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No.285280 Re: これからの関係

彼はあなたの人生に必要なのか、いなくても代わりがいる人なのか？

まずはあなた自身がその見極めをすることが先決だと思います。
彼のいない人生なんて考えられない、彼以上の人には出会えないと思うなら、あなた自身が変わる必要があるでしょう。取り消したとは言え、彼は自ら別れを切り出したのですから。
別れるとメールしたのは一時の感情によるもので、彼の本心ではなかったのかもしれませんが、だとしても撤回させたのはあなた。すがりついたのは、あなたなのです。彼はあなたなしの人生を一旦は選択していることを重く受け止めましょう。
浮気の有無にかかわらず、決定権を持っているのは彼です。「あなたが彼を許す」のではなく、「彼があなたを再び受けいれてくれるか」が焦点になります。あなたの方が弱い立場にあることを忘れないで下さい。

今現在、二人の間に気まずい空気が流れているのは、双方の思いと関係決定権の力関係がチグハグなためです。
「なんなら、別れたっていんだよ」という関係継続の決定権を持つ彼に対し、受けいれてもらわなくちゃいけない立場のあなたが「ふざけるな！」と強く出てしまっている。
あなたとしては、何バカなこと言ってんだ、どうして誤解を与えるようなマネをして素直に謝れないんだ、前科持ちのくせに！ってところでしょうが、彼としては、そのようにあなたが思っていることさえ面白くない。実際に浮気をしていたとしても、です。
「別れたっていいんだ」という状況を俯瞰してみれば、明白でしょう。

彼のあなたに対する愛情がどれほど残っているのかはわかりませんが、あなたにとっては絶対に必要な彼として、話を続けます。
良好な関係にするためには、あなたなしの人生はありえない、あるいは、あなたと付き合っていた方が幸せになれる、という展望を彼に抱かせる必要があります。
あなたは二人の努力によって同じ方向を向けるはず、というお考えのようですが、それは誤りで、努力すべきは一方的にあなたです。

別れると言い出した人を引き留めるには甚大なパワーを要します。
浮気男を引き留めるために？
バカバカしい・・・と思うなら、気持ちにケリをつけることをオススメします。彼自身が変わることを期待したり、矯正するのは難しいでしょう。
あなたも40代半ば。良縁と出会いたいのなら、一刻も早く見切りを付けた方がいい。
一方彼はまだ30代。男盛りの彼がこの先、一生浮気しないでいられるものなのか、よくよく再考されることもオススメします。

恋愛において、常に優位に立つのは、真っ当な倫理観を持っていることでも、ましてや高い年収や学歴ではありません。（説教じみてすいません）どちらがより相手に惚れられているか、それに尽きます。惚れた弱みは圧倒的に不利なのです。相手のことをぜんぜん信じられないし、自分のことも信じてもらえない・・・なんだけど、好き！という理不尽な状況は、とってもありがち。ゲイもノンケも老いも若きも関係ありません。
けれども、この人だと思える人に出会い、その人を愛し、そうして自分を受けいれてもらえることに勝る喜びが、この世にあるでしょうか？
この人だと思える人に認めてもらうための努力なら、厭わしいはずがありません。
そうしたあなたの直向きさは、彼を変えるかも知れない。
変わることを期待するのはお門違い。けれども絶対変わらないとも言い切れない。
僕は愛の奇跡を信じます。

アンディ (2014/01/21 Tue 06:34:53) pc *.139.169.32

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