No.249066 Re^2: 性格が真逆な彼氏

> あなた、
> あたくし、どうも腑に落ちないのです。
>
> あたくしの結論は、
> むしろ逆で、正論や融通（臨機応変）の利かない却ってカタブツな相手、
> 言い換えると、そんな無責任男に釈迦に説法という相談なのであり、
> そんな相手に「自分流の常識」で諭さないと気が済まない・早い話が譲ら
> ない偏屈男の戸籍に入ったあなた　ということになります。
>
> 優しい心根に惹かれたと読みましたが、それは本当ですか？？
> 誤魔化してウヤムヤにする変な鷹揚さを勘違いしていないかあなたに問い
> ましょう。（違うなら越したことありません）
>
> 先ず、歩道の自転車問題は、少し前に世間でも話題になりました。
> 凶器の自転車と傲岸な歩行人の争論となったほど実は複雑な問題なのです。
> あなたと彼の遭遇は、しかも、子どもであって、もっと複雑な感じになる
> かもしれない…。
> 自転車がそこ退けそこ退け御馬が通るのように我物顔の暴走めいた歩道の
> 使用をするのは実は間違いなのです。彼の主張はいつでもどこか正しい。
> しかし、彼は、その理屈で済まないからこその留意やマナー、自分勝手に
> 映る子供じみた飛び降りまで（姿を）どう変えるべきか、
> 「実状に即して最善を考える労を放棄している男」ということです。
> 残留放棄植木は結局、誰がどうしたのでしょう。あなたが理に適い、彼は
> 結果に則した法をわきまえたのでしょうか。
> 成さねばならないのは、人の土地への迷惑を何よりも早く撤去することで
> あった筈です。
>
> 経済的な不本意につけ、元凶はむしろ彼の側の偏屈なのであって、傍目に
> は面倒くさがりな頑固野郎（爺さんか）かもしれません。
> そういう御仁を今から変えることなどほぼできないでしょう。
> そこに口うるさい妻の苛立ちをぶつけても糠に釘とはまさにそのことなの
> です。
>
> あなたは、彼に、正論と、被害のないことや実害を与えないこととは違う、
> ということを解らせなければいけません。
> そのためには、物事の経緯を伺ったり訊こうとせず、自分で身を護ること
> こそを思うのが自分の愛だ、とそれを伝えて話すべきかもしれません。
> あなたの発する言葉の、その先に在る本望を先に述べ、目に見えたその
> 行為や言葉を非難して問うのだけという順序・言い方を変えなさい。
> 相手もこちらも変えようのない自転車事件で、双方に傷の無いことが何より
> 大事であり、正論や法の順守だけで済まないことを説くのです。
>
> そして植木鉢はあなたの身分では、真っ先に片付けて深謝する。
> あなたは彼にどうさせたかったのでしょう。彼にさせたかったのですか？
> あなたがしたくもないことをして苦労している事実はこれからも続くかも
> しれない。しかし、それが今の彼とそういう関係を結んだあなたの課業と
> いうものです。
> 怒って変えさせるのは彼が棺桶に入るほど時間がかかるやもしれぬ。
> 添う覚悟で籍を入れたのであれば、「口うるささの咎め」ではなく、彼の
> 無傷を案じる愛として諭して行くより外はありません。
>
> 罪の根拠を明確にすることや・改め変えさせるのではなく、損をしないよう、
> 怪我をしないよう、自戒を生じさせる二人の教訓とした会話をなさい。
> どうしてそうしないのかという責め苦だけなら棺に入ってくれるまで言い
> 続けなければなりません。

そうですね。はっきり言ってもらえてスッキリしました。
方向性も見えました。
伝え方が間違っていたんだと思います。

rj (2013/05/07 Tue 18:39:07) pc *.0.39.108 メールを送る