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No.226831 贈り物のメッセージの内容

ゲイとして生きていくって意味では違うと思いますが、誰にも相談できずどうか皆様の考察をもらえたらと思い投稿しました。
文章能力ないのですみません
私の子供時代は家庭環境が劣悪で家庭機能は破綻していました今振り返ると。
でも両親には感謝しています。ですがその問題ありありな私の一家は父方の親族と疎遠情態、というか冷ややかにみられてました。
父方の一族はキチっとした集団で、身なりもしっかりしていて、ですがその父はそのキチっとした雰囲気がどうも苦手だったらしく東京から母親（僕のおばあちゃん）に黙って地方都市に突然でていきました。
そして四国のド田舎の無学ですが根性のある母親とお互い晩婚し、僕を含む子供3人、家族5人で育ちました
ゴミ屋敷でした。靴を揃える習慣、あいさつ、食卓を囲む、そんな空間はなかった。東京の一族は、詳しいことはわからないがたまの結婚式とかで会うときにやはり身なりの違いとかから冷ややかに私たちを見ていたと思う。
私の両親は今７３くらいです。私を４５で産んでくれました。
色々ありましたが私は田舎を離れ、独り都会のカタスミで自分の志に向かって生きています。
本題なのですが、父親が自分の母親（僕のおばあちゃん）にこれまでも全然連絡もせず、東京に帰ることもなく、また四国のド田舎で不器用で都会の冷静さに馴染めない母親とおばあちゃんとの確執、絶縁ということがあったということを去年知りました
私が「失われた時間」を埋め合わせれることできないだろうし、父親のかわりにおばあちゃんに一年に一回くらい挨拶に行ってます。
相変わらず、冷ややかにみてくる面もあるのを感じますがそれでも93歳の高齢なので、どうにかこれから限られた時間をできるだけ過ごせたらと思っています
そんな中、おばあちゃんが私設に入所することを知った母親からの提案で僕の一家で一枚の色紙におばあちゃんへ、ひとりずつメッセージを書いて贈ろう、と母親から提案があり、兄貴や嫁さん、姪甥、姉、両親が一言書いてある色紙が今、僕の手元にあります
僕は僕で書きますが、これまでに何度も手紙を書いてますのでそこは大丈夫だと思いますが　真ん中、真ん中に大きな一文字を入れたいと考えてます
パッと思い浮かぶのが　絆　とか　心　とか　光　とか　虹　とかそういったのを思い浮かびますが、うちの一家のこれまでの状況からそれらのようなワードは違うと思い、色々考えた結果、「道」という文字どうかなと思いました
人にはそれぞれ、歩む道がある、険しい道のり、決して平坦ではない、悲しい道もある、でも嬉しい道もある、生きていくということは道を歩く、果てしない道、、、これは僕の両親もそれぞれ歩んできた人生、そしてそしてなにより贈るおばあちゃん自身の「90年という歴史、道」があるんじゃないかって
なんだかそう思い、道　どうかなって、、
その色紙も折り紙を切って、不器用な高齢の両親が一言おばあちゃんにメッセージを書いてあり、私は泣いてしまいました
私は両親には感謝していますがなるべく連絡をとらないようにしています。
それは私の意思です
その色紙の裏に、「道」と題して、私たち問題山積みな一家からせめてもの謝でもあり今まで散々迷惑心配をかけました、という意味も含めて、色紙の裏におばあちゃんに私たち一家から今できる最大限の想いを良い文章を書きたいと思い、色々ワードは考えたのですが皆さんの考察からくるものを参考にして素敵な色紙を正月に挨拶に行ったときに渡したいのです
まとまり悪い文章本当にすみません

カタスミ (2012/12/30 Sun 01:44:22) pc *.138.13.4 メールを送る

お困り度: 緊急

No.226908 真理さんへ

ありがとうございます。
昼間に回答を読みましたが仕事でさっき帰ってきて、今レスしています

、
> EXILEさんのアルバムにかこつけた捏造物語じゃないことを祈りつつ、
>

僕も　道　を検索してみたらEXILが出てきました。合唱コンクールとかのを参考にならないかと思ったのですが。

>
> 先ず、あなた、脚本家になれそうです。
> 修行なさいっっっ。

、、、ちょっとよくわかりません、、、。僕は高卒ですし、頭も悪い、優しくないときもある、こないだ錦糸町で殴り合いになりそうな喧嘩になりかけた、童顔小柄で舐められるんです
私が脚本家ってどういうことでしょうか
真理さんの文章、難しい表現が多くてせっかく回答していただいたのに申し訳ないのですが半分くらいしか理解できてないかもしれません、、
でも自分なりによく読みました、今日一日　休憩や帰りの電車でさっきのさっきまで

あなたの御祖母様への色紙には、「道」はいけません。
> 「道」はとある文化圏ではとても高貴な言葉で、シャーマンやスーフィー
> の功徳では神様のような意味深い言葉なのです。
> 俗人がある種の精神性に辿りつくそのプロセスの道はまるで修行の道。
> そして、達観への道程とも言えるのです。
> その類似した意味では、日本語にも似た意味合いが籠っており、あなた
> を含むご家族の運命を包括する適切な言葉にも思えます。

僕、真理さんのこの文章を読んで、そうなのか、と思い、真理さんのアドバイス通りにしようかと夕方まで思ってました
でも2日におばあちゃんに会いにいくことこの5年間のこととか色々思い返すとやっぱり、、、道を　おばあちゃんに伝えるべきなんじゃないかなって、、思いました。

が、他の回答の方で　その真ん中は　おばあちゃんが書いたらどうか、というのがあり、その発想は全くなかったので、今そのほうがいいのかなと思っています、、

> あたくしが感動もどきに感動したのは、
> あなたのような生い立ちの者が自省を以て、自ら（の育ち）を恥じ、
> 思慮深く向上心に代えて幸せをつかむ男になるのではないか、ということ
> をあなたの文章に感じたことです。
> 贅沢三昧や吝嗇・奢侈に有能な清廉な男が育った試しはありません。
> 高貴な出身と、省察の誠実は違う。
> あなたは見込みの有る青年です。
>

私にとって難しい表現なのですが、私を褒めてくださってるのでしょうか、、
ありがとうございます、、

> ところで、
> あたくしの知り合いに天涯孤独的で、おなじように御祖母様に誠心誠意
> 尽くす献身の青年が居りました。
> しかし、その献身ぶりは我が身の失業の上の異常さで、傍目にはさまざま
> な憶測が為されたものです。
> あなたの祖母への接近や務めは、どういう主旨で成されているのでしょう
> か。まさか、年数回で、財産でもありますまい。

↑
これ、、後半が最初よくわからなかったのですが、何回も読んでて、いわゆる僕がおばあちゃんの遺産目当てにこういうことしてる、ということでしょうか？
そうだと仮定しって、真理さんに伝えたい
私は10代のときに絶対的に確信していた夢にまさかの挫折して途方に暮れました。あてもなくなんとなく図書館に行きました。今まで読んだことのない本をとりあえず読みあさりました。そしたら、、なんだかうまく言えないんだけど
「自分にまだやれるかも、、！」って、、んでかけもちしてバイトしまくって着飾ることもなくなりふり構わず近所にも白い目で見られても働きまくって年老いた怒りっぽい母親の背中を見て育った私は、必死に金を作り、そのときはすでに実家をでて地方都市で働いてましたが、そんなでも40万、、40万でした1年でたったの40万でしたがそれを掴んで上京しました
今の生活もベースも何もないところからスタートしました
私はゴキブリのように、ドブネズミのように這いつくばってでも　自分　を生ききって死ぬつもりでいます
おばあちゃんの遺産目当て、なんて、そんなこと思ってなかったので　傍から見たらそう思うのが自然なんでしょうかやっぱり、、

>
> あなたが両親に連絡を取らないのがあたくしの一番ひっかかった部分です。
> あなたの中の羞恥心はあなたが身に付けた反面教師とした器用さで、赦せ
> て然るべきものでしょう。あなたの文章は十分器用です。
> 問題山積をあなたが解決する息子になりなさいっ。
> あなたの過去があったればこそのあなたのこれからなのです。羞恥心や
> 劣等感に蓋をする人生は本当の「道」ではないのです。

真理さん、最後に教えてください
羞恥心劣等感に蓋をすることは道ではない、と

私の　道　は　なんなのだろうか、、

話は違いますが、もう大晦日になりましたが　紅白で　ヨイトマケがどんな風になるのか僕のささやかな楽しみです。明日も仕事なので」リアルタイムでは」見れませんが、、

カタスミ (2012/12/31 Mon 01:12:50) pc *.138.58.24 メールを送る

No.226905 Re^2: 贈り物のメッセージの内容

どうしてもというわけではないのですが、今、私たちができることがその色紙、なのです。

> どうしても色紙じゃないといけないんですか？
> 回りには一人一人の文なり文章が
> もう書かれているんですね？
>
> 真ん中に一文字じゃないという条件なんですか
>

想像力のない私がとにかく考えてましたが相談するところもなくここに投稿しました

> おばあちゃんに対する気持ちを書いて
> それをおばあちゃんが説明無しで喜んでくれないとなると
>
> 道ではあなた方の過去から未来って意味にしかならないような気がします
>
> おばあちゃんに感謝の気持ちが伝わる言葉はないでしゅうか？
>
> あなたのおかげで私達は生きていますって言葉
> ありがとうございます
> （感謝を込めて）
> それから、これからも長生きして下さいって言葉
>
> 一文字で「愛」でも「生」でも、おばあちゃんに伝わるでしょうか？
>
> 思いつくのは「長寿」ですが…
>
> ここには産んでくれてありがとう
> これからも長生きして下さい
> って感謝といたわりは入っています
>
> 俺はおばあちゃんとあなた方の関係がどうなってるか良く理解できてないけど
>
> みんなで会って
> 食事会をして
> おばあちゃんを囲んで
> 一人ずつおばあちゃんに話かければ
> 今までの感謝も伝えられるし
> これからも元気でいてねって言えるから
> そういう形式がいいと思うけど

はい、確かにそうなのですが、色々な事情がありそううまくいかないのが現実です、、その再、、、再スタート？としてのそれこそ第一歩じゃないですが母親が提案したのが色紙でした

>
> おばあちゃんとあなたのご両親との関係も和解って方向に行くんじゃないでしょうか？
>
> 場所はおばあちゃんの入所してる施設が適切だと思います
>
> それなら親戚に迷惑もかけないし
>
> 考えたけど
> こんな程度です
>
> 幸せな家族になりますように

回答ありがとうございました

>
> 今日にも
> 勝る
> 明日がある

カタスミ (2012/12/31 Mon 00:46:32) pc *.138.58.24 メールを送る

No.227531 Re^2: 贈り物のメッセージの内容

> カタスミっっっっっ!"
>
> あのね、あなた、ご報告有難う。
> あなたがどういう職種なのかは存じ上げませんが、

制服職です

> タフネスはあたくしがあなたに感じた感想、というよりも、実は、あなた
> への願いなのです。あなたはタフに生きて行ってください。

ワイルドってことですか、野心？
ゴキブリ、どぶねずみのように？

> そして、おそらく今のままの素直さを武器に。

武器…。

>
> あのね、あなた、
> あたくしはあなたの物語が事実であるならば、

嘘っぱちとお思いですか、まだ

> あなたの御祖母様の方に「わだかまり」や「無念」「今となってはの強情」
> などが有る（筈だ）と思ったのです。

それはあると思います

、
> あなたの四国のご家庭より、御祖母様の方が、平気なようでいて、
> 痛みは大きい（大きかった）、ということなのです。

しかし、あのおばあちゃんは芯が強すぎる。
まあ、歳をとったのもあり丸くなったと思いますが。
戦前に夫婦で北京で事業をしてたそうです。終戦後に引き揚げ、その後旦那さん(ボクのおじいさん)が亡くなり女手ひとつで育てたそうです
でも、、東京でやっていけたのは周りに色々と恵まれたのでしょう
それはあると思いますよ

> 母が自分の許に返って来なかった息子に、どれだけの失意、悲しみ、無念
> があったことでしょう。

あったでしょうね、それで30年ですからね

> しかし、母の人生の無念（腹が立つという意味ではなく、悲しさ）は、
> きっと皮膚にも眼の奥にも刻まれている訳なのです。たぶん。
> だから、今さらあなたの四国に何をしてもらうでもなく、今の家族にも何
> がしかの事由で、これ以上は迷惑を掛けられないという判断であったやも
> しれません。

おばあちゃんの中では、穏やかにいま、過ごすのが一番だと思います

ド田舎無学のバカな母親のいつも突拍子もない提案とか(良く言えば無邪気)サプライズとかなんだかそういうのと東京一家の冷静沈着で前以て計画以外は迷惑だ、というスタンスのギャップに母親はアレルギー起こしていましたから

その母親の血筋受け継いでる私もやはり今回の電話で「NO!」というサインの咳払いは残念でした

>
> あたくしが当初から思うのは、「あなた達の」気の済む色紙ではなく、
> 御祖母様の心を癒す喜びの色紙でなければいけない、ということなのです。

それはそうですよね

> 風化の上にも心温かくなるような言葉がいいのです。

どんな言葉がいいのかな

じっくり考えてみます

真理さんや他の方のこれまでの回答を今一度読み返して、自己満足ではないおばあちゃんへが穏やかになるような色紙が完成できたら、と…

> 手紙を何度も出したあなたは立派でしたね。
>

はい、手紙たくさん出しました。もともとアナログ人間なのもあり手紙とか書くのが好きです

母親も同じです、似ています

二年前のおばあちゃんの92歳のときの誕生日には訪問し花束とお手紙をお渡しし、喜んでくれました

> ってか、この物語は非常によくできた脚本でした。　かしこ。

作り話だと思ってるということですか

>
> PS.御祖母様のううん”は気丈と意思の明確な証し。
> 　 そして、今は、溝の産物のあなたと会うには騒々し過ぎるのでしょう。

回答ありがとうございました
作り話だと思ってもしょうがないですね
事実なのを脚本にしたらってことでしょうか

カタスミ (2013/01/04 Fri 01:15:09) docomo 898110001036707591** メールを送る

No.227525 Re^2: 贈り物のメッセージの内容

> ？？？
> なぜ色紙？
> なぜ、絶縁してるのに絆？
>
> 気持ちを伝えたいなら、両親ともに施設に伺い関係を修復する方が先決です
> そんな他人をナメたマネをするから、冷ややかな目で見られるんですよ

おっしゃる通りです

否定いたしません

>
> 最後と思うなら、すがっても泣いても喧嘩したとしても
> 絶縁から仲直りしたいと素直に認めて当事者で話し合い復縁するべきです。
>
> できないのなら、末代まで親不孝者としてご両親及びご家族にレッテル貼られるのは仕方ないと諦めてください。
> 色紙１枚で何十年もの確執を修復できるかも・・・
> なんて虫が良すぎじゃないですか？

そんな簡単になんか思っちゃいない。
よく読まないで、ましてやこういった電子画面上のフィルターを通しての文章力のない私の文章。
色々な事情があります
その事情は人それぞれであり、身勝手です
修復なんて望んじゃいない
せめてものお詫びとして、、くらいなものだ
それを受け取ってもらえないならそれで仕方のないことだ

アンタに言っておくが

すがっても泣いても喧嘩したとしても
> 絶縁から仲直りしたいと素直に認めて当事者で話し合い復縁するべきです。

↑
おこちゃま だ。感覚が。

世間知らずならぬ【人間知らず】だ

もっと人間を観察・分析する能力を鍛えてみろ

カタスミ (2013/01/04 Fri 00:58:43) docomo 898110001036707591** メールを送る

No.227306 真理さんへ

> あなた、あなたのネーミングは都会のカタスミのタフネスと真摯が窺える。
> あたくし妙に気に入りました。

タフネスって初めて聞いた言葉で調べてみました

真理さん

午前中、ケータイに電話があったのですが勤務中で出られず、午後に電話かけ直し、勤務が終わり、18時くらいになる、と言うと、伯母さんがおばあちゃんに伝えると電話のソバから「ううん！」とゴネる？ような声が聞こえました

曾孫たちも来ていて騒がしそうで、おばあちゃんも疲れてる、とのことで今回の訪問は見送り、となりました

あらためて、施設に戻ったあとに、落ち着いた頃に伯父さんと伯母さんと挨拶に行きたいと言いました

なかなか難しいですね

カタスミ (2013/01/02 Wed 20:29:24) docomo 898110001036707591** メールを送る

No.227029 桂さん

ありがとう

余り深く考えずあなたが良いと思うことは何でもすれば良いよ。

ありがとうございます。

この六年間、自分なりに自分が思うことをやってきました

今回の色紙は、私個人ではなく、私の両親も含む一家からの色紙、なのでちょっと私自身もどんな感じかと悩んでいる感じなのです

>
> それは、あなた自信の為に。
> あなたがこの先お祖母さんを思う時、寂しく悲しく思い出すのではなく
> 温かく、優しく思い巡らせる事が出来る為にも。
>
> それから、施設に入るは。
>
> これは、看る側より看られる側が精神的に楽な事も大きい。
> 他人に迷惑掛けるより身内に掛ける方が切ないってのも有るから。
> できるだけ、あなたはお祖母さんに会いに行ったり、出来なくても
> ハガキや手紙を書いて、今までの心残りを埋めていけば良い、お祖母さんにはチャンと伝わるからね！

ありがとうございます。

桂さんの最初の回答に「愛」が良いと、ありました

大変貴重なご回答でした

しかし、そういった「愛」とか「絆」とかそういう類いの言葉は、私の中で、これまでのボクの一家からの色紙の真ん中にそれらのワードはどうもピンときません

あまりに空白が長く、そして突然出ていった父親(おばあちゃんの次男)、それ以来連絡もなし勿論もう何年も会ってない

一方の母親は 色々書きましたがちょっと東京には馴染めない不器用で身体を使って働くことしか出来ない昔の田舎の人間です。バカをみるタイプで、子供の頃からの彼女の言動を振り返るとやっぱりちょっと下手くそな生き方してるなあ…って感じです
そんな両親と我々子供たち。兄貴の子供の写真も「どうして写真の一枚よこさない？」といつもボクが苦言を受けてまし

なので二週間前に、兄貴の嫁さんにメールし子供たち(おばあちゃんの曾孫)の写真をとにかく沢山ください と
それを送ったところボクに伯母さんから電話があり、「いつもありがとうね。おばあちゃん大変喜んでますよ」と

カタスミ (2012/12/31 Mon 21:15:39) docomo 898110001036707591** メールを送る

No.227026 真理さんへ

> その色紙は、お母様の提案だったのですね。

はい、そうなんです。

母親自ら「絶縁」の手紙を出したようで、でも今回、彼女から提案がありました

突拍子もないことをします。それがボクの母親です…。本当にド田舎で東京の人間・匂いなんかにゃ馴染めなかった人です

> しかし、あたくしの主張は、実は、それでも変わりません。
> 「道」という言葉は素敵過ぎるほど素敵なのだけど、
> それは、感慨や讃える労いの意味には直ちに理解され難い。と、亜卓志は
> そう思うのですが、それも深く考え過ぎかもしれません。
> それぞれの道を生きて来て、それぞれが頑張った、避け得ぬ道も在った、
> と、その言葉に託したいあなたの気持ちも解ります。
>

真理さんから言われて、想いが揺らいでます

他の方の回答にもありますように、「今更」的な自己中丸出しなのは重々承知の上です

> 亜卓志の思ったのは、道はそのままどこかにあなた達と御祖母様への距離
> をそのまま平行的に持たせたままの響きにも映ることです。

↑
そうですね、、そう思いました

> ご両親はご両親で親の面倒を見ないままの今までの人生だったからかも
> 知れないし、相互の歩み寄りも密には叶わなかった挙句の施設入所かも
> しれません。

一応、言い添えておきますが

父親は次男です。つまり長男(ボクの伯父さん)夫婦とおばあちゃんと三人で10年くらい住んでます

おばあちゃんは大変しっかりしていて一年前に転倒して足を骨折したのですが、今はなんてゆうのかな、手押し車？みたいなので、ゆっくーりと歩ける状態です
凄い生命力ですよね…。

> だから実際には距離感は埋められていないかもしれない。
>
> しかし、たぶん御祖母様はその色紙を、まさか燃やさず、携えて向かわれ
> ることでしょう。その場合はやはり、平穏で、溝を暗示しない言葉の方が
> 好い気がするのです。どうでしょうか。
>

私が上京してからは、一年に一回か二回、元旦とあとおばあちゃんの誕生日に会いに行ったりしました

でも、おばあちゃんからはそのたびに「あんた、ちゃん(ボクの名前)こっち(東京)に来て良かったね」と面会の度に言ってくれます。微笑みながら

> それと、
> そういう生い立ちの、今は両親に背を向けているかのようなあなたが、
> あたかも飛び出した父を彷彿とさせ、同じ道を行こうとしているかのよう
> にも読める訳なのです。

↑
確かにそうですね、、
父親とまさに同じなんだ、、、そっか

自分の幼少時からを振り返り、そのように書いたあなたが、誠実
> に御祖母様を慕うように腐心（悩んで）しているのも腑に落ちない文章だ
> った、ということを亜卓志は書きたかったのです。

わかりました

> 疎遠だったのに迷惑をかけた贖罪の色紙なのか、憐みの色紙なのか、
> あなたは両親に対してどう思い、何より、御祖母様に対してどう思ってい
> るのか、イマイチ見えないのが当初からの亜卓志の感想なのです。
> （お正月にあなただけはいつもながら挨拶に行くのですね？）

そうなんです

両親行きたくても行けません

お金もないし、二人とも働いてます、、自営なんです

私は「自分のやりたいこと」があり、手伝わなくて上京し、姉が結婚せず犠牲となってる形です

真理さん

道 は 自分も 今 思いとどまってます

色紙のその真ん中に あえて空白、とかまたは、平成25年元旦 とか にしたりとかも思ったり

あとは色紙の裏に、 書きたいんです

その予定が道 でしたが

真理さんがそこまでおっしゃるなら明日の夜までに考えてみます

ちなみに、これまでボク個人からお手紙は上京してから８通くらい、そのときそのときの色々な思いだったりとかを沢山書いた手紙を送ったりしてきました

カタスミ (2012/12/31 Mon 20:55:10) docomo 898110001036707591** メールを送る