ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
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No.168605 家庭へ戻す
当方36歳
ゲイコミではない場所で、31歳既婚バイの奴と知り合い、お互いを探りながらも相手の押しに流され、肉体関係を持っていまいました。後悔しながらも、俺も相手のことが好きで仕方なく、ずるずると関係を続けてます。
相手は俺がゲイだとは知りません。
お互い無責任で身勝手だと充分承知しながらも、深い想いが入ってしまい、相手は俺1人のために生きて行きたい、と家庭を顧みない生活を始めようとしています。
俺の中では、まだ相手に会ったり抱いたりしたい、肉体関係だけじゃなくて、顔を見るだけでもいいから、俺に時間を割いて欲しい、と思う気持ちが強く、整理出来てない気持ちのまま、相手を突き放す事が辛くて仕方ありません。
こんな歳になってもガキみたいなことで悩んでる馬鹿な俺に説教をお願いします。
篤史 (2011/12/27 Tue 14:55:26) pc *.33.55.39 メールを送る
お困り度: 緊急
Re: 家庭へ戻す
No.168668 Re: 家庭へ戻す
>相手は俺がゲイだとは知りません。
んなわけないでしょうに。
あなた相当、状況判断力が鈍いご様子ね。
>相手は俺1人のために生きて行きたい、と家庭を顧みない生活を始めようとしています。
それは男が女を口説く時のお決まりのパターンじゃないの。
家庭なんか要らない、君さえ居てくれれば、
なんて言われただけなんじゃないかしら？
家に帰らず、毎日あなたと一緒に居るとか、同棲してるとかならともかく。
あなた、くだらないくらい、甘ちゃんだわ。
桜子 (2011/12/27 Tue 19:49:54) softbank 3556030307524**
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168669 Re^2: 家庭へ戻す
そうですね
そのくらい 軽い気持ちで相手と付き合えれば気も楽になれます。
鈍感になって、相手の事を見てみます。
色々なことを考えるから、難しい結論を求めたりするだけかも知れませんね。
ありがとうございます。
篤史 (2011/12/27 Tue 19:55:26) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.168757 Re: 家庭へ戻す
ここの板って、とかく既婚者に対してだと非難を浴びせたり、
ここぞとばかり自分は聖人君子のような回答をする者が多いけれど、
既婚であろうが、子供がいようが、
男を好きになってしまったことや、ゲイであることを強く認識してしまったりということは、
実はゲイの素養を持った者なら極く自然なことで、
その感情に従って行為に及んだ所で、ここの誰が非難出来るでしょう。
好きになるということ、人に惹かれるということに、
既婚も家族持ちも無いでしょう。
３６歳を盛んに“いい年”と言うけれど、
人格の進歩に到達点なんて無いのだし、
そこに達しただなんて思う御仁は、進歩の歩みを止めたと公言しているだけ。
マリア・カラスは、『円熟した』と評価されると、
『円熟なんて、衰えたってことだわ。』
と言ったとか。
悟りなんて、所詮は諦めが早いこと。
達観なんて、考える事を止めてしまうということ。
マノン・レスコーは、一人を生涯愛するけれど、
貞操は１週間しか守らない…と言われた。
けれどそれはそれで、人生を彩るには最適でもあり、
それこそゲイの人生の特権に置き換えも出来るでしょう。
人間は一通りだけで生きているわけじゃない。
きれいごとに終始した発言など、実は妬みが根底だったりが多い。
そうしたいのにそう出来なかった自分を、
正当化しているような惨めさすら表出してたりね。
なぜ家庭持ちが、家庭だけで人生を送らなければならないのですか。
何が何でも、子供への責任だけは果たさなくてはなりませんが、
男を好きになったからと言って、
別にそれまでの歩みを変更しなければならない必要なんてないでしょう。
人生は様々な花を咲かせ持ってこそ相応しい“限りある一度きりの時間。
こちらはこちら、あちらはあちらと使い分ける“必要悪”を
何故二人で身につけようとしないのですか?
“ずるくない”人生なんて、この世に存在します?
二人で過ごす時間は、二人だけで共有すれば良い。
家庭に持ち込むことこそ、“大人げない”というもの。
３６や３１を“いい年”というならば、
その大人げなさを決して表出させないことこそ年齢に見合ったことです。
どちらか一方にすることこそ人の道だなんて、
小便くさい、甘っちょろい事は言わず考えず、
二人だけの世界を堅持して、甘美に漂流すればいいんです。
好きになったら、行きつくところまで、
好きな同士で彷徨えばいいんです。
夜光虫 (2011/12/28 Wed 01:26:58) pc *.117.163.189
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Re: 家庭へ戻す
No.168756 Re: 家庭へ戻す
あんまりリッチマンの回答を信じちゃ駄目。
http://www7.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=166936&page=1#no166936
http://www7.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=164141&page=1
http://www7.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=139349&page=1
http://www7.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=152696&page=1
http://www7.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=155158&page=1
http://www7.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=135205&page=1
http://www7.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=135861&page=1
http://www7.mensnet.jp/worry/index.php?mode=nodes&id=129929&page=1
あなたより恥じな事を平気でしてるから。
熊戌 (2011/12/28 Wed 01:15:37) docomo 898110000031835741**
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Re: 家庭へ戻す
No.168778 Re: 家庭へ戻す
今後どんな行動を起こすにしろ、真っ先にするべきは、実はゲイであると明かすことかと。
出会った場所がら、最初にセクシャリティを隠すのは理解出来る。
けれどここまで強い感情を持つに至りながら、未だに偽りの自分で向き合っていることが不思議。
今更伝えづらいだろうけど、相手が人生を左右する判断までしようとするなら、根本的な部分をさらけ出す必要がある。
相手にとってはゲイであろうが、結果的に大した事ではないかもしれない。
もしかしたら今まで嘘をつかれていたことで幻滅するかもしれないし、「ゲイではない」からこそ、ここまでのめり込んだのかもしれない。
例え相手の気持ちに変化があろうと、それは受け入れるべきこと。
ありのままの自分を知ってもらうことが第一段階。
それで相手の気持ちが冷めなかったとしても、離婚させるべきではないことは重々承知してるはず。
離婚して付き合う環境が変わってしまうことで、お互いの気持ちも変わってしまう可能性が高いし、今まで見えなかったマイナスな一面も見えてくる。
相手からすれば、何か小さな不満が思いがけず大きくなってしまう要素もある。
なぜなら「家庭」というあまりにも大きなものと引き換えにした代償だから。
何より、子供のことを考えたら有り得ない選択。
あなたも相手も親の愛情に飢えてるなら、家庭を壊す行為によって、いずれ強い後悔に苛まれるだろうことは明らか。
ベストな選択肢としては、お互いや周囲が傷付く前に関係を終わらすことだと思う。
それがどうしても出来ないなら、決して相手の一番にはなれない立場の「愛人」となる覚悟を持つ。
相手には「家庭を大事にし子供に愛情を注ぐ姿に魅力を感じる」と伝え、現状維持を貫くしかない。
距離を持って見守る愛情も、一つの形であるから。
２番ショート (2011/12/28 Wed 07:29:43) pc *.48.12.15
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Re: 家庭へ戻す
No.168643 Re: 家庭へ戻す
>相手は俺1人のために生きて行きたい、
>と家庭を顧みない生活を始めようとしています。
いろんな愛の形があるので
何とも言えませんが、家庭を顧みない人を
信用できるものでしょかね。
人を大事にできない人は
誰であれ、幸せにすることはできないと思います。
もし、私があなたなら
家庭さえも顧みない人を好きになった
自分の愚かさを恥じますけどね。
リッチマン (2011/12/27 Tue 17:16:50) pc *.93.218.171
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168666 Re^2: 家庭へ戻す
ありがとうございます。
こういったお叱りの返答を頂くと、自分の戒めになります。感謝します。
相手は、家庭への愛情もちゃんと注いでると思います。必死に旦那と父親の責任を果たそうとしてます。育った環境が複雑だったらしく、子供への愛情を必死に注いでいます。
俺は、相手には、子供への愛情を第一に考えて欲しいと思ってます。俺自身も親の愛に飢えて育ったため、子供たちのことを考えると、自分が父親を奪う悪魔なのかと自己嫌悪に陥ります。
結局、俺が全ての元凶で、悪の根源なのかもしれませんね。
篤史 (2011/12/27 Tue 19:32:29) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.168620 Re: 家庭へ戻す
彼が離婚してあなたの元に来たら付き合ってあげたら？でも所詮バイセクシャル、視点が定まってないから、いつまで続くかもわからないし隠れて彼女を作るなんて普通かも。
いずれにしても、いい事はあまりないわね
一時の熱病におかされて家庭放棄しようとする程度のバイセクシャルですもの よく考えることね
峰 不二子 (2011/12/27 Tue 15:53:15) docomo 89811000003542709**
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168624 Re^2: 家庭へ戻す
元々俺と同じで弱い人間やから、当然俺が居なくなると他の奴に走ることは有るかも知れません。
勝手かも知れませんが、彼に対して、肉欲に走るだけの相手などに捕まって欲しくない、もっと自分を大事にして欲しいという気持ちがあります。
篤史 (2011/12/27 Tue 16:26:49) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.168871 Re: 家庭へ戻す
あなたの文章を改めて読んだのですが、
人の書き方に千差万別あれど、
何かがおかしい。
正直言うと、一度は読んだのでしたが、何かがおかしいのを
突止める気にならなかったものの、
自己の主張を強く語る弁を読んで、再度読んでしまったのです。
あたくしは、
あなたの文章内容には、とても狡猾な真意や作為が潜んでいる
ように思えてならない。
あなたの文章（言っていること）のおかしなところは、
あなたはそうするに忍びないという嘆きを書いたようでいて、
実は、
あなたの方がぞっこん好きで惚れているのに、
相手が押して自分に進んできてくれて戸惑いを隠せないという
「あたかも他人のせいにした」ような文章（あなた）である、
ということなのです。
～しつつもどうのこうの、
～なのだけれど、どうのこうの、
本当はどうなのだけど、こうでああで、そういうあなた。
つまるところ、あなたは彼が欲しいのに、
だのに、うんざりな風に書いて、
そのくせ「好きで仕方ない」とも書いて挿入している。
あなたはそれを驀進したらいいのだ、ということ以外何もない。
あなたはその奥方に気後れや罪悪感でもあるのかどうか、
いいや、あなたは自分の方が相手を欲しいのに、そういうことの
欠片も特には記さず、彼がそうして来て困るかのように書く。
＞ 相手を突き放す事が辛くて仕方ありません。
こうされたくないのはあなたなのでしょう。
どこかで、何かが、ねじれている。
あたくしは、リアルでは「真に」素直じゃない人間を忌み嫌って
いるので、
こういう風に裏読むように、推察で穿った書き方をしてしまう。
しかし、あたくしも、こんな年とか、ガキみたいなと
無理に書いたようなあなたに大いに違和感を持ちました。
驀進するのみ。
あなたに言えるのは、これだけです。
その狎れ果て結果をまた相談でもなさいっっ。
ところで、
円熟が実は喜べないというカラスの自戒はすばらしい教訓ですね。
「自分に生きる」ことの崇高さ、それはいつも正直で、
一回性を無にしない覚悟なのかもしれない…。
そして、どこまででも自分に驕らないことなのでしょう…。
outu.be/yZ3XE26106 U
outu.be/kSAqP7q4i 0Y
真理之丞捩じ戀 (2011/12/29 Thu 01:00:35) pc *.18.177.128
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Re: 家庭へ戻す
No.168687 Re: 家庭へ戻す
篤史さん、こんびゃんはー！
> こんな歳になってもガキみたいなことで悩んでる馬鹿な俺に説教をお願いします。
僕も来月３６歳になるから、ほぼ同い年ですね。
今、篤史さんは相手の勢いに押されて、引き気味になりながら付き合っているでしょー？
そしたら今度は、こっちが夢中になって、相手を押しまくると良いと思いますよー。
「お前が好きだぁ！家族を捨てて俺の元へ来てくれ！いいよな？」みたいに･･･。
人間の心理ってのは面白いもんで、、
こっちが引き気味になっていると、相手は自分のほうに心を向かせたいと思うから、かえって向こう見ずになってガンガン押してきます。
けど、逆にこっちが向こう見ずになってガンガン押すと、
相手は突然引いて、冷静に自分の置かれている状況を見て、判断するようになると思いますよー。
お試しあれ。。
(｡ ・ω・)／ 【ＬＯＶＥ ＆ ＰＥＡＣＥ】 ＼(・ω・ ｡)
レッツ５５５ (2011/12/27 Tue 21:28:16) pc *.5.10.173 メールを送る
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Re: 家庭へ戻す
No.168794 Re: 家庭へ戻す
名指しだけして、適当な回答すら書いてないんじゃ、どちらがネットストーカーかしらねｗ
あらネットストーカーっているんですか？名無しさん (2011/12/28 Wed 12:47:11) docomo 898110000031835741**
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Re: 家庭へ戻す
No.168646 Re: 家庭へ戻す
今だけがやりきれない事実だとしてもずっと辛い・ね
ともき (2011/12/27 Tue 17:42:32) docomo 898110000052925792**
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Re: 家庭へ戻す
No.168615 Re: 家庭へ戻す
ずるいわね、あんた。
彼を家庭に返すなんて本意じゃないのに。
突き放すことが辛い、言い返せば、一緒にいると至福なの、よ。
相手は俺がゲイである事を知らない、って言うけど。
肉体関係を持った男同士、なのよ。（ここ、大事よ。アンダーライン引いといて）
あんた、今、幸せなのよね。舞い上がってるのよね。
彼を思っただけで、勃起しちゃうのよね。
よかったわね。
奪っておしまいなさい！
KOO (2011/12/27 Tue 15:39:09) pc *.195.170.217
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168627 Re^2: 家庭へ戻す
確かに、相手と一緒に過ごす時間は至福です。傍に居てくれるだけでどれだけ自分が満たされているか。
でも、冷静になったときに、家族を抱え別の世界に居る人間だと思うと、胸が切り刻まれる思いがします。
肉体関係を持った男同士、そうですよね。ゲイ云々の話ではないですよね。
相手に家族が居ることを思うと辛くて仕方ありません。
所詮俺は愛人なんですよね、情けない。
都合のいい言い方をして、実は俺の自尊心を傷つけられたくないだけかもしれません。
篤史 (2011/12/27 Tue 16:32:08) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.168945 Re: 家庭へ戻す
真理之丞さんの洞察に感嘆しています。
この相談者に“狡い人生などあるか”などと
問い掛けた愚かさを恥じるばかり。
この相談者は狡さの塊なんですね。
恐らくこの相談は、
『あなたは、その年齢に相応しからぬ、出来た人間』
と思われたい事にあるでしょう。
この相談者が表出するのは、明らかに１つ。
『ゲイであることを恥じる』
かと思います。
この相談は、本来この相談者との関係を切れない
彼からのものでなくてはならないでしょう。
即ち、『散々体を弄ばれていながら、
36歳になっても煮え切らない隠れゲイの偽善者を忘れられません。
そんな自分にお説教をお願いします。』
です。
とりわけおばちゃん達が
『性格ってなかなか治せないのよね。』
という言葉を口にするけれど、
性格の修正は、シビアな自己認識の上にだけ成り立つのですから、
それがない者は、自己弁護を露呈するだけ。
この36歳もそれと同じなんですね。
ま、偽善の押し付けが無いだけ、
おばちゃん達の方が、遥かにましなのですが。
夜行虫 (2011/12/29 Thu 20:01:51) au 050040169896**
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Re: 家庭へ戻す
No.168608 Re: 家庭へ戻す
あなたがいなくても、他の男に走るから、刹那の幸せに浸れば？
自分も同じ状況になったことあるけど、相手の奥さんから電話あってから、家庭壊してることに気づいて突き放した。
愛も恋もいつかは醒めるから、それまで楽しめば良いんじゃないの？
ぬこ (2011/12/27 Tue 15:07:21) au 070011900390**
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168628 Re^2: 家庭へ戻す
確かに、言われる通りだと思います。
真面目に考える事を避けて、刹那の幸せに浸ればいいだけなのかと。
俺もこれまでの人生経験上、愛や恋がいつか醒めてしまうものだとは分かっているつもりです。
俺は相手に対して、罪悪感を感じずに愛情を注いでもいいんでしょうかね・・・。
篤史 (2011/12/27 Tue 16:34:55) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.169003 Re: 家庭へ戻す
すぐに状況を読めない、とても気になる文章でしたので、
もう一度読んでみる。
文は偶然性で不自然やおかしな部分、また故意にも偶然にも
短くしたい（はしょって済むと思う）気持ちも常時あるものなの
でしょう。
いきおい、
ちょっと不自然を穿ち、衝き過ぎたかなと反省しております。
つまりは、相手がこっちの人間かどうか、探り合いながら、
相手に押し切られた関係性、
というものだったのでしょうか…。
篤史さん、そうだったら申し訳ない。
で、
相手がバイということ？を知り、
こっちはそれに乗る形だったのだ、乞われたのだという形の実、
実はまんざらでもなく、むしろ好きなのだ、
そして既婚者なのにこのままでいいのか、陰では好きなのに
そうしてくるのを拒めない自分が居る、
という要旨だったのでしょうか。。。
と、すると、
夜光虫さんの指摘がこの相談者にはやはりグッとくるものなの
だろうと察します。
相手がそう来たのに、何を戸惑うものか、
為すがまま、流されてみて結果はどこかにいずれ帰着する、
そういうものもありなのだ、それどころか、ゲイがゲイだけの
枠に封じ込まれる必要性などどこにもない、
そう、そうかもしれません。
深読みの罪をお詫びします。
あたくしがいつもある種の肩透かしを食うまでに真実を別の方向
で語る人、それが「あなた」です。
だからあなたの出現はあたくしの中の不文律をいつも良い意味で
掻き乱し、怖気づかせる。意外性や不覚は恋の始まり。
人格に到達点などないというのは人生の年輪は問題ではないのだ
というとても大きな社会生活上の人を見る際の教訓です。
あたくしは人格を求め過ぎていたと反省中なのです。反対に、
若くても素晴らしい人格がある。それに勇気づけられた思いです。
真理之丞欣幸愛 (2011/12/30 Fri 02:00:32) pc *.18.177.128
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障害があるから
No.169670 障害があるから
お互いに今までに無い、体験だから燃え上がってるんでしょ。
恋は盲目って昔の人は諭してるわけです。年とか関係なく見えなくなってるだけ。言い訳しないで彼が好きでしかたない事を認識するのが先。彼を家庭に返す気は無いくせに、あなたの文章からは誤魔化してるだけ。
彼が自分と同じなんて相当見えなくなってますよ。
ご愁傷さま
おきばりやす
仮性人のみた (2012/01/03 Tue 16:28:38) au 070510616533**
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Re: 家庭へ戻す
No.168618 Re: 家庭へ戻す
> 相手は俺がゲイだとは知りません。
やった時点で、ゲイかバイのどちらかだと思われているでしょうから、
問題ではありませんわ。
鼻くそルンルン (2011/12/27 Tue 15:51:41) pc *.134.205.244
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Re: 家庭へ戻す
No.168619 Re: 家庭へ戻す
たんに恋話したいだけでしょ。
友達に聞いてもらってちょうだい。
豆 鳩子 (2011/12/27 Tue 15:52:29) docomo 898110001050654968**
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168629 Re^2: 家庭へ戻す
相談してみますね。ありがとうございます。
篤史 (2011/12/27 Tue 16:36:03) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.168644 Re: 家庭へ戻す
遅咲きの狂い咲きね。
20代じゃないんだから、失われた10年なんて取り返しがつかないわ。刹那な行為はおよしなさい。真面目さが取り柄のサラリーマンなら既定路線を変えないことをお勧めするわ。
ジャスミン革命 (2011/12/27 Tue 17:23:39) docomo 898110000076649564** メールを送る
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168664 Re^2: 家庭へ戻す
もう俺も相手も歳です、その通りです。
若くは無い分、ちゃんとしなければ取り返しが付きません。
2人とも分かっているはずなのに、それが出来ないくらい好きなんです。
アホですよね。
篤史 (2011/12/27 Tue 19:25:51) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.168642 Re: 家庭へ戻す
彼の覚悟を貴方が受け入れるか手放すかだけです。
先のことは誰にもわかりません。
ガンバレ。
朝の食事。 (2011/12/27 Tue 17:06:09) au 050040178065**
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168663 Re^2: 家庭へ戻す
ありがとうございます。
何だかんだ言いつつも、彼は家庭を捨てるほどの迷いは本当は無いのかも知れません。そのことが彼と俺を苦しめてます。
先の事は本当は分からないですよね。
今は、刹那的でも破滅的でもいいから、俺らが信じる「幸せ」を持ちたい気持ちが・・・。
篤史 (2011/12/27 Tue 19:23:20) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.168691 Re: 家庭へ戻す
> 相手は俺がゲイだとは知りません。
ココ↑で、
想いっ切りビール吹いちゃいますた ♪
明日 (2011/12/27 Tue 22:04:44) pc *.18.79.64
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Re: 家庭へ戻す
No.168638 Re: 家庭へ戻す
言い忘れたわ!!
もし仮に奥さんにバレて相手が離婚したら望みが叶うわよ!!
向こうさんだって隠れて男とやってんだから世話ないわ!!
ま、先行きは長いけど…
アナタのモノになるのよ？
奥さんは精神的にも肉体的にも相当くると思うの…
あまりにショック過ぎて精神異常おこすわね!!
麗2 (2011/12/27 Tue 16:56:23) pc *.249.122.64
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168667 Re^2: 家庭へ戻す
当たり前ですが、人を不幸にして自分が幸せになることは無理なんですよね。
相手を好きになってしまった自分が馬鹿ですね。
取り返しがつかないくらいに好きになってしまった今、後悔しても後悔しきれません。
何故こんな相手を好きになってしまったのか。好きにならなきゃどれだけ良かったかと思う反面、どうしても失いたくない気持ちもあり、頭の中で混乱しています。
篤史 (2011/12/27 Tue 19:38:44) pc *.33.55.39 メールを送る
Re: 家庭へ戻す
No.168607 Re: 家庭へ戻す
別に突き放さなくてもいいわ!!
欲望のまま!!
もう既にお互い危ない歩みをしてるじゃない!!
相手の奥さんにバレたら…
去りなさいよ!!
多額な慰謝料を相手の奥さんに払ってさ!!
麗 (2011/12/27 Tue 15:06:29) pc *.249.129.47
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Re^2: 家庭へ戻す
No.168632 Re^2: 家庭へ戻す
俺が相手の誘いに乗ってしまったのがそもそもの間違いだったんですよね。
それから、どんどん相手の事が好きになってしまった。話をすればするほど、相手の思いが俺の中にどんどん溶けだして行った感じです。
今となっては、相手への思いは、もう断ち切れません。
たとえ突き放したとしても、俺は相手への未練を残したまま当面は生きていくことになるでしょう。
それ相当なりの覚悟をして、相手の事を好きにならなければいけないんですよね。
篤史 (2011/12/27 Tue 16:40:29) pc *.33.55.39 メールを送る