ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
わからないことがあるんでみなさんに質問します。
おれ、ブサイクで魅力ないんでって謙遜すると
「おれも、そーだよ」とか「おれも、モテないよ」とか
「10人中9人に否定されても、1人でも好きになってもらえればよくね?」とか「顔だけじゃないって」って
言われるんですけど、それってこっちのことブサイクって
言ってるんですかね?
あともう一つ
掲示板で会ったりして会ってる間ずっとメールしてたり
、「この人よくない?」ってシャメ見せてくるのって
こっちに興味がないってことですよね?
最後に一つ
自分はかわいいとかかっこいいって言われたことないんですけど、
何度か会うくらいの関係(Hあり)の薄い人によく
モトカレや友達がいかにイケメンかを自慢されます。
じゃあ何でおれとやるの?って思ってしまうんですが、
これって妥協してやってるんだよって意味ですか?
sage (2011/02/11 Fri 02:12:16) pc *.218.208.123
お困り度: 緊急
結論から言うと、あなたのブサイク度はセックスできないほどひどくはないが、容姿の優れた人を圧倒できる外見以外の魅力が薄いので、積極的に彼氏にしたいと思われない、ということだと思います。
以下、個別に僕なりに回答してみます。
> 「10人中9人に否定されても、1人でも好きになってもらえればよくね?」とか「顔だけじゃないって」って
> 言われるんですけど、それってこっちのことブサイクって
> 言ってるんですかね?
言ってるか言ってないかと聞かれれば、言ってます。
けど、友人が一番言いたいのは「お前はブサイクだ」じゃなく、
「ブサイクだって、素敵な恋人ができないとは限らない」です。
それが受けいれられないのは、あなたが他人からブサイクだと思われていることが自分で納得出来ないということですね。
> 掲示板で会ったりして会ってる間ずっとメールしてたり
> 、「この人よくない?」ってシャメ見せてくるのって
> こっちに興味がないってことですよね?
興味があろうがなかろうが、そのような状況で他人の写メを見せてくる輩はまともな人間とは思えないので、まともじゃない人間がどのような意図をもって、そんな行動に至るのか判断しかねますが、あなたに緊張感を感じていないことは確かだと思います。
> 何度か会うくらいの関係(Hあり)の薄い人によく
> モトカレや友達がいかにイケメンかを自慢されます。
元彼や友達がイケメンである=自分はそれくらい価値がある
と相手は自分をアピールしています。
安い人間です。
総括すると、あなたの悩みは、自分に対する周囲のリスペクトが低い、ということです。特別視してくれる人間が側にいない。
それは何故かというと、あなたがブサイクだからではなく、ブサイクを補う魅力が薄いからです。
誠実さとか、まめさとか、頭の良さとか、セックスのテクニックとかで、いくらでも、あなたの価値を上げることは可能です。
そして、そのような魅力に磨きがかかれば、必ず見た目にも反映されます。
ブサイクなんだけど魅力がある、セックスアピールがあるってことになります。
いわゆる、ブサ可愛い、ブサ格好いい、という人たちです。
頑張ってください!
アンディ (2011/02/11 Fri 02:53:06) pc *.139.169.32 メールを送る
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>容姿の優れた人を圧倒できる外見以外の魅力が薄いので、積極的に彼氏にしたいと思われない。
そうだと思います。
> それが受けいれられないのは、あなたが他人からブサイクだと思われていることが自分で納得出来ないということですね。
納得できません。あきらめが悪いんですw
sage (2011/02/11 Fri 03:05:35) pc *.218.208.123 メールを送る
「見た目には自信がない」のに「諦められない」。(受けいれられない)
困りましたね。
他人からのウケが悪くて、それを自覚しつつも、人に優しくされたいと思うのは共感できます。
でも、それを自覚しつつ、頭を使わず&行動も起こさず、それでも人に優しくして欲しいというのは傲慢だと思います。
あるがままの自分で愛されたい、というのは甘えです。
それが許されるのは、子供だけです。
要するにあなたは子供なんだと思います。
自分の意志でセックスできる年齢になりながら、子供みたいな駄々をこねている。
それが、オフ会ではぶられたり、意地悪な人に意地悪される理由じゃないでしょうか。
親からもらったDNAだけで顔の美醜が決まるのは幼年期のみです。成人した大人の顔には、その人の生き方が色濃く刻み込まれます。
今現在、顔のせいで不利益を被るというのであれば、それはあなたにDNAを分けてくれた人たちが悪いのではなく、あなた自身に問題があるということです。
あなたがこの相談室に書いた文章を読み直してみてください。
顔ではなく、ここに書かれたあなたの言動を。
その人は魅力的でしたか?
男前な文章を書けるようになってください。
何が男前なのか、それを考えるのもあなたです。
もう子供ではないのですから。
アンディ (2011/02/11 Fri 05:48:14) pc *.139.169.32 メールを送る
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> 男前な文章を書けるようになってください。
> 何が男前なのか、それを考えるのもあなたです。
> もう子供ではないのですから。
前半部分は理解できて、ごもっともだと思いますし自分に魅力がないのも自覚してます。
ですが、周りにも多分ここにも真の大人がいないのに、なんで自分だけが
大人にならなきゃならないのかわからないんです。
周りが自分よりもさらに子供だから、嫌がらせされる
っていう思考パターンはないのでしょうか?
sage (2011/02/12 Sat 00:28:40) pc *.218.208.123 メールを送る
オレもそう思います。あなたブサイクなんだと思います。しかし回答してくれた人へのあなたの返事読んだら、せっかくアドバイス的なのしてくれてるのに可愛くない返答ばかり。。
チャンポコ (2011/02/11 Fri 05:57:49) docomo 89811000005736998**
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見当違いや不要な意見に誠意を示す必要はないと思います。
あと、~だと思いますは勝手ですが
相対的にアナタの容姿に劣ってるとは申しておりません。
こちらよりブサイクかも知れないアナタにブサイクと
思われる筋合いもありません。
sage (2011/02/12 Sat 00:31:35) pc *.218.208.123 メールを送る
>>それが受けいれられないのは、あなたが他人からブサイクだと思われていることが自分で納得出来ないということですね。
>納得できません。あきらめが悪いんですw
そこで頑張っても、いいことないと思いますよ。
見た目が良いか悪いかは、他人が判断すること。
その判断基準をあなた優位に変えさせるっていうのは、ムリがあります。
あなたが自分の見た目に自信があるのなら、あなたによく似た人間とつきあったらどうですか?
ここまで意地悪を言うことはないか…。
まあ、諦められないのがあなたなのなら、仕方ないですね。(肯定的な意味で)
俺の外見のどこが悪いんだ!という強気は、ある種魅力かも知れません。
ただ、ゲイだけにウケる人々(女子から低評価)が時に横柄な態度を取り、
「あいつ何勘違いしてんだ?」と陰口をたたかれることは往々にしてありますから、気をつけてください。
アンディ (2011/02/11 Fri 03:30:47) pc *.139.169.32 メールを送る
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> あなたが自分の見た目に自信があるのなら、あなたによく似た人間とつきあったらどうですか?
自分と似た感じの人に出会ったことがないんです。
見た目には自信はないです。ただ他人にそぉ思われるのが嫌なんです。
好きになってわけでもない人間に工場のライン上で
はじかれてるみたいで・・・。
> ただ、ゲイだけにウケる人々(女子から低評価)が時に横柄な態度を取り、
> 「あいつ何勘違いしてんだ?」と陰口をたたかれることは往々にしてありますから、気をつけてください。
女子からも男子からもウケない(低評価)&自覚もしてるけど
人に優しくされたいってのは甘えですか?
ゲイのオフ会ではぶられたり、意地悪な人に意地悪されたり、変な人に執着されやすいんですけど、
これって顔のせいですか?
sage (2011/02/11 Fri 04:11:54) pc *.218.208.123 メールを送る
アナタの文面から察するだけですが、かなり若いんでしょうね。
相談文もそうですが、回答してくれた皆さんへの返答も
「ああ言えば、こう言う」的な揚げ足取りに見えてしまいます。
アナタのプライドがえぐられたのかもしれませんが、ここは
相談する場だしアナタの理想の答えを出してくれる召使い達では無いんですよ。
これでかなりの年をいってたら痛々しいですよ…。
見た目で出会いで損をしてると書いてますが、
出会ってからは相手の中身を見るものです。
中身でも損をしてる可能性もあるんですよ…。
今は出会いのチャンスが多いかもしれませんが、
年をとるにつれて出会いも減ってくるんです。
見た目を気にする以上に自身の内面を見つめて、
成長させる努力をしてみて下さい。
きっといつか、それがアナタの役に立ちますように。
こいずみ (2011/02/11 Fri 10:46:42) au 050040133465**
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> 見た目で出会いで損をしてると書いてますが、
> 出会ってからは相手の中身を見るものです。
>
> 中身でも損をしてる可能性もあるんですよ…。
>
> 今は出会いのチャンスが多いかもしれませんが、
> 年をとるにつれて出会いも減ってくるんです。
>
> 見た目を気にする以上に自身の内面を見つめて、
> 成長させる努力をしてみて下さい。
> きっといつか、それがアナタの役に立ちますように。
上記の部分はそーだと思います。
けど実際の年齢は関係ないと思います。プライドはそんなことで傷つくほど
甘い人生を送ってきてはないので大丈夫です。ご心配なく。
今まで数多のゲイと会ってきましたが、アナタのいう中身云々で人を
判断するご立派なゲイはほとんどいなかったですよ。
これが現実です。現実に悲観して答えを求めただけです。
ここはゲイの墓場ですから、墓場は子宮と同じ
全ての始まりであり終わりです。
sage (2011/02/12 Sat 00:45:57) pc *.218.208.123 メールを送る
ブスなうえに相手の心が読めないんじゃ、どうしようもないっすね・・・。
バカチンポ (2011/02/11 Fri 03:17:07) docomo 89811000003488363**
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> ブスなうえに相手の心が読めないんじゃ、どうしようもないっすね・・・。
そういう言葉を吐きかけるそちらよりは、幾分心が読めてると思いますw
sage (2011/02/11 Fri 03:27:51) pc *.218.208.123 メールを送る
貴女、可哀想だけど日本語の理解能力が低いわ。だから相談の答えが理解出来ないと思うの。このまま一生自分自身の考え方で生きて行くのが幸せよ。
市子 (2011/02/11 Fri 06:54:44) docomo 898110000032524114**
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そー思います。けど将来無縁のまま
人生を終わりにしたくはないので答えが欲しいんです。
けどアナタ同様答えが見つからないのです。
sage (2011/02/12 Sat 00:33:51) pc *.218.208.123 メールを送る
> おれ、ブサイクで魅力ないんでって謙遜すると
> 「おれも、そーだよ」とか「おれも、モテないよ」とか
> 「10人中9人に否定されても、1人でも好きになってもらえればよくね?」とか「顔だけじゃないって」って
> 言われるんですけど、それってこっちのことブサイクって
> 言ってるんですかね?
貴方の実像を存じ上げないので
実際はどうなのか判りかねますが、
謙遜とは
遜った時に用いるものですから
実は
〜不細工ではなく魅力的だ〜
と自負されているのですよね。
普通なら
〜そんな事ないよ〜
や
〜大丈夫、俺よりイケてるよ〜
と否定されるのでしょうが、
上記の様に、肯定や賛同ばかりと言うのは
顔や姿だけでなく、
寧ろ、人間的魅力や何かが欠落しているのではないでしょうか?
> 掲示板で会ったりして会ってる間ずっとメールしてたり
> 、「この人よくない?」ってシャメ見せてくるのって
> こっちに興味がないってことですよね?
そんな礼節も弁えない様な失礼な輩は
こちらから切り捨ててしまわれたら良いのではありませんか。
ただ、その時に
貴方からの会話がどうだったのか
それも再考されると宜しいかと思います。
貴方が会話の引き出しを沢山お持ちなら
その様な行為は半減するかと思います。
> 自分はかわいいとかかっこいいって言われたことないんですけど、
> 何度か会うくらいの関係(Hあり)の薄い人によく
> モトカレや友達がいかにイケメンかを自慢されます。
> じゃあ何でおれとやるの?って思ってしまうんですが、
> これって妥協してやってるんだよって意味ですか?
〜何度か会うくらいの関係(Hあり)の薄い人に〜
Sexまでしていながら、
関係が薄いと言えるのならば
それは、単なる性の掃け口に使われているだけなのではないかと思います。
仮に元彼や友人がイケメンであろうとも
その本人がそうでなければ
間抜けにしか思えませんから、
そんな馬鹿にした態度の相手に
ただ利用されている必要もないでしょう。
容姿の嗜好は人様々です。
ジャニーズ系を良いと言う人もいれば
ガキっぽくて苦手と思う人もいますし
40以上は親父で問題外!
の人もいれば
渋くてダンディーと思う人もいます。
容姿以上に、光る要素を身につけて
何かしらの自信となる様な
武器を見つけられると良いのではないでしょうか。
貴方は自尊心は強そうですから、
きっとそんな連中を見返すだけの事は
出来るのではないでしょうか。
謙遜が
本当の意味で謙遜となります様に。
薔薇ちらし (2011/02/11 Fri 03:35:09) docomo 898110000050718796**
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> 謙遜とは
> 遜った時に用いるものですから
> 実は
> 〜不細工ではなく魅力的だ〜
> と自負されているのですよね。
勉強になりました。謙遜ってそういう時に使うんですね♪
自負はしてないです。使い方間違ってました。
魅了ががないブサイクなんでって事実を述べるとの間違いでした。
sage (2011/02/11 Fri 04:15:34) pc *.218.208.123 メールを送る
要するにあなたは性処理レベルの相手でしかないってわけ。だからって
性処理道具に元彼の自慢するような相手もどんなもんかしらね?私には馬鹿としか思えないわ。あなたは悪くないわ!きっと男運が悪いだけね
峰 不二子 (2011/02/11 Fri 03:13:58) docomo 89811000003542709**
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ブサイクはあなたが思ってるほど重要じゃないよ。人は見た目が大事と言うけど、いざ接する段になると、一番大事なのはやはり態度、かと。
その人がどんな態度、しぐさをするかで性格や人間性も出ちゃうしね。
あなたの相談はみんな、フォトメ上でなく、実際に会った人たちとの間で起こった事柄なので、態度やら癖やらから、人間性を見透かされちゃったのかも。
少なくとも僕は、せっかく回答してくれた人に対して、「w」を使って嘲笑を浴びせる人間性に貧しさを感じましたよ。
タクラマカン砂漠 (2011/02/11 Fri 09:19:34) au 050010175758**
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いました②実際お会いしたゲイにも。自分のことは棚に上げ細かいディテールにダメだしする人。例えばこちらの服装や持ち物にダメ出しする人。
大体そういう人ってアナタのように、薄い綺麗事言うんですよ。
「w」って別に特別他意はないですよ。
sage (2011/02/12 Sat 01:12:50) pc *.218.208.123 メールを送る
こんだけ皆に同じ事言われてんのに、まだほざくアホで、トロくて、不細工で、根性曲がりで、使えなくて、一切要らないオメーに皆を代表して一言。さっさと投稿削除して二度と来るな。そして死ね!!!
天の声 (2011/02/13 Sun 10:45:41) docomo 898110000037843875**
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>日常生活や現実がお辛いんですねw
ご愁傷様あーめんぽくぽくちーんww
sage (2011/02/15 Tue 01:07:25) pc *.218.208.123 メールを送る
あなた誰かに頼み事するとき
「一生に一度のお願い」
ってよく言うでしょ。
ペニー・スー (2011/02/11 Fri 02:38:31) docomo 898110001058051285**
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>周りにも多分ここにも真の大人がいないのに、なんで自分だけが
>大人にならなきゃならないのかわからないんです。
ずばり、あなたの容姿が他人より劣っているからです。
見た目が良い人は、こいつ子供だなーというのがあっても、とりあえず許されるのが現実です。
モテたいんですよね?
だったら、周りの人を凌駕する魅力を持たないと選んでもらえませんよ。
親からもらっただけの見た目の良さはやがて衰えます。
対して、内面を磨いた結果ついてくる外見は長持ちする。
今はあなたよりモテている人たちを、あなたの心がけ次第で追い抜くことも可能と思います。
そんなバカげたレースからは足抜けしたい、というのなら今のままでいいんです。
違いますよね?
あなたの話そっちのけで元彼の話をしたり、イケメン画像を見せてくる輩を見返したい、自分を認めさせたい、と思ってるんでしょ?
>周りが自分よりもさらに子供だから、嫌がらせされる
>っていう思考パターンはないのでしょうか?
他人に受けいれてもらいたいのなら、こういう思考パターンはマイナスにしか働きませんから、ナシです。
そんなふうに確信する人間関係なんて捨ててしまえ、ってことになります。
あなたが自分より子供だと思う人たちを切り捨て、あなたが真の大人だと考える人たちが、今のままのあなたを認めてくれると思いますか?
大人は大人しか相手にしない、
と断言はできませんが、(何故なら僕自身が真の大人だなんて思わないから)
かなりの確率で、仲間にはしてもらえないように予想されます。
皆さんの意見や、それに対するあなた自身の回答を通して、
モテない原因は顔じゃないってことだけは、はっきりしたと思います。
あなたが軽蔑する周りの低いレベルに留まらないで欲しい。
大人だって日々精進です。
子供だと自認するあなたが成長しないでいられるほど、世間は優しくありません。
これ以上つきあうと、あなたに執着する変な人にカテゴライズされそうなので、このへんにしておきます。
ご精進ください。
アンディ (2011/02/12 Sat 01:23:30) pc *.139.169.32 メールを送る
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あなたに魅力がないんだよ
話ししてても
携帯取り出して、画面にうつる自分の顔をイケてるかチェックしてそう
(笑)
自意識過剰ブスだね
きっと
カタ (2011/02/11 Fri 09:08:55) au 070021508695**
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> 自意識過剰ブスだね
> きっと
妄想+中年おかま的なご意見どーもです。
頭の悪い見当違いな意見には頭使わなくていいし、気楽に返答できて
うれしいです☆
sage (2011/02/12 Sat 00:23:44) pc *.218.208.123 メールを送る
ブスを否定してほしいなら自分から言っちゃいけないわ
そうだねブサイクだねって言ってあなたが笑ってうるせーって返せるだけの器をお持ちじゃないんだし?そこまでの関係性もないわけでしょ?
相手がずっとメールをしているのなら、メールが出来ないくらい話しかけてみたら
結局沈黙があって暇だからそうなるのよ、相手が興味を持たないのはあなたが相手に話しかけるだけの興味がないのと同じよ
シャメ見せてくる人や男自慢する人はあなたとその話で盛り上がりたいの
あなたと共感しあえる話の盛り上がれる人にもなりたいの
そういう関係だってあるでしょ?
あなたがそうなりたくないならそれでもいいわ
あなた自身ともっと相対してほしいのなら、年上の甘やかし好きでも募集してみたらどうかしら?
きっとあなたに必要なのは、人と共感すること相手の立場に立つことなのね
何かあっても「相手の性格が悪いから」で済ますのは楽だけど、このままじゃ何度も同じような目に合うだけよ
でもいいのよ、あたしのも含めて的外れな他人の意見なんて、気にすることはないわ
本当のあなたなんて知らないんだし、余計な口出しよね
あなた自身が外見重視のタイプなのね (2011/02/11 Fri 10:32:51) pc *.240.91.176
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凄いです・・・。否定する部分がないくらい完璧に当たってます!
共感能力が低いと思います。クラスや映画館でみんなが笑ってる時、
なぜか一緒に笑えないんです。相手の気持ちに敏感に反応して気付きはするけど、
どうしてそういう風に思うかがわからなくて、理解したくて
苦しんでしまうんですよね。
ただ知りたいって思うのも、子供っぽい傲慢さのせいなんでしょうけど・・・。
sage (2011/02/12 Sat 00:39:29) pc *.218.208.123 メールを送る
ブサイクですか?って質問にそうですって回答したら、あなたに言われたくないとか訳分からん返答。。(怒)ゲイ活動どころか会社でも相手されてなさそう。やっぱ騙されて金とか持っていかれた?そのままだといいカモにされっぱなしかもね〜、学習しよ!あ、ちなみにオレ、可愛いとかかっこいいとか言われますよ。実際会ってみます?直接会って言いたいくらい。日本人顔が好きな外人にもよく声かかって彼氏が時々嫉妬します。性格も素直だから心配なんだそうです。素直に言います。こんな質問さあ、ネット掲示板ですんなよ。オレの一回目の回答、評価7人だったよ。この人数も考えな。
またまたチャンポコ (2011/02/12 Sat 11:06:22) docomo 89811000005736998**
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アナタも充分わけがわからないですw
それと憶測や推測内で人を貶める発言は2チャンネルにいがちな
幼稚さ&女々しさを感じます。頭のねじが足りないから、
自分の意見を言えないんですね。それと別に多数決で凄さが決まるとも
思ってないので、参考数は関係ありません。しかもアナタは回答すらしてません。
sage (2011/02/12 Sat 23:40:51) pc *.218.208.123 メールを送る
とりあえず全部YESですね。
興味無い人に対してよくやる行為です。
もしあなたがブサイクなら自分から謙遜する必要はないです。
というかそれは謙遜ではなく甘えですよ。
ブサイクな人が、どうせブサイクだし…って悲観して俯いてても
誰も相手にしません。
「そんなことないよ!○○はかっこいいよ!」
って言うのがめんどくさいし、イライラするからです。
とりあえず、あなたが経験してることは大なり小なり皆経験して通る道です。
そういうことをされて悔しい思いをして、筋トレをしたり魅力をつけようとしたりするんです。
ブサイクなんて筋肉つけて身体でっかくすれば関係なくなります。
このままだとゲイとしては不幸になるだけだと思うので、何かしら自分の武器を作るべきです。
がく (2011/02/11 Fri 02:47:05) pc *.11.129.4
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
「そんなことないよ!○○はかっこいいよ!」
の他の選択肢に「だね。ブサイクだね☆」とか「興味ないからわかんね」ってはっきり言うは
なぜないんですか?w
ゲイとしてなぜこのままだと不幸になるんですか?
今現時点でこちらに筋肉がないっていう根拠は?
身体をでかくするのが良いと思うのはそちらの趣味だと思いますけどww
sage (2011/02/11 Fri 02:59:09) pc *.218.208.123 メールを送る
皆が真剣に意見を書いてくれてるのに、君の返答はどうかと思うものばかりだね。
君に魅力が無いのは性格のせいなんだと確信出来るね。
親から貰った顔は整形するしか変えようがないし、培って来た性格もそう簡単には
変えられるものではない。でも努力しようね。じゃないともう終わっちゃうよ。
7のチカラ (2011/02/11 Fri 08:56:34) pc *.200.34.148
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>で、ご自分の意見はないんですか?
他の人と同じじゃない引用していないアナタ自身のオリジナルはないんですか??
sage (2011/02/12 Sat 01:04:42) pc *.218.208.123 メールを送る
> 「10人中9人に否定されても、1人でも好きになってもらえればよくね?」とか「顔だけじゃないって」って言われるんですけど、それってこっちのことブサイクって言ってるんですかね?
遠まわしに言われたわけね…
でもアナタは気にしてますの?
アナタが気にならなければその人を泳がせていればいいのよ!
逆にそこでツッコミを入れるユーモラスがあれば最高よ!
そうすると図に乗るか…
二度とそんなつまらないことは言わなくなるわ!
> 掲示板で会ったりして会ってる間ずっとメールしてたり「この人よくない?」ってシャメ見せてくるのってこっちに興味がないってことですよね?
アナタの画像ならともかく…
他人様の画像を見せるのは…
興味ない感じよね!
それか…相手に常識がないのよ!
〉自分はかわいいとかかっこいいって言われたことないんですけど、何度か会うくらいの関係(Hあり)の薄い人によく
モトカレや友達がいかにイケメンかを自慢されます。
何だろ‥アナタに言いやすいオーラがでてんのよ…
アナタ、よっぽど人選びが下手なのね…
私ならそこで何様のつもりとその人を問い詰めて締め上げるわよ!
まだ、そんな人がいるのね!
> じゃあ何でおれとやるの?って思ってしまうんですが、これって妥協してやってるんだよって意味ですか?
まぁ~目先のエッチを取ったわけね…
アナタ、かわいそうね…
アナタも嫌ならはっきり言った方がいいわよ!
もう少し人の見る目を養いましょう!
アナタの場合全てにおいて言いやすい何かがあるのよ!
私の話になりますが…
普通はどういった権威で相手が私を選んだのか逆に相手が私を選んだのかを聞く人も最近はいます!
アナタの場合、まず出会いが悪いわね…
互いに負の部分も話せる人を探しなさい!
ヤリメな顔をしてるからそういう輩がアナタに寄ってくるのよ!
麗 (2011/02/11 Fri 04:39:24) au 050050133444**
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
言いやすいオーラは出てるって言われます。
人間サンドバッグ状態です。
顔が怖くないんで、子供やおばさんがよってきます。
それが嫌なんです。
もっと人を威嚇できる容姿になりたいです。
sage (2011/02/12 Sat 01:09:26) pc *.218.208.123 メールを送る
ブサイク自慢とモテナイ自慢をされたら、共感・同調するのが基本よ。
そのままとらえないのが、これまた基本。
それで他人の自慢は、「あなたよりイイオトコなのよ」って遠まわしに言ってるのよ。
残念だけど。
☆☆☆ (2011/02/11 Fri 02:58:10) pc *.18.157.108
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
> それで他人の自慢は、「あなたよりイイオトコなのよ」って遠まわしに言ってるのよ。
前半はわかりましたが、その自慢した人見た目ぜんぜんイケてなくて
自慢する意味がわからなかったんですけどw
sage (2011/02/11 Fri 03:01:20) pc *.218.208.123 メールを送る
周りの人の言動で分かるでしょうに。なんで確認する?答え聞いて変われるのか?
ケホ (2011/02/18 Fri 23:59:09) docomo 89811000005736998**
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
> 単に確認したいからですよ。
変われるかどうかなんて
わかりません。
sage (2011/02/19 Sat 09:21:04) pc *.9.74.72 メールを送る
貴方が他の方への回答を読んでいたら
こちらが辛くなってしまいました。
貴方はどうしてそんなに攻撃的で
尖った回答になってしまうのでしょうね。
攻撃や反論が最大の防御とお考えなのでしょうか?
貴方が
不細工、不細工でないよりも
それらの回答から
思いやりやユーモア、仲間と楽しむ時間を過ごす等、
人物としての魅力が欠如している様に思えてなりません。
不細工と言われる方でも
人が集まる人って居ますよね。
貴方の様に
いつも尖って理屈や詭弁ばかりで対抗して
他人の粗を探したり批判ばかりしていたら
皆様警戒して、当たり障りのない言葉でしか対応しないでしょう。
それに
すぐに
〜では、こうならどうですか?〜
〜これならどう思いますか?〜
反論や攻撃を孕んだ質問返しばかりなら
直に会話していたら、相手も疲れるでしょうね。
そんな事を続けていたら
いつか気付いた時には
孤独な状況に陥りはしないかと…
もっと
他人の長所も見つける努力をされて
それに共感し、共に共有出来る様にされてはいかがでしょう?
視点を変えると
もっと違って感じるかも知れません。
薔薇ちらし2 (2011/02/12 Sat 01:47:43) docomo 898110000050718796**
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仲間になった覚えも
楽しむような会話もここじゃできないと思いますけど
こちらの対処法から魅力が欠如してると
判断してるならそれはそれでいいです。
ところでアナタはこちらを攻撃してませんか?
攻撃するから反撃してるだけですよ。
ランダムではなくです。
sage (2011/02/12 Sat 04:15:52) pc *.218.208.123 メールを送る
あなたは自己分析できてるから、頭が悪いとかではないと思うの、ほんとのところアドバイスなんか必要ないのかもしれないわね
ていうかただ質問しただけなんだから、これ以上答えるのは余計なお世話よね、ごめんなさいね
ちょっと褒められた?から調子乗って出てきたのよ
ただあなたは自分の立場を一旦放り投げるってことができないのね
ただ感情に素直なだけなのね、悪い意味で
あなたをとやかく言う人たちの気持ちも、あなたが反論する気持ちも、同じものじゃない?
字面だけ見て、こういうこと書く気持ちわからんわームカつくわーへこましたれ、コレなわけよ
あたしも実は一度相談投稿したことあるんだけど、やっぱり的外れだなーと思ったり、何でそこまで言われなアカンねんて思う言葉も出てきたわ
でもそれがあたしの投稿の字面だけで伝わった、その人の素直な感想だったのよね
回答をしたらそれがわかったし、投稿をしたら反論したくなる気持ちもわかったわ
あなたが共感できないと思ってるものって、実はそういうものばっかりなのかもしれないわ
映画見てつまんねーなと思ってたとしても、その場の盛り上がりの為に面白かったって言ってるだけの子だっているかもしれないし、
飲み会で引くわーとか思ってても、その場のノリの為に黙ってる子もいる
あなたは自分の感情の上の部分で、その感情を発露したらどうなるかを、計算するのを面倒くさがってるのかしら
それとも、計算の上でやっぱり自分の感情を優先させてるのかしら
それとも、みんな素直に感情を出してると思ってるのかしら
素直な気持ちでわからないことを表明しちゃうと、あたしみたいな教えたがりがねちっこく自分の感情を押し付けてこようとしてくるだけよ
みんな知ったかぶりしてるだけなんだから
あなたはきちんと考えられる人みたいだから、学習していくことでしょう
、学習すれば、そのうち上手く立ち回れる部分も出てくるわ
悩むほどのことじゃないわね、あら最初から悩んでない聞いてない?
同じ人と何度か会ってるのなら、あなたのその魅力のなさは思うほど酷いものじゃないと思うわよ?
妥協にしてもやっぱりダメってラインはあるもの、ましてや体の関係はとくにね
少なくとも普通であるという自信はもってもいいんじゃないかと思うわよ
関係ないけど、媚びるのはイヤだとか言ってた子思い出したわ~
年上がタイプ範囲だけれど、ってワードで記事検索してみたら?
あなた自身が外見重視のタイプなのね (2011/02/12 Sat 13:03:00) pc *.240.90.156
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二度の回答(心のある)ともとても参考になりました。ありがとうございました。
今まで触れたことのない新しい意見でした。
自分は好き嫌いが激しいんです。相手の態度に対してもです。
きっとその好き嫌いと見た目のレベルが釣り合ってないんだと
思います。
周りに共感するフリも、かわいく見せるような媚も
自分にはありません。
それで好かれたいって思うのは甘えってのも
わかります。
それを見た目のせいにして逃げてるのを
見破ってくれてうれしかったです。
携帯を持っていないので、参考になった数に票をいれられませんが
参考になりました。
sage (2011/02/12 Sat 23:50:40) pc *.218.208.123 メールを送る
顔はもち、根性も超ブサイク!気も過ぎ!ウザいカマは二度と来るな!
酒鬼薔薇 (2011/02/12 Sat 23:25:58) pc *.200.34.148
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教養&知性がないご意見ありがとうございました。
ご意見はイミフですが、こういうバカがいるんだという
サンプルとして見させていただきますね♪
sage (2011/02/15 Tue 01:02:11) pc *.218.208.123 メールを送る
そのとおりですよ
で何か?
寝太郎 (2011/02/11 Fri 09:49:22) pc *.134.173.146
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> わからないことがあるんでみなさんに質問します。
お答えしますわ。
あなたはブサイクではないと思いますの。
あなたは、
ブサイクとか、
カッコいいとか、
可愛いとか、
どの言葉でも言い表せないほどの、
超がつくほどつまらない平凡な人なのです。
外見も中身も。
出会いやセックスにはこぎつけているようなので、
決して、ブサイクで人から敬遠されるほどではないと思いますが、
身体がエロいとか、
一緒にいて楽しいとか、
セックスが上手とか、
なーんにも特長がなく、標準、平凡、平均的。
いわゆる「どーでもいい人」なんでしょう。
桜子 (2011/02/11 Fri 08:44:56) pc *.151.130.66
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自分が至らないのは存じてますが、平均値に達してるとは
思いません。
今まで出会ったゲイもです。特殊な人ばかりでしたよ。
いやゲイに限らず、今の世の中劣った人間が多い気がします。
それなのに表層をなぞる様な偽善をコトバにする輩
が多くてうんざりです。
すばらしい意見とは、的を得た共感性の高い
人の口からでるものです。
アナタのは単なるつまらないひとり言です。
sage (2011/02/12 Sat 01:23:58) pc *.218.208.123 メールを送る
1つめ
それほど不細工だと思っていなくても
本人が本気でそう思っていれば、否定しても聞き入れないし
「不細工でないなら何故モテないのか」と聞かれても答えられないから
言葉を選んで下さっているのではないでしょうか。
2つめ
興味がないか、よほど迂闊な方なんでしょう。
3つめ
そういう事を言いたい人は、一回でも多く人に言う事が目的なので
あなたがどうとか、全く考えていないと思います
何の意味もないんじゃないでしょうか。
赤の他人が、何の得もなく
あなたに特別優しくしたり、甘えさせる訳がありません
逆に言うと、変に優しい人は
あなたに好意を持っているか
もしくは、何らかの得があるのでしょうから
気をつけた方が良いと思います。
てけてけ (2011/02/11 Fri 12:05:57) pc *.218.187.4
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変に優しい人に騙されてばかりです。当たってます。
純粋に好意をもってくれる人はいないので、
気をつけます。
sage (2011/02/12 Sat 01:20:00) pc *.218.208.123 メールを送る
そうだよ。妥協してるんだよ。妥協でしてもらえるんだからよしとしな。
あちち (2011/02/11 Fri 07:39:08) au 050040113624** メールを送る
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よ~く考えてみよ~ね!
誰の事でも無い、あ な た の事だよ!
自分がブスで、
今まで色々な事をされたと書いて有りますが、
そーさせてるのは貴方自身じゃないの!
色々な人が解答してくれてる端々から、異論を唱える辺りからしてそー思います。
ブスて顔じゃ無くて中身だよ!
中身の良い人
人に対して優しかったり、気を使う人だったりする人は悪くは言われ無い。
貴方みたいに、見た目もブスで中身も不細工なのはお手上げですね。
お大事に。
次郎 (2011/02/11 Fri 07:04:54) au 050010151743**
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よく再考再読してください。異論ばかりではないですよ。
参考にできるご意見はありがたく頂戴しています。
反論してるのは、自分が心の底からそう思わないからです。
そういうことに思ってもないのに、そうですねとは
言えません。別に回答者の奴隷でも雇用されてるわけでもないので。
sage (2011/02/12 Sat 01:16:14) pc *.218.208.123 メールを送る
全部読んでみたけど、多分凄い空気読めない性格ブスなんじゃないかしら貴方。
解決策は今のものの考え方を変えることね、多分貴方二十代半ばくらいだと思うんだけど、このままいくと…
答え (2011/02/13 Sun 04:59:11) au 070123507941**
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だ~か~ら~、なんで推定しなくてもいい部分(実年齢とか)
拘るんですか?w
空気を読めない点で言ったら、ここの回答ほとんど全てに
該当しますよね。
見当違いの方に、上から目線で言われてもねww
sage (2011/02/15 Tue 00:59:05) pc *.218.208.123 メールを送る
美容整形したら。
答え (2011/02/13 Sun 04:31:42) au 070123507941**
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では私的美容整形ユニセフ基金を設立いたしましたら、その時はご寄付お願いいたしますね♪
sage (2011/02/15 Tue 00:55:57) pc *.218.208.123 メールを送る
ブスなのにプライド高いのが一番お荷物。。。
それだけ。
あ、返信はいいです。
ブスに興味ありませんのでw
28 (2011/02/23 Wed 01:58:29) docomo 89811000009113103**
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独り言おつ。反省会は1人誰もいないとこでやれw
sage (2011/02/24 Thu 03:32:27) pc *.9.74.72 メールを送る
回答してないって、、だからブサイクだって言ってるじゃん。ブサイクですか?って質問に、ブサイクですよって回答してますよ。以前、サンタの格好でフォト載せた人じゃないよね?
チャンポコ〜 (2011/02/13 Sun 11:26:16) docomo 89811000005736998**
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> とってもキモイです。粘着してるヒマあったらこちらが参考にしたくなるような意見を言ったら?w
アナタは回答というか批判と扇動しかしていませんww
記憶がケイオスで見てもいないことを
断定していますが怖いです。
sage (2011/02/15 Tue 00:54:44) pc *.218.208.123 メールを送る
確認出来た?で、確認してどうなされるの?いろんな人がいてそれぞれ悩みがあって、克服したり、悩み続けて生きてるけど、結局、悩みは人の奥深くまで潜んでいて、たとえ追及したとても、本人しか分からんのに。。ここまで付き合ったみんなに感謝せえよ。
ケホ (2011/02/19 Sat 18:36:26) docomo 89811000005736998**
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偉そうにマジうぜぇババァだなぁ。
確認できた聞いてどーすんだよw
感謝せーよじゃねーしww
sage (2011/02/24 Thu 03:31:22) pc *.9.74.72 メールを送る
ババアとか言って、年齢言ってないし〜!年齢でしか文句言えなくなったってことは、自分が顔(ここ大事!)がブサイクって自分で分かってんだろ!
あ〜、またバカからかった。レス待ってます〜。オメ〜みたいなのマジキライ。顔がコンプレックスなら整形すりゃいいじゃん。解決方法が無い悩みなんていっぱいあるのに。
ケホ〜 (2011/03/06 Sun 21:08:53) docomo 89811000005736998**
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思うんですけど、
自虐ネタとか、
謙遜でも、自分で自分自身を悪く言う人は、
『自分自身を大切にしない人』だと思います。
自分自身を大切に出来ない人は、
恋人や友達も大切に出来ないと思いますけど、違う?
相手がアナタから”大切にされていない”と感じるなら、
相手からの対応も、それなりの対応でも仕方がないと思う。
三拝云 (2011/02/11 Fri 14:08:56) pc *.102.63.26
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そうだと思います。けど自分は相手を大切にしてるつもりです。
自分自身を大切にできない場合
どうしたらいいと思いますか?
何が問題でそうなったと思いますか??
sage (2011/02/12 Sat 00:47:58) pc *.218.208.123
餓えが崖っぷちの状態のときは、一線を越えた妥協もあるかも…(大笑)
ははおや(⌒O⌒) (2011/02/11 Fri 17:20:28) pc *.133.146.156
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じゃあ今まで出会った人たちは、飢餓状態の人たちだったんですね。
ボランティアできて良かったです☆
sage (2011/02/12 Sat 01:01:33) pc *.218.208.123 メールを送る
タイトルと質問の意味が分からないわ。
でもねあなた美しい顔をしてない人でももてる人って結構いるのよ。
諦めないで自分を磨いてちょうだい。
おだまり (2011/02/11 Fri 12:47:10) au 070720808891**
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美意識は人それぞれですよね。共感性が欠如した人間もいるように、
美意識自体がない人もいるでしょうしw
sage (2011/02/12 Sat 00:51:48) pc *.218.208.123 メールを送る
よくお分かりで…
加賀まら子 (2011/02/11 Fri 09:14:39) au 070011304712**
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sageさん、こんにちわー!
sageさんのご相談と、回答者の方々へのレスを見て気になったのですが、、
sageさんは、自分は“ブサイクで魅力ない”とは本当は思っていないのに、
他の人に“ブサイクで魅力ない”とおっしゃってますよねぇ???
なぜでしょう???
日本では“謙虚”であることが美徳とされてますが、これは、
“ひかえめでつつましやかなさま。自分の能力・地位などにおごることなく、素直な態度で人に接するさま。「大辞林」”
というような意味であり、
“謙遜”=“自分の能力・価値などを低く評価すること。控え目に振る舞うこと。「大辞林」”が美徳なのではないですよ;;;
もし、自分が“ブサイクで魅力ない”と思っていないのであれば、
別にムリに謙遜して自分を低く評価する必要なんてないんです。。
というか、本心で思っていないのなら、
誤解を招いてしまうので、むしろ言わないほうがいいと僕は思います。。
レッツ555 (2011/02/11 Fri 18:17:31) pc *.255.180.34 メールを送る
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自分の自信って他人からの評価もエッセンス程度ですが
関係してるって思うんです。
基本は自己の努力の積み重ね&それによる自己評価
だと思うんですけどね。
でもそのエッセンス程度のものが自分にとっては
自己評価より大切なんです。
ゲイの出会いの中でそれが挫けるようなことばかりで
今は閉じた状態です。
自分はブサイクですが、自分よりもブサイクな人が
結婚してたり恋人がいたりして
なんか羨ましい妬ましい気持ちでいっぱいなんです。
それでこんな目に遭ってるのは自分が悪いからだって
思ってしまうんですよね。
で、自覚してるのに
他人から傷口に塩を塗られてしまう(見た目で嫌われる)という連鎖から
抜けれなくて・・・。
sage (2011/02/12 Sat 00:59:28) pc *.218.208.123 メールを送る
めちゃくちゃ的確な回答ですね
でも質問者さんが全く理解できていないのがイラっとしちゃいますが・・・
質問者さんにイラっとしちゃう自分が情けないです
アンディさん スゴイ (2011/02/12 Sat 00:56:28) softbank 3593090312676**
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>何も意見しないのに、わりと長いひとり言をさらっと書き込む
アナタにイラッときてます♪
sage (2011/02/12 Sat 01:03:03) pc *.218.208.123 メールを送る
そー言う所がすでに不細工なんだよ。
可哀想な人ですね。
次郎 (2011/02/12 Sat 10:52:33) au 050010151743**
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頭をあんまり使わない人ってすぐに人を
「かわいそう」っていうか「おかしい」とか
使いますよね
sage (2011/02/15 Tue 01:03:30) pc *.218.208.123 メールを送る
> でもそのエッセンス程度のものが自分にとっては
> 自己評価より大切なんです。
>
> ゲイの出会いの中でそれが挫けるようなことばかりで
> 今は閉じた状態です。
>
> 自分はブサイクですが、自分よりもブサイクな人が
> 結婚してたり恋人がいたりして
> なんか羨ましい妬ましい気持ちでいっぱいなんです。
>
> それでこんな目に遭ってるのは自分が悪いからだって
> 思ってしまうんですよね。
>
> で、自覚してるのに
> 他人から傷口に塩を塗られてしまう(見た目で嫌われる)という連鎖から
> 抜けれなくて・・・。
なるほどー。
んと、気になったのですが、sageさんはなぜそんなに“顔立ちの良さ”に拘るんでしょう???
僕には、異常なほどに固執しているように思われるのですが・・・。
確かに、“顔立ちの良さ”だけで人を選ぶ人もいますが、それはむしろ少数派で、みんながみんなそうなわけではないですよー。
性格や価値観、趣味、仕事、経済力、学力、体型・・・、人それぞれいろんな基準があって、それらをトータル的に考えて、恋愛対象を選ぶのだと思います。。
僕も、ある程度は好みの顔立ちがありますけど、そんなにそこに固執しているわけではないですよ。
それよりむしろ、トータル的に魅力的かどぉかのほうが大きいです。。
sageさんよりもブサイクな人が結婚してたり、恋人がいたりするのは、
顔立ち以外の部分で、sageさんよりも魅力的なものがあったからではないでしょーか???
今のままいろいろ考えていても、悪い連鎖から抜けられそうにないですから、
とりあえず、顔立ち以外の部分で、何か他の人に負けないような魅力を作ってみたらどぉーでしょ???
趣味に打ち込むとか、うんとお金持ちになるとか、資格を取るとか、何でもいいですから・・・。
レッツ555 (2011/02/12 Sat 03:07:50) pc *.255.180.66 メールを送る
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見た目ですごく好きになってもらいたいんです。
他の部分ではなく。トラウマがあってそれを克服したいんです。
sage (2011/02/12 Sat 04:18:54) pc *.218.208.123 メールを送る
豚子はみんなに、「イケメンだね」と言ってます。謙遜する人にも言います。相手が不細工だと思ってもわざわざ言う人はいません。
虎の威を借るではないですが、他人を肯定して、どさくさにまぎれて自分も肯定しようとしてる人が多いのではないでしょうか?
経験上、相手が自分に興味あるときは気持ちが伝わってくるもんです。
追う方も追われる方も楽じゃないですね。どちらにも属していないあなたは
楽そうですね。
不細工豚子 (2011/02/13 Sun 04:01:44) pc *.25.232.236
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> 楽ではないですよ。だから質問してるんです。
人の気持ちはその人自身のものですから、
憶測で「楽そう」とか言わないほうがいいですよ。
思ってもいないこと言って、心の中で
「ばーか」って舌を出してるアナタには
理解できない感情でしょうけどw
sage (2011/02/15 Tue 01:00:51) pc *.218.208.123 メールを送る