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No.242242 Re: 兄が…

本当は、心理カウンセリングに行って治療というよりも、自分がどういう状況にあるのか、どうなっているのかを自己分析するのがいちばんいいと思うのですが、この相談が本当だとしたら、相当な覚悟がいるはずなので、少しわたしの意見を言わせていただきます。

先に、はっきり言います。
「あなたはお兄さんとどういう関係でいたいと望むのか」ということです。
その問いを自分に向け続けることに尽きます。

ですが、その問いに向き合うまでは、いろんな出来事や、欲望や、そこに刻まれる体験、心理、感覚が絡み合って混乱していると思いますので、少し説明します。

今、お兄さんは23歳以上で、あなたは20歳前後です。
そこで、性的行為があるということです。
たぶん、お兄さんは気持ちがどうこうというより欲求で行為をしていると思います。
欲求だけで人は行為をすることがあるということを認識してください。

また、あなたは兄が好きだと書いています。
それは、たぶんそうだと思います。
嫌いでそういう行為をしていたら大変です。

でも、いつも駄目だとあなたは思ってもいます。

お兄さんが後で処理していようと、あなたが先に射精をしようと、その行為自体はそれほど、取り上げる問題ではないと思います。
安易に近親相姦というもので括るのも、あなたが向き合っている本質的な悩みについてのあなたが出す答えを見えなくしてしまいます。

世の中では、こういったエピソードが小説物語や漫画で娯楽としてたくさんありがちですが、以外にフィクションとして多いことを知っています。

あなたが小学校高学年で、お兄さんが高校生の時に性行為が始まっていれば、その行為の善悪や、社会的な規範で理解するのではなくて、それ自体それほど不思議なことでもなく、駄目なことだとも思えません。
世の中は規範社会の要素を多分に含んでいるので、多くの人がそういうことをしないようにしていたり、自分を抑制する能力があるというだけです。
それで、何らかの状況下において、その抑制能力が兄弟間で低くなっていたと理解するのが妥当でしょう。

お兄さんの気持ちはともかくとして、最近あなたが「お兄さんに入れてもらいたい」と思うようになったというところに、ひっかかります。

あなたがお兄さんとどうなりたいのでしょうか。
性行為云々のことを言ってません。

20歳前後のあなたに、こういう問いは酷な気もしますが、ズルズル行くよりもいいように思います。
たぶん、悶々とするだけなので、お兄さんに直接訊いてみるのがいいと思います。そうでないと、たぶんあなたの思考のからくりが解けないようにも思います。

わたしが想像するあなたのお兄さんの気持ち、心理ですが・・・、
あなたのことを恋愛対象でもなく、性処理対象でもなく、あるきっかけからあなたと性的な行為を続ける「依存」対象として接している部分があるだろうとみています。

相談のこの文章には表面的に出ていませんが、あなたは苦しいはずです。
自分での意志や思考、行動力がお兄さんとの関係においては、働かなくなっていると察します。

難しいと思いますが、お兄さんの気持ちを知りたいというよりも、
あなたはどうしたいのかを少し考えてみてください。
お兄さんにどうしてほしいではなくて、
あなたがお兄さんとどういう関係にありたいのかが重大です。

主体性を自分に置いて見つめてみてください。

あなたはお兄さんのことをとても愛しているんだなということを感じました。
単なる兄弟愛とか同性愛ということではありません。
人間愛としてです。

そこにあなた自身が気づくことができたら、悩みを解決するきっけかが得られるように思います。

ノラ猫 (2013/03/22 Fri 22:25:24) pc *.105.87.117 メールを送る

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