ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
初めて投稿します。 よろしくお願いします。
私は付き合って3年半の彼氏がいます。
結構歳の差があって(自分は25 彼は50)
最初はいろいろお互いに苦労しましたが、今はうまく行ってると思います。
だが 初めて付き合ったごろからの問題で、彼は既婚者です。
付き合って2ヶ月くらい経ってから知りました。
知ったときはすごくショックで大騒ぎでしたが、結局はそれを許し、
今も付き合っています。
だが、付き合う期間が長くなるのにつれ、その彼の家族に罪悪感と似た感情になりました。
今の彼は大好きです。
初めて付き合った時より 一緒にいると 本当に楽しいし、幸せを感じます。
付き合い始めては浮気とかしたことはありません。(多分彼もそうだと思いますが)
しかし、既婚者との関係がうまくいけるのかもだんだん不安になり、
これ以上 この関係を続けても本当にいいのか 悩んでます。
彼は私にとってはとても大切な人です。
でも 他の人(彼の家族)にとってもとても大切な人だと思います。
それで 悩み始めて ふと気がついたらもうこんなに時間が経ってしまいました。
決めるのは自分自身ですが、 皆さんの意見が聞きたくて投稿しました。
既婚者との付き合いは やっぱり辞めたほうがいいですか?
太郎 (2010/03/03 Wed 05:05:28) pc *.33.17.188
お困り度: 緊急
彼も浮気していないとおもいますって…
結婚してお前と付き合ってる時点で立派な浮気だろが あほかお前
かなり頭悪そうだな
あ (2010/03/03 Wed 05:57:05) au 050050106125**
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個人的には浮気は反対の考えです。
ただし、ソレは既婚者に関して、家族に対する誠意に対して言う事でしかありません。
(バレて過程崩壊したとして、最も不幸になるのは子供で当人じゃない。)
貴方に問うことは一つだけ。
相手の家族に対して、貴方が様々な意味で「不快にさせること」及びそれに対する相応の「報い」を覚悟していますか。
しているのなら、その覚悟の上に自分の好きにすれば良いだけのことです。
いくら綺麗事を並べたところで、自分のやっているコトが他人及び社会からどう見られる行為か位は理解できているでしょう。
貴方なしていることを肯定はしませんが、否定もしません。
現状、自分の欲のために他人を足蹴にしているコト、その部分だけ貴方の頭に残ればソレで十分で、あとは貴方がどの立場に立つか次第です。
既婚者に限定されることではありません。
様々な場面で、自分と他人を天秤に掛けている、その本質に変わりはないからです。
状況事の条件を加味した上で、貴方にとて何が最も重点をおく部分は何なのか。
後悔しない答えは、その上にあるのではないでしょうか。
最後に分析ですが、貴方は今のぬるま湯状態が「居心地が良い」のでしょう。
そこで問いますが、五年先、十年先、今ではなくまだ分からない先のことを踏まえたとき、待ちかまえているだろう状況の変化。
ソレを考えたとき、今の状況まま時を進めること、変化をもたらして状況を変化させること、どちらが価値のある選択になるか。
貴方が、何を指針にし、何を選択するかは貴方だけの問題で、他の誰にも関係のないことです。
「選択するコト」それ自体に良いも悪いもアリマセン。
ソレによって生じる結果が、自分や他人にとって良いか悪いか感じ方が違う、ただソレだけです。
何を選ぶにしても、想定される結果は当たり前のコトとして、良いことも悪いことも等しく、受け入れること。
自分にとって、最良の選択を。
稍故 (2010/03/03 Wed 05:48:43) pc *.148.25.154
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あの〜
3年半もうまくいってしあわせが続いているんでしょ〜?
別れる理由はないんじゃないの〜?
既婚者に奥さんがいるからあなたは当然浮気のあいてって言いたい人ともいるでしょうが〜
ゲイだって早くて3年、遅くて5年もすればセックスレスで違う男と遊んだりセフレ関係でしょ?
問題はあなたがいましあわせかどうかだと思うよ〜?
既婚者ってのは妻と複数の子供に同時に愛情をそそぐことができるんだから、あなたへの愛情も本物だと思うけど〜
既婚者の問題じゃなくて、ただ単にあなたが彼に飽きてきたんじゃないの〜?
コナン (2010/03/03 Wed 08:00:48) docomo 898110002069070714**
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LOVEからLIFEに移行出来る事がどれだけ大切かを考えれば答えが出るハズよ。
豆 鳩子 (2010/03/03 Wed 08:19:44) docomo 898110001050654968**
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またネタか。もうつまらないネタはやめてちょーだい!
チヂコ (2010/03/03 Wed 13:39:44) docomo 898110000091468178**
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あなたも彼も付き合う事で求めるものが満たされているのならそのままでいいわ。
あたしは既婚者やバイは嫌い。
ゲイには無い魅力はあるけど心が通い合わない。
心が満たされない。
心を理解出来ない。
所詮、セックスがしたいだけの人達だと思っています。
実はあたし最近既婚者との恋を自ら終わらせました。
寿 乱子 (2010/03/03 Wed 09:04:04) au 050010162186**
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今あなたの存在が彼を大切に思う誰かを傷つけている
なんて一生懸命に考えなくてもいいことよ。確かめようもないし。
あなたは今、彼といる事が幸せなのよね。
彼もきっとそうなんじゃないかしら。
彼は既婚者で、その生活を守りつつ、あなたとの付き合いも続けられる器用な人。
ならいいじゃない。
今は彼が年上としてあなたを先導してくれてる
これから先付き合って行くなら、どんどんあなたが大人…と言うよりも、色んな感情や葛藤を重ね様々な角度から自分の立ち回りを決めていかなければならいわ。
今思い悩む事も、今まで悩んできた期間も決して無駄にはならないし、それは別れを選んでも言えることね。
繰り返しになるけれど、あたしは
好きなら好きでいいと思う。
相手が既婚者でもなんでも、誰かの不幸さえ望まなければ、抑えきれない想いに素直になればいいじゃない。
赤さそりチーママ (2010/03/03 Wed 19:22:09) au 070021601807**
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かなり前(旧相談室の時代)に有った相談なんだけど、
その相談者の彼氏はあなたと同じように既婚者。
で、病気になって入院したんだと。
それで、その相談者にとってみれば大切な彼氏なわけだから、病院へ直接見舞いに行きたい、と。
けど、家族と病室で鉢合わせにでもなったらどうしようか?行くべきか、行かざるべきか。
そんなような内容だった。
その時の回答者は、「行かないほうがいい」という回答が多かった気がする。
で、つまり、
あなたの場合も、彼氏は、もういい歳。
体に支障を来たす年齢でもあるね。
今後、無いとは言い切れない長期の入院にでもなったら、
あなたは、どう決断する?
罪悪感が有るんだよね。
まだまだ一家の大黒柱である人に、「実は男の愛人が居た」なんて家族が知ったら・・・・
入院でなくても、何かの拍子で、彼の家族と顔を合わす機会が今後あるかもしれない。
他の回答者が言うように、そこは我慢かな。
出しゃばる男の妾って、家族崩壊を故意に促進させる悪女、、、というか、
悪ホモだ。
別れろとは言ってない。
慎ましく、慎ましく、ひっそりと、
影で慕うっていうのも、ひとつの愛の形。
自由回答 (2010/03/03 Wed 13:38:32) pc *.102.38.21
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こういう問題は、回答者の人生観と恋愛観によって、意見が異なるでしょう。
私は、貴方の年令の頃既婚者と付き合いましたが、2年で別れましたね。
理由は当初決めた期間が終わり、それ以上は得るものがないと判断したからです。
なぜ付き合ったのか?
一つは請われた事とあと一つは自分の人生で個人的に会うことのできない人だったからです。
彼の生きる世界や人脈を体験する利益で付き合い上の支障は全て文書で交わしました。
彼の妻子財産などのトラブルです。
当然奥さんの承諾書も。
彼に尊敬の気持ちは有ったけれど肉体関係は苦痛…
年の半分は海外だし帰国しても二人になる時間も余りない
2年間。
それで合意した訳で不満はなかった。
彼の留守中は 友人達の招待です。
例外です。
普通のサラリーマン既婚者と妻子に隠れて付き合って何が残るのか理解できないです。
かっての彼のように、妻子に話をつけてでないと理解できないです。
彼やその既婚者の友人達は、『相手の子を経済的に面倒見れない人がするもんじゃない』と言っていました。
そう思います。
ははおや (2010/03/03 Wed 06:14:21) au 050040181811**
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言いたい事は、もうみんなが言ってくれてるので少しだけ。
俺は自分の彼氏を将来の事を一緒の考える事のできる家族だと思ってる。
だから、家族を裏切って『太郎』さんと付き合ってる
彼の行動に不快なものを感じる。
”彼の家族に罪悪感と似た感情になりました。”と書いてある通り、
貴方は不倫の片棒を担がされてる事実を忘れないで下さい。
博士、改め、船長 (2010/03/03 Wed 12:56:57) pc *.51.60.54 メールを送る
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別れるべきと思いますね。
人間とは欲深い生き物であり自己中心的思考の塊のような
ものです。
そして生死に関してはどす黒いまでの貪欲を持っているものです。
貴方は25相手は50で既婚者ですよね。
人間誰しも老いて自分の人生の終着点=死という局面になった時に
一人で死ぬのはあまりにも寂しく辛く悲しいという感情が芽生えます。
そして誰かに看取って欲しいと思うでしょう。
貴方の彼も人生の3分の1近くをまもなく向えようとしてくるでしょう。
そしてこれからは家族との時間を大切にしようとだんだんなってくるはずです。
考えてもごらんなさい。
貴方は25相手は50。
相手が貴方より何倍も先にこの世を去るんですよ。
今すぐに別れたほうがいいとはいいませんが、貴方はまだ若いのです。
一度しかない人生を精一杯楽しむためにもどう選択すべきかは誰がみても自明の理でしょう。ただ、
後悔後先にたたず・・・とも言いますからよく考えて結論を出すべきかと思いますよ。
聖母戴冠 (2010/03/03 Wed 13:30:36) pc *.219.185.119
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正直、既婚は俺てきには否定。 10年後、20年後の貴女のビジョンは見えてますか?
貴女が日陰で有りつづける勇気があるなら問題ありませんが…
俺も過去に三人の既婚とお付き合いしましたが、その都度上手く付き合えませんでした。 彼らの頭にあるのはいつも家族です。 こちらの事は好きだといってくれても行動が伴っていませんでした。俺は日陰は嫌なんで既婚とは付き合いません。
貴女のお付き合いしてる方は違うかもしれませんが、、、
終わっても貴女にとってはメリットが大きいはずです。
さい (2010/03/03 Wed 13:17:22) softbank 3556030305851**
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> 結構歳の差があって(自分は25 彼は50)
愛人――なのにお手当も貰ってなくて、それどころか相手の
家族への罪悪感に苛まれてもいる・・ので別れるべきか ←スか?
良心の呵責は簡単に消えるモンでもないでせうが、この2点↑だけでも、
オイラ的にゃアータは五十♂に対して威張って接して釜わないかと ♪
明日 (2010/03/03 Wed 08:07:26) pc *.185.140.244
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迷ったらやめろ!次に行け!
ブロン (2010/03/03 Wed 18:52:25) docomo 89811000003564940** メールを送る
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> 付き合い始めては浮気とかしたことはありません。(多分彼もそうだと思いますが)
いいえ、彼は違うでしょ?
立派(?)に浮気してるでしょ。 …あなたと。
なので…
> これ以上 この関係を続けても本当にいいのか 悩んでます。
悩むべきは彼であって、あなたじゃないと思うわ。
> でも 他の人(彼の家族)にとってもとても大切な人だと思います。
本来それを考えるのは彼の役目、義務、責任。
あなたが考えるべきことは、そういうことになんの自責の念も抱いていない男と付き合うということ。
実際は彼にも罪悪感はあるんでしょうけど、それはここには書いてないし、
『大騒ぎ』した以降も続けてるなら無いのと同じこと。
とはいうものの、好きなんでしょ? 別れられないんでしょ?
だったら、精一杯彼を愛しなさい。 …開き直って。
罪を意識しながら続けるのはよくないわ。
彼と同じになっちゃう。
旬 (2010/03/03 Wed 05:56:26) pc *.193.246.139
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貴方は本当に彼の家族に罪悪感を感じてますか?
文面から「彼の家族」に対して罪悪感を感じている事が見えません。
彼の家族に対する「嫉妬」にも似た感情しかみえてこない。
ただ自分だけの彼にしたいけどできない状況の愚痴ですか?
既婚者との恋愛って双方が同じレベルの感情で愛し合っているかは疑問。
男とのHを抑えられない既婚者とセフレ以上の関係になれるんでしょうかね?
ノンケの既婚者が女と浮気するように、彼は男の貴方と浮気してるだけです。
とりま (2010/03/03 Wed 13:12:26) pc *.166.74.89
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正直、あまりオススメしません。
過去の例で・・・。
だからってすぐ別れろ!っとは言いません。
難しいですね。応援したいけどあまりススメも出来ない。
病人 (2010/03/03 Wed 23:11:05) docomo 89811000003031080**
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大切だと思ってるうちに別れたら良いんだと思う。
自分も妻子持ちと付き合ったことあるけど、奪い取るつもりなかったし、無意識に期間限定だと思ってたのかも。
奪い取る覚悟があるなら続けるも良し。
友人に一人だけ奪い取ることに成功し、続いてる人がいるしね。
ただ自分はその友人への見方が変わったけど。
たとえ枯れかけても、誰かが咲かした花を横からもぎ取るようなまねは、賛同出来ない。
江藤蘭世 (2010/03/03 Wed 09:29:56) au 050040132722**
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さっさと自分から別れたほうがいいです。既婚者なんかに自分を安売りしちゃダメです。同じような経験ありますが、お付き合いしましょうと言われた時点で即お断りしました。これで良かったと思ってます。
みらい (2010/03/04 Thu 03:06:13) au 050040105584**
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欲望と云う名の電車
脱線すれば、負傷者多数
たま~に彼のお尻にツメをたてて、
おかえり願うだけの関係
わたしはそうして10年やってますが・・・
うしお (2010/03/03 Wed 15:19:08) pc *.122.53.197
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他人にどうこう言われて諦められる恋なら、さっさと忘れた方がいいよ。
だけど、「他なんて関係ない。」って前傾姿勢の恋心が貴方にあるなら、他人の意見なんて求めないはずだよね。
ゆーすけ (2010/03/03 Wed 21:50:55) pc *.31.221.149 サイトを見る
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私の知っている既婚ゲイの人達の今。
家族と親の面倒に付き合い相手の為、10数億円を騙し
今は塀の中。
残る多数は、奥さんは昔から知っていて子供が大学を卒業し終わった最近、
離婚の申し出。
住まいは婚姻30年を経れば、無税で奥さん名義に変更。
退職金の半分は妻として請求、残り半分は慰謝料で要求。
年金は半分を分割支給。
住まいもなく 退職金もなく、年金は半分で生きていけないかもね。
男と浮気の事実を知った子供は…
親戚は…
既婚ゲイの人は 肉体関係がなくなれば去ります。
気づいた時に 離婚できない人の本音だし 飲んでいると必ず出る台詞です。
体の関係がなくなったら 次探そう
ははおや (2010/03/03 Wed 06:39:39) au 050040181811**
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まず「彼の家族に対する罪悪感うんぬん」は、彼が感じる必要性のあるものであって、あなたはちっとも感じなくともよろしい。
継続するも別れるも、彼氏との関係において「何を最終目標(ゴール)にするか」に依存するんじゃない? たとえばそれが「二人で一緒に暮らす」だったなら、それはどう考えたって無理でしょ? だから諦めて別れなさい。 でも「ずっとこのままでいい。彼が自分から離れないで、いつも心のどっかに自分のことを忘れないでいてくれればそれでいい」なら、そのまま継続しなさいよ。
実は今、自分もちょっと似た状況にあります。 現在の彼氏は、もう離婚してから20年も経つんだけど、30歳の息子と28歳の娘がいて、中国系だから家族の絆がとても強いわけ。 二人でいるときでもひっきりなしに子供だちから連絡が入り、「ちょっと息子のところの生まれたばかりの孫が病気だから、別れた妻を誘って一緒に行かないと」なんてね。 だから知り合ってまだ2ヶ月だけど、他にいい人がいたら別れようかと。 だって自分の、恋人との最終目標は、「二人だけで、いつも誰にも邪魔されず住みたい」だから。
情が移ってて別れにくいようなら、あなたも同じこと(他にいい人がいないか、それとなく探し始める)を考えていいと思うよ。 最後になったけど、文章がとても感じがいいから、きっと書いた人も真面目な好青年なんでしょう。 頑張ってね。
浩
浩 (2010/03/03 Wed 06:16:40) pc *.137.89.239
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いい経験した!と数年後に思えるためにも終止符を打つことに一票よ。
数年後に貴方の周りで、既婚者との交際で悩んでいる子がいたら、アドバイスできるといいわね。
ぶぎ子 (2010/03/03 Wed 23:23:21) au 050050104474**
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50過ぎたオヤジが若い奴とさんざん良い思いしたんだからお礼金たんまり貰ってサヨナラー。
スズメバチ最強 (2010/03/03 Wed 08:05:51) au 050040176068**
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以前似たような相談があったような気がします。50代の既婚者と30代の独身者が付き合っていて、そのときは若い独身者をえらいたたいていたと思うけど、今回は若い方に寛容ですな。忠告しますがあなたも浮気に加担しているのでやめたほうが別れた方がいい。成人している以上それぐらい考えて下さい。
なお (2010/03/03 Wed 13:39:24) au 050040137973** メールを送る
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割り切って続けるんなら、今のままでいいと思うぜ。
彼のこと、大好きなんだろう?
罪悪感があるんなら、金せびろうとか
悪いことは考えなさそうだしな。
今のまま
出しゃばりすぎない好位置で、幸せになるがいいさ。
ふーん (2010/03/03 Wed 09:40:01) au 050040320817**
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僕なら既婚者と分かった時点で別れますね。家庭を持っていながらゲイ活動するのが理解できませんから。
年下の僕が言うのも変ですが、まだ若いんだし、別れてもっといい人見つけたらどうですか?
ぷう (2010/03/03 Wed 05:33:57) softbank 3567620212329**
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別れる必要なんてないと思いますよ。
まずは、恋愛に年齢は関係ありませんよね。相手の方が50才だから先に死んじゃうかも…とか病気になったらとか…、今の時代、そんなこと若くたって病気になる人はなるし死んじゃう人は死んじゃいます。
と言うより、ゲイの世界で死ぬまで一緒にいるなんて稀なことです。
50才だって平均的な数字で言えば死ぬまでにまだ30年はあります。
30年一緒にいるってゲイのカップルはほとんどいません。
ゲイの人たちは一生一緒に生きる伴侶みたいな相手を求める人が多いですが、現実的には可能性はほんの僅かです。
相手が既婚者だろうが、年の差があろうがうまくやっていける人は長続きします。
そういったことを理由にしている別れる人は、自分たちの関係に欲を張り、もっともっととなっていき何かしらの不満を抱き長続きしないんです。
あなたたちの関係は、今とてもうまくいってるように思えます。
そんないい関係を3年も築け続けられる人たちはなかなかいません。
僕はそれをあなたが抱く罪悪感のためにやめるのは、勿体ないというかつらいというか…。
駄目になるまで続けたらいいのにって思うんです。
あなたが罪悪感みたいなものを抱くのは分からなくはありません。
しかし、誰だって他人を傷つけて生きているんですよ。(人が生きていくとは、他人を傷つけることだと認識しながら、なるべくは傷つけないように生きると言うことだと思います。)
一人の人と付き合えば、その人を好きだった別の人は傷つくんです。日本でも一夫多妻制のように何人もと付き合うことが常識になっていれば、傷つけるのが嫌で何人もと付き合えばいいと思いますが、一般的な常識が邪魔をします。(もともと一夫多妻になれる人は勲章のようになっていて、多くの人を幸せにできる人であるってことだからです。もちろん経済的なことが大きいのですが…)
今だってゲイ行為は一般的常識からは外れているのに、どうして一般的尺度をそんなに大切にするのでしょうか。
あなたの罪悪感もそうですよね。
僕は浮気も肯定はしませんが否定もしません。
一夫多妻って考え方も否定しません。
あなたの相方は、僕から見ればあなたにも奥さんたちにも幸せを与えている素晴らしい人だと思います。
相手が既婚者だからって言うことより人間的にどうかということを重要に考えればいいし、また遠い将来を考えるより充実した日々を送ることを優先して考えればいいと思います。
そしてそれが、いつのまにか長い付き合いになっていた…となればいいと思うのですが…。
ゲイというのは、一般的尺度や制度に対して、それが本当に正しいのかといったことを検証していく役目があります。(役目というとちょっと違うかもしれませんが、言葉思いつかず・・・)
それはゲイだけではなく少数派に属する人たちの生き方はみなそうです。結果的には、そうなっていく役目というか…。
あ~、ごめんなさい、息切れた…。
今入院中なもので…。すいません、中途半端で…。
頑張ってください。
鳥 (2010/03/03 Wed 18:28:14) pc *.138.67.59
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