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No.145466 付き合いが負担になってきた…

暑い中、下らない話で申し訳ないんですが相談させて下さい。

俺は35、彼氏は25で付き合って1年半になります。
俺は恋愛から徐々に親友みたいな関係になりたいと思ってるんですが、
向こうは恋愛のままがいいらしく、そのギャップを負担に感じています。

正直、もう彼氏とのＨも（言い方は悪いですが）飽きたのですが、
向こうは付き合った当初のままな感じで求めてきます。
会う間隔が開いたりすると怒られたり、そういう束縛も負担に感じています。

一度、別れ話が持ち上がって別れたんですが、
向こうが恋愛に一途な感じなので、別れた後大丈夫なのか心配になって
連絡しているうちに元に戻ってました。
でも戻ってからも全く同じ調子なんで、負担に感じることも変わりません。

どうしたらいいんでしょうか？ご意見を伺えるとうれしいです。

じゅん (2011/08/14 Sun 00:46:50) pc *.83.24.249

お困り度: 普通

No.145781 Re:

> 一途な気持ちを受け取り、
> 受け入れるだけの器が備わっていないだけのことですわ。
それはそうかもしれませんね。

> もうしばらくは、遊んだ方がよろしいんじゃないかしら？
遊ぶ、というほど派手な生活のできるルックスでもないんですが。

> 遊び疲れた頃に、
> 何が大切で、何を失いたくないかが、
> 分かるものですわ。
それもそうかもしれませんね。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:07:23) pc *.83.24.249 メールを送る

No.145777 Re：

最初に色々な方々からのご回答有難うございました。
ただ物理的に全てにお礼を申し上げて回答するのは不可能ですので
現時点でベスト10の回答のみにお返事させて戴く形で
恐縮ですが宜しくお願い申し上げます。

***********

うーん…この回答が最上位というのが少々腑に落ちませんが。
自分の感覚がずれていることの証左でしょうか。

> むしろ友達になる為に恋愛をしているのですか？
> と問い掛けたくなりました。
そういうことはありませんが、年月を経てそういう形に変わっていけたら
いいんじゃないかなぁと思うことはあります。
それを付き合う前に最初にいちいち断ることがいいことだとは思えませんが。
「飽きるかも」と飽きても無い前に言っては誤解が生じますよね。

> あなたの親友みたいな関係という謎の間柄の方がよっぽど束縛というか
> 理解しがたいが故の精神的な苦しみだと知ってください。
それは相手にも言われました。

> あなたの恋愛の最後はいつもこのパターンの繰り返し
> なんだろなと思いました。
繰り返しではないですね。

> 今も親友みたいな関係を保つ事は出来ているのでしょうか？
そういう関係になっても転居、転勤など色々あるので
連絡を続けているという人はいませんね。

> あなたの自分勝手なエゴが原因で今の彼氏さんも悲しませる
> という事を忘れないでください。
そういうことはあるかもしれませんので、
思いを致すようにしたいと思います。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:03:02) pc *.83.24.249

No.145780 Re:

> 初めからセフレ募集した方がよろしいかと思われますけど。

ある意味ではそうだったかもしれませんね。
逆にセックス抜きでの友人募集だったら良かったかもしれませんが。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:05:32) pc *.83.24.249 メールを送る

No.145784 Re^2: 付き合いが負担になってきた…

> なぜ1年半で飽きてしまったのかに興味がありますね。
人間関係は別に醒めていないのですが
1年半以上も相手に性欲を持ち続けられるのは普通なんでしょうか？
飽きるというよりある時点から「落ち着く」のが自然かと思っています。

> 単に年下というだけで本当はタイプからは遠い相手だからか。
それはないですね…。
でもいま一番好きな俳優ともし付き合えることになったとしても
性的興味が持続するかどうかは自信持てません。

> 恋人としてはもう無理としながら
> 深く関わってきた人としては心配になると。
あー、そうです、そうです。

> 少しずつ恋愛関係を風化させる方向に持っていきませんか。
そういうことを今までしたことがないんですが、
今回それをし始めたら、明らかに相手が質的量的な変化を感じたらしく
焦り始めてしまいました。

> セックスの回数を徐々に減らしていく。
今はしてません。年齢と疲れのせいにして。

> メールや電話の内容から性的な匂いを消す。
元々それはないですかね。

> 彼が可哀想だけどね。
そうですね。

> 友人になれるかどうかは別離後の展開次第でしょう。
目的ではなく、結果なんでしょうね。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:12:51) pc *.83.24.249

No.145788 Re:

> 貴方の優しさが、後々返って彼を傷付ける様な結果に成ってしまうと思う。
それは別な友人にも言われました。

> 貴方が現在感じている負担がその内耐えられない位に膨らんで、
> 憎しみにまで発展しない内にキッパリと決着を付けた方が良いと思うよ。
それは悲しいことですよね。
そうならないようにしたいと思います。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:15:24) pc *.83.24.249

No.145778 Re:

感情的過ぎるのでお返事は差し控えます。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:04:22) pc *.83.24.249

No.145786 Re:

そう思われる人もいるんだなぁ、という点で勉強になりました。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:14:04) pc *.83.24.249 メールを送る

No.145792 Re:

こちらのご回答が自分としては最もしっくり聞かせて戴けました。
有難うございました。

> だからと言って、別れ急ぐ事は、また別問題だと思うわ。
月並みですが、せっかく出会って好きになった相手なので、
性的興味はなくなっても関係を続けられたらいいな、と考えてました。

> 少し冷静になって、お互いに嫌な事や本音をぶちまけるのも大事だと思うの。
相手にも似たようなことを言われました。
話し合って克服するのも大事だと。
具体的な問題点をここに書くことはできませんが、
自分は友達になることでそれを解決できるのではないかと思っていました。
「友達」の定義が双方でずれていたのかもしれません。

もう少し時間を置いて、ゆっくり考えていこうと思っています。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:21:56) pc *.83.24.249

No.145789 Re:

確かに、謎な行動だったし、相手に混乱を与えたかもしれませんね。
怒られましたし。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:16:32) pc *.83.24.249 メールを送る

No.145790 Re:

> 35才…
もうちょっと大人になって考えられるだろう、
という意味での「35才…」でしょうか。
反省してます。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:17:55) pc *.83.24.249

No.145796 Re:

非常に面白く、かつ長文の丁寧なご回答有難うございました。

> まだ恋に恋する乙女の時代なのかもしれません。
> 何でも自分の関与が、それすなわち恋であるというカレなのでしょう。
それはすごく感じます。
自分でもそう言っているのでいい加減にしろと思うこともありますがｗ

> あなたへのアドヴァイスは、
>「恋は褪めて観たら恥ずかしいもの」
> カレシさんへのアドヴァイスは、
>「放し飼いの勇気こそが彼を繋ぐ鎖」
後者はよく分かりますが、前者がちょっと…。

> どういう付き合いが本当に新鮮で居続けられるかを二人で信頼を説き、
> 話し合い、「ある種の取り決め」を持つことが必要そうです。
それは特にそう思います。
それを現在しているところです。面倒ですが…。

> あなたが彼をまだ可愛いと思え、愛せる気持ちに変わりない場合のみです。
まだあります。相手にはそうはっきりとは伝えていませんが。

> あなたに合うカレシさんを探す場合は、
> あなたはむなしさを知るだけになる可能性が高い。
非常に仰ることがよく分かります。

> そのカレシさんは、自分の劣等感を、思い込みで暴走する錯覚で誤魔化し
> ているわけなので、自分に自信を持つ励ましで
> 恋人であっても有るべき節度を教えるのがあなたの役目です。
> でもあなたは自分の逃げ姿勢を先に改心なさい。あなたにおいては「親友」
> は逃げ姿勢と同義だからです。
何だか俺たちのことを身近でよく知っている方からのアドバイスのような
的確な内容のアドバイスを頂戴できてうれしいです。

じゅん (2011/08/14 Sun 23:28:56) pc *.83.24.249 メールを送る

No.146050 Re:

具体的な方に迷惑がかかると申し訳ないので一応レスしておきますが、
全く違いますので＞赤坂。

じゅん (2011/08/16 Tue 02:28:13) pc *.83.24.249