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No.248839 性格が真逆な彼氏

付き合って4年、養子縁組1年のカップルです。
とにかく性格が真逆です。

例えば、

彼氏がバスから飛び出たら小学生の自転車と接触。
そこで、
僕なら「どうして飛びだすの、危ないからゆっくり降りなよ。」
彼は「飛び出したつもりはない、歩行者優先なんだから前を見なかった自転車が悪い」
その後は子供が怪我したらいったいどうするの！って喧嘩です。

この前も、彼所有の不動産に家賃滞納の人が居て退去させたのですが、
その物件の隣の人の敷地に植木鉢等を置いていきました。
僕は、「不法投棄なのだから隣の人に一言連絡を入れてこちらで処分するまでが家主としての責任」
彼は「入居者のした事は民事であり借主には関係無い」

度々このような口喧嘩になります。
彼氏曰く私は融通の効かないカタブツらしいです。
窮屈になるとも言われました。

確かに細かくて口うるさくて、相手からしたら嫌だろうなと思います。
ただ彼のように全てを大らかに問題を先延ばしにしていくとろくな事がありません。

彼は経営者ですが家賃不払い、（寮）
不必要な出費。経費。
それが原因での業績悪化。
たくさん辛い思いをしてきて、支えようとして柄でもなく、細かく振舞ってます。
僕もどちらかというと適当な人間です。
でも自分がしっかりしないと資産がマイナスになるから頑張ってるんです。

苦しいです。
頑張って結果的に正解でも、その場で有難うって言われるけど、
しばらくしたらまた別の問題ばかり、、
心が折れそうです

rj (2013/05/06 Mon 19:39:58) pc *.0.39.108 メールを送る

お困り度: 緊急

No.248866 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> > 付き合って4年、養子縁組1年のカップルです。
> > とにかく性格が真逆です。
>
> ３年もの猶予があり、
> 養子縁組すべき相手かどうかを熟考できたはずなのに、
>
> 何をいまさら「性格が真逆で困ってます」って話になりますの？
>
> 養子縁組もしくは彼と付き合うことで、
>
> 他に何か別の打算があったんでしょ？
>
> だったら、その打算のためにも我慢するか慣れるかしたらいかがかしら？
>
> どうせ小金持ちの彼の財力目当てに玉の輿狙っただけなんでしょうけどね。

いいえ、
違います。

付き合う時では気づかなかった。
気づいて居たけど前向かって向き合う必要がなかった事に苦悩してるんです。

打算？こんな苦労するくらいなら一人の方がましですよ、
お金なんて入りません。
彼は建設の下請けですが何も、小金なんて入りませんよ。
どころか、プライベート中も電話電話。
経費経費。
はっきり言うとお金で一般的な人と、比べて豊かな所なんて一切ありません。

資産をや健康を本気で付き合ったことがありますか？
夫妻の責任も扶養義務も乗っかるんですよ？

rj (2013/05/06 Mon 20:29:15) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248880 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 相談にもなっていない文章でぶつくさ言って、
>
> 挙句、回答者には食って掛かって、
>
> 自分を正当化するなら、他行って言えよ。
>
> 何なんだよ、お前は。
>
> 感情が高ぶっていてすいませんでした、だと？
>
> 冗談じゃないぜ。
>
> 生意気言うなら、最初っから全部書き直せ、ってんだ。

随分乱暴な言葉遣いですね。

相談にもなってない。としましたが、
私には立派な相談です。

回答者には思いのまま返信しました。

なにも回答者に全て有難う有難うなんて答えるのが相談では無いと思います。

rj (2013/05/06 Mon 21:21:56) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248856 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> > 彼氏がバスから飛び出たら小学生の自転車と接触。
>
> ～省略～
>
> >度々このような口喧嘩になります。
>
> なんかの台本かすら？（大笑）
> 日記かすら？（高笑）

本当に困ったから皆様の意見を聞いて道が開けたらと思って投稿しました。

馬鹿にしないでください。

rj (2013/05/06 Mon 20:13:05) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249109 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 二人とも、ゆとりがないな。>
> 一度旅行に二人ででかけてみたら？
> おいしい空気を、いっぱい体に入れよ、ニコニコになるよ
>
> 付き合って4年、養子縁組1年のカップルです。
> > とにかく性格が真逆です。
> >
> > 例えば、
> >
> > 彼氏がバスから飛び出たら小学生の自転車と接触。
> > そこで、
> > 僕なら「どうして飛びだすの、危ないからゆっくり降りなよ。」
> > 彼は「飛び出したつもりはない、歩行者優先なんだから前を見なかった自転車が悪い」
> > その後は子供が怪我したらいったいどうするの！って喧嘩です。
> >
> > この前も、彼所有の不動産に家賃滞納の人が居て退去させたのですが、
> > その物件の隣の人の敷地に植木鉢等を置いていきました。
> > 僕は、「不法投棄なのだから隣の人に一言連絡を入れてこちらで処分するまでが家主としての責任」
> > 彼は「入居者のした事は民事であり借主には関係無い」
> >
> > 度々このような口喧嘩になります。
> > 彼氏曰く私は融通の効かないカタブツらしいです。
> > 窮屈になるとも言われました。
> >
> > 確かに細かくて口うるさくて、相手からしたら嫌だろうなと思います。
> > ただ彼のように全てを大らかに問題を先延ばしにしていくとろくな事がありません。
> >
> > 彼は経営者ですが家賃不払い、（寮）
> > 不必要な出費。経費。
> > それが原因での業績悪化。
> > たくさん辛い思いをしてきて、支えようとして柄でもなく、細かく振舞ってます。
> > 僕もどちらかというと適当な人間です。
> > でも自分がしっかりしないと資産がマイナスになるから頑張ってるんです。
> >
> > 苦しいです。
> > 頑張って結果的に正解でも、その場で有難うって言われるけど、
> > しばらくしたらまた別の問題ばかり、、
> > 心が折れそうです

そうですね。一月に旅行した時、仕事も何もしがらみがない二日間は本当にお互い、同じ時間を共有できる事がいかに有難いか噛みしめる事が出来ました。

なかなか頻繁に旅行にいく財力はありませんが、次は九月に計画してます。

少なくともそれまでは修復不可能にならないように、
努力しますね。

rj (2013/05/07 Tue 22:02:20) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248913 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> うーん…
> はっきりした事は言えないけど、やっぱりその人を選んだのは貴方自身だし、嫌なら終わる、続けたいなら貴方が頑張るしかないんでは？
> ざっと読みましたが、結局、二人の財産なんだからちゃんとしてくれないと自分の金も減るから自分にばっかじゃなく彼氏もちゃんとやってくれって感じに思えました。
>
> でもいくらちゃんとしようとも、通じない人には人に寄るけどなかなか通じないと思います。
> 自分には当たり前に出来ても他の人には難しいって事なんてゴロゴロあるんだし。
> って考えると貴方が彼氏をちゃんと導くしかないんではないでしょうか？ ただ、貴方が思うやり方ではなくて、彼氏さんがわかるように出来るように貴方が教える、もしくはフォローするって感じで。
> よくはわからないけど、やっぱり自分の方が正しいと断言されてるんですから彼氏さんを育てるもしくは導く責任があるのかなって。
> 相手の出来ない事を出来るからって、自分が思った通りに相手にただ言うだけってのはただの押し付けだと思いますよ？
> そんなままだと遅かれ早かれマイナスしか出ないと思います。

そうですね。
自分が正しいと思ってます。
でも彼氏や人の言葉で間違ってるって気づく事もある安っぽい考えです、
でもおっしゃるとおり、アプローチを変えるって事は有用ですね。

わかりやすく、伝わりやすく、押し付けがましくなく、
日頃から胸に刻んでるんですが、、
よりいっそう、気をつけてみます。

rj (2013/05/06 Mon 21:55:44) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249106 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> >彼を変えられるのは私だけ？
> >ここがよくわかりません。
>
> なぜ分からないのかしら？
>
> ってか、じゃあ誰が変えられるって言うのかしら？
>
> 側にいるあなた以外に、誰が変えられるって言うのかしら？
>
> それともどこかから魔法使いでも連れてきます？
>
> >考えが反対な人を強制的に言いふせる事は出来ません。
>
> それはあなたに言い伏せるだけの甲斐性が無いからですわ。
>
> 言い伏せられないなら、現状に甘んじるしかございません。
>
> つまりあなたの相談に対する回答は、
>
> 「我慢しろ」
>
> 以上です。

いいえ。違います。
彼が変われないのは私だけの責任ではありません。

彼が気づきを得る事は渡しだけではありません。

猛省する今までの出来事が材料にもなります。
応援してくれる、たまには気づきを与えてくれる第三者。
この場合彼の兄弟などがそれに当たります。

そんな周りの人からも注意やさとされてるのに変わらないのは彼氏自身の自己責任です。

よって、彼を変えられる責任は私だけのものではありません。

だから貴方の言ってる意味がよくわかりません。

rj (2013/05/07 Tue 21:52:28) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249110 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 連休の最終日に…。
>
> 夫婦間の愚痴は何でも話せる友達にランチでも食べながら愚痴るべき。
>
> 仕事の愚痴は何でも話せる先輩や同僚とアフター５に酒でも飲みながら愚痴るべき。
>
> 知らない人の話をされても他人には何の事かさっぱりわかりません。
>
> しかも、貴方が今後どうしたいのかすら書いてないしね。
>
> 貴方の事と彼の事を知っている人に話しましょう。
>
> いないのなら心が貧しい証拠です。

夫婦の愚痴は友達に
仕事の愚痴は同僚に

ならこの掲示板は何の為にあるんですか？

あなたは何の為にこの掲示板を覗いて、しかもレスしてるんですか？

rj (2013/05/07 Tue 22:05:07) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249058 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 昔ね、私がある人から言われた事なんだけど…
>
> 『お前はねぇ、いつも一歩前に出たがるね。
> 一生懸命は分かるけど気づいてないだろ？』て
> 当然その時は 「はぁ？？ 」 て思ったんだけど。
> 時々 思い出してね、ずっと気になってたんだよね…
>
> でも、確かに有る「僕が、俺が」て時がね。
>
> あなたの、回答者へのレスを見てて思い出した。
> まさに、あなたの様だったのかなぁ…
>
> 映画だったら…
> 自分の描いたストーリーに登場する助演男優が彼で
> あなたは主役で監督なんだよ。
>
> でも、あなたの映画がいつもヒットする訳じゃない
> 映画は奥が深く、モノクロのサイレント映画が今でも撮られるほど
> いろんなジャンルのファンがいる。
>
> 目新しい映画がいつもヒットするとは限らない
>
> 自分を先に変えられない？
> そしたら、彼氏が違って見えるはず (^^)

自分がしっかりしなければ。
と思い、やりすぎてしまっているのかもしれません。
自分ももう少し相手の心に響くような受け入れられる言い方をするように、変われるように努力してみます。

rj (2013/05/07 Tue 17:30:36) pc *.205.212.179 メールを送る

No.249060 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 言い方を変えるだけでも違うんじゃないかな。
>
> > 僕なら「どうして飛びだすの、危ないからゆっくり降りなよ。」
>
> 「大丈夫？怪我は無かった？危ないから気をつけてね。
> 僕も大丈夫だった？バスを降りてくる人がいるからお互いに気をつけようね」
>
> > 僕は、「不法投棄なのだから隣の人に一言連絡を入れてこちらで処分するまでが家主としての責任」
> >
>
> 「なんて入居者だったんだろうね。隣に迷惑はかけられないから、
> こっちで処分しちゃおっか。不本意だけど。」
>
> 正しいことを言っているとは思いますが、
> 言い方が説教じみているので、彼は嫌なんじゃないでしょうか。
>
> 経営者って金に執着心があって、情に変に流されないタイプの方が
> 向いていますよね。彼はお金が手元から無くなることを
> なんとも思わない執着心の無いタイプなのかも知れませんね。
>
> まずは彼を第一に考えた言い方をして、
> 軽く諭すのがいいんじゃないかと思いますよ。
>
> 大袈裟に言えば、「あなたが怪我をしたら悲しいです」みたいな。
>
> 彼は立てられて褒められて伸びるタイプなんじゃないかと思います。

気が強い（本当は臆病なのですが）ので、
ついついキツイ言葉を言ってしまうんです。
直さなきゃって思ってるのに、なかなか直せなくて、、。
自分が未熟なのだと自覚はあるんですが、
自分が嫌になる時もあります。

rj (2013/05/07 Tue 17:33:48) pc *.205.212.179 メールを送る

No.249213 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 自分が手に負えない月並みな事しか言えない相談が出たら、そんな相談を持ち込んだのが悪いとする傾向は相変わらずね。
> 普通のゲイカップルとも普通の夫婦とも異なる特殊事情で相談できる相手も極めて限られ、別れれば双方の戸籍が汚れて特に経営者の彼にはダメージが大きい。
> だから、性格の異なる彼氏と付き合い方という養子縁組していないゲイでも色々なアドバイスが出来る方向からヒントを得ようとしているのにね。
> それをあんまりにも頭ごなしに決めつけてヤイヤイ言われるから、最初は話したくなかった会社事情や家族の事まで散々説明して暴露して、それでもたったこれだけの結論じゃ、冗談じゃないのは相談者の方じゃないかしら。
> 何もプロのコメントなんて求めてないけど、あれも無理、これもここで相談することじゃないと言うなら何だったら相談として受け付けてくれるのかしら。
>
> ここまでの話を聞くと、貴方は三歩下がってよき女房役として彼を後ろから支える関係を望んでいる様だけど、彼の会社が倒産して借金を抱えたら家族であるあなたにも係わってくるんだからそんな悠長なことは言っていられないわね。
> あなたの元々の性格からしたら辛いでしょうけど、貴方が経営を勉強してビジネスに限っては主導権を握るか、あるいは彼が情にほだされてお金を渡したってそんなのかわいいもんと思える程貴方がバリバリ稼くか、とにかくお金の事だけは貴方に頭が上がらない状況を作ることね。その分他の事は彼に思い切り頼ればいいわ。
> 夫婦のどちらかはお金に関してシビアにならなきゃ家庭は成り立たないわ。
> そこが恋愛と結婚の違いであって、普段は優しい奥さんもお金のことになると鬼となるものよ。

気持ちの代弁有難うございます、おっしゃるとおりの心情でおりました。

幸いうちは彼が僕に任せてくれるので、
お金の事や経理系もやってくれて構わないと言ってくれました。
なので今は空いてる時間に簿記の勉強をしたり、
会社名義、彼名義の口座のお金の流れを透明化させている所です。

お金は大事ですよね。
会社を守るのも、プライベートを守るのも。

性格が真逆だから向き不向きがある事を理解して、
お互い尊重して、頑張りすぎないでたまには甘えたりもしてみようかと思います。

rj (2013/05/08 Wed 07:48:00) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249300 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 昨日の俺は脱線気味だったな。　自分でも何を考えてるんだって思えて自己嫌悪に陥ってしまった。
>
> ごめんね。
>
> 基本的に建築業関連の仕事はしのぎを削る思いでの運営してるわけで、前見積もり通りに利益が出るとも限らないし、出来高請求で出してもその請求額通りに支払いしてくれるとは限らないんだよ。
>
> バブリーな時代とは違って、今は仕事を選ばないと潰されてしまうかも知れない綱渡り創業の時代なわけさ。
>
> 頼れるのは従業員の技能と機転による最効率化のみ！
>
> 経営者である彼の首はギリギリまで絞められてるって感じない？
>
> そんな状況下で横からガーガーピーピー言われるは苦しいことだと感じない？
>
> 彼の心境はたぶんこれだね。
>
> 「出来るなら今すぐにでも逃げ出したい。」「問題なんて見たくもないし目障りなものはさっさと消えて欲しい。」
>
> そんな息のつまる思いをしてる彼に「更なる仕打ち」を与えるの？
>
> 出来るなら彼の支えになってあげてよ。
>
> 彼を支えるために職場に花を手向けてよ。
>
> 苦しい時ほど「誠の華」を手向けてよ。
>
> 貴方は彼の良き理解者。　そして彼の力元になる従業員の良き理解者。
>
> そうなるべきだと思う。

全体を通して何を言わんとしてるかが伝わりませんでした。

私としてもこれ以上お話するのも如何なものかと言うのが正直な感想です。

ご相談に乗っていただいた点については感謝しております。
有難う御座いました。

rj (2013/05/08 Wed 20:16:09) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249206 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> ここでそんな事を議論したって問題は解決しませんよ。
>
> 愚痴か相談かも含めて貴方達を知ってる人に話しなさいな。
>
> 貴方達の養子縁組を祝福してくれた人達に相談しなさいな。
>
> 貴方達の幸せを喜んでくれる人がいるでしょう。
>
> その人に相談しなさいな。
>
> 夫婦間の愚痴、仕事の愚痴は誰にだってある。
>
> 皆、心許せる人に愚痴って明日に繋げてるんですよ。
>
> 解決出来ない問題だって、そこで少しでも和らげて明日に繋げてるんですよ。
>
> 貴方が心豊かな人ならば、話せる人は一人や二人はいるはずです。
>
> 腹を割って話せる人がいるはずです。
>
> その人に話を聞いてもらいましょう。
>
> より貴方達に合った答えを出してくれますよ。

貴方がここは相談室なんだから愚痴るなって言ったんでしょう。
じゃあこの掲示板はなんの為にあるんですか？
愚痴と相談の違いはなんですか。
いつからそんルールになったんですか。

rj (2013/05/08 Wed 07:10:43) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249204 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 社長の「個人名義の口座から」支払ったってことでいいの？
>
> それだったら社長個人の自己責任によるものだから会社とは全く関係ない話じゃない！
>
> なんか怒り奮闘のあまりそっちもどっちも一緒くたに考えてごちゃまぜになってない？
>
> 良いこと教えてあげる。
>
> そういう私的感情によって判断が付けられない人は経営に対して口を挟むべきではない。

個人名義の口座からは払わなくて済んだって事です。

rj (2013/05/08 Wed 07:05:08) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248922 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> >それは回答者は養子縁組してないから返す言葉かありませんという事ですか？
> それとも少し乱暴に、同じ土俵に立たないと相談への回答も出来ない。
> と言う事ですか？
>
> あなたは全く要領が得ないご様子ね。
>
> 人の話を理解する能力が欠けているので、彼氏と意思疎通が上手くいかないんじゃないかしらね。
>
> 結局のところ、あなたは、
>
> 自分の言う通りに人が動かないのが癪に障るんでしょ？
>
> 自分の思う通りに事が運ばないのが気に入らないんでしょ？
>
> 自分の考えに賛同してもらえないから食ってかかるんでしょ？
>
> 自分の苦労を労って貰えないから八つ当たりしてるんでしょ？
>
> そして、あなたがここでいくら愚痴ったところで、
>
> 「あなたの彼が変わらなければ、あなたの悩みは解決しません」
>
> そして、
>
> 「あなたの彼を変えるのは、紛れもなく養子縁組しているあなた一人の責任です」
>
> ここまではっきり言えばおわかりかしら？

彼が変わらなければ悩みは解決しない。
確かにそうです。
改めて欲しい所は星の数ほどあります。
彼を変えられるのは私だけ？

ここがよくわかりません。

確かに変わってくれれば解決するし楽になります
でもなかなか無理です。

考えが反対な人を強制的に言いふせる事は出来ません。

rj (2013/05/06 Mon 22:00:42) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249111 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 俺のレスへの返レスはなかったけど、ちょっと思った事を書かせてもらうね。
>
> その従業員が家賃滞納数ヶ月になる前にどうして手を打たなかったんでしょ！？
>
> 退去命令なんて「極端」な行動を起こす前に、「相手の相談に乗る」という形で精算出来なかったのは貴方達の「臭いものには蓋をしろ」って根性が根付いてる証拠じゃない。
>
> 要するに「怠け」
>
> 人の事情を知ろうともせず、ただ状況に対して対応してるのみだったら「怠けてる」も一緒でしょが！
>
> 経営者たる者「従業員との意思の疎通」は不可欠だったはずなのにね！
>
> 後ね、技術職ってのは難しいんだよ。
>
> 「自分自身の技術こそが絶対」と思う余り新英知を否定することに走る人は多いの。
>
> 仕事の最効率化より会社の利益より「自身の保身に走る」輩は多いんだよ。
>
> 貴方は経理担当なんだよね。
>
> だったら職場には口出せない立場でしょ。
>
> いわば「蚊帳の外」
>
> それを補填出来る技術者をみつけなさい。
>
> そのかわり技術者の口は厳しいよ。
>
> 時には貴方の旦那を否定する。　時には貴方を否定する。　時には会社そのものを否定する。
>
> それでも尚、相手の主張を受け入れられるなら会社は安泰へと向かうよ。
>
> そのかわり、貴方が「自分自身の保身へと」走るなら、それも泡の様に消え去るのみ。
>
> 自分や自分達を守ることより会社の安泰に尽力を注げるかな？
>
> それが出来る？
>
> 出来ないなら「責任転嫁」の応酬にしかならないよ。

追記ですが僕は僕なりに別の仕事してるので彼の会社に属してるわけでもなく経理担当でもありません。

自分の仕事が終わったあとやお昼休みや休日に独学で簿記の勉強して少しでもお金の周り方を学んでる身です。

資格取得でもなんでもなくただ家計を守るために勉強して、彼氏の会社の諸々の事を空いた時間に片付けてますよ。

rj (2013/05/07 Tue 22:18:54) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249059 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> なんかrjさんのパートナーさんはrjさんを完全に妻扱いで、仕事でも何でも「内助の功」の内として感謝の気持ちを忘れているみたい。
>
> いくら家族といえども、お手伝いを超えた責任ある仕事をしているなら、それ相応の役職と報酬を受けるべき。
>
> 他の細かい点でも相違はあるようだけど、まずは仕事面からお二人の関係に一定のケジメを付けていくことが必要だね。
>
> あと、rjさんの悩みはどっちかっていうと一般夫婦の悩みに近くて、一般の掲示板でゲイである事だけ伏せて相談した方が良かったかもね。
>
> ゲイの中でもrjさんみたいに養子縁組してお互いの人生にここまで責任を持たなきゃなんない立場を経験したゲイは少ないからねー。
>
> ただ、経験が無いなら無いなりにそこから先を考えてくれるわけでもない、当事者同士でどうにもできないものを他人がどうこう出来るわけないじゃん止まりの回答だけで、よく文句言うな生意気だと言えるなーとも思ったけど。
>
> 相談に見合った回答です、こんな相談ばかりじゃ真面目に回答したくてもしようがありません！等良く言われるけど、こういうのを見ると相談に見合った回答であることが真実なら、回答に見合った相談であることもまた真実かも。

そうですね。
既婚者用の掲示板に相談して見るのもいいかもしれませんね。

rj (2013/05/07 Tue 17:31:52) pc *.205.212.179 メールを送る

No.248891 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> >悩んでたら別れたらって事ですか？
> >短絡的ですね。
>
> 今まで頑張ってきて、それで我慢ができなくなったんでしょう？
> どこが短絡的なのでしょうか
>
> お互い首締め合いながら、相手の不満並べてるより
> よっぱど健全だと思いますけどね。
>
> 養子縁組なんて枷がなければ、関係も改善する事もあると思います。
>
> 別視点からの答えに全て攻撃的になるのは、あなたの視野が狭い証拠だと思います
> 彼氏さんも疲れているのではないでしょうか。

今まで頑張ってきたからこそ、問題に直面した時に人の意見を聞こうとしませんか？
だからここに相談しました、

今まで頑張ってきたからこそ、これからも頑張る為に知恵を借りたり、考えを練りたくなりませんか？

そんなにすぐに離れられる関係では無いです。
彼がもし疲れて終わらせたいなら、いつでも構いませんよ。

それが無いから続けて行く為に悩んでいるんですよ。

いっそのこと、彼が別れを切り出したら、何かまたわかる事があるのかもしれません。
でもその時は後悔しても逆戻りは出来ませんよね。

rj (2013/05/06 Mon 21:39:38) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248885 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> >夫妻の責任も扶養義務も乗っかるんですよ？
>
> まるで、
>
> 私達は養子縁組している身なので、
>
> 普通に付き合っているゲイカップルとは背負う物が違うんですって、
>
> 言いたげですわね。
>
> そりゃ違うでしょうね。
>
> 法律で親子と認められているわけですから。
>
> でも、それはあなた達が望んだことであって、
>
> それを盾に回答者に食ってかかるのは、
>
> お門違いというものです。
>
> 財産も身体も２人のものだから大切というのは正論です。
>
> それを守りたいという気持ちも正当です。
>
> でも、それに対して、
>
> 回答者は、「なんと言えばいい？」

それは回答者は養子縁組してないから返す言葉かありませんという事ですか？

それとも少し乱暴に、同じ土俵に立たないと相談への回答も出来ない。
と言う事ですか？

rj (2013/05/06 Mon 21:30:12) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248889 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 4年も付き合って養子縁組をされたわけですよね。
> 何を今さらっていうような、こんな悩みが出る事じたい不思議です。
>
> なんだかんだ言っても、4年の交際期間を経て、
> 養子縁組までして更に1年が経過しているカップルの方たちなので
> 合わないようでいて、実はどこかうまくかみ合っているんだと思います。
>
> 確かに心が折れそうになることもあるかもしれませんが、
> この微妙なバランスがお二人の付き合い方なんだと思って
> 末長くお幸せに。

私が思うに、
財産が共有になったからこそだと思うんです。

彼氏が損をしたら自分も損をする。
逆に私が損をしたら彼氏にも迷惑をかける。

私が身体を壊したら相手に迷惑をかける。
逆もしかり。

その責任感が、より性格の細かさを助長してしまってるのだと思います。

気持ちの根本は、相手を守りたいからなんです。
でもそれも、押し付けがましかったり、
伝わらなければ、独りよがりですよね。

rj (2013/05/06 Mon 21:34:37) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248871 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 相談者へ
>
> もっときちんとした文章を書いてください。主語と述語をきちんと対応させて、読む人のことを考えて書いてください。

わかりました。
高ぶっていましたので、このような乱雑な文章になりました。
次回がもしあるとしたら、一度深呼吸をして、
よーく考えてから投稿します。

rj (2013/05/06 Mon 20:50:07) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248868 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> あのね～
>
> 喧嘩して別れるカップルは相手の事を心配しないの
>
> 貴方は未だ相手の事心配しているんじゃ無いの？
>
> そう言う意味よ

言ってる意味はわかりました。
有難うございます。

性格が真逆で衝突ばかりしているので相談しました。

本題にそれた答えかなと思いました。

rj (2013/05/06 Mon 20:38:08) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249205 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 彼から養子縁組解除されたら貴女は潔くひくのかな？
> また財産分与がどうたらこうたら言い出しそうだね。
>
> もともと養子縁組する前は誰の財産なの？ 貴女の財産は何なの？
> そこを詳しく書かないとわからない。
>
> 貴女の自分が正義だという考え方が変えられないように、彼もまたのほほんと構える姿勢が変えられないの！
>
> 彼氏に変わって欲しいならまず貴女が変わる事です。
>
> 貴女は良く頑張ってる！ 貴女がいないと駄目っていって欲しいだけ。

潔く引くし結婚じゃないんだから財産分与や慰謝料なんてないんだしそんな事にこだわりませんよ。

rj (2013/05/08 Wed 07:07:53) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249115 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> ここは相談室。
>
> 愚痴る所じゃない。
>
> 心が貧しいから愚痴る相手もいないんすよ。

じゃあ愚痴と、相談の明確な違いを述べてください。

rj (2013/05/07 Tue 22:36:44) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248855 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> > 心が折れそうです
>
> 挿話と愚痴ばかりで肝心なコトがまるで伝わんない
>
> 互いの年齢やら馴れ初めとか何故書かないのかすら
>
> 　例)＞家賃不払い、（寮）　　　←読み手にゃサッパリ？？
>
> 。
>
> 多分
>
> 相手♂もアータのそゆ↑トコにゃ
>
> 山ホド言い分が有りそうっス姐　♪

ごめんなさい。
気が立って相談したものですからきちんと文書にできませんでした、
言い訳は言いません。

家賃不払いというのは、
従業員が家賃を払わなくて、なあなあにしたあげく、
ある程度の手切り金を渡して退去させたことの事です。

rj (2013/05/06 Mon 20:10:23) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249321 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 貴方にはもう何も言う事はございません。
>
> ただただ、旦那の会社に多額の負債がない事と、
> 貴方が連帯保証人になっていない事を願うだけです。

はい。願う前に答えます。負債無し。連帯保証人なんてもっての他。借金なしです。
以上。

rj (2013/05/08 Wed 21:56:47) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248847 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> よくこんなグータラな彼と。
>
> 答えは簡単。
>
> 価値観の合わない彼とは別れるべき。
>
> 経営者なのに、家賃未払いって・・
>
> そんな彼を好きになったのも何かの縁かとは思いますが、これ以上苦しい思いをする覚悟がおありならば、一生一緒にいれば良い事かと。
>
> こんなクダラナイ相談も自ら解決できない貴方にも責任は一理ある事は確かですね。
>
> 彼をとるか、自らの幸せをとるか・・
>
> 答えは、ねっ。
>
> 夢から覚めて現実を見ましょう！

すみません言葉不足で、
社員が寮の家賃を未払いでも情があるって8ヶ月もなあなあにしてたんですよ。
それでこの前僕が怒ってその人を退去させたんです。
とても後味が悪かったです。

rj (2013/05/06 Mon 19:58:25) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248852 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 心が折れてなんか問題があるんでしょうか
>
> 欠点も何もかも受け入れて愛情があるから
> 籍をいれるもんかと思ってました。
>
> 資産が減るとか、業績が悪化するとか
> 相手の方の人格を思い遣る言葉以外が
> 先に出る‥
>
> その程度の心なら
> 試しに折れて
> 結果残るものをご覧になってみたらいいと感じます。

当たり前じゃ無いですか。
籍をいれたら資産は同じで所ですよ。
どうぞご自由になんてやってられません。

欠点も何もかも受け入れる覚悟なんてありません。
愛情は人一倍、いえ。地球の誰よりもありますよ。
でもお金や体は大事です。

人格は私が好きになっているそばにいる理由だから理解してます。

でも生きて行くためにはお金を守り、体を守る姿勢が必要だと。
そう拘ってしまい、結果的に汚れ仕事をやって嫌な役ばかり。

大らかな人は良いですよ。
後味の悪い決断は人に任せれば良いのだから、
世の中きちきちした人ばかりが悪者になるのは納得いかないですよ。

rj (2013/05/06 Mon 20:05:58) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248876 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> カップルって、性格が同じでないと続かないんでしょうか？
>
> 　真逆でも良いと思いますよ。だって、相手の言うことが
> 　自分では分からない発想なんですから。
>
> 　相手の考えをどう受け取り、聞く耳を持っているかでしょうね。
>
> 　ｒｊさんの回答の反応を見る限りでは、かなり引かないタイプ
> 　みたい。
>
> 　っていうか、彼氏が自分の言うことを全く聞きません・・って
> 　という相談？？のように感じます。
>
> 　自分が全て正しい・・・この考えをちょっと変えた方が良いのかも
> 　知れないですね。

はい。そうです。
私は自分が正しいと思ったことは引きません。
だらしない人と付き合って連れそうためにはその役割は必要だからやってます。

それが悪いくせなのも相手を追い詰めてる自覚もあります。

相手の考えに同調して共感する時期もありました。
影ながらサポートする時期もありました。

でもダメなんです。彼が優しくて適当だから、
たくさん駄目なお金を使ってきたんです。
彼も言います。最初にきちんとしとけば、、って。

結果的に、冷徹に、やってきたから片付いた事ばかりなんです。

嫌な役ばっかりです。
少しは、有難うって言ってもらいたいです。

rj (2013/05/06 Mon 21:12:17) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249065 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 気持ちお察しします。自分が悪者で彼はいい奴だと周囲から思われるのも嫌だしストレスになるんだよね？せめて経営者らしい対応したり、従業員を雇う際のルールを決めたら楽だけど。でもね、会社の同僚を大切にするのはえらいよ。なかなか出来ることではないアパート経営じゃなくて建設業の社長で寮に住まわせてるのなら、寮費を差し引いた金額を渡したらいいんやないの？そしたらお互いにとって楽やん

今時寮費無料、光熱費無料なんです。
自分達は六畳一間のアパートで家計は火の車なのに。
確かに社員の面倒をみるところは情が深いのかもしれませんが、
私にはなかなか理解が出来ません。
そこら辺も今後仕訳して行くつもりです。

rj (2013/05/07 Tue 18:37:10) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249057 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 気遣いが出来る人は、やはり、魅力あると
> おもいます
>
> ただ、適材適所で、彼は貴方の気遣いから
> 色んな事を学んで、修正してくでしょう
>
> rj さんも、彼から言われた
> 窮屈になるの意味を、変に捉えずに
>
> 彼が教えてくれてる、って気持ちも
> 大切かもしれません
>
> せっかく、真逆の性格の彼なんですから
> 彼から学ぶこと沢山あると思うんです
>
> 彼も同じように、rj さんから、気遣いなどを
> 学んでるでしょうからね。
>
> でも、その彼の性格は
> 典型的な、男らしい、サバサバした性格だろうし
>
> 付き合いやすいとは思うんですがね

確かに付き合いやすいです。

お互いに性格が真逆だからこそ、受け入れて学んでいければ二人に取ってとてもお互いが強力なパートナーになりますよね。

もう少し冷静に見つめ直してみます。

rj (2013/05/07 Tue 17:28:57) pc *.205.212.179 メールを送る

No.248896 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> > 僕もどちらかというと適当な人間です。
>
> 貴方の返答を拝読させていただきましたが、適当な人間ではない返答ですよ。
>
> 適当を通り越して、いい加減&生意気レベル。
>
> 類は友を呼ぶ・・
>
> お似合いのカップルだと思いますよ。
>
> いっそのこと、墜ちるとこまで墜ちてみて現状ってものを見つめる絶好の機会だと私は思いますがね。
>
> 言いたい事を一方的に嘆いても、嘆きの天使様はやってこないわよ。

確かに思った事をきちんと言い返すので、それが生意気と取られる事もあるでしょうね。
それは甘んじて受け入れます。
そう思われるならそうなんでしょうしね。
いい加減って所もそうだと思います。

rj (2013/05/06 Mon 21:44:39) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248857 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 大丈夫
>
> 昔から言うでしょう
>
> 喧嘩するほど仲が良いって

それじゃ質問した意味がわかりません。

何がどう大丈夫なんですか？

喧嘩して別れるカップルもいるじゃないですか。

喧嘩して別れるカップルと、その大丈夫なカップルの違いはなんなんですか？

rj (2013/05/06 Mon 20:15:02) pc *.0.39.108 メールを送る

No.249066 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> あなた、
> あたくし、どうも腑に落ちないのです。
>
> あたくしの結論は、
> むしろ逆で、正論や融通（臨機応変）の利かない却ってカタブツな相手、
> 言い換えると、そんな無責任男に釈迦に説法という相談なのであり、
> そんな相手に「自分流の常識」で諭さないと気が済まない・早い話が譲ら
> ない偏屈男の戸籍に入ったあなた　ということになります。
>
> 優しい心根に惹かれたと読みましたが、それは本当ですか？？
> 誤魔化してウヤムヤにする変な鷹揚さを勘違いしていないかあなたに問い
> ましょう。（違うなら越したことありません）
>
> 先ず、歩道の自転車問題は、少し前に世間でも話題になりました。
> 凶器の自転車と傲岸な歩行人の争論となったほど実は複雑な問題なのです。
> あなたと彼の遭遇は、しかも、子どもであって、もっと複雑な感じになる
> かもしれない…。
> 自転車がそこ退けそこ退け御馬が通るのように我物顔の暴走めいた歩道の
> 使用をするのは実は間違いなのです。彼の主張はいつでもどこか正しい。
> しかし、彼は、その理屈で済まないからこその留意やマナー、自分勝手に
> 映る子供じみた飛び降りまで（姿を）どう変えるべきか、
> 「実状に即して最善を考える労を放棄している男」ということです。
> 残留放棄植木は結局、誰がどうしたのでしょう。あなたが理に適い、彼は
> 結果に則した法をわきまえたのでしょうか。
> 成さねばならないのは、人の土地への迷惑を何よりも早く撤去することで
> あった筈です。
>
> 経済的な不本意につけ、元凶はむしろ彼の側の偏屈なのであって、傍目に
> は面倒くさがりな頑固野郎（爺さんか）かもしれません。
> そういう御仁を今から変えることなどほぼできないでしょう。
> そこに口うるさい妻の苛立ちをぶつけても糠に釘とはまさにそのことなの
> です。
>
> あなたは、彼に、正論と、被害のないことや実害を与えないこととは違う、
> ということを解らせなければいけません。
> そのためには、物事の経緯を伺ったり訊こうとせず、自分で身を護ること
> こそを思うのが自分の愛だ、とそれを伝えて話すべきかもしれません。
> あなたの発する言葉の、その先に在る本望を先に述べ、目に見えたその
> 行為や言葉を非難して問うのだけという順序・言い方を変えなさい。
> 相手もこちらも変えようのない自転車事件で、双方に傷の無いことが何より
> 大事であり、正論や法の順守だけで済まないことを説くのです。
>
> そして植木鉢はあなたの身分では、真っ先に片付けて深謝する。
> あなたは彼にどうさせたかったのでしょう。彼にさせたかったのですか？
> あなたがしたくもないことをして苦労している事実はこれからも続くかも
> しれない。しかし、それが今の彼とそういう関係を結んだあなたの課業と
> いうものです。
> 怒って変えさせるのは彼が棺桶に入るほど時間がかかるやもしれぬ。
> 添う覚悟で籍を入れたのであれば、「口うるささの咎め」ではなく、彼の
> 無傷を案じる愛として諭して行くより外はありません。
>
> 罪の根拠を明確にすることや・改め変えさせるのではなく、損をしないよう、
> 怪我をしないよう、自戒を生じさせる二人の教訓とした会話をなさい。
> どうしてそうしないのかという責め苦だけなら棺に入ってくれるまで言い
> 続けなければなりません。

そうですね。はっきり言ってもらえてスッキリしました。
方向性も見えました。
伝え方が間違っていたんだと思います。

rj (2013/05/07 Tue 18:39:07) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248881 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> じゃぁ別れたら？
> 書類一枚の話ですよ
>
> 耐えられないのなら逃げれば良い
> 失敗を認める素直さも大事ですよ
>
> 知らない人に長々と愚痴ってるより
> よほど発展的な解決法だと思いますが。

悩んでたら別れたらって事ですか？
短絡的ですね。

rj (2013/05/06 Mon 21:23:05) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248906 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> あの～
>
> 夫婦？生活的には、うまくいくタイプだと思います
>
> 子供が出来てない時の、世間一般の旦那さんですよね？
>
> それに対して、母性本能が働いて
> 他人を思う気持ちや、気遣いが働いてるのが
> あなたですよね？（奥さん側）
>
> 世の奥さんは、みんな旦那に対して
> そんな感情あると思いますよ
>
> まだ、ましな方じゃないですか？
>
> 子供いない、旦那は怒らない、怒鳴らないなら
>
> 同じような関係がうまくいかないのが
> 俗に言う、DV や 浮気の原因になります
>
> 言いたいことが言えるのは幸せですよ♪
>
> それは、籍を入れたもの同士の
> 当然の悩みであり、誰もが抱えてるものです
>
> ノンケ夫婦の現状の方が
> もっと悲惨で、我慢が必要に思えますが

他人を思いやるとか、気遣いとか、そんな言葉をかけてくれて、
有難うございます。
そんな言葉、言われたことありませんでした。

いつも考えすぎたとか、裏を読みすぎだとか言われて。
人と円滑にする為に先回りして考えてるだけなんです。

不思議ですね。人によっては、相手を思いやるっていってくれる人もいれば、
考えすぎって言われる事もあって。
寄り添う人には理解してもらいたいけど。
考え方が逆だと、良かれと思ってした事も、ひどい風に言われたりします。

なんだかその一言に少し楽になりました、

rj (2013/05/06 Mon 21:50:43) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248882 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> 貴女、生真面目な人ね～
>
> 転ばず先の杖もいいけど～
> 転んだ時のホロウも重要よ
>
> 余り口うるさく言わずに三歩さがって見守ってあげたら？
>
> 口うるさくしたら貴女も疲れし相手も疲れるよ
>
> どうかしら？

そうなんです。
見守ろうとするけど、
気づくと口うるさく言ってしまうんです。
それが自分では正しいと信じてやまないから相手からしたら窮屈に感じるんでしょうね。

三歩さがるコツとかはありますか？

rj (2013/05/06 Mon 21:25:00) pc *.0.39.108 メールを送る

No.248879 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> そういう優しいところや心が寛大なところを好きになったんでしょ！経営者としての素質には欠けるけど人間としての魅力は十分あると思ういい人みつけたやん。羨ましい。ただ、彼が出来ないとこをあなたがフォローしながら不動産業をしたらいいし、家賃延滞する人からお金を請求出来ないなら、家賃回収業者にお願いするなどの方法もありだと思います。仲の良いカップルは性格が真逆な方が上手く行くんだってそういう恋愛してみたいなぁ。頑張って

その通りです。
うちは不動産じゃなくて建設で、その寮の話だったんだけど、
家賃払ってくれない人を追い出す時に不動産介してないから直に言いに行って、
頭下げて助けてとか言う人に、
出てけ！って言い渡して引き払ってもらうような。まるで悪夢のような尻拭いをやってきたんです。

僕だって人一倍感化されやすくて同調さらやすくて悲しみも深いんですこれでも。
だから冷徹な役割は嫌なんです。

rj (2013/05/06 Mon 21:18:56) pc *.0.39.108 メールを送る