 (2010/01/28 Thu 00:07:52) docomo 89811000103106706**


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Re^2: 別れたい…

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No.10751 Re^2: 別れたい…

ありがとうございます。なんか千里眼さんの言葉、胸にきました…。

はい、なんか凄く切ない気持ちでいっぱいです。自分が頑張ってきたことは無意味ではないと思うけれど、12年間という年月がなんかずっしりきてしまって…。その間にたくさん喧嘩したり、たくさん一緒に笑ったりもしてきたから…。

付き合い当初は、こいつとは何があっても頑張るぞ!!という気持ちを胸に、彼とは一緒に沢山の波を乗り越えてきました。喧嘩を何度しても彼と一緒になった当初の喜びを思い出しながら十二年間一緒に頑張ってきました。

素敵な人との出会いは中々訪れないと思いますが、仕事や趣味に打ち込んで当分の間は過ごそうと思ってます。

30 (2010/01/28 Thu 00:36:58) pc *.48.68.192

Re: 別れたい…

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No.10929 Re: 別れたい…

12年付き合ってても、浮気くらい許せる寛容な気持ちにはなれないんですか?うーむ。
自分を一番に思ってくれてるなら浮気くらい許せませんか。
あなたはゲイの友達がいないんでしょうね。その相方一筋にきちゃったから許せないのではないですか?
おそらくこれからも誰かと付き合っても同じ悩みが訪れると思います。
独占欲が強い人はいつもそういった愚痴をこぼし、別れに至ります。
勿論、相方さんの浮気はいいという訳ではありませんが、こういった状況になってしまったのもあなたの許容量のなさが原因でもあると思います。

また、今回の件は、とにかく冷静に話しあうしかないと思います。相方さんが激情しても貴方はひたすら冷静に話すこと、話して出て行ってもらうことしか解決策はないんじゃないですか?
もうあなたに気持ちがない以上…。

(2010/01/28 Thu 17:38:13) pc *.138.67.59


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Re^2: 別れたい…

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No.10985 Re^2: 別れたい…

浮気をされて不満を持ったり、相談することは愚痴になるのでしょうか?許容量がないとおっしゃっりますが、いままで浮気については何度も許してやり直してきました。

もし、相手が浮気をして取り返しのつかない病気になったら遅いとは思いませんか?それでも貴方は寛容な気持ちで簡単に相手を許せますか?良い年をして自分の身体も管理出来ずに、そしてそのような結果になった場合(病気に感染した場合)、自分のパートナーに対して思いやりがないとは思いませんか?

独占欲が強いと言いますが、独占欲の強い人が何度も浮気をされて許せるものでしょうか?それに自分のパートナーに対して全然独占欲がない人っていないと思います。

回答、ありがとうございました。

30 (2010/01/28 Thu 21:27:54) pc *.48.169.161

Re: 別れたい…

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No.10721 Re: 別れたい…

もう小手先でどうこうと言うレベルではないから、毅然と臨むべきだろうね。

痛い思いをするかもしれないけど、自分で何とかするのなら、態度で示すしか方法は無いんだろうね。

同性愛者同志だから難しいところだけど、状況次第では然るべき所に相談せざるを得ないだろうけどね。

情は胸の奥に仕舞って、ここはただただ自分のために。

ノリマキ (2010/01/27 Wed 23:03:31) au 070224205519** メールを送る


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Re^2: 別れたい…

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No.10729 Re^2: 別れたい…

情は捨てないと前に進まないと思います。情を捨てるのが遅過ぎたみたいです。

ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 23:27:40) pc *.188.59.149

Re: 別れたい…

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No.10749 Re: 別れたい…

愛情深く離れられないのか?自立する経済力がないのか? 相談者さんが こんなに、うんざりしているのに 彼の優しさはどこにあるのか? 彼氏に部屋を借りて出て行く余裕はあるのかな?
そんな事言ってる場合じゃないんだね

共通の友達交えてもう一度話しをして ダメなら弁護士と言う手段をとる以外方法がないのかな?
穏便には行かなそうだね

三十歳で区切りつけたいんだね! 晴々した日が近い内に来る事、心から願ってます。

ア○ラー (2010/01/28 Thu 00:27:50) docomo 898110000059846795**


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Re: 別れたい…

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No.10730 Re: 別れたい…

>大騒ぎせずに、なにか穏便な別れ方ってありますか?
結論から言うわね
そんなのないわよ

そもそも、別れ話する度に殴られたり警察呼んだりしてるんでしょ
そんな異常な状態で、穏便に別れるなんて無理に決まってるじゃない

弁護士を入れるのもアリだけど
逆上して嫌がらせされた場合
損するのはアナタよ

まず、第三者を入れて話し合いなさい
同棲も解消して一人暮らしする事

そして、交渉時は必ず第三者を通す事

12年近く付き合ってたなら
真剣に労力使ってお別れしないと

三重のガバァイ婆ちゃん (2010/01/27 Wed 23:35:20) pc *.66.132.107 メールを送る


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Re^2: 別れたい…

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No.10732 Re^2: 別れたい…

なるべく第三者の方に入ってもらって解決したいと考えています。

ありがとうございました。

30 (2010/01/27 Wed 23:44:31) pc *.188.59.149

Re: 別れたい…

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No.10815 Re: 別れたい…

12年間も付き合ってたら男女でも飽きちゃいますよ。彼の浮気はこれからもあると思います。
あなたは本気で彼と別れる気なさそうですから、浮気には目をつぶるしかありません。
別れようと思えば仕事もやめて家を出たらいいでしょう?
違いますか?

コナン (2010/01/28 Thu 08:51:12) docomo 898110002069070714**


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Re^2: 別れたい…

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No.10976 Re^2: 別れたい…

> 12年間も付き合ってたら男女でも飽きちゃいますよ。彼の浮気はこれからもあると思います。
> あなたは本気で彼と別れる気なさそうですから、浮気には目をつぶるしかありません。
> 別れようと思えば仕事もやめて家を出たらいいでしょう?
> 違いますか?

浮気は相談にも書いた通り何度も我慢して許してきました。
飽きる飽きないの問題ではないと思います。
あなたは付き合っている彼氏が浮気をして、もし万が一取り返しのつかない病気になったらどうしますか?HIVにかかった人達が年々増えてきて心配していませんか?もし相手が感染したら貴方は放っておけますか?心配ではありませんか?その上、自分が感染しても、貴方はただ目をつぶることができますか?

仕事についてはコナンさんにとって貴方の人生の中でどれくらい比重を置いているか分かりませんが、俺の場合そう簡単には辞めれません。自分が生きていくうえで必要なのだから。

回答、ありがとうございました。

30 (2010/01/28 Thu 21:14:27) pc *.48.169.161

Re: 別れたい…

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No.11103 Re: 別れたい…

どちらも自己中じゃないの?相手は浮気ばかりする、相談者は疲れたから別れる。浮気は相手のみならず、相談者にも原因があるからね。二人の関係はクリスマスケーキと同じ。飾りはきれいで喜ぶけど、飾りをとったら見向きもしない子供。お互い本質を分かり合えない。キレイなケーキになれても美しいケーキにはなれない。見た目に騙さない美味しいケーキを作る努力が足りない。これが正直な意見だね。

宇宙 (2010/01/29 Fri 08:28:25) au 050040134881**


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Re^2: 別れたい…

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No.11151 Re^2: 別れたい…

> どちらも自己中じゃないの?相手は浮気ばかりする、相談者は疲れたから別れる。浮気は相手のみならず、相談者にも原因があるからね。二人の関係はクリスマスケーキと同じ。飾りはきれいで喜ぶけど、飾りをとったら見向きもしない子供。お互い本質を分かり合えない。キレイなケーキになれても美しいケーキにはなれない。見た目に騙さない美味しいケーキを作る努力が足りない。これが正直な意見だね。

きっとまだまだ自分の努力が足りなかったと思います。

俺達のケーキは他人が見て美しくない、その上味も悪いケーキだったと思います。でも自己満足で自分が一生懸命作ったケーキだったから、俺達だけが美しく感じていたのかもしれませんね。

30 (2010/01/29 Fri 12:42:41) pc *.48.38.70