ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
今の彼との関係
No.217431 今の彼との関係
現在、40近い彼氏がいます。
私は20代です。
ですが、ちょくちょく喧嘩と言うか、言い合いがあります。
実家暮しなので、外泊の翌日は夕飯までに帰りたい。
けど、彼はその事を理解してくれず、前持って帰りたい時間を言っても1時間ぐらい延ばしたりしています。
それ以外に、こちらが思っても無いように解釈する事も稀にあったり、細かな部分で言ってきたりです。
私としては、しっかり話を聞いてくれているのはわかるものの、何でそういう解釈に及ぶのか理解に苦しむ時もあり、非常に悩んでいます。
私の話し方にも問題あるのか、そういう展開になった時にすごく悩みます。
また、細かな部分も私がいけない時もありますが、私の性格上そういう細かく言われるのが非常に好かないのです。
こんな状態で、今後も続けられるのかが不安です。
先輩方の意見をお聞かせください。
けんじ (2012/11/07 Wed 11:29:40) pc *.249.72.156 メールを送る
お困り度: 冷や汗
Re: 今の彼との関係
No.217455 Re: 今の彼との関係
あなた達、あっちの方は、適度な継続が保たれていないでしょ？（大笑）
溜まったものを気持ちよくぶっ放せないと、気づかぬストレスから、
そのような些細な口喧嘩になるんですよ（大笑）
冗談のようですが、医学的にも、溜まる度合いとストレスは因果関係にあるものなんです。
自分の発散度の波形に合った相手を見つけなさい（大笑）
シスター (2012/11/07 Wed 16:03:37) pc *.152.90.226
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Re: 今の彼との関係
No.217461 Re: 今の彼との関係
> 現在、40近い彼氏がいます。
> 私は20代です。
> ですが、ちょくちょく喧嘩と言うか、言い合いがあります。
どれ位の付き合いの期間か分かりませんが
お互いを理解する迄は、色々と意見の食い違いがあるのは当然かも知れません。
貴方達は、お互いをリスペクトする心を持ち合わせているんですか？
付き合いって正直、我慢する事も大切だし難しいかと思います。
でも、焦って物事を解決しようとしても無理が有ります。
貴方が許せる範囲での『いざこざ』なら、さして問題は無いかと思いますが
我慢出来ないなら、もう少しお互いに様子を見ながら努力をする様に心掛けたら
どうですか？
相手の欠点と同じ数ほど、自分にも欠点がある事を忘れないで下さい。
努力したからって、報われる訳ではないけれど
でも努力しないと、何にも報われない。
彼の短所を見れば、嫌な気分になります。
逆に彼の良い所を見れば、貴方も明るくなると思うけど・・・。
彼を思いやる心、彼を信じ許す心が大事だと思う。
余り深刻になり過ぎると、見える物も見えなくなってしまう。
そんな時は考えるのを少し止めて、心が落ち着くのを待った方がいいと思う。
そうすると今迄見えなかった物が、ちゃんと見えてくる筈だから・・・。
あーして欲しい、こーして欲しいって言い出したら、彼も貴方を追い込む事になってしまう。
そして自分が絶対正しいなんて、思わない方がいい。
最期に酷な事を言うけれど・・・
彼に愛されていないと思うなら、別れた方がいい。
愛されていると思うなら、何も迷う事は無い。
躊躇わずに、彼の胸に飛び込んで行けばいい。
結友 (2012/11/07 Wed 17:11:49) pc *.139.123.147
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Re: 今の彼との関係
No.217473 Re: 今の彼との関係
理解して合わせる努力だね！良い部分に目を向けて！(^^)
ともき (2012/11/07 Wed 18:57:23) docomo 898110000052925792**
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Re: 今の彼との関係
No.217490 Re: 今の彼との関係
要するに考え方が幼いわけさ。
甘えること、我儘を言うことを理解してもらいたいと願ってるわけ。
真面な人間なら４０にもなれば消える癖なんだけどさ、希にそんな人だって居るよ。
例えばほら、何かにつけて文句を言う人、他人の悪口を言うことでしか自分を肯定出来ない人、あれがダメ！これがダメ！ とにかく難癖しか言わない人が居る。
そういう人は一生直らないよ。
直す手立てはただ一つ！
貴方が主導権握って何時捨てられるかも判らない恐怖を覚えさせること。
平っても無意味だよ。
とにかく上に立ちなされ！
ゆーすけ (2012/11/07 Wed 20:29:27) pc *.31.221.149
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Re: 今の彼との関係
No.217452 Re: 今の彼との関係
無理して付き合ってく馬鹿登場。
40代の彼氏に20代のお前、いい大人が何かと、言い合い、喧嘩するようじゃ、長続きは難しいな。
早い話しが、お前が早く帰りたいのが気にくわない。わかってくれない。
彼にしてみれば、なんで早く帰りたがるんだろう？毎回こんなくだらないことでと思うかもしれないが、いずれ不満は爆発する。
それにいままで気にもとめていなかったことが見えてくる。この相談室にくるようじゃ爆発寸前なんだろう。お互いのためにも早いうちに別れたほうがいい。
あちち (2012/11/07 Wed 15:29:44) au 050040113624** メールを送る
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Re: 今の彼との関係
No.217466 Re: 今の彼との関係
彼は人の話をよく聞いてないタイプ？
聞いても仕事の加減や野暮用が多くなり、遅れて帰るのか、
もしくは、大人を装った々っ子かな？
君に甘えてるのかな？
細かい事情がわからないので正確な事は言えませんが
お二人で共有する時間をもっと、大切にしたらどうですか。
sexの時に、いつもとは違う趣で接するとか。
要はいつもより、君が淫らになり
彼を満足させる。性行為もなあなあと、
変わり映えしないんじゃないのですか。
萌えて、接することで彼も変わりますよ。
なぜ、こんなことを書いたのか後記をよんでくださいね。
君は細かいことを言われるのは嫌いだと言いましたね。
君の以前からの性格だとしても、より、強く細かい事を
言われるのが嫌になったのは
そんな状況の時からじゃないですか？思い出せませんか？
彼の事を非難してるようだが、
本当は君が、あれこれと君自信の不満を
彼にぶつけているだけであり、
彼は君にあまり不満がないのでは？
君が満足していない分、問題を見つけ出してしまってる気も
するけどなあ。
君は既婚者ですか。夕飯までに帰りたい？
既婚者でも、未婚でご両親との生活だとしても
10回に５回、せめて3，4回くらい彼と夕飯を一緒に
食事してあげられないの？
20代ですよね。君は。
家族間のルールがあったとしても、
君は大人ですよ。
これからも、何があっても実家で食事を
なさるのですか。
家族がうるさく厳しい家であっても、
君のルールで彼を非難するのもおかしいと思うが。
君が自分では感じていないストレスがあるんじゃ。
失礼ですが、私にしてみればこんな事で？と言うのが本心です。
学生だって家で必ず食事することは稀ですよ。
それとも君は家族に信用されていないのかなあ。
それとも、お坊ちゃま育ちですか？
おっちゃん (2012/11/07 Wed 17:59:09) pc *.178.226.242
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Re^2: 今の彼との関係
No.217469 Re^2: 今の彼との関係
> これからも、何があっても実家で食事を なさるのですか。
ええ。その通りです。
一晩一緒に居たんですから、それだけでもいいと思いますけど
> それとも君は家族に信用されていないのかなあ。
それはあなたに関係のない事ではないですか？
事実、家族からは信用ないですよ。
それが何なのでしょうか？
> それとも、お坊ちゃま育ちですか？
言葉を考えてください。
けんじ (2012/11/07 Wed 18:28:17) pc *.249.67.106 メールを送る
Re: 今の彼との関係
No.217442 Re: 今の彼との関係
年齢に関係なく、稚拙な人はいます。
家族との食事に快く送り出せない彼に魅力を感じますか？
貴方と別れがたいからと、彼は言うかもしれないけれど、
それは愛ではないですよ、彼のｴｺﾞです。
改めて、コミュニケーションを取り、
今後、貴方がどうするか？
決めて下さい。
ガンバレ。
朝の食事。 (2012/11/07 Wed 13:15:17) au 050040178065**
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Re: 今の彼との関係
No.217435 Re: 今の彼との関係
喧嘩が多いのは、不幸ですね。
喧嘩ばかりしてるカップルは、続かない事が多いですからね。
で、喧嘩にならないようにするには？ですね。
まず、帰る時間を延ばしてくるっていうことは、彼があなたと少しでも長く居たいってことで、愛情の現れですよね。
実際、彼は、愛情表現のひとつとして、延ばしてくるんだろうと思います。
でも、延ばされたあなたとしては困る？
それなら、始めから1時間サバを読んで伝えておけばいいでしょう。
本当は7時に帰らなければならないところを、「6時に帰らないといけない」って言っておけばいいのです。
で、彼が7時まで引き留めたら、「もう！」と半分怒り、半分は彼の愛情を感じて嬉しくなって見せればいいのです。嘘も方便です。女優になりましょう。
言葉の解釈についても、今までの事を学習し、次に生かしましょう。
例えば、あなたが他のゲイ友の話をしたとき、彼が「俺に嫉妬させようとして、わざと話してるの？」と、あなたにとっては不本意な解釈をされたら、
次から、ゲイ友の話は控えればいいのです。
お互いに好きなのに、喧嘩が多いのは、すれ違っているからです。
好きなら、付き合い続けたいなら、相手に合わせるしかありません。
その際に、俺ばっかりが相手に合わせるなんて…と思うのなら、この先、難しいですね。
付き合って、深い関係になればなるほど、お互いの違いやずれが目立ってくるものです。
好きで、付き合い続けたいなら、譲るしかないのです。
ももんが (2012/11/07 Wed 11:51:00) pc *.247.48.29
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Re: 今の彼との関係
No.217560 Re: 今の彼との関係
あなたは日本人ですか？文章が所々おかしいよ。自分の規則やルールも大切ですが、彼に合わせる事も大切では？一晩過ごしたから充分って、彼の事を本気で愛してますか？友達の延長程度の関係だからその程度の発想しか思いつかないのでは？もっと柔軟性を身につけようね。
たく (2012/11/08 Thu 01:34:39) pc *.156.27.14
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Re^2: 今の彼との関係
No.217578 Re^2: 今の彼との関係
> あなたは日本人ですか？文章が所々おかしいよ。
だからなんですか？
この場で言うべき事でしょうか？
場をわきまえて下さい。
>もっと柔軟性を身につけようね。
あなたに言われたくありません。
むしろ、あなたが思いやりも柔軟性もない人間なのではないですか？
場もわきまえない方に、回答していただきたくありません。
けんじ (2012/11/08 Thu 07:42:02) pc *.182.45.30 メールを送る
Re: 今の彼との関係
No.217584 Re: 今の彼との関係
追記させてください。
経験は誰かが貴方の代わりにすることは出来ません。
つまり感謝や信頼といったものはご自身で学ぶしかないということです。
ある程度想像は出来ますが、恋人を失った悲しみは失った人にしか
病気の辛さはなった人にしか分かりません。
家族に信頼されていない貴方、強いコメントに怒りで対処している貴方。
自分を守ることは大事です。自愛することも。でも方法が少し違うと思います。
彼氏と喧嘩して・・後に残ったものに耐えられなくて相談されたんですよね。
なぜ同じ事をされるのでしょうか。
親御さんも彼氏さんも愛らしいペットも貴方より先に死にます。
失ってはじめてそのありがたみに気が付くようになります。
本当にいいのでしょうか。失ってからで。
怒りに怒りで対処し続ける限り、誰かの忠告の悪い面に目を向け続ける限り心は休まらないと思います。
心の主導権が自分を守ることに必死だからです。
自分は悪くない・・本当の自分は素晴らしい人間だと認めて欲しいと。
誰かに・・特に親御さんに認めて欲しいのだと思います。
でも貴方の価値は貴方が決めるものです。誰かに合わせて仮面をかぶって演じるから辛いのだと思います。
だって本当のけんじさんは違うから。辛くて当然です。
今度怒りを感じたらもう守らなくていい・・俺はそんなに弱くないとご自身に言ってあげて下さい。
悪い感情の奴隷にならないで欲しい。
相手の言葉の向こうにある愛情を信じること。物事に必ずある良い面を見ること。
正しいかどうかではなく、自分の良心が信じる『美しい生き方』を選び続けること。
彼氏さんと二人でこれからも愛情を深めることが出来ますようにと心から祈っています(o^―^o)ﾆｺ
コール (2012/11/08 Thu 10:19:56) pc *.172.74.102 メールを送る
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Re^2: 今の彼との関係
No.217588 Re^2: 今の彼との関係
同じ事ですか？
私はあくまで、マナーも常識もない人に対して相応の事をしたまでです。
家族に信用されないのも、もうどうでもいいと考えています。
ただ、せめて最低限の事をする一環で時間を決めて帰ってるまでです。
本来なら、そのままトンズラもいいとこだと考えてます。
仮面ですか。
外すのは向こうじゃないですか？
私から外すなどもってのほかです。
本来を見たいなら外しに来い、というスタンスですから。
けんじ (2012/11/08 Thu 12:14:07) pc *.249.64.109 メールを送る
Re: 今の彼との関係
No.217449 Re: 今の彼との関係
うーん。
彼氏さんは、年上だから頑張って引っ張るとかそおいう気概を演じてるだけかと。
ただ、わざわざ曲解に思考を充てて優位に立とうとする事は辞めさせた方がいいですね、いい大人が冷静さを失ってることはやっぱり見苦しいですし。
最初の論点とズレてくるからケンカもその内に成り立たなくなるね
不満なこと、曲解すること、含めて話し合いした方がいいよ
じんた (2012/11/07 Wed 14:49:11) pc *.124.126.197 メールを送る
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Re: 今の彼との関係
No.217471 Re: 今の彼との関係
単純に年齢から言えば、彼の方がもっと大様に構えるべきだとは思うんだけど、育った環境が違うせいか、感覚的なもの？感性？そういうものが咬み合わないのかしらね。
私も付き合いかけた人に、そんな人がいたのね。二つほど年下だったけど。私からしたら、えっ？って感じのところに反応するのね。最初はどっかおかしいんじゃないかと思っちゃった。でも、観察を続けていると、彼には彼なりの視点がちゃんとあってそれに忠実に反応しているのが見えてきたのね。
あなたの場合、年上相手だから大変かもしれないけど、所詮自分とは違う人間相手なのだから、その辺を割り切ってこれからも観察してみるといい。
それと彼は我儘ね。あなたに家庭の事情があるなら、それを考えてあげないとね。その辺は大人じゃないのかしらね。
どちらも負けず嫌いと言うか、思ったことは口にしたい似たもの同士なのかしらね。
私から見ると何か気疲れしちゃいそうだけど、好きなんでしょ？ それならあなたの方が彼よりおおらかに構えてないと、気がついたら彼の迷宮に迷い込んでいたなんてことになりそうね。あなたの方が何かと負担が大きく見えちゃうんだけどね。何かアドバイスにもなってない気がしてきた。失礼します。
大丈夫 (2012/11/07 Wed 18:38:47) pc *.189.104.245
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Re: 今の彼との関係
No.217440 Re: 今の彼との関係
喧嘩が度々あるとなんだか気持ちが沈みますよね。
喧嘩はどちらが正しいかは問題ではありません。そこにあるのは勝った負けたの関係で、対等な恋人同士で相手をやり込める生き方はシコリを残すだけだと思います。
喧嘩は相手を変えようとする姿勢の表れです。
つまり『今の相手を否定すること』です。
「恋愛は最上級の肯定」だと自分は思っています。
つまり「そのままの貴方が好き」ってことですね。
『彼氏の欠点』や『理解してくれない』というのは本当に欠点でしょうか。
物事には必ず良い面と悪い面があります。
他の方も書いていますが、時間をずらすのはずっと一緒にいたいから。
解釈が違うのは価値観が違う自立した大人だから。
相手をそれこそ熱烈な大ファンのように見ていなければ細かなことは言えないと思います。
不安を解消する方法は至ってシンプルです。
彼氏の行動の根底に愛情があると信じることです。
あなたの言動の根底に深い愛情を持つことです。
心を込めて話を聞き、心を込めて気持ちを伝えることです。
怒りではなく感謝の気持ちを一緒に渡して欲しい。
彼氏さんは心を込めて話を聞いてくれるんですよね。
それは素晴らしい美徳だと思います。
個人的に言えば、誰にも理解してもらえない時、最愛の人が理解してくれたら泣く程嬉しい気がします。
『不安』は心に愛しい人がいないと書きます。あなたの心にいる彼氏さんを大事にして欲しいと心から願っています(o^―^o)ﾆｺ
コール (2012/11/07 Wed 12:50:44) pc *.172.74.102 メールを送る
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Re: 今の彼との関係
No.217609 Re: 今の彼との関係
＞ただ、せめて最低限の事をする一環で時間を決めて帰ってるまでです。
＞本来なら、そのままトンズラもいいとこだと考えてます。
恋愛は対等な大人同士がするもの。価値観が違うからこそ素晴らしいと思います。喧嘩だってもしかしたら相手を理解できる手段になるかもしれません。
けんじさんなりのやり方で愛情を深めていけばそれでいいのでは。
恋愛って不思議なんですよ。自分の心配をしなくても相手が心配してくれます。
だから相手を幸せにすれば結果として自分も幸せになります。
お互いがお互いの心配をするからこそ、利己的な面が減っていき人間的に成長できると思います。
辛いからこそ成長出来るとも言えます。
話を聞いてくれる限り、彼氏さんと一緒にいる意味はあると思います。
コール (2012/11/08 Thu 13:20:06) pc *.172.74.102 メールを送る
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Re^2: 今の彼との関係
No.217615 Re^2: 今の彼との関係
> 恋愛は対等な大人同士がするもの。
なら、私は対等ではないと言うんですね？
よくわかりました。
けんじ (2012/11/08 Thu 14:05:53) pc *.249.78.205 メールを送る
Re: 今の彼との関係
No.217787 Re: 今の彼との関係
あなたが思うあなたの思慮や計算と、
彼の観たあなたへの感想や彼の判断が違う。
これは誰だってふつうに有ることかもしれませんが、彼の方が緻密であること
は当たっているのでしょうか。
あたくしの想像ではそうみたのだけど、その彼の細かな部分に及ぶあれこれが
あなたには微細で鬱陶しい、ということなのか、
多少違うのに、決め付けてくるのが不愉快なのか、あなたの書き方では相談の
丁寧さは有っても、的確な推察の答えが欠けない程度に雑な相談なのは自分で
どうお思いでしょう。
あなたの書いたことの範囲で答が欲しい感じなのかな？
あたくしが思うには、
人間は、生い立ちにより思考回路も判断軸も違うし、
若い人には若い人の思い、
年配者には年配者の経験知や熟慮の上の弁など、
要するに、どの世代であっても、本人は自分はよく考えていて、相手が決めて
かかったり、押し付けがましいと反発してしまうものです。
そのことからすると、あなたは自分の思いがきちんと有るのに、
彼が彼流の断言や指図的な見解まで言って来るのがウザイということなので
しょうか。
だとしたら、あなたはその年齢のカレシさんの何が、どう好きでお付き合いに
踏み出したのでしょうか。彼に何か頼り甲斐を感じたのか、
当所は諌めるような彼の指導（便宜上「指導」と言う）が心地良かったのか。
彼の熟練の性に身を委ねるのが心身の快感だったのか。
ともあれ、
あなたはカレシさんを疎ましいと書いた。
そして、きっちり言った通りに応じてくれないことも愛よりも息苦しさのよう
に書く。
あなたは自分の尺度を自分できちんと表明したり、相手の納得の足るように
説明できない、漠然性の弁なのではないか、と思ったのだけど、違うでしょう
か。そのカレシさんに引っ張られる快感を味わっている筈なのに、疎ましいの
は（残念なのは）、たぶん、あなたの相談文からも嗅げる、言わんとする根拠をきっちり会話・ディスカスしていない（できない）あなたの方に寸部原因が
あるような気がしましたが、これは想像なので怒らないで欲しい。
若いあなたは言わずに済む、察してくれよ、短い一言で解って納得してくれよ
と思うのかもしれませんが、言わないで解るには、解り合える苦労を言葉で
以て経なければできないことなのです。
その労を書いて、思うように行かないのは、彼の傲慢と同じほど、あなたの
言葉不足や説明も足りないのです。
物事を解り合うためには、表明と納得が相互に要る。
つまり歩み寄りにあなたは欠けている。
このアドヴァイスを一度考えてみてください。
そして、応急処置では、帰りたい時刻のマイナス二時間を彼に必然理由で告げ
なさい。あなたはその部分では正直は要りません。
しかし、どのみち、あなたの理解させる説明力の不足は省察してみましょう。
真理之丞愛之檻 (2012/11/10 Sat 01:07:02) pc *.198.54.171
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Re: 今の彼との関係
No.217793 Re: 今の彼との関係
誤字がありました。
訂正いたしますわんこ。 真理之丞楸邨
（誤）
丁寧さは有っても、的確な推察の答えが欠けない程度に雑な相談なのは
自分でどうお思いでしょう。
（正）
丁寧さは有っても、的確な推察の答えが書けない程度に雑な相談なのは
自分でどうお思いでしょう。
（誤）
その労を書いて、思うように行かないのは、彼の傲慢と同じほど
（正）
その労を欠いて、思うように行かないのは、彼の傲慢と同じほど
真理之丞愛の檻 (2012/11/10 Sat 01:35:19) pc *.198.54.171
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Re: 今の彼との関係
No.217489 Re: 今の彼との関係
ただの倦怠期です。
知り合って間も無い時期なら、1時間延びても
「大丈夫だょ」なんて言っていなかった？
図星よね。ｗｗｗｗｗ
ホモのけ姫 (2012/11/07 Wed 20:28:41) pc *.196.170.170
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Re: 今の彼との関係
No.217433 Re: 今の彼との関係
仲良いから、多少の言い争いは、あると思う。彼もあなた様に甘えて居たのでは無いですか？甘えられるのは嫌じゃあないでしょ？帰るってあなた様が言っても帰らせないのは、彼のあなた様に対する愛情表現として、受け止めてあげたら良いと思う。お互いに愛し合って居るならそれ以上は、求めてはいけないと思う。後は、彼にどうしたいのか話しをする事だと思う。彼としてみれば少しでも長い時間は一緒に居たいという気持ちはわからなくはない。後はお互いに時間を決める事も良いと思う。
生ナマコ１ (2012/11/07 Wed 11:43:28) au 050050131577**
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Re: 今の彼との関係
No.217437 Re: 今の彼との関係
年代が違うから考え方や感じ方が違うのは仕方ないと思うわ。
それが世代差付き合いのリスクだから。
彼は貴方の事が好きで仕方ないのね。
だからわざと甘えているのだと思います。
要は貴方がそんな彼でも受け入れて楽しくやっていけるか次第。
無理は禁物よ。
あき (2012/11/07 Wed 12:12:45) pc *.85.16.221
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