ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
どこまで我慢しますか？
No.287650 どこまで我慢しますか？
２か月前に別れた元彼が、共通の友達や知人に今でも悪口を言っていて我慢に耐えかねてます。
以前から俺の事を酒のツマミにと友達に色々言っているのは知っていましたが、
彼のメンツが保てるならばと熟慮し、彼のマイナスになる様な事は言わずにずっと口を摘むんで我慢してきた結果、
僕は「恐妻」という位置づけになり、それでも彼を尊重して我慢してきました。
約束を何度か破られて、常識を逸脱している時にはさすがに叱った事がありましたが、大して効果がなく彼の中では、よくわからないけど怒られた～という記憶が蓄積されていたみたいで、結果「恐妻」という位置付けに。
別れた今もネタにしている様で、共通の友達の中には、本当の事が言えるようになったら教えてねと変わらず接してくれる人もいれば、
離れていく友達も少なくはなくて、、、
真実を友達に打ち明けこの我慢から抜け出したい気持ちと、恋人だった人のマイナス面は他言してはならないという信念とでとても悩んでます。
愛情は残ってませんが、親友＆恋人として居てくれた恩情は残っています。
元彼が今でも言いふらしている悪口のほんの一例ですが、とても許せないことがあり、今回相談させて頂く事にしました。
交際中に起こった出来事で、トラブルが発生し、彼の家に鼻息を荒くしてインターホンを鳴らした事が、彼等では「ドアどん」と略され、
ドアをドンドン叩いているイメージへ誇大解釈され、終いにはストーカー風に、面白おかしく言われていてとても辛いです。
真実は、以下の通りです。
①彼の浮気相手が感付き激怒。一人で尻拭い出来ない事態となり、僕に怯えながら電話で助けを求めてきた時。
②約束をすっぽかされたので、電話で確認するも謝らない彼に対し直接会おうと言ってから、家に行った時。
③情緒不安定の彼の言動が特に気になり危機を感じ、連絡の上、家に行った時。
Ａ。仕事の悩みで、愚痴が多くなりかなり不安定だった。
Ｂ。彼は自身が作った借金から数か月間逃げいて、終いにはご実家の母親から電話が入る程にまで追い詰められていた。
Ｃ。精神的に不安定で処方薬を服用していた。
以上が真実です。
彼は以前から相手によって言い方を変えて意図的に真実を端折り、とても都合よく物事を相手に伝える性格でした。
（吊革広告と同じで、目を引くタイトルだけを相手に伝える感じです。中身を追及するとあれ？というパターン。二枚舌でないと信じたいですが、、、）
彼の友人達からは「見た目と違って、嘘が多いから注意してね」と出会った当初に忠告を受けた事をもありました。
心配して家に行った事が逆手に取られ、しかも元彼を引き立てる為だけの面白ネタに今でもされているとは思いもしませんでした。
このまま我慢して口を摘むんでいるべきでしょうか。。。
皆さんはどうされますか？
（長文になりなりすみません。）
Ｂ (2014/02/09 Sun 23:37:43) pc *.52.204.46 メールを送る
お困り度: 冷や汗
Re: どこまで我慢しますか？
No.287664 Re: どこまで我慢しますか？
共通の友達や知人に今でも悪口を言っていて我慢に耐えかねてます。
悪口言われても、本当に、アナタの人間性にホレて、信頼し、友情を積み重ねていれば、友達は、離れません。離れてゆくのは、上面だけのいいかげんな遊び友達です。 かえって、自然淘汰されて、良かったですよ!! 人の悪口を聞くほど、不快なことはありません。 なるべく、誉めて、長所を広めましょう。 元カレとアナタの話の評価が違うので、聞く人は、びっくりしますよ！ 悪口言いたい人は、言わせて、スルーしましょう。 そのうち、人間性を疑われて、アナタの話が、正しいことを認識するでしょう。それ以前に、他人は、自分のことで、精一杯。アナタのことなどに構ってられませんよ～!! アナタもヒマな人に関わらないようにしましょう。 アナタも、善人ぶらないで、 離れる人は、しょせん、それだけの人間として、嫌われても、よいと思いなさい。友達みんなから、好かれようと思わないで下さい。アナタがキライな人がいる とおなじように、アナタをキライな人も います。 それで、世の中相殺されているのです。
須藤 (2014/02/10 Mon 00:17:40) au 070021809436**
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287741 Re^2: どこまで我慢しますか？
正直に打ち明けて誤解があれば正したい気持ちもありますが、
人間的に魅力ある男になろうと改めて思いました。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:03:35) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287682 Re: どこまで我慢しますか？
全員の回答を読みました。
結友さんの回答が端的で適切だとおもいました。
あなたは、彼の人格が解った段階で早い目に別れるべきだったのです。あなたは多分３５以上でしょう。あなたの非は彼を甘やかしすぎたか彼の悪い面を直せなかったのでしょう。ここに書かれているのはあなたの一方的なことのみです。
恋人として二人の関係を大切にするなら、ちょっとぐらい友達と一緒に飲みに出たりしないで自分たちだけの時間を持てばよかったのでしょう。
別れて二か月もしてぐだぐだ言ってるということはあなたの性格にも問題はないのでしょうか？
かれに、なんらかの精神疾患があったならば、一緒に病院に行くべきでした。
共通の友達とは、しばらく距離をおいてみるべきです。また、悪口をきくことになります。その間に冷静にかつ真剣に信頼できる恋人を探すことにより、今回の嫌な件は薄らぐのではないでしょうか？
あなた達二人の恋愛も薄っぺらな感じがするし、友達も軽薄な感じしかしません。類は類を呼ぶです。
相談者さんには申し訳ありません。言いたいことがあります。
昨日の朝から、特に夕方から頻繁に相談が削除されたのに気がつきませんでしたか？不自然ですね。
違法な内容があったからですが、いつもは二日以上放置なのにおかしいですね。
なぜかは、その理由の言葉を書くと投稿できないように管理人がしたのです。
自分の保身のためです。
削除されて当然な「体育会系の人って」は削除されていません。
非法者です、運営者は。
これからは想像です。自慢話しゅうの回答が削除されない理由は、アクセスがふえるから。無言のしゅうを否定する閲覧者の参考票はわずかですが、他の回答者に入っています。興味半分の閲覧者がアクセスしています。ちょっとでも収益を上げたいのでしょう。
相談者Bさん、あなたも直すところは直して、一度の人生愛し合える恋人に巡り会い幸せになってください。
失敗を教訓にしてほしいです。
勇人 (2014/02/10 Mon 07:15:52) pc *.124.9.71 メールを送る
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287740 Re^2: どこまで我慢しますか？
おっしゃる通りで早い段階で別れるべきでした。
元彼の事が大好きで嘘をつかれても結局は何もかも許せてしまう程好きでした。（過去形です。）
その事も元彼も分かっていて、ズルい男に育ててしまったのかもしれません。
ちなみにですが、週３～６日は必ず会っている関係で、長くいた分情もあり、
悪口を言う性格も知ってます。先々週にその刃先が僕に向けられている事を目の当たりにし
正直とても悲しく一人では耐え切れずに、ぐだぐだここで書いてしましました。
冷静になるまで、共通の友人とは距離を考えます。
尚、削除についてですが気が付きませんでした。
運営者さんが長年運営されて来た経験がポリシーとなって削除されたんだと思います。
相談出来る環境を整えて頂いている運営者さんに感謝しているので、コメント出来ずすみません。
失敗を教訓にします。ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:02:32) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287725 Re: どこまで我慢しますか？
> ２か月前に別れた元彼が、共通の友達や知人に今でも悪口を言っていて我慢に耐えかねてます。
>
> 以前から俺の事を酒のツマミにと友達に色々言っているのは知っていましたが、
> 彼のメンツが保てるならばと熟慮し、彼のマイナスになる様な事は言わずにずっと口を摘むんで我慢してきた結果、
> 僕は「恐妻」という位置づけになり、それでも彼を尊重して我慢してきました。
> 約束を何度か破られて、常識を逸脱している時にはさすがに叱った事がありましたが、大して効果がなく彼の中では、よくわからないけど怒られた～という記憶が蓄積されていたみたいで、結果「恐妻」という位置付けに。
>
> 別れた今もネタにしている様で、共通の友達の中には、本当の事が言えるようになったら教えてねと変わらず接してくれる人もいれば、
> 離れていく友達も少なくはなくて、、、
> 真実を友達に打ち明けこの我慢から抜け出したい気持ちと、恋人だった人のマイナス面は他言してはならないという信念とでとても悩んでます。
> 愛情は残ってませんが、親友＆恋人として居てくれた恩情は残っています。
>
> 元彼が今でも言いふらしている悪口のほんの一例ですが、とても許せないことがあり、今回相談させて頂く事にしました。
> 交際中に起こった出来事で、トラブルが発生し、彼の家に鼻息を荒くしてインターホンを鳴らした事が、彼等では「ドアどん」と略され、
> ドアをドンドン叩いているイメージへ誇大解釈され、終いにはストーカー風に、面白おかしく言われていてとても辛いです。
>
> 真実は、以下の通りです。
> ①彼の浮気相手が感付き激怒。一人で尻拭い出来ない事態となり、僕に怯えながら電話で助けを求めてきた時。
> ②約束をすっぽかされたので、電話で確認するも謝らない彼に対し直接会おうと言ってから、家に行った時。
> ③情緒不安定の彼の言動が特に気になり危機を感じ、連絡の上、家に行った時。
> Ａ。仕事の悩みで、愚痴が多くなりかなり不安定だった。
> Ｂ。彼は自身が作った借金から数か月間逃げいて、終いにはご実家の母親から電話が入る程にまで追い詰められていた。
> Ｃ。精神的に不安定で処方薬を服用していた。
>
> 以上が真実です。
> 彼は以前から相手によって言い方を変えて意図的に真実を端折り、とても都合よく物事を相手に伝える性格でした。
> （吊革広告と同じで、目を引くタイトルだけを相手に伝える感じです。中身を追及するとあれ？というパターン。二枚舌でないと信じたいですが、、、）
> 彼の友人達からは「見た目と違って、嘘が多いから注意してね」と出会った当初に忠告を受けた事をもありました。
>
> 心配して家に行った事が逆手に取られ、しかも元彼を引き立てる為だけの面白ネタに今でもされているとは思いもしませんでした。
> このまま我慢して口を摘むんでいるべきでしょうか。。。
> 皆さんはどうされますか？
>
> （長文になりなりすみません。）
これ読んで回答してる暇なおかまっていますの？（高笑）
シスター (2014/02/10 Mon 19:17:52) pc *.97.95.185
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287755 Re^2: どこまで我慢しますか？
ネタですから。
その程度にお流し下さい。
Ｂ (2014/02/10 Mon 23:13:47) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287693 Re: どこまで我慢しますか？
典型的馬鹿なゲイのくだらんやり取りだな。
その酔いしれ・悲劇のヒロイン・独りよがりと言ったら
ないな。とにかくちっさいし狭いしゲイそのもの。
どっちもどっち。
再三言ってるのによ～分かんねーかな。？
元彼と友達としてとか相談役としてとか、それこそ
別れたくせに、その後互いに自分等に都合のいい
付き合い方しておきながら、結局元彼云々の結末は
こういう事態なんだよな。
彼氏と別れて友達（元彼）って、そこにどういう
意味・どういったメリットがあるんだよ。ん？？
どうせ、互いに都合よく痛い傷を舐めあって、辛い時に慰めて
もらった勢いでヤッちまう程度のくだらん低意識な関係だろ。
そして、いざという時、よりを戻すための都合のいい保険だろ。
そこが本音・真髄だな。これはあくまでほとんどのゲイにおける、
だけどな。
そういう別れたはずの元彼に対し、実は結局未練たらたらで
なに良い人気取ってんだよ。我慢するだの感謝してるだの
なんだのと、綺麗事ほざいてか。
そもそも別れた時点で関わり合わない・一切のコンタクトは
取らなきゃ、気にする必要も何もなかったろ。
友達・知人に何を言いふらされたかなんてーのも
どうでもいいことじゃね。友達が着いてくるのも離れていくのも
すべてお前の普段の振る舞いの結果なんだよ。
お前が友達信じていればいいんじゃねーの？
と言ったところで、お前のその友達とやらもゲイなんだろ？
ゲイ友ってやつ。どうでもいいな。お前の元彼同様、
ゲイ同士における友情はまず成立しないな。なぜならそこには
常に相手（友達）を物色する余計な意識・恋愛感情と
あわよくばの欲が渦巻いてるから。
恋人同士が別れるのは、友達・親友・知人と喧嘩別れするのとは
わけが違うぞ。友情という感情が入れば友達としてのよりは戻るが、
そこに恋愛感情が入れば結果は逆。恋愛感情は余計なんだよ。
だからこういう事態になってウダウダぬかすんだろ。
まあ、話は反れたし、今更言ってもな話したけど。
でも結論は、今のお前のその境遇、全てはお前が引き起こして
るんだぜ。徹底的にゲイ・ゲイ・ゲイな環境に居、ゲイの友達
とやらに関わり、元彼元彼と、考えてみりゃ単に今現在事実元彼
なだけのに執着し、分け入っても分け入ってもゲイすぎるんだよな。
もう一どう言う、元彼とかゲイ友などと言いながら、
所詮信頼し合えないゲイ同士の友情ごっこは止めときな。
真の友情を築くならまずはノンケにするべき。
みんなも言っているが、元彼とも離れていった友達とも
関わりを持たないほうがいい。それで全て終わる。
こう考えな。
普通な、お前の元彼のように常識を逸脱するほどの
他言に口ぶりだと、それが話に色を付け大袈裟にしている
虚言壁だと間もなく分かるぜ。
つまりな、分かるだろ？
お前から離れていった友達とやらは、その虚言壁にすら
勘付けないただの馬鹿。ゲイだからなおさら馬鹿。笑えるほどの。
それか、お前の元彼同様孤独で、一人では強く出れない馬鹿だから。
いい勉強になったろ？
こういう場合の我慢はするだけ無駄。
そんなちっさい次元からは抜け出せ。分け入ったところには
ノンケと関わり合える場所がなきゃだめなのさ。
こう (2014/02/10 Mon 11:10:58) pc *.11.10.114
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287750 Re^2: どこまで我慢しますか？
数々の経験がおありなんだと推測しました。
僕は、我慢して口を摘むんでいるべきかどうかという、他人からしたらどーでもいいとっても小さい枠で相談させて頂きました。
改めてですが、僕は小さい男ですね＾＾
進むスピードが遅いですが、こうやって前に進んで行こうと思います。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:44:35) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287687 Re: どこまで我慢しますか？
他の方もおっしゃってますが、
彼氏と別れるということは、彼氏の友達も失うということ。
別れた後も、いい友人で…というケースは多くありません。
どういう風に誰から、元彼の嘘があなたに伝わっているか？を知りたいですね。
①元彼が通うゲイバーやゲイサークルに、あなたも通っている。
②共通の友人が何人もいて、その友人の一部が教えてくれる。
③あなたが気になって、元彼の友人から情報を仕入れている。
①なら、俺だったら、そのゲイバーは行きません。サークルだったら、辞めます。ゲイバーも、サークルも、他にもあるでしょうし。
恋愛を終わらせるって、それぐらいの覚悟が必要なことだと思います。
②なら、その友人の真意を確かめます。
あなたのことを心配して言ってくれるのなら、「気にしなくていいから」と答えます。
面白がって噂しているのなら、距離を置きます。
いずれにせよ、その友人は、あなたと交流を続けるか、あなたの元彼と友人を続けるかの、二者択一を迫られるのです。
あなたを選んだ人とだけ、友達を続ければいいのだと思います。
③なら、あなたの方に未練があるのでしょう。
気持ちを切り替える事をお勧めします。
ももんが (2014/02/10 Mon 09:34:44) pc *.247.48.50
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287748 Re^2: どこまで我慢しますか？
再会しそうな場所への出入りはしないようにしてます。
②が僕のパターンですが、とっても仲の良い信頼出来る友達です。
本当に面白がっていないかどうかは分かりませんが、とてもまっすぐな性格で真実を教えてくれる友達です。
僕を刺激しないように恋愛話には触れないようにお願いしました。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:31:35) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287721 Re: どこまで我慢しますか？
悪口って子供じゃないんだからさw
若干苦笑
でも、別れたら良いことならば言う
悪いことは自分自身を戒める為に言う
相手に対して向けても何の得にもならないのに
君の元彼は'チン毛が生えたばかり'なのでしょう
年齢に関わらずw
君も相手にしてるだけ無駄
ゲイ友なんて所詮、直ぐに入れ替わる
偽りの情報に惑わされるのは、ゲイやノンケ問わず雑魚
捨てて拾っての世界
元彼や友達の事を考える時間
無駄な時間
無視無視
次の相手を見つけろとは言わないけど、八方美人位見分ける力を持たないとね
リモート (2014/02/10 Mon 18:46:41) pc *.97.98.124 メールを送る
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287786 Re^2: どこまで我慢しますか？
悪口っていう単語しか出てこなくてｗ
相手を見分ける力を養わないといけないと改めて思いました。
勇気づけられました。ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 02:38:43) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287665 Re: どこまで我慢しますか？
そんな彼と別れられたから良かったと思うしかありません。
噂は真偽が分からなくても面白ければ広がっていきます。
あなたが火消しをするほどに相手は面白がって盛ってきます。
今は我慢して元彼やその話を信じている友達とは距離をおきましょう。
噂の賞味期限が切れるころには別のターゲットを弄りだすでしょう。
いずれ…彼の本性がバレます。悪口で話題の中心になりたがる人の定めは…孤独です。
それまで我慢してください。
あなたにも信頼できる数人の親友がいるはず。
大切なその人たちに真実が伝わっていたら外野のことは気にしなくてよいと思います。
今は辛いかもしれませんが頑張ってください。
追伸:相談文が長すぎです。
いずれ
ｂｊ (2014/02/10 Mon 00:20:01) au 050040129461**
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287743 Re^2: どこまで我慢しますか？
自ら燃料を投入し大火事にするよりは、
今は我慢した方が良いのですね。
お気持ちを察していただきありがとうございます。
簡潔に纏める努力もしていきます＾＾
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:05:50) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287669 Re: どこまで我慢しますか？
彼に未練もないのだから、スッパリ切ってしまえばいいと思う。
もう終わった事。
ただ、別れに１００%相手が悪いって事は無い
あなたも、何かしら非はあったとしておきましょう。
で、
元彼が何を言っていたとしても、公平な目を持った人なら、わざわざ補足しなくても解ってくれている。と信じていたらいい
元彼は言えば言うほど恥を上塗りして、小さい人間になるだけ。
黙っているあなたの方が賢いよ。
元彼の話を信じて離れる人は放っておけばよい
その程度の人だってことです。
忘れて新しい出逢いを見つけよう！
桂 (2014/02/10 Mon 01:22:47) pc *.79.71.42
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287753 Re^2: どこまで我慢しますか？
何かしらの理由悪口を言わせる様にまで追い込んでしまったので、悪いと思ってます。
僕がお伺いしたいのは、口を摘むんでいるべきなのかどうかという話です。
公平な目を持つ方には本当のこ事を言うべきか悩んでましたが、
小さいことだとここを通して教えてくれたみなさんのお蔭で今はスッキリしています。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 23:06:25) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287681 Re: どこまで我慢しますか？
別れて良かったじゃん。
そんな小さい世界に留まらず他他！
可哀想なオカマに関わってるとチャンス見逃すよ。
梅子 (2014/02/10 Mon 07:10:06) pc *.18.38.27
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287745 Re^2: どこまで我慢しますか？
チャンスは今からすぐ準備してないと訪れないですよね。
見逃さないように頑張ります。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:08:18) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287679 Re: どこまで我慢しますか？
交際中にどんな問題が蓄積されて行ったのか、どれくらい一緒だったのか、別れた直接の理由は何だったのか、どっちが別れを切り出したのか、などが書かれてないので意見を述べるのが難しいけど。 でも確実に言えるのは、「元彼はあなたに根強い恨みを持ち、意図的に悪い風評を広めようと努めている」、「あなたもまた元彼にかなりカリカリさせられている」、この２点だと思います。
> 真実を友達に打ち明けこの我慢から抜け出したい気持ちと、恋人だった人のマイナス面は他言してはならないという信念とでとても悩んでます。
この文章の後半はエライと思った。 だから、自分が本当に失いたくない友達にだけ一度だけ会ってもらって、簡単に自分の側からの話と言うか、言い分を聞いてもらったら？
その後は、別に悪いことをしたわけじゃないんだから、逃げ回っているって感じがしないように、だけど友達に遭遇するかも知れないゲイバーなどには近づかないというスタンスで、３，４ヶ月過ごしてみれば？ 姿を全く見かけない人に関する噂は、わりかし自然消滅も速いです。
浩
浩 (2014/02/10 Mon 04:58:29) pc *.218.207.45
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287747 Re^2: どこまで我慢しますか？
全てを書出したいですが、恋愛相談室になってしまうので限定した一例という記述内容ですみません。
途中一人で考えている間、僕の信念は時代遅れで古いのかな？と自信が持てなくくじけそうになりましたが、元気が出ました。
酒のツマミにはされないようにします。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:25:26) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287672 Re: どこまで我慢しますか？
その類の事はノンケとの間でも例えば1回合コンに行ったら合コン王、たまたまアイドルの○○が好きと言ったらオタクとレッテル張られたりするようなもので、結構ザラにあることじゃない？
それよりこういう話が出ると、やっぱりゲイは心が女だから、ノンケとは違うオカマという生き物だからみたいな発想が出てくるのが気になるわ。
Bさんもそういうつもりで相談したつもりはないとは思うけど。
それは変な奴がいても気にすんなっていう励ましの意味で言っている人ももちろんいるけど、ゲイはそんなDNAが流れているから仕方ないというどこか自分を正当化したいニオイがするのもいるのよね。
共通の友達や知人と言っても所詮はゲイバーだけの飲み友でしょう？
限られた場所時間のみの関わりで、どうせその人となりを深く見る機会もないから人間関係を手抜きしているだけで、ゲイの資質とは無関係よ。
ワタシなら元彼がいない所で変わらず接してくれる人にだけ明らかに嘘である事は嘘である事を冷静に話すわね。
ノンケであれゲイであれ元相方の悪い噂を吹聴すれば、自分もその人と付き合って別れたら同じ事されるんだろうなーって思われて引かれるだけだから、アナタの判断は正しいわ。
元彼の話を面白がって聞いている輩もじゃあ自分が付き合うかとなれば話は別でしょうし。
愛真 (2014/02/10 Mon 03:05:09) pc *.102.39.228
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287744 Re^2: どこまで我慢しますか？
ゲイバーでの飲み友から、その場を離れても仲良くなるケースもあります。
あそこには色々な人が居て勉強になります。
信念を貫く気持ちにがフラついてしまいましたが、後押ししていただけて
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:06:54) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287674 Re: どこまで我慢しますか？
あら、いい反面教師が出来たわね！
それにしてもなんて次元が低い元彼なのかしら？
そういう人って貴方より可哀想な気の毒な人なのよ！
そうでもしないとやっていけないの！
貴方は良かったわね！
そういう風にならなくて…
悪口を言われるのは不本意だけど
そういう人とは余り付き合うのは好ましくないわね。
しかし相手とは終焉しているにも拘らずそうやって
言いふらすのってよっぽど貴方が印象的だったと思うのよ！
真実を言うにしてもまたそこから大袈裟になってしまうから
金輪際、付き合わない方がいいわよ！
馬鹿を構って時間を費やすなら
新しい事に時間をかけなさい。
麗 (2014/02/10 Mon 03:30:32) pc *.249.245.148 メールを送る
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287746 Re^2: どこまで我慢しますか？
まるで青空の様にスカッとした回答で
爽やか方なんだろうなと文面を通してですが思いました。
時間の無駄遣いはしません。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:20:37) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287698 Re: どこまで我慢しますか？
ブレイキングアップはどんな事情があったとしてもお互いに良い感情を残さないものと思います。貴方に未練が無くても相手に未練がある、相手に未練が無くても貴方に未練があるこれが破局のあとのジレンマになるのです。分かれて二ヶ月経つのにまだ貴方にも彼にも未練があるからこんな問題がでてくるんだとおもいます。時間をかけてください、時が全てを解決してくれますよ。時が経てば悪い思い出か消えて良い思い出だけが残ります。本当の友人はどんな事情でも貴方からは離れません、離れる友人がいればそれもまた人生じゃないですか。人の噂に反応すれば彼や傍観者はそれを待っているんだから”火に油をそそぐ”で良い笑いの種になります。貴方の言い分だけで彼の言い分は聞けないのでどっちが悪いとは決めかねますが、とにかく前向きに新しい彼氏をもつけてください
KIX (2014/02/10 Mon 12:18:33) pc *.188.134.43
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287758 Re^2: どこまで我慢しますか？
すごく素直に心に入ってきました。
火に油を注いでも意味がないって事、改めて思い直しました。
関西さん？ありがとうございます。
Ｂ (2014/02/10 Mon 23:28:36) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287716 Re: どこまで我慢しますか？
主観が変われば話が違うのは当たり前の事ですし
他人に話すのに、多少脚色が入ったり
自分の印象が悪くならないような言い回しにするなんて普通ですよ
あなたの話だって、彼が見れば違う所はあると思います
彼の話を鵜呑みにして、離れて行く人は
元々彼の方により近い人達だったというだけです
あなたを理解してくれる人が何人かでも残ればそれで良いじゃないですか
文章を見る限り反論をしても、あまり見る目が変わるとも思えないので
誰かが聞いて来るまでは、黙って居たほうが良いと思います。
てけてけ (2014/02/10 Mon 17:05:40) pc *.101.253.18
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287785 Re^2: どこまで我慢しますか？
多少の脚色だけであれば流すことは出来ましたが、僕にも限界がありました。
口を摘むんでいようと思っています。
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 02:33:23) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287683 Re: どこまで我慢しますか？
> ２か月前に別れた
別れるということは、
その人とだけ別れるのではなく、
その人の周りの人とも別れるということを、
今回のことで学習し、次に繋げなさい。
桜子 (2014/02/10 Mon 07:21:48) softbank 3556030307524**
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287742 Re^2: どこまで我慢しますか？
ごそっと「総入れ歯」の様に別れるのは正直辛いです。
学習し次に生かします。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:04:39) pc *.52.204.46 メールを送る
Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287799 Re^2: どこまで我慢しますか？
見ず知らずの僕に時間を割いて回答を下さったみなさん本当にありがとうございました。
悪口を受け止めてしまう時点で、立ち止まったまま進んでいないという事に気付きました。
そして、売られた喧嘩は買わないのと一緒で、悪口は相手にしないが一番の得策だとも思いました。
本当にありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 03:17:46) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287662 Re: どこまで我慢しますか？
これだけの長文を書く貴方も、
元彼も、どっちもどっちって言う感じっすねｗ
どうして別れた彼の言動がそんなに気になるんですか？
付き合ってた彼氏の事を
自分に都合が悪くなると悪い人だってけなす。
自分勝手だと思いますｗ
貴方は彼が一方的に悪いと決めつけていますが
実際の所、どうなんでしょうか？
少し肝っ玉が小さいんじゃねぇ？
いつ迄も彼の事を覚えているよりも
すっぱりと忘れた方が貴方も悩まなくてすむでしょう？
結友 (2014/02/10 Mon 00:14:06) pc *.85.194.194
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287754 Re^2: どこまで我慢しますか？
長文になってしまったのには、話を端折ると、お伺いしたい内容とは違う方向で真剣に回答頂くのには申し訳なくて、書きました。
色々な方の回答を読んでいるうちに、肝っ玉の小ささにも気が付きました。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 23:11:21) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287670 Re: どこまで我慢しますか？
その元カレ女々しいわね(笑)
ふー (2014/02/10 Mon 02:29:34) docomo 89811000206376633** メールを送る
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287757 Re^2: どこまで我慢しますか？
僕も一緒なんですよ(笑)
Ｂ (2014/02/10 Mon 23:25:38) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287909 Re: どこまで我慢しますか？
あなた
利口な人間というのは居ない訳では無く、そして、だいたいある程度は皆が
利口なのです。だから、そういう話をいつもいつも聴かされてその場では
一緒に揶揄しカラかい哂いあって蔑んでいても、
時間の経過と共に放っておいても物事は変化していき、あなたの彼がなにか
おかしいということを多くの人が勘付くものなのです。
しかし、ここで注意すべきは、
あなたが忍耐を以てどういう顔を合わせ辛い相手でも大人の良識で接して
耐える事実の上と、そういう（あなたの彼の方にも非があったんじゃないか
という）疑念は表立っては会話に浮上することはそうそう無い、ということ
です。
しからば、あなたの眼にも耳にも、状況は変わらないことが続く。
でも、世の中は右からの弁をだけ信じないような意志が必ず出て来て、左の
方が正しいかもしれない、ということを思うだけの人間の理性は必ず在ると
いうことをあなたは信じても良いでしょう。
だから、あなたは今の無念のまま放置していて宜しい。
安心には足らないことでしょうが、そういう同じ孔の貉のような浅い連中に
今後はあなたは心を託したり恋慕を持たないことがあなたのその恋からの
あなたが受けるべき教訓なのです。
しかし、あなたに言っておく。
あなたはそもそも間違っていた。
あなたの彼があなたをネタや話題の酒のツマミにして嘯くのをあなたは以前
から知っていたのであればそれはどういう小さなことであれ、あなたは憮然
と拗ねるどころかハッキリ怒って阻止しなければなりませんでした。
阻止というか「表明」のことです。
尻ながら流して彼に任せているあなたの軽率の皺寄せが今回の浅ましい彼の
言動になっているのです。本当の大事な恋人のことは大事であるほど黙って
いるものなのです。自分だけのということではなく、誰にも誹謗揶揄させず
自分の信頼と彼の愛を守ろうとするほど迂闊な二人の披瀝などすることは
ありません。その意味で、あなたがどう負けているその彼だったのかはいざ
知らず、そんな男は最悪級だったのだ、ということになる。
「見た目と違って」とはどういうことか！
見た目が真面目でイケメンでということか。いいえ、そういう言動の男が
イケメンの真面目の顔などしている筈がありません。あなたの好きだという
熱の錯覚とでもいうべきです。
自分を持ち上げられるようにする策士の作為を持った男というのは最悪の男
なのであって、あなたは自分がどう汚れても貶されてもあなたを護るあなた
の信頼に堪える男を探しなさい。
気になるのは恐妻ということの放置だったことと、そうせしめたあなたの
誤解される言動行動も問題はなかったか、そう言われないだけのあなたを
見せて行くことも付き合いでは必要です。
自分の思う善意だけでは世の中は渡っていけないのです。
真理之丞嘯き愛 (2014/02/12 Wed 07:30:24) pc *.198.54.171
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Re: どこまで我慢しますか？
No.287703 Re: どこまで我慢しますか？
我慢しません
完全に縁を切ります
以上。
ぷりんぷりん物語２ (2014/02/10 Mon 13:18:01) docomo 898110001063424326** メールを送る
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287752 Re^2: どこまで我慢しますか？
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 22:59:34) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287653 Re: どこまで我慢しますか？
はじめまして
心理学に詳しい者です
大変ですね、大丈夫ですか？
まず、その彼、ここだけの話
病気なのは、まず間違いないと思います
病名はお伝えできませんが
嘘をつくこと、二面性が、病の証明です
で、その明らかに、ムカつく彼を
いつまでも、頼りにしてる理由は何ですか？
多分、別れた今でも、何かに引き寄せらるんじゃ？
もし、そうならBさんにも
そんな、病の前兆があるのかもしれません
共依存、って言って、振り回されることを
頼られてる、と無意識に判断してしまうんです
ゲイのカップルに、多いかも？ ですね。
寂しさを紛らわため
世の中を偏見から護り抜くために
2人で、欠点を補ってるカップルが。
当たり前にある、カップルですが
男女の既婚者でも、この共依存は
見られますし、これからいろんな問題おきます
Bさんも、別れたなら、キッパリ別れましょう
悪口いう人は、その言ってる本人に
劣等感あるんです
心が健康な人は
悪口言わないし、嘘も言いません
また、Bさんも、もしかしたら
病んでるから、悪口受け止めてしまうのかも？
そんな奴ら、ほっときゃ、いいじゃないですか？
まずは、何が正しくて、間違いなのかを
ここの皆さんに伺うといいです
そこから、始めてくださいね。
しん (2014/02/09 Sun 23:54:30) pc *.255.192.29
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287738 Re^2: どこまで我慢しますか？
お心遣いありがとうございます。
衝突をしてでも理解するまで話し合うという関係だったので、
薄い関係では無かったと思ってます。
ただ今後悔しているのは、衝突が多かったので元彼を苦しめて傷つけてしまったのでは
ないか心配で心の切り替えがスムーズに行えてませんでした。
彼の不安定さは付き合う前から分かっていたので。。。
しかし彼の最後の行為を知ってからは、俺の心配は無用と分かりキッパッリ忘れます。
共依存について興味があり調べましたが、目からうろこが落ちる感じがしました。
今まで恋愛は育んで行くものと思い、相手のどこか足りない部分をフォローして支えあうという考えでいました。
お節介気質の僕なので、度が過ぎると紙一重だとも思いました。勉強になりました。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 21:57:49) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.288127 Re: どこまで我慢しますか？
どうしてそんなに彼のことが気になるのか？？
精神的に不安定な人間の陰口なんて普通は気にしない。
面白おかしく話を聞いたとしてもまともに信じる人もいないから。
もう彼のことは何とも思ってないようなことを言いつつ、
一方で彼のことを庇うようなことも言っている。
精神的には別れ切ってないように思う。
本当にもう気持ちがないなら、そんな感情の動きはしないよ。
リーマン (2014/02/13 Thu 23:38:23) pc *.108.80.67
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Re: どこまで我慢しますか？
No.287700 Re: どこまで我慢しますか？
悪口を言う時は真実をねじ曲げるのは当たり前。
だって悪口なんだから、少しでもあなたの事を悪者にしないと悪口にならないしね。
それらの事をあなたに逐一報告する、共通の友人だか知人だかが人間のクズ、ゴミ。
虫けら以下。
手っ取り早いから、この際全員と縁を切ったらいいよ。
祐作 (2014/02/10 Mon 12:42:27) au 070525003901** メールを送る
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287759 Re^2: どこまで我慢しますか？
僕自身の信念と悪口を言わせてしまっている原因があると思っていたので、
苦しい思いがありました。
スッキリしました。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 23:31:46) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287686 Re: どこまで我慢しますか？
別れてよかったですね。そのオトコは、かなりアタマおかしい。関わらない方がいいですよ。
カナクボ (2014/02/10 Mon 09:14:20) softbank 3536780228970**
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287789 Re^2: どこまで我慢しますか？
恋の魔法が解け、冷静になってよかったと思ってます。
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 02:48:14) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287688 Re: どこまで我慢しますか？
貴方もさ、彼の嫌な部分だけを取り上げちゃってる訳で。
別れた後の話って、別れ方によって決まるでしょ。
どんなに貴方が相手を思いやっていようが、別れ方が良くなければ全て台無し。
キレイに別れていたら別の展開があったと思います。
大事なのは結果じゃなくて過程です。
ユミン (2014/02/10 Mon 09:35:00) pc *.205.91.29
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287784 Re^2: どこまで我慢しますか？
終わり良ければ全てよし、という言葉があるように行きたかったのですが、過程は大事ですね。
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 02:28:09) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287651 Re: どこまで我慢しますか？
そゆのって、騒げば騒いだだけ面白可笑しくネタにされるだけだから。
こっちの人って、そゆ無責任な他人事が大好きなのよう。
今は相手にしないで、放って置くしか無いんだわさ。
人の噂も75日って、貴女の反応が何も無くなったら自然に噂も消えるわさ。
美鬼大穴 (2014/02/09 Sun 23:49:01) pc *.200.34.148
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287737 Re^2: どこまで我慢しますか？
噂を真実と取りそれを蔓延させる人がいるので厄介です。
７５日間ながいですね。。。
ありがとうございました。
Ｂ (2014/02/10 Mon 21:55:48) pc *.52.204.46
Re: どこまで我慢しますか？
No.287863 Re: どこまで我慢しますか？
我慢の限界になった時に自分の知ってる事を共通の知人、友人に暴露すればすっきりするんじゃない
生ナマコ２ (2014/02/11 Tue 20:28:59) au 050050131577**
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Re: どこまで我慢しますか？
No.287881 Re: どこまで我慢しますか？
借金から逃げてる男なんてロクな男じゃないわ
別れて良かったわよ
母親 (2014/02/11 Tue 22:16:02) pc *.249.246.15
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Re: どこまで我慢しますか？
No.287739 Re: どこまで我慢しますか？
“どこまで我慢すれば”って、これまで、ぶち切れるたびに“我慢できずに”彼のところに押しかけておいて、今さら何が“我慢”なの？
> 彼のメンツが保てるならばと熟慮し、彼のマイナスになる様な事は言わずにずっと口を摘むんで我慢してきた結果、
> 恋人だった人のマイナス面は他言してはならないという信念とでとても悩んでます。
信念という割に、軽々しく第三者に晒しているようにしか感じられないわ。
やってること、間違ってない？
それが分かってないとすると、あなたの認知は相当歪んでるわよ。
馬子 (2014/02/10 Mon 21:59:17) docomo 89811000206859470**
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287787 Re^2: どこまで我慢しますか？
第三者だからこそ言ってもらえる遠慮の無い意見を頂戴したかったので
とてもありがたく感じてます。
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 02:43:53) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287658 Re: どこまで我慢しますか？
良かったね(笑)
※名前 (2014/02/10 Mon 00:05:49) pc *.78.0.186 メールを送る
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Re: どこまで我慢しますか？
No.287671 Re: どこまで我慢しますか？
おしまい。恩情があるので、知人から出直し友人良くて親しい友達どまり。
kent1 (2014/02/10 Mon 02:47:47) pc *.98.154.218 メールを送る
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287791 Re^2: どこまで我慢しますか？
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 02:49:17) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287668 Re: どこまで我慢しますか？
元彼は､知人､友人に貴方の悪口を言い､
真偽は別にして貴方もｺｺで元彼を語っていますよね｡
お互い様じゃないですか?
同じ土俵に上がらない事､
彼の幸せを願って下さい。
ガンバレ｡
朝の食事｡ (2014/02/10 Mon 01:17:16) au 050040178065**
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287792 Re^2: どこまで我慢しますか？
友達を通すと泥かけ試合になるイメージがふと頭をよぎりました。
すごくお世話になった人なので、口を摘むんでいようと思います。
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 02:52:47) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287677 Re: どこまで我慢しますか？
アータがココでヤってるコトは
元♂と同じ・・って話でイイのかすら
しかも
執念深サを余す事なく示す
2段箇条書付き長文がポイント
結局
「♂を観る目の無いオキャマ表明」とも
嫁ちゃうのがヤばくネ ♪
明日 (2014/02/10 Mon 04:08:07) pc *.253.77.8
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287793 Re^2: どこまで我慢しますか？
この特徴のある言い回し、昔から僕の事を知っている人でないと良いですけどｗ
一人で我慢していると煮詰まってしまいました。
♂を完璧に見分けられる講義を開いてください。
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 02:57:12) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287666 Re: どこまで我慢しますか？
そういうの選んじゃった貴方も見る目なかったですね。
どうしても嫌なら名誉毀損で告訴です。
所詮ナメられてるんですから。
経験者 (2014/02/10 Mon 00:20:55) pc *.79.27.30
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Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287795 Re^2: どこまで我慢しますか？
そういえば、ナメてんのか？って喧嘩になった事もありましたｗ
好きで選んだので僕の責任なんです。
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 03:00:35) pc *.52.204.46 メールを送る
Re: どこまで我慢しますか？
No.287692 Re: どこまで我慢しますか？
こちらの友達なんて必要ですか？私も彼も、こちらの友達は一人もいませんし
欲しいとも思いません。寝取られただのいったトラブルは日常茶飯事。
ろくなことはありませんよ。
大切なひとを一人だけ見つけてください。
余計なものなんて要りませんよ。ノンケの友達だけで十分です。
彼とは不倫の末に結ばれましたが、不倫で輝く人達もいますとかねてから申しておりましたが、先日もこちらでしゅうshine輝いてる！なんてお褒めに預かりまして、嬉しいやら恥ずかしいやら、思わず照れてしまいました。
あなたもこちらの友達など切って、新しく出来た彼と幸せになる道を模索してください。あなたは恐妻家のレッテルを貼られたそうですが、悪妻恐妻は夫を伸ばすとも言われます。私はあげまんと彼に感謝されています。あなたもその素質があるのでは？
しゅう (2014/02/10 Mon 10:56:01) pc *.79.27.181
この回答が参考になった: 1人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: どこまで我慢しますか？
No.287797 Re^2: どこまで我慢しますか？
老後には養老院で遊べる友達は必要ですよ
大切と思える人と巡り合えた時に失楽園してみようと思いますｗ
最後に励ましの言葉身に染みました。
ありがとうございました。
B (2014/02/11 Tue 03:06:39) pc *.52.204.46 メールを送る