ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
生活費の支出割合について
No.170340 生活費の支出割合について
こんにちは。
初めて質問させていただきます。どうぞよろしくお願いします。
さて、質問のないようですが、今彼氏と同棲しているのですが、生活費のお互いの支出割合って同棲カップルの方々はどうしていらっしゃるのでしょうか？
うちでは今、オレと彼氏の収入の比率に応じて支出を決めています。
たとえばオレが20万稼いで、彼氏が10万稼いだとしたら、支出も2:1という感じです。
よって、生活費がトータルで12万かかるとすれば、オレが約8万、彼氏が4万という感じです。
個々のケータイやローンは完全に別です。
しかし、オレが以前失業したことにより、収入のバランスは一時的に崩れました。なので、本来は支出比率は変わるはずなんですが、これが全く変わらずにいるわけで、結果として不足分を彼氏に借りているという状況にあります。
この借金というのが彼氏にとっては嫌なようでして、オレの中では気を遣って借して欲しいとお願いしたまでで、出来ることなら就職するまで払って欲しかったわけです。
まあ、貸してとお願いした手前、今更出してというのもおかしな話なんですけど、一応、そのあたりを話してはみたものの、イマイチ理解できていないようで困っています。
賃貸の名義も、光熱費の名義も全てオレにあって、滞納分を今必死になって払っているところです。
彼氏の言い分としては、オレの方が収入が上なのだから、出して当然のような感じで言ってきます。
そりゃ、収入があるうちはそれでもいいんですが、失業によって失業保険となり収入が低下したり、失業保険が切れ無収入となった時期においてはオレにはどうすることも出来ず、むしろ公的機関から借りてくるなどして対処していました。
事態は現在進行形ですが、一応過ぎたことなので過去のことはいいとして、これからをどうするかを考えなければ、ホント大変なことになるような気がします。
彼氏と同棲しているみなさんは、どういう風に生活費を出し合っていますか？
いろいろな意見を参考にしたいので、よろしくお願いします。
アキト (2012/01/08 Sun 17:17:50) pc *.134.229.108 メールを送る
お困り度: 冷や汗
Re: 生活費の支出割合について
No.170367 Re: 生活費の支出割合について
>彼氏の人間性についての相談をした覚えはありません｡
そんなことは分かっていますわ。
だからこそ、彼氏の人間性を問題視しなさいと言ってるのですわ。
支出割合だけ知りたいなら、あなたが10割出せばいいじゃないの。
仮に50／50だと言われても、事実はそうじゃないんでしょ？
あなた達二人で生きていくのに、お金があるときはある方がだして、なければ協力して節約するとか、
そういうのが同棲なんじゃないのかしら？
あなた達の同棲は破綻してるのに、
いまさら割合とか問題視する次元ではないと、
私は言ってますのよ。
桜子２ (2012/01/08 Sun 19:31:17) softbank 3556030307524**
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170379 Re^2: 生活費の支出割合について
桜子２さん、再びありがとうございます。
ここは喧嘩をする場ではないので荒々しくは言いませんが、どうもあなたのような物の言い方をする方は受け入れがたい。
なんていうんでしょう・・・上から目線というか、さも自分が正しいと言っているかの如く。
しかも、何を以って破綻と言っているのか根拠に乏しい。オレは破綻したとは一言も言っていません。
相談に答えているのではなく、単に自分優位にただただ自惚れているとしか思えません。
アキト (2012/01/08 Sun 19:51:47) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170389 Re: 生活費の支出割合について
>しかも､何を以って破綻と言っているのか根拠に乏しい｡
同棲しているのに、相手からなんの協力も得られない同棲を、
私は破綻していると思いますのよ。
つべこべ言うなら今の生活を続ければよろしいじゃないの。
あなたは一体何を聞きたかったのかしら？
桜子３ (2012/01/08 Sun 20:06:42) softbank 3556030307524**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170350 Re: 生活費の支出割合について
既に生活費の割合とかって問題ではなく、
彼氏の人間性に難ありと言う感じで、
相談の論点がズレてませんこと？
完全にあなたが破綻すればよろしい。
電気もガスも止められればいい。
案外簡単に彼は出て行くかもしれませんわね。
あなた達は恋人同士二人で暮らしていくと言う概念ではなく、
ただのルームメイトに成り下がってますわね。
桜子 (2012/01/08 Sun 18:09:32) softbank 3556030307524**
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170355 Re^2: 生活費の支出割合について
桜子さん、ありがとうございます。
こちらの生活背景や関係性を書いていないので、この文面だけで判断は難しいとは思うゆえ、桜子さんのような答えになっても仕方がないとは思います。
しかし、論点がズレているというのは違いますね。
書いている事実に基づいてアドバイスが欲しかったわけで、彼氏の人間性についての相談をした覚えはありません。
アドバイスとしての答えが「彼氏の人間性に問題あり」というのならまだしも、相談の内容を否定されるものではありません。
せっかく貴重なお時間を割いて回答してくださった方に言うには申し訳ありませんが、読ませていただいた正直な感想です。ご了承ください。
アキト (2012/01/08 Sun 18:21:56) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170399 Re: 生活費の支出割合について
全部読ませていただいたけど
結局は自分が収入多いときに多くだしてるんだから
彼も俺が辛いときくらいだしてよ
ってことやろ？
借りた分チャラにしてくれやんから
不満なんやろ!?
金で解決するなら
彼に言いなよ
チャラにしてって
ってかお互いがかなり金にきたないっしょ
きれいな言葉でまとめて回答してるけど
なにか言いたいんや？って話しやね
の前に…同意してくれない回答者の方をことごとく
否定するんはやめなよ
回りくどてイライラする
自分がはっきり言わんのも決断しないのも
原因しゃないの
しん (2012/01/08 Sun 20:37:46) pc *.249.120.73 メールを送る
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No.170452 質問者へ
散々偉そうな返答するくらいなら自分で解決しなさい！
あなたには人間として欠落している部分が多々ありそうな気がします。
ば (2012/01/09 Mon 01:16:51) docomo 89811000103140593**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170371 Re: 生活費の支出割合について
ルームシェア、セッッックス、あなたにとって、何が重要でどうしていきたいのか？
い～～～い？
人に相談する内容ではなく、あなた自身の取引なんですよ（笑）
も一度自問自答してみなさい（大笑）
んなことより、あっちの方は週何回くらいなのかすら？（高笑）
シスター (2012/01/08 Sun 19:40:03) pc *.152.90.226
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Re: 生活費の支出割合について
No.170349 Re: 生活費の支出割合について
このまま不安や疑問を抱くなら
同棲は解消した方が良いと思います。
同棲に伴う生活費はお互いイーブンでなければなりません。
それこそ、長続きの秘訣だと思います。
お金でケチがつくような関係は
ぶっちゃけ大した関係ではないような気がします。
成人した一大人として、そこら辺はきちんと割り切らなきゃならないです。
不測の事態に備えて貯金はしなければなりません。
しなければならないとゆうより、習慣付けた方がよいです。
彼氏には
はっきりとその旨は伝えるべきだし
彼もいい大人なんだから
理解するべきです。
オカマッ娘 (2012/01/08 Sun 18:07:30) au 050050135061**
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170356 Re^2: 生活費の支出割合について
オカマッ娘さん、ありがとうございます。
一時の不安や疑問だけで、すぐさま同棲を解消するほど短気ではありませんよ（笑）
確かに、お金でケチがつくようでは大した関係ではないのかもしれません。ですが、それぞれの今までの生活スタイルや環境の違いによって、ある程度の意識の違いがあっても仕方ないとも思えます。
ですから、これが何度も続くようなら問題ですが、これを期に今後どうするべきかを考えていくことが重要だと思うわけです。
その上で今回、他のみなさまはどうしていらっしゃるのかをお聞きしたかったわけです。
最終的には答えなど１つではないとは思います。
当人同士が納得すれば、他人様がどうこう言おうが楽するも苦しむのも当人だけ。
回答してくださっているみなさまの価値観は違えども、違うからということで否定するのではなく、より最善に近づくべくヒントにさせていただきたいのです。
アキト (2012/01/08 Sun 18:30:45) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170584 Re: 生活費の支出割合について
自分は10歳上の相方と付き合って10年近くになって過去に同棲したこともあるけど、生活費は完全に折半だったわ。
ただ、お互いに出費がかさんでピンチになった時はお互いに貸し借りもしたけどね。
私の相方はお金についてはずっとイーブンにしてきたけど、精神的な面では自分が年上ということで若干甘やかし気味になっていたのを最近後悔しているようで、ここのところあらゆる意味で対等にしようという方針でいろいろ厳しく教えられているわ。（笑）
何が言いたいかというと、成人した男同士の関係において年上だからしてあげなければいけないなんて感じる必要はないということよ。
今まで自分が年上等様々な理由で金銭面で自分が多く負担してきたのは確かに他の回答者の方々のご指摘のようにアキトさん自身の「見栄」でしょうけど、私は彼氏に対する愛情でもあったと信じるわ。
だから、これからも彼氏と続けていきたいという思いが強いなら、自分の相方のように彼氏を教育して行けばいいと思うわ。
今回の相談で何よりも残念なのはアキトさんの返答が回答者への「反発」と捉えられて、その「反発」に対するアキトさんへの非難・人格否定へと回答が一気に偏ったことね。
なんかアキトさんの相談が、回答者に楯突くとこうなるんだという「見せしめ」に使われているみたいで気持ち悪いわ。
今回の事でアキトさんやこれから相談する方が返答を自粛するようになったらそれこそ一部の回答者の思う壺よ。
そうやってこの相談室は水が高いところから低いところへ流れ落ちるように、回答者側は「色んな人がいるから」で何でも許されて相談者側は相談して叩かれて何か言うとまた叩かれる場になったのよ。
今回アキトさんの返答に対して非難した方は、重い事でも軽い事でも自分が相談している側であるならばいつ誰にどんなことを言われても我慢するのかしら。
アキトさんの人格がどうのと言っていますが、アキトさんが物申さずにはいられなかったような回答者こそリアルで年下から相談・アドバイスを求められて尊敬され慕われ充実した生活を送っている姿が想像できる？
ちょっと冷静に考えてみて。
今回の相談の本質は、現時点ではアキトさんの「見栄」や愛情が残念ながらいい方向に働いていない→だけどこのまま諦めたくはない→それならこれからどうするか、他のカップルはどうやって乗り越えたのかという「これから先」の事を知りたいということではないかしら。
そういう相談者の思いを汲み取ろうともせずに、現状に対する冷徹な状況判断のみ、あるいは今までカッコつけてきたのが悪い・こんなガキと付き合ったのが間違いという相談者への批判だけの「回答」のどのあたりを参考にできるのかしら。
相談者への愛情の一片も無し、将来に対する建設的意見も無しの無い無いづくしの「回答」を大上段から言ってふんぞり返っているだけでも驚きなのに、それに対して返答するなら感謝の言葉しかありえないという図々しさには呆れてしまうわ。
いろいろな意味で残念！ (2012/01/09 Mon 20:41:57) pc *.100.102.3
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Re: 生活費の支出割合について
No.170483 Re: 生活費の支出割合について
皆さんのレスを参考にした上で… 貴女は、特に的確なレスには反論ばかり。認める事、現実を受け入れる事を学びましょう。喧嘩を売っているのは貴女のように感じます。あと 投稿文章が長過ぎる。要点や自身の言いたい事を的確に文章化できる力も身につけるべき。恐らく性格は真面目な方と感じますが、学生の頃に見られる 真面目だけどバカ(真面目の割に成績に反映されない)な感じです。ようは、要領が悪い。真面目も必要ですが、要領も必要。学んで下さい。
まいど (2012/01/09 Mon 11:51:56) softbank 3556050303772**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170427 Re: 生活費の支出割合について
家は現在、２５年目を向かえる同棲生活をしてます！！
ま、もう彼氏とかどうだかより家族ですね
家は当初、いつ別れてもいいように大きなものはお互いに買い、後から誰のだということをはっきりさせてます （笑）
テレビは俺、冷蔵庫は彼、とか、大きなものはね
勿論、家賃、光熱費ほか、毎月、決まって財布に同じ金額を入れてます
みんなの意見と同じだと想いますけど、なによりももめることで一番嫌なのがお金の件ですから
基本は折半、家事も折半が基本としてます
其れができないなら、相手に言えないとは同棲する事は諦めたほうがいいです
問題が大きく、お金のことで傷つくより、その前に！！！
俺たちは年齢差は一回り有る、現在４８歳と６０歳のオヤジですけど、其れのお陰で２５年ですからね
勿論、いろいろ喧嘩、お互いに失業した時期もありその時は助け合い模しましたがお金のことだけはまず、なによりも隠すこと無くオープンでいたほうがいいです
無いなら、同棲を解消するか、助けてもらうか
勿論、借りるのではなくてね
参考にはならないと思うけど、あまりお金のコトとか表に出さないでくださいね。
頑張ってください
もう、２５年 (2012/01/08 Sun 23:43:30) pc *.165.107.133
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Re: 生活費の支出割合について
No.170455 Re: 生活費の支出割合について
あなたの文章を返答を主体にドット的に拝読しました。
あたくしは、あなたの言い回し（彼に対するはがゆさの表明）の際の言葉
とか、あなたの「そぶり」「態度」的なものが、同棲の中で起こる問題に
ついて問題なのじゃないかと感じる。
おそらく、あなたの内心思っている彼の無理解と同じほど、
あなたの「言い回し」とか、「自分の同棲までしている彼への見せ方」に
問題があるような気がします。あるいは若いその彼があなたにはそれだけ
の愛でしか見ていないことを知らねばいけないのかもしれない。
どういうことかと言えば、
あなたは内心でこんなにも思っているとか、実はこうなんだぜ、という
相手への違和感とか非難めいた心を、隠し過ぎて、綺麗ごとのように表明
しているのではないか、また、その状況を不満に思う彼が彼の真実だとも
言える。彼にもあなたを解ってもらうだけの、解らせ方を届けていないの
ではないか、という意味です。カッコつけた兄貴ぶっているのかと、これ
は言い過ぎだけど、あなたは自分の窮状の思いをもっと伝える違う努力が
有った筈だとも思うのです。
あなたは自分の評価を彼氏が知ったようだ、と、そんな書き方もしていま
すが、黙って察してくれ・解るべきだ＝出すべきだ＝今は支えるべきだ、
というのは、彼のあなたへの愛の中には無かったに等しい結果。
しからば、解ってもらうように考えてもらうだけは説かねばいけない。
解っていない・出そうとしない・フォローしようとしない・俺はこんなに
思い悩んでいるのに・してやって来たのに、というのは、人間の一人一人
の個性や理解力に限界の有る点で、
あなたのエゴや思い込み過ぎる罪過まであることもある。
あなたがどう思慮深く、どういっぱしに尊敬されて、それがどうというの
と、二人の仲と生活は違う。
「あなたの彼に対する為し方で」相手に尊敬されるのが彼に求め得る尊敬
です。職場であなたがどうだから、彼氏もそれを想え的な相手への内心の
期待は「あなたの独善や変なプライド」で、そうしたプライドが彼の理解
を却って遠ざけている＝彼も歩み込まず自分はそれでいいんだと思うよう
な二人なのではないか…、と思ったのがあたくしの感想です。
解決へのダイレクトな示唆ができず、横槍ですまない。
彼に借りるという形にせず、多めを持ってもらう阿りを愛や他のことで成す
同棲まで決めた相互覚悟の傲慢を敷けなかったのかと残念です。
真理之丞あなた (2012/01/09 Mon 01:40:39) pc *.18.177.128
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Re: 生活費の支出割合について
No.170478 Re: 生活費の支出割合について
同棲であろうがなかろうが、50:50が基本です。その上で年長だとか収入が上回る側が折りにつけ配慮すればよいでしょう。
根拠のないプライドに縋る頭のない者ほど、
自分の能力や本心を隠すように、
あなたの物言いには、腹とはうらはらな押し付けがましい嘘があり、
相手はとっくにそれを嫌らしい偽善と察知してしまっているようです。
もしかしたら、この同棲は、
あなたから条件を示して望み出たものだったのではありませんか？
ワイドショーのレポーターは盛んに『本当』という言葉を連発しますが、
それって実は『本当』ではないから必要な言葉なんですね。
あなたも『必死に』という言葉を使っていますが、
一生懸命とか必死とか安易に言う者には、
それに見合う努力など認められなかったりするものです。
あなたの持って回った言い方は、例えば京都人の遠まわしな言い方が、一種の美学であるのとは違い、相手に『ハッキリ言えばいい』とだけしか意味しない、
自己弁護や弱み隠しや見返りの期待といった甘えを露呈したものだったなら、
優位に立ちたいとか、感謝されたいだとかの真意は、
相手を不快に反発させる十分だったはずです。
同棲生活上、恐らく様々なところで、
物言いと行動に、矛盾と押し付けがましさばかりを露呈していたでしょうから、
結局は『身から出た錆』という事かもしれません。
一緒に暮らす者に、正直に振る舞われずに、
どこに信頼が生まれるでしょうか。
同棲の彼にあなたへの愛着や愛情というものがあって、
折半に応じないのは、そんなあなたの“約束違い”に対する反発だけだとしたなら、
あなたが『本心はこうだ』と正直に話せば、或いは変わってくれるかもしれません。
人の心はともすれば天の邪鬼なものです。
あなたがまずしなければならない事は、
見栄と甘えを卑しみ、彼と正面から向き合って、
謙虚な本心で接する事かと思います。
夜行虫 (2012/01/09 Mon 11:28:37) au 050040169896**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170472 Re: 生活費の支出割合について
あのさ、
先ず良く考えや。
俺、この手の相談で何時も思うのが、
年齢的上と下での金銭的割合を決めないと駄目って意味が解らんねん。
一人で住もうと、
二人で住もうと、
掛かる金は一緒やろ。
元々は一人で全部すべき事なんやから。
だったら、お互いが一人で住むと掛かるであろう金額を多めに全部弾き出して、それを全部まとめて、そこから必要な分を全部払えばええねん。
それなら喧嘩も無いやろ。余ったらプールして次に回す。それだけの事やろ。エエ格好した後に、損だの得だの勘定出すからオカしくなるねん。
俺から言わせて貰うと、
何が有ろうと最低限自分で全てを賄える位の経済力と気概が無い人は、例え彼といえども一緒に住んだらアカン。
で、アナタの彼氏さんも、一人暮らしもキチンと出来ないで有ろう立場の奴が同棲する事にも無理がある。
今、アナタ方の金銭の揉め方ってルームシェア的の金銭の揉め方で、
相方同士の揉め方やないよ。端から見たら。
損得が気になるなら、
解消して個別に住むのが一番平和。
綺麗に言葉並べても、お互い相手を当てにしてるから、そう言う思わなくていい事を考えんとアカンねん。
基本は彼氏といえども他人やと思う。
でも、同棲って有る意味、自分にとって他人から身内並に格上げする為の試験みたいな感じやと思うよ。
お互いに。
そこでゼニだけが、
他人のままって無理が有ると思うわ。
なので恋愛を楽しむ付き合いにして、
ルームシェアとして一緒に住むって考えに変えて割り切って上だ下だ関係無く取るモン取ればよろしいねん。
借りたモンには、
一筆書いて借用書作ればいい。
で、アナタも取るもん取って借金返せばいい。
それで相手が、ウダウダ言ったり現状無視したり自分有きなら相手は損か得かで行動してますわ。
続けるなり、
別れるなり、
自由な選択を。
けーすけ (2012/01/09 Mon 10:46:46) softbank 3593050337654**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170459 Re: 生活費の支出割合について
自分自身で必死に投票してるわねｗ
こんなくだらない回答が参考になると思ってるなんて本人だけなのよ？
みんな気が付いてるのに恥ずかしいかまだなｗ
今時ガラケー持ってる奴がどれだけいるのかババアは知らないのねｗ
また桜子の自作自演ｗ (2012/01/09 Mon 03:20:53) pc *.207.75.223
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Re: 生活費の支出割合について
No.170404 Re: 生活費の支出割合について
家はもう夫婦みたいな感じだから、買い物に行く方が支払って
別に請求もしない。光熱費等も二人で作った口座から引かれる。
口座には毎月末お互いに、適当に補充してる。特に金額は決めてないけど
10万円ちょっと位かな。家は持ち家だから家賃はゼロ。固定資産税もその
口座から引かれてる。
金の切れ目が縁の切れ目じゃ無いけど、お金の事で喧嘩する様に成ったら
もう長くは無いね。
菊門ジャパン (2012/01/08 Sun 20:54:56) pc *.200.34.148
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Re: 生活費の支出割合について
No.170412 Re: 生活費の支出割合について
この話が本当だったら信じられない。
僕も同棲してるし、収入も笑えるくらい差があるけど・・・僕は相手にも付き合う前に、はっきり言ったよ。死ぬまで一緒にいたいし、財産も二人で共同のものだって思ってほしいって。
その上で付き合ってるんで、何も問題はないです。
単なる同居ならやめたほうがいいと思う。
二人が本気で一生一緒にいたいって思ってるなら、お金のことも、どんな些細なこともはっきり言って思いっきりケンカしたほううがいいと思う。
そんなことで別れるくらいなら長く続かないから。
僕なんて毎日のようなケンカしてるけど・・・。
お金のことでも、どれだけ僕が負担してるのか・・・考えたら、やりきれないこと多いけど。他の子だったらどれだけ喜んでくれるんだろうって思うことも多いけど。それでも、ずっと一緒に暮らしてるから。
それが本物なんじゃないかなって・・・・。僕は思います。
大した意見じゃないかもしれないけど、ふと感じたことを書いてみました。
道明寺 (2012/01/08 Sun 22:07:35) pc *.224.122.238
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Re: 生活費の支出割合について
No.170415 Re: 生活費の支出割合について
好きなひとと同棲したことないので参考にならなかったらごめんなさい！お互いに状況は常に変わっていくと思うので生活費の割合ってある程度は決めても困ったときこそお互いできる範囲で年上とか収入に関係なくよく話し合って協力し合いたいですね！基本は彼の意見に合わせるかな！愛の優しさ持つことを、誤解しないで…やめないで♪(^^)
ともき (2012/01/08 Sun 22:37:54) docomo 898110000052925792** メールを送る
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Re: 生活費の支出割合について
No.170429 Re: 生活費の支出割合について
自分達(自分23、彼氏29)の場合ですが、お互いの給料日が別々な事もあり、ボクがまとめて遣り繰りしてます。
給料日が別だと、一定期間はどちらかの収入に頼らざるえない状況になるので、お互いが個人のお金を遣り繰りするのは難しいんですよね…
常にお互いが、お金の貸し借りをしている状況が続いた為、面倒臭くなり
どちらかが一括で遣り繰りしよう、ってことになりました。
彼氏がプライベートでお金が必要になったときは、理由を聞いてから必要分を渡し、自分がプライベートでお金を使ったら、こういう事でお金を使った、ということを伝えてます。
こんな感じで、お互い不満も無く、遣り繰りしてます。
まぁ、お互いを信頼し合ってないと、出来ない事だと思いますが、参考までに…
黒子 (2012/01/08 Sun 23:44:55) pc *.249.206.149 メールを送る
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Re: 生活費の支出割合について
No.170475 Re: 生活費の支出割合について
無職の俺に代わって生活費を全額出せ…と言う貴方。
すっとぼける彼氏。
金、金、金…。
相手を想う気持ちが芽生える前に同棲してしまった結末ね。
借金を抱えて八方塞がりになる前に相談すべき事なのでは？？
全ては自分のつまらないプライドが招いた結果。
最初の生活費の割合もそう。
退職した時に相談しなかったのもそう。
他人様の台所事情なんて聞いたって解決しない問題。
もう同棲を解消するしかないでしょう。
それが出来ないのも貴方のプライド。
この壁を乗り越えたとしても、その先には何もないでしょう…。
『困った時に本性が出る』
それだけの話です。
豆 鳩子 (2012/01/09 Mon 11:22:35) docomo 898110001050654968**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170402 Re: 生活費の支出割合について
あたしは学生＆契約社員なのね。彼の方が何倍も収入があるの。
その点では私はアキトさんの彼と同じ立場になるのでしょうね。
私たちの場合、彼が「2人の財布は一つ」と言う考えなの。
だから仮に私が10万、彼が20万なら、合計30万で2人でやっていこうという
スタンスなの。
彼の収入だけでやっていけるけれど、私は何かあった時に経済的に
共倒れになる可能性があるから、1人が収入があれば
何とかやっていける状態にしておきたいの。
私が学生の内はちょっと難しいけれど・・・。
だから、2人とも経済的には自立できる状態が理想。
でも収入は2人の合算で構わないと思ってるの。
実際に彼は有難い事に、経済面でも支えてくれてるし。
これからずっと一緒にやっていくのに、
無職の人から生活費を取るというのも、ちょっと・・・辛いわね。
そこまでするのなら名義も半々にしたらいかがかしら。
私は、先が見えない関係かなって思えてしまいました。
鼻くそルンルン (2012/01/08 Sun 20:48:28) pc *.147.48.152
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Re: 生活費の支出割合について
No.170377 Re: 生活費の支出割合について
こんばんは
自分の場合は、同棲前に二人で契約します。
年上年下 収入関係なく、平等に家賃の金額を決めてます。
光熱費は折半。
それ以外は自己負担。食費も金額を決めてます。
万が一 収入が途絶えるときがある場合は、その期間は、お互いに助けあう。
収入が入るようになったら、助けてもらった分を分割で毎月多めに出していく。
一番汚い お金の部分は、きっちりやるべきです。
いまからでも、遅くないと思います。
それで、離れていく場合もありますが、仕方ないのかもしれません。
参考になるか わかりませんが、同苦してしまい、書いてしまいました。
自分の場合は お金以外は… 適当ですけどね。
まさと (2012/01/08 Sun 19:50:28) au 050010104235** メールを送る
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170384 Re^2: 生活費の支出割合について
まさとさん、ありがとうございます。
相談に対する的確なアドバイスありがとうございます。
やっぱり折半ですか。
過ぎ去ったものについては仕方がないので、これからのことついては折半も視野に入れて相談してみます。
「収入が入るようになったら、助けてもらった分を分割で毎月多めに出していく。」意外と盲点でした。
アキト (2012/01/08 Sun 19:58:03) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170397 Re: 生活費の支出割合について
> オレとしては必死に頑張っているんですが、その頑張りも職場の人は認めて> くれるものの、彼氏はイマイチピンとこないみたいですね。
>だから、前にオレの職場の人と一緒にご飯食べたときに、オレの同僚からオ> レの評価を聞いてほんの少しだけど態度が変わったことがありましたね。
経済観念の違いじゃなくて自尊心の話なの？
言葉裏はそれかよ。
> 屈折した考え方かもしれませんが、時折こうも思います。
> 本当にオレがぶっ倒れてみたらどうなるか？そのとき初めて気付くかな？
>と・・。
> それで分かってもらえれば何よりですが、そもそもぶっ倒れることによって> 苦しむのはオレ自身だから、ぶっ倒れるわけにはいきませんけどね（笑）
そりゃあ、ブッ倒れたら身も蓋もないわ。
お湯介 (2012/01/08 Sun 20:31:11) pc *.31.221.149
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Re: 生活費の支出割合について
No.170364 Re: 生活費の支出割合について
もしかしてさ、彼氏さんってフリーターだったり失業経験がなかったりするんじゃないの！？
っか、若すぎて世間知らずか「危機迫る状況に直面した経験がない」とか…？
だったらもう口で言って分るもんじゃないと思うな。
今の貴方の懐具合（借金についても）洗いざらい明かした上でこれからの事を話し合わなきゃ。
「もう体力がもたない」って事を論点に、「収入は普遍のものじゃない」って事を分かってもらわなきゃいけないよ。
でもさ、俺の憶測同リだとしたら、「赤子に説教するようなもん」だと覚えていてね。
お湯介 (2012/01/08 Sun 19:18:34) pc *.31.221.149
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170373 Re^2: 生活費の支出割合について
お湯介さん、ありがとうございます。
確かに世間知らずとは思いますよ。
恋愛経験とてそこまで深く関わったことないようですし、世間知らずの高枕とは違うのかもしれませんが、何に対しても視野が狭いのは確かですね。
まあ、趣味のことについては視野は広いようですが、そこが未成熟である証拠なのかもしれませんがね(^^;)
破綻してからでは遅いので、現状の負債はすでに話しています。
が、なんでしょうか、オレの表情が苦労しているようには見えないようで、彼氏からすればもっと頑張れるんじゃないの？というような認識なのかもしれません。
というよりも、オレはもともと苦しいことや努力を表に出さないんですよ。
オレとしては必死に頑張っているんですが、その頑張りも職場の人は認めてくれるものの、彼氏はイマイチピンとこないみたいですね。
だから、前にオレの職場の人と一緒にご飯食べたときに、オレの同僚からオレの評価を聞いてほんの少しだけど態度が変わったことがありましたね。
屈折した考え方かもしれませんが、時折こうも思います。
本当にオレがぶっ倒れてみたらどうなるか？そのとき初めて気付くかな？と・・。
それで分かってもらえれば何よりですが、そもそもぶっ倒れることによって苦しむのはオレ自身だから、ぶっ倒れるわけにはいきませんけどね（笑）
アキト (2012/01/08 Sun 19:42:40) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170362 Re: 生活費の支出割合について
同棲!!
互いに好きで一緒に暮らすのは、素晴らしいことだと思います。
ただ、文面を読むと何故か不思議に思う箇所が。
確かに、収入ある時期は多めに払うのが歳上また名義人として当たり前かとおもいますが!!
無職になり大変な場合に、相方として支えるのは、当然かと思われます。
金の切れ目が縁の切れ目程度なイメージが。
人生色々ありますが、早く仕事を見つけて安定させ
今の同棲生活を再考することを勧めます。
りょう (2012/01/08 Sun 18:54:30) docomo 89811000206941612**
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170366 Re^2: 生活費の支出割合について
りょうさま、ありがとうございます。
仕事はすでに見つかっております。
収入も彼氏よりはだいぶ上ですが、それでも失業期間の長さから負債を解消するため必死なところです(^^;)
収入があるうちは多めに払うのが年上として当然・・・ですか。
まあ、そこはそれぞれの価値観なんで全否定はしませんが、正直腑に落ちません（苦笑）
それはさながら、先輩だからおごるのが当然、上司だからおごるのが当然と言っているようにしか思えません。
そんな時代はずいぶん昔のことのような気がします。
もっと言えば、確かにオレもそういう感じでした。
年上だから多く払うことは普通でした。言ってみれば見栄ですよ。
でも、見栄張ったところで何が生まれるか？傲慢しか生まれません。
しかも今のこのご時世。そういう見栄を張るべきではないと思っています。
だからオレはそういう見栄を張ることを止めたんです。
年上だからと言って、出来もしないことを出来ると言ってみたり、さも知ったかぶることがどれだけ自分自身の品を落とすか。
とは言え、収入比に応じてというスタンスからすれば、多少なりとも年上が収入が上の場合が多いので、結果オレの方が多く払ってはいるので、意味合い的には違いますが、これを「当然」というのはどうにも腑に落ちないのです。
アキト (2012/01/08 Sun 19:28:23) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170401 Re: 生活費の支出割合について
桜子は生活保護受けてるくせにそんなコメントする資格ねーだろ。
オメー何様？
キモイオカマだな。
こういうくそオカマは引っ込んどいてくれ。頼むから。
ゲイの恥なんだよ！
オメー、か ん り 人だろ、本当は。
そんなに支持する奴らが多いわけねーからな。
いつまでも調子にのってんじゃねーぞ、いいトシこいて。
> こんにちは。
> 初めて質問させていただきます。どうぞよろしくお願いします。
>
> さて、質問のないようですが、今彼氏と同棲しているのですが、生活費のお互いの支出割合って同棲カップルの方々はどうしていらっしゃるのでしょうか？
>
> うちでは今、オレと彼氏の収入の比率に応じて支出を決めています。
> たとえばオレが20万稼いで、彼氏が10万稼いだとしたら、支出も2:1という感じです。
>
> よって、生活費がトータルで12万かかるとすれば、オレが約8万、彼氏が4万という感じです。
> 個々のケータイやローンは完全に別です。
>
> しかし、オレが以前失業したことにより、収入のバランスは一時的に崩れました。なので、本来は支出比率は変わるはずなんですが、これが全く変わらずにいるわけで、結果として不足分を彼氏に借りているという状況にあります。
>
> この借金というのが彼氏にとっては嫌なようでして、オレの中では気を遣って借して欲しいとお願いしたまでで、出来ることなら就職するまで払って欲しかったわけです。
>
> まあ、貸してとお願いした手前、今更出してというのもおかしな話なんですけど、一応、そのあたりを話してはみたものの、イマイチ理解できていないようで困っています。
>
> 賃貸の名義も、光熱費の名義も全てオレにあって、滞納分を今必死になって払っているところです。
>
> 彼氏の言い分としては、オレの方が収入が上なのだから、出して当然のような感じで言ってきます。
> そりゃ、収入があるうちはそれでもいいんですが、失業によって失業保険となり収入が低下したり、失業保険が切れ無収入となった時期においてはオレにはどうすることも出来ず、むしろ公的機関から借りてくるなどして対処していました。
>
> 事態は現在進行形ですが、一応過ぎたことなので過去のことはいいとして、これからをどうするかを考えなければ、ホント大変なことになるような気がします。
>
> 彼氏と同棲しているみなさんは、どういう風に生活費を出し合っていますか？
> いろいろな意見を参考にしたいので、よろしくお願いします。
梅子 (2012/01/08 Sun 20:44:00) pc *.48.77.209
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ふたつの炎
No.170358 ふたつの炎
大家族のおっかさんは言いました、「生きるって金だよー」。それを唯一、カバー出来るのが愛なんですね。
生憎、彼氏様サイドのワタクシから見ましたならば、金額の不足分は別のモンで補ってんじゃねーか、との思惑が危ぶまれてなりません。解決方法の一つとして、この度の書き込み、及び結果を彼氏様と検討される事を提案致します。
紫の桜 (2012/01/08 Sun 18:36:33) pc *.249.127.129 メールを送る
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Re: ふたつの炎
No.170360 Re: ふたつの炎
紫の桜さん、ありがとうございます。
うーん、、、正直、何をおっしゃっているのか意味が理解できません(^^;)
申し訳ありません。
アキト (2012/01/08 Sun 18:46:45) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170460 Re: 生活費の支出割合について
僕の場合は…
転勤して一人暮らしになるのでマンションを借りました。転勤先で彼氏ができて、毎日家にくるようになり十年です。
年齢は一つ下です。彼は縛られるのが嫌で、好い条件の仕事の話がきてもパートでしか働きません。実家は金持ちで、特に働かなくても困ることはないようです。
彼の実家の両親も、半同棲生活になっていることは知っています。
一方僕はというと、週一回休みがありますが、生活が大変で、正職員にアルバイトをして、実家に仕送りしてる状態です。今の生活をなんとかやっています。
収入は勿論、正職員とパートで働いている俺の方が二倍近く多いです。
そんな二人での生活費ですが、彼は生活費なんて一円もいれないですよ(笑)
ゲストという認識らしいです。(笑)
こちらが病気になって大変な時も金は別みたいです。働く気持ちもなければ、パートで稼いだ金をせっせと貯めているようです。
そういう価値観の人です。
向こうの親もどう思ってるのやら。何度も話し合いをして正職につくように話しますが…
そんな彼を見て居候、ひも、同居人などと言っていますが。
なんにしても、生活費を出し合って生活をしていこうという発想がないのです。
良いところも沢山あるやつですが…。
今年転勤が決まりました。次は一緒に生活をしません。
理由は言うまでもなくです。
あなたも考え次第ですね。
生活費の割合ももう一度話をしてみて、得策を考えてくださいね。
さんた (2012/01/09 Mon 03:39:25) au 070011101601**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170361 Re: 生活費の支出割合について
再度ごめんね。
ｱﾅﾀの方が年上を前提に話しますが、協力的でない彼氏を前に、ｱﾅﾀがやはり前に立って人生設計をするべきだと思います。彼氏が分かってもらえなくとも、自分の子供のように甘えさせてやれば、よほどの馬鹿じゃなけりゃｱﾅﾀの考えなりｱﾅﾀの愛に気が付くでしょう。話して教えるより身を持って教える訳です。
かなり大変ですが、ウチの嫁も二年かかりました(笑)
愛しているんでしょう？
だったら気長に見守りましょうよ。
お幸せにね。
ミタ (2012/01/08 Sun 18:51:57) docomo 898110002074835179**
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170363 Re^2: 生活費の支出割合について
ミタさん、再びありがとうございます。
確かにオレが年上です。
話が大きくなるためここでは詳しくは書きませんが、彼氏は成人するまでさほど良い家庭環境に育っていません。
ですから、オレと共に新たな人生を切り拓いていこうと歩んでいるわけです。
そういうこともあって、オレなりに待つところは待って押すところは押すことをしています。
たとえ年下であろうとも、それが年上であろうとも、人それぞれ成長の度合いが違うわけですから、一般的な物差しで計ってしまうと相手の存在を否定しているかのように捉えられてしまいます。
もっとも、社会生活においてそういう甘い考えはするわけにはいきませんが、事は二人の問題。相手の目線に合わせることも必要だと考えています。
さらに言えば、オレ自身が本当に大丈夫なんだろうか？オレ自身が背伸びしすぎていないだろうか？身の丈以上のことをしていないだろうかと考えたりもします。
まあ、これを期にお互いがより成長し合えればいいんですがね（笑）
応援、ありがとうございます。
アキト (2012/01/08 Sun 19:08:47) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170396 Re: 生活費の支出割合について
まず自分の名義で家借りてて光熱費もやろ？
アキトさんが、引け目感じることないやん!?
追い出そう思うなら彼氏追い出せるしね
ただ…恋人な訳であって
お互いが金銭的や精神的に助け合ってラクなら
二人で話し合って苦しいときも支え合ったらいいだろうし
仕事やめたり金銭的に余裕かなくなったりすると
お互いの嫌な部分が見えてくるから
夫婦でも金の切れ目が縁の切れ目やからさ
いま実際…問題が金のやり取りにあるんだから
一度離れて立て直してからまた、同棲すればいいじゃん
アキトさんも落ち着いて仕事探せないでしょ？
仕事って大事だから…
焦らずゆっくり探さないと…
アキトさんの借家であってそこに彼が来てるってのか
大前提だし
親しいなかにも礼儀ありで
お互いの金にてを付けだしたら
終わりが見えますよ
アキトさん自分のことを一番に
大事にしてくださいね
しん (2012/01/08 Sun 20:22:44) pc *.249.120.73 メールを送る
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Re: 生活費の支出割合について
No.170439 Re: 生活費の支出割合について
> こんにちは
私が２人の生活費を全額出しています。仕事に行けといっても全く行く気ないみたいです。それで良く喧嘩になるのですが、また仲直りして６年続いています。若い人のの場合、余裕がないからどうしてもお金問題は大きくなりがちですね。50％づつがよいと思います。現在の収入に比例して、生活費を出してもらうことを納得してもらうしかないでしょうね。喧嘩になるくらい話し合った方が良いですよ。
そして、その後どうなるか分かりませんが、お互い納得できないでいるのは精神的に苦しくなる。私はもう彼氏にはしつこく言い続けることにしています。でも分かれるまでは行きません。
まさし (2012/01/09 Mon 00:12:20) pc *.110.168.38
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Re: 生活費の支出割合について
No.170400 Re: 生活費の支出割合について
現在、パートナーと同棲をして６年です。
パートナーは俺よりも１０歳年上になりますが、年齢差に関わらず、生活費の支出割合は最初から５０％づつです。
お互い一人暮らししてた社会人で、同じような生活レベルだったんで、金額差をつける考え自体が最初からありませんでしたね。
生活費については、月々の固定費（家賃など）をざっくり算出して２倍した金額を生活費の全体額として決めています。その範囲で食費などをゆるーくやりくりをして余った金額は貯蓄に回して、家電・家具なんかの大きな買い物や娯楽費に充てていますね。
まぁ、ただの参考にしかなりませんが・・・。
けんぢ (2012/01/08 Sun 20:42:43) pc *.18.214.73
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Re: 生活費の支出割合について
No.170413 Re: 生活費の支出割合について
> いろいろな意見を参考にしたいので、よろしくお願いします。
随分↑無茶言うんス姐。
収拾着かなくなることこの上無いっスよ。
本気でどーにかしたいなら
相談すべきは相手♂ ♪
明日 (2012/01/08 Sun 22:09:35) pc *.18.79.64
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Re: 生活費の支出割合について
No.170411 Re: 生活費の支出割合について
返事ありがとうございます。
他の方々の意見を見させて且つ、貴方様の返事を拝見させていただきました。
貴方は、中々の頑固者だと(笑)
人、それぞれ千差万別なんで聞く耳も持ちましょう。
まだ、貴方は、同居されてる人が好きなんですね!!
でも、相手の気持ちは？
貴方が彼を思う気持ちと、彼が貴方を思う気持ちに隔たりがあると思います。
一度、自分自身に語りかけてみて下さい。
幸せを祈っています。
りょう２ (2012/01/08 Sun 22:03:05) docomo 89811000206941612**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170341 Re: 生活費の支出割合について
そんな一般常識もわからない彼氏ぶちゃってやったらいかが？
普通の成人してる大人ならいちいち言わないでも理解できるでしょうに・・・
ｔｔ (2012/01/08 Sun 17:24:50) pc *.207.75.223
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170347 Re^2: 生活費の支出割合について
ｔｔさん、ありがとうございます。
理解してくれれば苦労ないんですがね(^^;)
アキト (2012/01/08 Sun 18:02:32) pc *.134.229.108 メールを送る
Re: 生活費の支出割合について
No.170417 Re: 生活費の支出割合について
相手のために、自己破産しちゃえば。
さとし (2012/01/08 Sun 22:47:59) au 050040342220**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170418 Re: 生活費の支出割合について
こんにちは、うちの場合は、同棲して5年目です。お財布は俺の収入を全て相手に渡して、お小遣いとして毎月貰ってる状態ですね。勿論、相手を信じてるし、不満も不便もありません。俺の名義で貯金もしてもらってる・・・。参考になるか？ですが、普通の夫婦みたいに住んでいます。賃貸ではなく持ち家(ローン)車その他借金なしです。ちなみに、必要経費は小遣いと別に貰えます。相手も俺も平均収入よりは、余裕有り。こんな感じです。
さる (2012/01/08 Sun 23:05:35) pc *.21.30.83
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Re: 生活費の支出割合について
No.170398 Re: 生活費の支出割合について
最初に決めた定額を出し合っています。
収入が途絶えたり減ったりしたことはありませんが、その時はどちらかが多めに負担することでしょう。
御定まりですね。
相手にとって嫌なことは、あなたが初めは借しにしてなどと言ったのに、後からそれを変えたいと言い出したところも含まれるのではないでしょうか。
見通しが甘かったということです。信頼度が低い。
それを認めて、かなり下に出ないと、相手は緩まないのでは？
そこまでしたくないと思うなら、最初から借りになどせず、相談すべきだったのではないでしょうか。
同棲は財産を共有していないし、終わりがくるかもしれないことを考えると、自分の負担割合は増やしたくないのではないかと思います。また、負担を増やせるほど相手にも余裕はないのかもしれません。
他の方も仰せの通り、結局は道義ではなく信頼の問題だと思いますよ。
どんすけべえ (2012/01/08 Sun 20:33:15) softbank 3536890209201**
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Re: 生活費の支出割合について
No.170649 Re: 生活費の支出割合について
そりゃ貸した金が返って来なけりゃ、早くしろって思うんじゃないんですか？経緯はともかく、借金しているのはあなたなんだから。実際んとこ、今までの分で生活費を多く払ってるのはどっちなんですか？（借金を返せば２：１なのは分かりますが。）
新たな提案は、借金を返して対等になってから話し合うことではないでしょうか。
まある (2012/01/09 Mon 23:03:55) au 050010144413**
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【書き込み本人より】 生活費の支出割合について
No.170392 【書き込み本人より】 生活費の支出割合について
アドバイスをしてくださったみなさま、貴重なお時間を割いてコメントしてくださりありがとうございました。
引き続きコメントを残してくれる方もいるかとは思いますが、この先返信が遅くなったり出来なかったりするかもしれませんので、あらかじめご了承ください。
アキト (2012/01/08 Sun 20:12:46) pc *.134.229.108 メールを送る
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Re: 生活費の支出割合について
No.170344 Re: 生活費の支出割合について
失業中でも払うものは払うべきでしょ、だいたい貯金もしてなかったのかな？
同棲するなら将来設計するべきだし、不測の事態回避の為に余裕持った金銭感覚でいたいものです。二人で生活したら余裕分が遊びの金になるわけではないと思いますよ。
互いの年齢差にもよるでしょうが、やはり一般のノンケ夫婦と同様、人それぞれだし、まずは助け合うのが前提にあるし、金銭で揉めるなら同棲はしないほうがいいんじゃないでしょうか？
同棲イコール夫婦として、無償の愛がないと成立しません。
ミタ (2012/01/08 Sun 17:54:16) docomo 898110002074835179**
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Re^2: 生活費の支出割合について
No.170351 Re^2: 生活費の支出割合について
ミタさん、ありがとうございます。
貯金ですか、、、痛いところつかれました（苦笑）
貯蓄はありませんでしたね。
おっしゃるとおり、いざというときのためにある程度の蓄えは必要ですが、今回の質問の本意としては、貯蓄のあるなしに関わらず一緒に生活をするわけですから、根本的なところの助け合いの気持ちが必要なのでは？と思ったまでです。
オレとしては、彼氏に不測の事態が発生したときは、見返りなど求めずに助けるという覚悟は出来ていますが、これもオレの一方的な想いにしか過ぎなかった場合、彼氏にとってはそれが押し付けになってしまいますし、故に求めるということよりも与えることで、ゆくゆく気がついてくれれば・・・と思ったりもするわけです。
もっとも、こういう甘い考えだからいけないのでしょうが、結果、こういうことが原因で共倒れとなっては本末転倒と言わざるを得ないのですがね。
アキト (2012/01/08 Sun 18:14:33) pc *.134.229.108 メールを送る