
ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
自分は、41歳、相手は25歳。
お付き合いを前提として、恋人のような付き合いをしています。
SEXはあります。同棲してお付き合いをしようかという仲になっています。
自分は年齢の事もあり、付き合いをする=結婚する一生涯のパートナーという考えでいます。しばらく恋をしていなかったのですが、本当にこの歳でもこんなに人を好きになる事ができるんだと思うような恋愛です。
ある事情で彼がHIV陽性であることを知りました。
彼は自分がHIVである事を知ってるかどうかは、分かりません。
SEXはコンドームなしでやっていました。
今、私はHIV陰性です。
彼がHIV陽性であった事を知ってしまってから、自分の中に迷いが出てきてしまいました。知る前まではSEXも会う度にあったのですが、私が知ってしまってからは、SEXを避けるようになってしまいました。
私が彼の今後の人生を受け入れる事の不安や、今後のSEXのあり方など、何か今までののような感情が薄れてしまったのです。彼は、今の家を引き払って、私の所へ来て同棲をはじめたいと言っています。一生一緒にすごしていく覚悟はあると言っています。最近の私の態度の変化に、うすうす気づいている感じがします。
この事で、気持ちが揺らいでしまった罪悪感みたいなものもあります。
今後SEXをどのしょうにしていけばいいのか?
彼との中もぎくしゃくしています。
好きな気持ちはあります。
自分に全てを受け入れる事ができるか?
このまま続けていけばいいのか迷っています。
友人にも相談できる事ができず、こちらの掲示板に、自分以外の考えやご意見を頂ければと思い投稿致しました。
最終は、自分で決めなきゃならない事だとは思っております。
41歳ゲイ (2012/11/11 Sun 17:47:21) pc *.90.1.112
お困り度: 緊急
何故、本人も知らない事をあなたが知っているのでしょうか
もしそんな方法があるとして、何故あなたから本人に伝えないのですか?
他の事ならともかく、命に関わる事になるかもしれない事なのに
そんな状況で、心配する事は自分の罪悪感とセックスの事ならば
一生涯のパートナーとして相応しくないのは、あなたの方だと思います。
てけてけ (2012/11/11 Sun 18:16:30) pc *.218.187.4
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付き合ってから、
同棲してから、
結婚してから、
パートナーが、HIVにかかわらず、
ガンになったり、
鬱になったり、
身障者になったり、
色々あると思いますのよ。
その時々で相手を棄てますの?
生涯の伴侶と善人ぶりながら、臭いものに蓋的発想は、
お子ちゃま以下ですわね。
ぶっちゃけ、SEXの相手はいくらでも外に居ますわ。
でも苦楽を供にするあなたの生涯の伴侶は、外にいくらでもいますの?
そのあたり、再考することをオススメするわ。
桜子 (2012/11/11 Sun 19:27:58) softbank 3556030307524**
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こんばんは。
付き合いを前提として、同棲を考える恋人付き合いをしているんですよね。
さて、HIVを含む性感染症は、お互いの理解と予防策で相手に感染させる
ことを防ぐことが期待できます。
ただ、100%の予防はあり得ません。
感染しても薬で治療すればいいじゃん、という考えの方もおられますが、
こういったものは、相手にも自分にも感染させないことが重要です。ですから
SEXの際はコンドームを使用して、お互いの身体に傷がある場合には、
そこから感染することのないよう、おあずけとするのが良いと思います。
どういった事情で彼氏がHIVの感染者であることを知ったのかにも因る
かもしれませんが、同棲する前に、あなたの今の気持ちを落ち着いて彼氏に
お話なさってはいかがでしょうか。
最近のぎくしゃくしている理由や、何か大事なことを話して無いことは
あるのかないのか。それでも好きな気持ちがあること、自分に彼氏の全てを
受け入れてこの先一緒に生きていくことに、どういった理由で迷っている
のか。
感情的に言うと上手くいくことも台無しになってしまいますから、気持ち
の整理がつかない上で話すことは大変とは思いますが、彼氏とやっていく
つもりが少しでもあるなら、なるべく早く気持ちをお伝えして、彼氏の気持ち
にも耳を傾けてみて下さい。
だいち(^o^) (2012/11/11 Sun 20:45:38) pc *.255.1.204
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まず初めに、どこで彼がHIVって事を知ってしまったのでしょうか・・・?
そもそも、本当に好きな人ならHIVだからセックスをしなくなるっていう気持ちが生まれてくる事が残念な事ですが、質問者様自身もまだ今の状況を把握出来ていないからこんな気持ちのなるのかもしれませんね。ただ、HIVだからセックスが減るってのは保持者からすると淋しい事です!
セーフセックスでも良いので普通に今まで通りにセックスしましょう。
それと、彼自身がHIVボジである事を質問者様が伝え、セーフでセックスをして下さい。
二人で病気と闘って下さい!!
以上。HIV保持者からでした。
彼氏もちのちび輔 (2012/11/11 Sun 19:11:31) pc *.138.227.136
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まず、どのような経緯で彼がHIV陽性者と知ったのか知りませんが
彼がHIV陽性者だということは間違いはないのでしょうね。
いやね、彼は気づいていないかもしれないということなので
なぜ、本人も気づいていないのに
あなただけが知り得るのか疑問に思ったものですからね。
まぁ、どうでもいいですけど
あなたに今必要なものは
HIVに関する情報ですよね。
彼のことが、本当に好きであるのなら
あなた自身が色々と調べて、普通に付き合うことができることや
やってはいけないことを把握して
彼の全てを受け止めてあげることです。
もちろん、あなたまで移ってはいけないので
より詳しい、新しい情報を得ることです。
そのためには、彼に病院に通うことや
セルフヘルプグループに加入することを勧めなくてはいけません。
まずは、その前に彼が本当にHIV陽性者であるか
確認をしなければいけませんよね。
それから、いろいろと考えていきましょう。
リッチマン (2012/11/11 Sun 22:51:17) pc *.188.113.253
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結婚する一生涯のパートナーと決めたからには
同棲して彼の人柄を見極める必要がありますね
そして付き合っていける確からしかが確認できたら
そこからが本当のパートナーの始まりです
HIVのセックスについては専門医師なり専門機関で詳しく聞いてみれば
完全ではないにしても
ある程度安心しながら愛おしむことはできるでしょう
でも、相手がHIVでなくても
何かの要因で別れは来るかも知れません
毎日、そんなことを考えながら同棲することはできません
楽しくないですもんですもんね
幸せに連れ添えたらいいですね
お幸せに
ロゴス (2012/11/12 Mon 02:31:14) softbank 3594150225493** メールを送る
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なんというか、もっと真剣に本気になって考えたら、答えは出てくるんじゃないですか?
生涯の伴侶として付き合っていくには、お互いがお互いを尊敬して、信頼して、覚悟を決めなければならないと思います。
彼が自分の病気を知っていながらリスキーな行為をあなたに求めていたのならば、まず根幹の信頼関係が崩れますよね?
その信頼関係をこれから築いていけるなら、付き合いを続ければいい。
しかし文面からは、あなたの本気度と同様、又はそれに勝る彼の本気度はないと思います。
よって、別れるべきです。
私は今39で加療中の陽性、彼は26。付き合い始めて半年で私の陽性が分かりましたが、彼はそれを受け入れてくれて、お互い覚悟を決めて、生涯の伴侶となるべく、今も付き合って3年目です。
真剣な付き合いをするには、あなたの覚悟は甘すぎる。
陽子 (2012/11/12 Mon 02:34:28) docomo 898110000030308404**
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まずHIV=AIDSでは有りません。
HIVの治療を続けているなら、AIDSに発症する事は確率からしてごく稀す。
それはちゃんとした薬の服用をしていなければ、間違いなくAIDSになってしまいます。
貴方が彼との同棲を、躊躇っているのは良く理解できます。
彼は今、医師の指示に従ってちゃんと治療を続けていますか?
例え同棲したとしても、感染が気になりますね。
多分彼がHIVの陽性が分かった時、担当医の方から感染経路を聞かれる筈です。
何故なら厚労省の方で、どんな経緯で感染したのか?統計をとっているからです。
(例えば、異性間・同性間・母子感染等)
この中でも、男性同士のsexの感染が、圧倒的に多いです。
これは定期的に、厚労省の方から発表があります。
だからちゃんと正直に彼の担当医に、sexの事を聴けばいいんじゃないかと思います。
sex以外の日常的な事で注意する事は、歯ブラシと髭剃りは完全に分けて下さい。
後は同じ食器を共用しても、大丈夫です。
貴方ももう少し時間が経過したなら、ちゃんと検査を受けて下さい。
これは貴方達の事です。
彼も自分の事をちゃんと受け入れる様に、ちゃんと話し合って下さい。
お気を付けて!
結友 (2012/11/11 Sun 19:21:33) pc *.139.123.147
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何で最後は自分で決めなきゃならない?
彼の病気が進行して取り返しつかなくなったら
どう責任とるんですか?
何で知ったかは、知りませんが、HIV である
事は必ず伝えてください
彼の命に関わります
それと貴方は
ご自分の考えや、将来を考えてますが
彼にも意見や考えはあります
生きる権利も勿論あります
彼はモノではないんですから
貴方の思うように扱うのはやめましょう
しん (2012/11/11 Sun 21:50:39) pc *.193.67.182
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とにかく彼に打ち明け、2人でよく話し合ってみてください。
彼の考え、行動によって、自分がこれからどうすればいいのか、どうすべき
かを決めるといいと思います。自己本位であるなら、ひとまず同棲は延期、
最悪別れも視野にいれるといいでしょう。
ポジの方と付き合うのは、ある意味覚悟が必要です。
自分が感染する覚悟です。
けれど相手が投薬を始めればウィルスの量も減るので、神経質に心配するほ
どでもないです。
迷いがでるのは当然だと思います。
あなたが悪いわけじゃない。
とにかく話し合ってください。
がんばって!
高嶺ちゃん (2012/11/11 Sun 21:59:32) pc *.107.67.209
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正式に付き合う前に相手が病気だと分かったんだよね?
真剣に成ればなるほど、相手の将来を背負えるかどうか不安になったりするのは普通でしょ?
しかも相手はわざと黙って居たのかも知れないんだし、不信感を持っても仕方ない
乗り越えられるだけの愛が無くても責められないよ
ここのマザーテレサのような素晴らしい回答者のようには出来なくて普通
だれが好き好んで病人と付き合えると言うのか…
好きだから迷うんだ
今更だけど、コンドーム無しでするんだったら
お互い手を取り合って検査に行くのが常識でしょうに…
脇が甘すぎる…
結婚のようなパートナーシップを希望してるんなら
こんな、まともな付き合いもした事がない桜子の様な連中の居る場末で
偉そうに言われる前にすべき事があるはず
お互い腹を割って話し合う…それ以外に何があるんですか?
嵐の海へ、舫い綱を結んで出港する二隻の舟
乗り越えられん事を
愛されるために生まれ 愛するために生きる
おきばりやす
朔夜 (2012/11/12 Mon 06:51:50) pc *.89.205.211 メールを送る
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> 同棲してお付き合いをしようかという仲になっています。
いい歳こいて、後先考えず、なんですぐに”同棲”して
付き合いって形に持ってこうとするのかね。
んで、
> 自分は年齢の事もあり、付き合いをする=結婚する一生涯のパートナーという考えでいます。
それが先に
> 私が彼の今後の人生を受け入れる事の不安や、今後のSEXのあり方など、何か今までののような感情が薄れてしまったのです。
一生涯のパートナーと思っている相手に対しての
愛情ってそんなもんかい?笑わせんなや。
何から何まで軽いな~~おい。ちゃんちゃら可笑しいって。
言うことなすこと軽はずみなんだよ。いい歳こいて気付けや。
別れろ別れろ、彼のために。
何が、
> 最終は、自分で決めなきゃならない事だとは思っております。
だよ。
軽はずみで無責任な奴のどこに、自分で決められる思考が
あるんだよ。
馬鹿ゲイの酔いしれ独りよがりの恋愛ごっこには
付き合ってらんねーな。バーカ。
こう (2012/11/11 Sun 18:12:31) pc *.11.10.114
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皆さんとても良識的なことを書かれてますが、アタシは俗物で悟りを開いてもいませんので感じたことを書かせていただきますね。
アナタの気持ち、分かりますわ。
アタシもHIV陽性者に対して何の偏見も持ってないと思ってましたの。
実際、仕事柄専門的な知識も持ってましたし、感染予防の知識もありました。
けど、とある時に出会った方が陽性者の方でしたの。
知識は完璧に身に付けていて、予防法も身に付いていて、陽性の方と陰性の方で区別する必要も無いと思っていたのに、実際のアタシは尻込みしてしまいましたの。
アタシ、そんな自分に驚きましたわ。
そんな自分を恥じもしましたわ。
けど、その彼とはそれから一度セックスをして、お付き合いはしませんでしたの。
アタシは何も言えなかったわ。
けど、彼が、俺はお前と付き合ったらいつかうつしてしまいそうで怖い。
そうなったら自分が許せない、と言ってくれたの。
きっと、尻込みしてるアタシを気遣ってくれたのね。
だから、アタシはアナタの気持ちがよく分かる。
そして、罪悪感と不安感を恥じる必要は無いと言いたいですわ。
アナタはアナタを愛して大事にしている。
彼のことも大事に想っているけど、自分を大事に想う気持ちの方が大きい。
それのどこが悪いの。
アナタはアナタを産み、愛情をかけて育て、今も大事に想ってくれている親御さんがいる。
アナタを愛し、共に時間を過ごしたいと思ってくれている友達もいる。
今まで関わってくれた人達もいる。
その関わりの中で今まで生きてきたアナタがアナタ自身を大切に思い、未知のものを遠ざけるのは誰も責められないわ。
後はアナタ次第。
どう結論を下すにしろ、愛情を持って決めてくださいね。
あめ (2012/11/14 Wed 17:19:10) au 070021600899**
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最初に断っておきますが、私はお相手がHIVだから不安になった事やお相手に伝える事を躊躇しているから貴方の彼の愛が嘘と言う気はさらさらないわ。
お相手の事を愛しているからこそ相当の責任感があっても彼にHIVだと宣告するのは辛いのも当然。
ただ、「付き合いをする=結婚する一生涯のパートナー」と言う思いが本当なら、彼の為にもどういう経緯で知ったかに関わらず、彼がHIVだと伝えるだけはして欲しいわ。それだけで十分。付き合っていけるかどうかはその後の問題よ。
実際に相談者と同じ経験があるならまだしも、相談室で相談者の立場や心境を考慮した言葉選びすらできない人から、自分なら恋人がHIVでも一切躊躇しません!なんて言われてもそれこそ嘘・偽善としか思えないしね(笑)
もし彼が自分がHIVだと知っていながらSEXはコンドームなしでやっていたなら、彼が何を言おうと私は彼を信じられない。別れても非難される筋合いはないと思うわ。
逆に彼が自分がHIVだと知らなくて、HIVを知った経緯の事で逆切れするようなら酷だけどそれまでよ。もし彼が自分がHIVの事を知ってそれでも貴方と付き合っていこうと前向きに考えられるならそこからがスタートね。自信なんかなくてもいいし、結果的に無理でもそれはそれで仕方のない事なのよ。全てのカップルがあらゆる不安・障害を取り除いてから結婚なり同棲をしているわけでもないし、完璧でも失敗することも多々あるんだから。
りの (2012/11/13 Tue 02:10:37) pc *.100.121.233
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HIVである彼を受け入れられないとは、本当に好きではないと思います。
同棲は無理・・・一刻も早く別れた方が良いですよ。
相手も始めから伝えることは常識ですけどね。
みなとみらい (2012/11/11 Sun 20:37:38) pc *.135.84.180
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HIVってことで付き合いに迷いがあるならやめておいたほうがいいかもしれないですね。
これからもいろんな事があるだろうし。。。。
自分も陽性者です。彼とはもう10年付き合っていますが、途中自分が陽性ってわかったときも、いろんな事があったときも一緒に乗り越えてくれた。
数年経つとSEXは重要じゃなくなるし、一緒にいてくれて本当に嬉しかった。
あなたたちにもいろんな試練がこれからやってきます。同性で付き合うのはいろいろ大変です。
それを乗り越えてまで一緒にいたいかどうか?最初にやってきた試練は大きいけど、一緒に乗り越えようと思えば付き合えばいいし、やはり感染者とは、、と思うんだったらそれまでだと思う。今はよくても、一生の伴侶にはなれないだろうね。
あまり無理をしないで正直に。ダメなものは仕方がないし、乗り越えるならsれなりの覚悟で。
どちらにしても後悔しない生き方ができるといいですね。
ゆうた (2012/11/15 Thu 00:09:51) pc *.129.45.125 メールを送る
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本気で好きなのに、一歩進めないなら自分の気持ちが
そこまでだってことじゃないですかね?
別に気持ちが弱いとか言うのではなく、好きだけど
病気は別って考える人がいても、なんらおかしな
ことではないし。
僕にも陽性の彼がいますが、本気で好きで一緒に
いたいから、その方法を考えました。答えは出てないですが、
とりあえず今を一緒に楽しく生きてます。それ以上
先のことは考えてません。こんな時代ですし。今を生きないと。
ただ、僕の彼はすごく前向きであまり悩むことが
ない人なんで、あまり参考にならないかも。
同じ境遇の人 (2012/11/17 Sat 13:34:15) pc *.96.61.10
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てけてけさんと同感です。
二人ともに辛い思いをしなくて済むよう
「貴方が抱くく罪悪感」を修正し
「貴方の誠実で」彼と向き合って欲しいです。
桂 (2012/11/11 Sun 18:46:48) pc *.96.61.43
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何で迷う?好きなんだろう。彼の事が、好きで愛し合って、何度もセックスをしてるんだろう。人間には、誰にも最期があるんだよ、どっち先とかわからないけど、最後の最後まで一緒に暮らしてあげてよ俺個人的な意見だけ一緒に暮らせないで終わろうとして奴も居るんだよ、今更どうしたら良いじゃあないだろう最後まで一緒に暮らしてあげてよ幸せにがんばってくれよ
生ナマコ1 (2012/11/11 Sun 19:50:02) au 050050131577**
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彼がHIV陽性であることを知りました。
> 彼は自分がHIVである事を知ってるかどうかは、分かりません。
なぜ本人が気づいてないのに、あなたがわかるの??
パピコ (2012/11/11 Sun 20:13:24) docomo 89811000003475805** メールを送る
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結婚、一生涯のパートナーと言いながら、結局あなたに愛がなかっただけのこと。
結婚の誓いの言葉知ってるでしょ?
半端な気持ちで彼と付き合うこと自体、お互い不幸。
彼に知らせないのはなぜ? 偽善はやめて次を当たればいいでしょう。そうやって、自分の都合のいい相手を見つけなさい。
大丈夫 (2012/11/11 Sun 18:09:55) pc *.189.98.204
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自分もHIVの彼氏が、居ます。
正直、感染するのが怖いです。
エッチは、怖いから自分から攻めることが
出来ません、マグロ状態です。
そして、相手が、エスカレートしないように
気をつけて居ます。先日、検査受けました。
陰性でした。カウンセリングも受けて、
精液、我慢汁、血液を粘膜、傷口に入れなければ
感染しません。コンドームなしで、フェラは、
させていますが、挿入は、コンドームをしています。
自分は、寝タチ状態です。エッチの最後は、必ず
自分の腹に相手が射精して終わります。
相手は、いつも射精後、ぐったり(疲れて)して抱きついて
きますが、自分は、すぐさま、シャワーを浴びて洗い落とします。
これをずっと続けて、感染を防いでいます。
幾ら相手が気をつけてエッチしていても、
エスカレート、油断しないようにね、
先ほど述べた、精液、我慢汁、血液を絶対に避けて下さい。
そうすれば、絶対に感染しません。それを踏まえて
エッチして下さい。
自分は、こうして防いできました。
ライオン丸 (2012/11/12 Mon 19:47:21) pc *.207.195.16
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矛盾だらけの妄想作文長い!
で! (2012/11/11 Sun 21:07:07) docomo 89811000006912889**
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はっきりと相手に伝えるべきだと思う。
それか一緒に検査に行ってみては?
本人が知らずにいた場合は、ちゃんとケアしなければいけないのでは?
貴方は、自己防衛をする必要はあるけど・・・
だけど、自分勝手で自分だけが良ければそれでいいように感じられます。
黙って別れる?
本当に好きだったのか?疑問に思う。
相手が陽性で、知っててか知らずか生でやっていた事実はお互い様に思える。
イージーモンキー (2012/11/11 Sun 20:54:31) pc *.166.203.65
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HIV感染者はアソビニンばっか
以上
正解 (2012/11/11 Sun 19:32:57) pc *.148.229.249
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どうせ ゴミ人間の 戯言でしょ… だって 普通 本人が知らなくて 貴方が 知りうる事 あるの? ちょっと そこら辺 嘘でないなら詳しく 載せなさいよ
話は そっからよ!
大森歌子 (2012/11/11 Sun 19:49:49) softbank 3570210130421**
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決心をする時、迷いが生じたら、撤退する勇気も必要です。
受け入れているつもりだったは、貴方の言い訳になります。
泣き言は一切言わない覚悟も、必要です。
彼の問題ではなく、
貴方の問題です。
ガンバレ。
朝の食事。 (2012/11/11 Sun 21:32:52) au 050040178065**
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だいたい皆さん同意見の方が多いようですね。
はっきり言いましょう、この付き合いは成立しませんね!
何故ならば、貴方の気持ちが弱すぎます、ここで相談する前に自分で出来る事も多分してませんよね!
それに相手の知らない所で、相手の隠してる事を覗き見して、事実を受け止められないのでしょ。
その子もその子で、自分がHIVだと何故言わないのか、どっちもどっちだと思いますが。
貴方は40台もーりぱっな大人、年下の彼と向き合えない時点で駄目ですね。
HIV感染者の人と付き合ってる人はたくさん居ます、現に自分の彼氏もそーです。
付き合う上でHIVがどうとかは全く関係無いんだよ!
相手を愛してるか、相手自身を愛せるかなんだよ!
俺も悩んだ、自分で自問自答した、実際に病院に行き相談及び予防を聞きました。
相手が病気だから付き合わない、その選択も間違ってませんし貴方が悪い訳でもありません!
ただ、長引かせる事は、その若い彼氏が辛いし、その彼氏の幸せを願うのであれば早々に答えを出しなさい。
しっかりしなさい!
次郎 (2012/11/12 Mon 08:26:00) pc *.24.127.136
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