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No.293366 とても辛いです

現在養子縁組しているウケです
彼氏がもともと浮気性だったのですが、なかなか治らなく困っています。
1.2年落ち着いてたかと思うと、なにかしらしでかすんです。
浮気対策として、本人の意思で、携帯はネットもメールも出来ない契約にしたり、
通勤車にGPSを付けてくれたりと、前向きにがんばってくれてるんですが、
それでもこの前とうとう、仕事帰りにゲイが行くお風呂に寄ってきてしまったんです。

当然揉めまして、今度はパイプカットをするとか、睾丸を摘出するとか、お風呂に行けないようにタトゥーを入れるとか言い出したんです。

私は、そのどれもが根本的な解決にならない気がします。

本能は理解できるし、私も他の人とやりたいなあと思うことはあります。
でもリスクを考えて、この生活がなくなってしまうかも。と思うと理性が働いて行動には出ません。
それをわかってもらいたいんです。
責めても意味がないし、罰を与えるのも私は違うと思う。
ただただ、本能と理性のバランスを取り戻して欲しい。

それ以外は仲が良く、お金も貯めてるし、ペットも飼って旅行にも行き、
ほんとに小さな事でも毎日楽しく生活してるんです。

また同じようなことがあるだろうなと思いつつも、
そんな彼氏が嫌いになることもなく、
許せることもなく、平穏無事で日々過ごすことの難しさを痛感しています。
今年齢は32なんですが、
これを修行と捉えて、一つ一つ乗り越えていくしか無いのでしょうか。

自分を抑えて行きてきて、会社でも嫌な顔一つせず、たくさん笑うようにして、
友達とも仲良く関係を保って、
そして二人のお金もいかに老後のために今貯めておくかを考えて、
欲しいものも我慢して、でもそんな生活でも本当に幸せだと感じられます。

そんな生活が本能のせいで影響を受けることがとても悲しいです。
人間である以上しょうがないのかもしれませんが、
規律、ルールがあって始めて二人の生活は成り立つと思います
業のようなものを感じて、本当に苦しいです。

また笑顔を取り戻して生活するにはどうやって頑張ればいいんでしょうか。

ムチ (2014/03/26 Wed 09:22:35) pc *.36.16.225 メールを送る

お困り度: 普通

No.293420 Re^2: とても辛いです

私も確かにそう思こともあります

ただの好奇心でゲームに近いと。

ふとゲームセンターに行ってしまったとかそれくらいの事なのかもと。

それを理解した上で、やめてもらいたいと思うんです。
自分でも無理難題なのかなって思います。

でも諦め切れません。

努力して、人は己を律する。それこそ人が、野蛮な動物ではなく、人である証拠です。
本能や衝動に負けて欲しくない。強く生きて欲しい。
そして本能に抗い努力する姿をみて、私も日々辛いことを頑張ろうと思う。

ここで甘んじて許してしまったら、
私の中のだらしない本能も同じように解放して行きていかなければならない。
そんなの嫌なんです。

古い考えかもしれませんが、我慢することは素晴らしいことだと思います。

ムチ (2014/03/26 Wed 15:36:36) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293372 Re^2: とても辛いです

> > 当然揉めまして、今度はパイプカットをするとか、睾丸を摘出するとか、お風呂に行けないようにタトゥーを入れるとか言い出したんです。
> >
> > 私は、そのどれもが根本的な解決にならない気がします。
>
> そのとうりだと思います。　ただそこまで言ってくれるには、彼はムチさんのことをかなり心底愛してくれている、とは感じますね。
>
> 既に今まで１２年って言う時間の長さにタジタジとなってしまったけど、更に長く続けて行くためには、互いの価値観というものが一致する必要があるのでは？
>
> たとえば「セックスレスになっても絶対によそで浮気なんてとんでもない。それよりセックスなんてなくてもいいから一緒にいたい」とか、「互いによそで遊んでいいことにしよう。　ただしわからないようにして欲しい」とか、「よそで浮気してもいいが、二人とも同じ相手と浮気すること（ほんとに例があるの）」とか、いろんな考えがあるだろうけど、ただ「二人が同じスタンスを持っていること」が絶対に絶対に必要だと思うの。
>
> で、現時点であなたたちの場合はそれがないのだから、道は３つじゃないか知らん。（１）　あなたがぐっと我慢して、彼の浮気を見て見ないふりをするか、（２）あるいはどうしても我慢が出来ないなら、ムチさんも彼のような生き方を取るか、または前者のどっちも無理ならば、（３）養子縁組を解約して別れるか。
>
> 考えてみて下さい。　他人事ながら、解決の糸口になれば嬉しいです。
>
> 浩

すみません付き合ってからは7年になります。
1.2年周期で浮気をすると書きたかったんです。
私には1も2も無理です。3もしたくない。
彼氏に本能より理性を強く持って欲しい。

浮気だけではなくて、生き方にも通じるところがあると思うんです。
無駄使いをしない、腹が立ってもすぐに怒らない、将来の事を考える。
すべて衝動ではなく、理性で成り立つものです。
その大切さに気づいて欲しい。

そして自分の衝動をコントロールして始めて、人に与えられたり、人を助けられるすばらしい生き方ができると思うんです。

そんな生き方をして欲しく強く思うんです。

ムチ (2014/03/26 Wed 10:14:26) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293423 Re^2: とても辛いです

> 浮気が良いか悪いか、公認非公認、本能や理性を別にして、火遊び程度の浮気ならいいじゃん。
>
> もう彼氏ではなく家族なんだからさ。
>
> 家族なのに恋人気分で接するから無理が生じるんです。
>
> もちろん浮気は悪い事で信頼を損ねます。
>
> ただ、もう何年も付き合っていて一緒に住んでいて養子縁組までしていたら、ちょっとやそっとじゃ気持ちまで離れていかないし、ほんの少しの息抜きは必要です。
>
> それが理解出来れば彼の粗探しをしないで済みますよ。
>
> 貴方の気持ちも楽になるでしょう。
>
> 一生そばにいる覚悟があるならば、そのくらいの心のゆとりは必要です。

家族なのに恋人気分のなにがいけませんか？
理由がわかりません。

私が養子縁組した理由は大きなことで生命保険の受取人を彼氏にしたかったからです。

少ないですが預金も、私が死んだら使って欲しいから。

ただそれだけです。

その過程として養子縁組をしたけれど、
養子縁組したから恋人気分になってはいけないなんて理屈は成り立ちません。

ムチ (2014/03/26 Wed 15:50:46) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293785 Re^2: とても辛いです

ありがとうございます

先日、第三者を交えて話そうとなり、

私の姉、そして彼氏の妹の意見も聞きました。

やはり浮気はありえない、という結論でした。

おっしゃるとおりノンケカップルの感覚に近いんだと思いますり

だからここで皆様の回答がしっくりこないのかもしれません。

ゲイで生まれたからといってなに一つ諦めたくない。

浮気が必要悪であるなんて考え、言い方悪いですが狂ってます。

わたしは養子縁組をするということで、一つの答えを導きました。
愛する人とゲイでも家族になれることを。

そしてノンケのようなルールありきで安定を手に入れる生き方を私はこれから証明したいのです。

なぜなら、私が本来思い描く幸せな未来を手に入れることこそが親孝行であり、
私の生きる意味だからです。

ムチ (2014/03/29 Sat 11:35:29) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293383 Re^2: とても辛いです

境界線を緩める、すなわち妥協と、

お互いの価値観を譲り合うこととは私の中で違います

無理なことは無理、
それはもともと決まっていることです。

その本質を変えてしまったら私が私でなくなる。

自制することが素晴らしいことだと、
子供達に伝えることも出来なくなります。

そんな生き方、私はできません。

ムチ (2014/03/26 Wed 10:44:32) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293427 Re^2: とても辛いです

そうです

だから左に傾いてしまったこと、
例えば重しが生まれ持った本能ならば、
それ自体は否定は出来ず責められない、
だけどルールに反してしまうのであれば
どのように向き合うのか。
そしてパイプカットなどの話が出たけど、
わたしはそんな罰を与えるようなことはしたくない
人として背負って切る業のような性欲と向き合いたいのです。
動物の雄であるのか、
規律を守る人であるのか、
そのように考えてるんです。
でなければ極端な話子供を犯すこともしょうがないという理屈が成り立ちます。
私たちは幸い、先進国に暮らし、それなりの教育を受けていますよね。
例えるのははばかれますが、インドなどどうですか？
レイプが当たり前でそのあと殺してしまうことも多いのです。
異常だと思いませんか？
人間に必要なのはコントロールする力。
意思の力なんです。

ムチ (2014/03/26 Wed 16:11:08) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293694 Re^2: とても辛いです

> 水清ければ魚棲まず
>
> あなたの文章を読んだ第１印象です。
> 将来のために徹底的に節約し、いつでも調和を重んじ、常に向上心を持って、自分の悪いところは率先して改める。
> 怖いくらいの厳格さに恐れ入りました。
> 世の中で何事かの偉業を成す天才は、端から見るとクレイジーな変わり者だったりしますが、何物にも惑わされない自分を持っているからこそ、何かをやり遂げることが出来るのでしょう。
> あなたもそんな人なんだと思います。
> とても立派です。
> けれども、立派な人は、自分と同じ立派さを子供に要求したり、他人に無理強いしては決していけません。あなたの立派さを見て、子供や他人は偉いなあと感動して見習うべきなのであり、「同じようにしろ！」とあなた自身が命じるのはファシズムです。
> 立派な人は、他人に見返りを求めてはいけません。「自分だってこんなに頑張ってるんだから、あなたも頑張って！」と詰め寄ってはいけません。あなたは彼に命じられてイヤイヤ辛抱してるのではなく、自分がそうしたくて頑張ってるんですから。
> 「そうじゃないんだ！　無理してるんだ！　自分はぜんぜん立派な人なんかじゃないんだ！」と仰るのなら、まだまだ徳が足りません。彼に見返りを求めない境地に辿り着くべく、ご自分を高めていってください。
> 「どうして私だけ、頑張んなきゃいけないの！　そんなの不公平じゃん！」と仰るなら、あなたは単に自分の我が儘を彼にゴリ押しして呑み込ませたいゲスな人間に過ぎません。立派なご託を並べるのは止めましょう。
> あなたは、崇高な志を抱く天才であると同時に、鼻持ちならないゲス野郎です。
> 心の中で聖と邪が渦巻いているために思い悩み、辛いのです。
> 笑顔の生活に戻るには、あなたの中のゲス根性を消し去ることです。そうすれば、養子縁組をするほど愛せる彼と出会え、一緒に暮らしていける毎日に感謝し、1，2年に1回の浮気じみた行為で彼を恨む気持ちなど湧かないはずです。
> どうしてもゲス根性を消せないというのなら、そんなあなたの彼が時たまフラフラするのも、お互い様と思ってやり過ごしましょう。あなたが完璧な人間ではないように、彼もまたそうなのです。
> お二人の生活が健やかにいつまでも続くことをお祈りしています。

ちがいます。
なぜ私が公的に束縛される養子縁組なんてしたか？
同じ価値観だと何度もお互いの家族に交えて違ってのこと。
ただの付き合ってるだけの相手に押し付けてるなんて簡単な話では無いですよ

ムチ (2014/03/28 Fri 22:08:15) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293377 Re^2: とても辛いです

> そこまで努力しても行ってしまうのは、
>
> メンタル的な問題があるのではないですか？
>
> 一度、心療内科に行ってみるのも手かもしれませんよ。
>
> 何か心に欠けているものがあって、そこを埋めるために行っているのかと。

昔、一年ほど心療内科に通わせた事がありました。
結局、本人にはピンと来なかったみたいで、
通うのをやめてしまいました。

先生を変えてまた通院も視野に入れた方がいいんでしょうか。

ムチ (2014/03/26 Wed 10:23:58) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293829 Re^2: とても辛いです

最初のレスへの回答ですが、
一緒に出かけてる時お互い目移りすることなんてしょっちゅうですし、
よくお互いにエロ動画は見てますしもちろんオナニーなんて自由ですよ。
いつやってような構いませんし興味もありません。

そんな事では怒りません。

ムチ (2014/03/29 Sat 16:47:08) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293828 Re^2: とても辛いです

> ムチさん、こんばんは。
> ぼくは、梅子さんがおっしゃることに尽きると思います。
>
> ムチさんがお辛いのは、人を自分の希望通りに変えようとして、
> それが叶わない状況をなんとかしようとするからではありませんか。
>
> 人が自由に変えられるのは、自分自身だけです。
> 頑張れるのは、自分自身の事についてだけです。
> 他の人はたとえパートナーであっても、自分の自由にはできません。
>
> だから、ムチさんが頑張る仕方は、
> ムチさん自身がこの事に執着しないように変わろう、
> と努力する事しかないのだと思います。
>
> 執着してはいけないと言っているのではないですよ。
> 自分の信念に執着して生きるのも立派な生き方です。
>
> ただ、残念な事に執着は幸せと相性が悪いです。
> ですから、もしムチさんが幸せになりたいのでしたら、
> 今とらわれている人間の正しい生き方といった執着から
> 自由になれるように頑張るしかありません。
>
> 両方は手に入らない、というのが理だと思いますよ。

そうでしょうか？
結果的に手に入らないなんて誰が決めたんですか？
諦めない意思力をもって生きることこそ意味があります。
ほんとは辛い、ほんとは嫌だ。
だけどお金のために我慢する、子供のために我慢する。
そんな生き方一番人間らしくありません。
それこそ人の幸せとかけ離れています。

ムチ (2014/03/29 Sat 16:44:35) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293376 Re^2: とても辛いです

> どうする、こうするはお互いに良く話し合いをする事だよ養子縁組みが重いならばその事も含めて２人で話し合いを持っ時間を作るべきじゃない

話し合いはしてるんです。
彼氏は先ほど述べたようにパイプかっとだタトゥーだしか提案せず、
私はそれは違うと思う。

ただ私からこれ以上なんのアイデアも浮かばないのです。

何が解決なのかがわからないのです。

お互いに共通していることは、なんとか前のように付き合って行きたいという事なんです。

ムチ (2014/03/26 Wed 10:22:31) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293425 Re^2: とても辛いです

私が弱いのは自覚してます

でも、日々のストレスと向き合って、
浮気もせず、無駄使いもせず、
言葉に出すだけでは簡単ですが、

自分をコントロールしています。

そしてその積み重なりが今の生活です。

本当に弱かったら、私も浮気したり、お金を使ったり、
その他もろもろ衝動的になってしまったと思います、

だから私は、私なりに頑張ってると思いたいです

ムチ (2014/03/26 Wed 15:55:15) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293827 Re^2: とても辛いです

> 嫌なら別れればいいし、我慢出来るなら付き合えばいい
> 別に相手が何しようと相手の勝手だし
> 彼もあなたと別れたくなけりゃ、節度は守ると思う
> 別れ話されるのが嫌なはずだからね
> どっちでもいいなら浮気もするだろうけど
> 自分なら放っておくな
> そもそも人を繋ぎとめるものなんてないし
> どうぞどうぞご自由にでいいんでは？
> 浮気がエゴなら、そのわからせようとする思いもエゴですよ

ではなぜこの日本には法的な婚姻制度があるのですか
結婚したら貞操義務が生じるんですか
そもそも人を繋ぎとめるものが無いならあなたが生きているこの日本こそが成り立たないことになります。
そしてエゴというのは利己的という意味が強いです。
浮気がエゴ 利己的だとしても、
浮気をやめたがってる人に何か力になれないか考えることはけして利己的ではないでしょう。
浮気をやめたがってもない人に、一方的にやめさせるなら利己的です。
でもそうじゃないですよね。

ムチ (2014/03/29 Sat 16:39:33) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293690 Re^2: とても辛いです

> ことあるごとに書いてるけど、他人を変えようなんてのが
> そもそもおこがましいのよ。
>
> 言って分かる人は1回言えば分かるの。
> そうじゃない人には100回言っても1000回言っても意味が無いわ。無駄。
>
> きっと彼は例え自分がエイズに感染しても男遊びはやめないでしょうね。
> 彼はそういう人なのよ。
>
> 今後、あなたが出来ることは二つだけ。
>
> あなたが彼のことをありのまま全て受け入れて（浮気含む）、我慢して暮らすか、
>
> それじゃなかったら、
>
> この先のこと、彼の浮気はおそらく一生直らないということをもっとしっかり考えて、
> 別々の道を歩くことを選択するか。
>
> これら２つしかないわ。
>
> その前に、ここのあなたの相談と回答を彼に見せてみるのもいいかもね。
> なんて言うかで、彼の人間性が分かると思うわよ。

他人を変えるじゃなくて本人が変えたがってるけどうまくいかない話です

ムチ (2014/03/28 Fri 22:02:32) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293692 Re^2: とても辛いです

> ゲイの場合、永く続ける場合は、お互いに相手の浮気は黙認しないと
>
> 無理ではないでしょうか。男は、どうしても新鮮なエッチを求めるから。
>
> これは生物的本能でしょう。
>
> 相談者は、相手の性的欲求をすべて満足させることができますか。できないと
>
> すれば相手を抑圧していることになりませんか

ゲイもノンケも関係ないです

ゲイだから心理的に劣ってるってことですか？

そんなことありません。

本能はゲイもノンケも同じように背負ってますよ

ムチ (2014/03/28 Fri 22:04:38) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293422 Re^2: とても辛いです

GPSも携帯のネット使えないようにしたのも、
私から言い出したことではありません

人と人とが付き合うのは、
それだけ他人と向き合うことです

その人が大切にしていること、例えば物を盗んではいけないとか、
人の陰口を言ってはいけないとか、そんな事を共有して、
良いこと倍に、悪いことは半分にしていくものでしょう？

だからこそ何年も何年も連れあって、
豊かな人生だと思えるんです。

私は恥ずかしながら部屋を片付けられなくて、
大変汚い部屋で生活してました。
けれど指摘されて始めてはずかしいと思い、
今では毎日掃除しています。
ありがたい指摘だと思います。

そうやってお互いの高め合って行くのだと思います。

ムチ (2014/03/26 Wed 15:47:25) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293418 Re^2: とても辛いです

> 養子縁組して、お金貯めて、ペット飼って、旅行して
> 職場でも笑顔で、友達とも良好
>
> 理想的だとは思うけど、何だかあなたの思う「幸せの形」に
> 合わせようとしているみたいで、窮屈なんじゃないですか？

ペットは彼氏が言い出して飼いました。
私は実は苦手な動物なので、ビクビクしながら世話をしてます

職場で笑顔でいたり友達とも仲良くしてるのは我慢して無理してるからです。

私たちの生活は理想的ではありません。
私は正社員ですが彼氏は自営。
彼氏には退職金もなければ厚生年金も無い。
共働きですが老後の資金と持ち家のローンを考えるととても楽観的にはなれない
そして私は持病を患っており、体調があまりよくありません
平均年齢まで生きれるかわからないんです

全然理想的では無いでしょう？
それでも幸せを感じれるんです。
よく人からお前は幸せのハードルが低いと言われます。
だから理想的では無いですよ。

ムチ (2014/03/26 Wed 15:30:33) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293787 Re^2: とても辛いです

> なんだ、金でつなぎとめてるんですね。笑
>
> もっとまともな関係かと思いました。
>
> それを踏まえて相談文を読むと、浮気以前の問題が潜んでいるようですね。

どこをどうやってそんな解釈になりましたか。

彼氏は自営ですが単純な手取りで言えば私の倍以上ですよ。

生命保険も3000万の入ってます

私は持病があるから150万の保証だけのを入ってます

年金で言うなら私の方が厚生年金も企業年金もありますけどね

結局、どちらもお互い様の状態です

普段の生活費は彼氏が居なければ困るけど、
私のボーナスや家賃手当で貯蓄出来てる状態ですから。

あなたの発想とても短絡的ですよね。

ムチ (2014/03/29 Sat 11:40:10) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293780 Re^2: とても辛いです

その通りですね。
変わると言う彼氏の意思を尊重して、わたしはそれに対して協力をすべきでした。

変わるために何が必要なのかフォローが必要なのか考えるべきでした。
タバコや酒の依存症と置き換えれば良いのです。

ただ、浮気とは感情を揺さぶられることであり、
わたしは感情的になって冷静に考えられず、
そんな自分に自己嫌悪し、出口が見つからず精神的に健康では無い状態になっしまいました。

これは私の未熟さであり、
反省して今後の課題にしていきます。

強引な例えかもしれませんが、
万引きした子供を頭ごなしに叱るのではなく、
なぜそうなったのかを一緒に考えることなんですよね。

私が直面してる問題なんて、子育てに比べたら対したことないのかもしれませんね。

浮気という本能や衝動を問題提起しておきながら、
私自身も感情をコントロール出来なかったと言うことですね。

理路整然に考えられれば、
そもそも質問することなく淡々と処理できていたでしょう。

私も彼氏もお互いに未熟なんですね。

私たちが養子縁組した時の、互いの家族の祝福の声を初心になって思い出し、
この問題も気長に向き合うことが正解なのかなと思いました。

ムチ (2014/03/29 Sat 11:15:58) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293808 Re^2: とても辛いです

> ムチ　さんへ
>
> 　あなたの最後って屁がムカついたから、もう1回書くわ。
>
> あなた、きれいごと言ってるけど、結局はただのアマちゃんね。
>
> 話せばわかるですって？
>
> 　じゃあ、どうしてそんなにも長い間あなたの真意が彼に伝わらないのかしらね？なぜ彼がいつまでも変らないのかしらね？
> 　それが現実であり事実だし、答えじゃないの？
>
> 　大体、話し合いで済めば戦争も起こらないし、ストーカー犯罪なんかも起きないのよ。
> 　ガキじゃないんだから下らない絵空事を正義と真理だと思ってんじゃないわよ。
>
> 　あなたが今いくつか知らないけど、青臭いきれいごとを言って無いで、
> 目の前の厳しい事実を見て現実を受け入れて、
> そして状況を変えることが出来るように考えを改めたら？

何を感情的になってるんですか？
言葉使いも気をつけてくださいね。

貴方が話してるのは極端なところ話し合いで解決なんてあり得ないのだから、
戦争もストーカーも必要悪という事になります。

人としての尊厳はどこにいったんでしょう。

最初から諦めてるならばそもそも人を信頼することも出来ませんよ。
すくなくとも私はあなたみたいな事を言う人は信用出来ません。

人から信頼されてますか？

信頼される人と言うのは自分をコントロールしてる人です。

よく、謝って済むなら警察要らないって言いますが、
謝ることを否定しては何も前に進まないので、
非常に思考停止している人が使うセリフです。

もちろん話し合いだけでは無理でも、専門家の助けを借りたり、医療の助けを借りれば、
救われるかもしれませんよ。
ほんと不毛ですね。
大半のゲイはこんな考えを常に持ってるんでしょうか。
ほんと恐ろしいです。

ムチ (2014/03/29 Sat 14:13:11) pc *.36.16.225 メールを送る

No.294046 Re^2: とても辛いです

> 4回目
>
> ムチさんは、彼に嫌気がさしてるにも
> 関わらず
>
> 彼の甘さが許せないにも関わらず
>
> 最終的には、やっぱり彼と一緒にいたい
>
> と、結局、彼を受け入れてるんです
>
> 嫌なものは嫌
> 本当に苦痛なら、離れます
>
> にも関わらず、ともに過ごすことを
> 選んでしまってる、ムチさんと、彼は
>
> 「共依存」です
>
> 何度も言います
> 「共依存」です
>
> 共依存は、お互いが、劣等感を抱えてる時に
> 相手に依存して、甘えてしまう関係をいいます
>
> ムチさんは、行動的には、甘えてませんが
>
> 何もしない、甘ったれの彼氏が
> 大好きなんです
>
> いや、嫌いだ、と言っても
>
> ムチさんの、劣等感が彼を引き寄せてるんです
>
> もし、本当にムチさんが、彼に嫌気さしてたら
> とっくに、別れてるはずです

共依存の意味が理解できてないだけではないですか、、。

馬鹿の一つ覚えみたいに繰り返してますが、
大丈夫ですか？

私は彼氏と分かれても構いませんよ。
精神的に、金銭的に、物理的に厳しくなりますが、
だからといってずるずる付き合えませんからね。

今回のことは彼が心から詫びてるために、
共に解決して行きたいが、
感情なこともあるため、心が一時的に辛くなってしまってる話です。

それに、過去にクリニックで専門家にカップルカウンセリングで一年ほど見てもらったことがありますが、私に依存は見受けられないと診断されてます。

論理に行き詰まったら自分が知ってる言葉を無理やり当てはめるのは如何なものかと思います。

ムチ (2014/03/30 Sun 21:54:56) pc *.36.16.225 メールを送る

No.293857 Re^2: とても辛いです

私が責めるから彼氏が全てを私の言いなりになるのは違いますよ

なぜなら付き合う前から全てイエスマンでしたから。

ムチ (2014/03/29 Sat 20:23:07) pc *.36.16.225 メールを送る

No.294184 Re^2: とても辛いです

> >なぜなら付き合う前から全てイエスマンでしたから。
>
> それを承知で養子縁組までしておいて、「わたしは本当はついていきたいタイプ」もないのでは・・・。
> あなたも彼も甘えたがりの似た者同士ですね。
> それを「共依存」と呼ぶのが正しいのか、共依存してることが間違いなのか、僕にはわかりません。
> いずれにせよ、自分の頭を使わず何でも言うことをきくイエスマンを生涯の伴侶に選んだあなたは、あなたが自己認定しているほど、お互いを高め合ったり、対話を大切にするタイプでないことは確かなようです。

そうではなくて私が一方的に支配したいという指摘がまとはずれなだけです

聞かれた事に理由を答えると少し斜めから論点をずらされますね。

ムチ (2014/04/01 Tue 21:53:41) pc *.36.16.225 メールを送る