
ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
30代社会人ゲイです。
タイプはガッチリ以上で体毛が薄くない人です。(熊系や雄っぽい感じが理想)
自分の外見も、同じ様な感じです。
20年近いゲイライフで、タイプの人と散々セックスやデートを重ねてきましたが、お付き合いには至りませんでした。
理由は、私のタイプ⇒世間的にもモテる⇒相手が高望みして私は遊び相手にしかされない or 相手はそこそこモテてプライドが高いのでこちらが平伏さないと彼氏になれない(対等な関係は受け入れてもらえない)、等
と分析しています。←パターン①
また、自分のタイプと少し違う人(顔は微妙だけど一応ガッチリとか、ガッチリだけど体毛が薄い、等)と会って、初回は声掛けられて良くしてもらうと、一時のドキドキでセックスできますが、2回目3回目になると、例えば「ガッチリだけど体毛薄くて赤ちゃん体型だなあ・・・」など思ってしまい、セックスするのが苦痛で勃起もしません。←パターン②
付き合う相手が欲しくて②の人と会っていると、人間的には魅力的なので一緒に過ごすと楽しいしメールも来ると癒されるけど、キスやセックスができず、相手の欲望に応えられません。
世間的に、タイプと付き合える人など僅かだと思うので、ほとんどのカップルは②のパターンだと思うのですが。
自分は惚れられていて、良い人だけど性的魅力を感じない相手と、どどうすれば交際を続けていけるのでしょうか?
彼氏作るためならタイプじゃない男とキス・セックスをしなければならないのは分かるのですが、どうしても苦痛で行動に移せていないため、なんとか克服して、人並みの恋愛がしたいです。
アドバイス等宜しくお願いします。
我侭? (2014/05/22 Thu 03:17:30) pc *.226.220.148
お困り度: 緊急
> 彼氏作るためならタイプじゃない男とキス・セックスをしなければならないのは分かるのですが
この考え方が異常というか、歪んでいるように感じますのよ。
あなた、少し頭がおかしい人だと見受けられますわ。
彼氏を作るのはお仕事ですの?
彼氏を作るのは義務ですの?
タイプじゃない人を彼氏にして、あなた嬉しいんですの?
彼氏を作ることが、何かステータスになりますの?
「タイプの人を彼氏にする」
これが普通の考え方であり、
「タイプの人が居ない」=「彼氏が出来ない」
「タイプの人が彼氏になってくれない」=「彼氏が出来ない」
当たり前のことですわ。
あなたにとって「彼氏」がどういうものであるのか、
ご説明いただきたいわ。
アクセサリーかなにかですの?
桜子 (2014/05/22 Thu 08:47:34) pc *.5.22.99
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我侭?って、我が侭も我が侭、身勝手・どん欲そのものだろ。
その欲も実に細かいシチュエーション並みにチクイチでうるせーな。
そんな高望み・我が儘・身勝手野郎に誰が惚れますかね?
自分で真に自分のそういうところ考えたことあるか?
人(自分)の持っている気質や馬鹿っぷり思考は、自分が思ってる
以上に出てるんだからな。
ゲイほどタイプにこだわってるけど、その理想通りに叶ったところで、
その理想は間もなく消える。恋愛ならなおさら冷める。ゲイにおける
理想は、あくまでも叶う前に思い描いてる、いわば妄想的なもので、
先を見据えていない今だけにおける”欲”そのものさ。
ゲイじゃなくても、よく理想が叶ったら、何か違ってたな~んて人も
居るだろ。それは理想ではなくてただの”どん欲”だっただけの話し。
自分でありならが、自分の本当の理想を描かなかったただの馬鹿そのもの。
現実は意外にも理想以外のところにあったりするもんだよ。
理想は、理想が叶う後先のことも見据えないと、理想通りに
なんかならねーの。
それに気付けない馬鹿なゲイは、理想とやらの欲にこだわるあまり、
進展でしないのさ。変化がないんだからいつまで経っても彼氏なんざー
出来ねーよ。
> 人並みの恋愛がしたいです。
人並みではない自分棚上げな馬鹿(ゲイ)が、何で人並みに
恋愛できるんだよ?
こう (2014/05/22 Thu 05:04:37) pc *.11.10.114
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「うん?」さんが言うようにネタであれば、あなたは風変りな人ですね。
ネタでないと考えて書きます。
20年間、ある程度のゲイの人達と出会ってきたのですね?
その人達から、あなたは何を学んできたのでしょう?
この取り返しのつかない20年、恋愛においてほとんど成長がなかったのではないかと思われてもしかたがないですね。
ひょっとしたら、職場でも社会でもネガティブに生きてきたのではないでしょうか?
恋愛は二人で織りなすもの。あなたは、自分のことばかり考えていたのではないでしょうか?
相手のことを思いやり付き合えましたか?
自分自身を悲劇的に言っていますが、①で言っていることは相手が悪いのではなく、あなたに上記のような落ち度があったからかもしれません。
あなたは、せっかくの恋愛のチャンスを逃してきた可能性があります。
恋愛に妥協があってはいけません。
俺の経験上、少しでも妥協した付き合いは早い時期に崩れ去りました。
でも、あなたのタイプ・フェチは20年間同じだったら、ある意味凄いです。
普通は、少しずつ変化したり幅が拡がるものだと思います。
致命的なのは、あなたの恋愛観には外見に囚われるあまり精神面の繋がりを疎かにしてきたことです。
アラフォーとしては、幼すぎるし愚かです。
> 彼氏作るためならタイプじゃない男とキス・セックスをしなければならないのは分かるのですが、どうしても苦痛で行動に移せていないため、なんとか克服して、人並みの恋愛がしたいです。
幼すぎる・愚かな考えが上記のあなたの発言です。
タイプじゃなかったら、上記の発言は考えもしませんしましてや行動に移しません。
人並みの恋愛をするのではなく、あなたと未来の彼との恋愛をするのです。
そのためには、過去を考え直して下さい。
ポジティブな恋愛観を持ち行動して下さい。
無駄な過去の20年間を50歳、60歳、70歳までも持ちこさないことを願います。
HNの我侭?に止まらず、踏み越えないと!!
勇人 (2014/05/22 Thu 10:58:08) pc *.124.9.78 メールを送る
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幼い考えですね。
自分の要望を100%実現できる人は幸運でほんの一握りの人たちだと思います。
何かしらの妥協や折り合いをつけなければ現状打破は難しいでしょう。
それが『大人になる』ということだと思います。
また
あなたを含め、自分を『モテ筋』だと思っている人はナルシストで無駄にプライドが高いので、よっぽどの好みの人が現れない限り『恋愛』は難しいと思います。
それなりの妥協点を見つけて頑張ってください。
bj (2014/05/22 Thu 07:12:21) au 050040129461**
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申し訳ないが、あなたの文章には、ゲイシーンで右顧左眄しながらも、活動してきた人間らしい目方がない。
観念ばかりで、泥くさい人間関係に揉まれた蓄積が感じられない。
熊系でガッチリした男が、いわれているほど、もて囃されるわけでもないのは
本当に、動いている人間は皆、知っている。
若い世代が激減し、ゲイも中年男が過半を占めるようになり、出てきた価値観にすぎない。
ゲイポルノの投稿サイトにしても、ガッチリと称されてはいるものの、アンコ型一歩手前みたいな男優、重心がしっかりした体毛の濃いタイプが主演の作品は
閲覧数は、大して伸びていない。
早逝したスター男優にしろ、本人はそういう系譜には入らないし、その彼の作品で相当数、売れたものは、若手の爽やかでスタイルがいい相手役のばかり。
あなたが、タイプの男に巡り逢っても、自分が主導権を握れないのは、単に、もてないだけ。
今は、妥協してまで、恋人が欲しいと思っているゲイは、さほど多くないのも確かだけどね。
それでも、恋愛は、追いかける側こそ、醍醐味を実感できることを、あなたは、知らない。
好みの男以外だと勃たない体質は、勃起薬でも使わない限り、治せない。
本気で惚れ込める相手が現れるまで、待つしかないでしょう。
scruples (2014/05/22 Thu 05:38:29) pc *.250.245.34
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少なからず誰しもそんなもんだと思うわよ。
だけど敢えてシビアな事書くとしたら、
嫌な言い方なんだけど、男のレベルは3段階。
ABCで分類したとしたら、あなたはBクラスなんだと
思うの。
たぶん全体の中でこのBクラスが1番多いクラスなんだけど、
Bランクが一番厄介ていうか、辛いポジションなんだと思う
んだよね。
そこそこだからプライドもある、でも我を出して選り好みする
ほどのレベルじゃない。
そう、Bランクはまさにあなたの分析通りのジレンマに陥りやすい
んだわ。
AとCは振り切れてるから、そういった葛藤は比較的少ない。
たぶんあなたは見た目もそこそこいいし、トータルのバランスも
悪くないと思うの。だけどやっぱりalmostなんだと思うんだよね。
見た目なのか中身なのかは分からないけど、これっていう決定打に
欠けるんだと思うんだ。
見た目は当然として、相手をハッとさせる何か。
それは居心地の良さ、話術の巧みさ、博識さ、など。
こいつすげーと思わせる、表面以外に相手を感心させ虜にさせる
何かがあると強い。
と、マニュアルっぽいこと書き連ねちゃったけど、
好きになるとちょっとした見た目なんてどうでもよく
ならない?
アバタもエクボで、逆に欠点が愛おしくなったりあたしは
するんだけどな。
それはあたしが誰専で、Aランクだからかしら?おほほほ
理想に凝り固まるより、まず恋に「落ちて」みてほしい。
あなたの場合はイケメン捕獲ゲーム止まりで、恋に落ちてはいないと思う。
そして本当の意味で魅力的な人に出逢える自分になって下さいね。
あたしも一緒にがんばります。
高嶺 (2014/05/22 Thu 10:14:04) pc *.249.240.28
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人ってそんな単純なものかな?
色んな矛盾も同時に抱えたり、屈折しながらバランスを取っていて
他人が外から見て、見極められるものなのでしょうか?
短い文章で書くために簡略化しているのかもしれませんが
なんだかあなたの「分かってる」「見極めている」という思い込みが
一番あなたの恋愛の邪魔になっているんじゃないかと思います。
てけてけ (2014/05/22 Thu 08:21:30) pc *.153.100.150
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もしもあした私達が何もかもを無くして
ただの心しか持たない"痩せた猫"になっても
もしもあしたあなたのため何の得も無くても
言えるならその時 愛を聞かせて
「あした」by中島みゆき
みゆき返し (2014/05/22 Thu 09:10:53) docomo 89811000005425005**
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恋に恋するセックス至上主義の貴方へ。
タイプの人ではなく『好きになった人』とお付き合いする事を心がけましょう。
ムラーノ (2014/05/22 Thu 10:54:28) pc *.253.65.191
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自分くらいの年齢になって「誰かパートナーが欲しい」というのなら、ある程度打算というか、「老後が心配だから」などという考えがちらつくのは理解できます。 だけども、たかだか30台後半で「つき合う相手が欲しいから、タイプ外ともセックスしないといけない」などと考える思考経路が構築されているとすると、あまりにも寂し過ぎるなぁ。 それが一読後の感想です。
パートナーってね、「欲しくて探すもの」じゃなく、二度三度と、会うたびにますます好きになって行って、離れられなくなって、「どうしてもこの人がいないと自分としては困る」という様に形成されていくべきものじゃない? あなたの場合はその過程が、まるっきり逆になっているわけよ。
もちろん最初に出会った人と、二度、三度と、デートを続けて行くからには、「この人とセックスしたいか?」、さらには「この人とずっと繰り返しセックスを続けて行きたいか?」と自問し、その答えがイエスでなきゃいけないのは前提だけれども。 でもそこがクリアされているなら、あとは「人格的に尊敬できる相手であり、さらにお互い一緒にいて楽しいか?」というのが次になるでしょうね。
ぶっちゃけ、彼氏なんてね、いなくったって、それなりに楽しいゲイライフをおくることは可能なんです。 「発展場で違う相手をひっかけることを、毎週末繰り返せ」っていうんじゃなく。
だからもっと広い心を持って、ものごとに接して、人生、川の流れの中に、ゆっくり我が身をゆだねて流れて行ったっていいんですよ。 あ、まとまりないけど、彼氏がシャワーからあがったようです (63歳と62歳のカップルですが。ギャハ)。 再考してみてください。 ではまた。
浩
浩 (2014/05/22 Thu 12:01:13) pc *.218.207.45
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ものは書きよう。
30代で20年近くの経験があるなら
もう40近いんでしょう?
これまで散々遊んで、恋人ができないって
いうのは、相手ではなくあなたに問題あり。
タイプを追うあまり大事なものを見失ってる。
すばり、もう諦めましょう。
あなたに恋人はできません。
今まで自分を安売りしてきた結果です。
40過ぎて安定な信頼関係は築けません。
40過ぎて一人ものは何か原因があり、
皆そういう目で見ます。
遊び人、性悪などのレッテルをはられます。
あなたも開き直って、性処理的な遊びに
徹するか?
やりたくなったら売りを買うとか?
発展場の便器になるとか?
するしかない。
もうモテる年でもないわけで、
外見ばかりを追い求めて、
妥協できなかったゲイの末路が
あなたです。
あなたみたいな人ありがちです。
あなただけではありません。
さい (2014/05/22 Thu 08:22:17) pc *.205.26.250
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さっき書いたことに補足だけど、パートナーになって行く過程において、「好きだから、つきあって下さい」などと「告白」するのも、なにやら不自然なこと。 相手を自分に縛るという事以外の何物でもないと思うし、つきあうとかつきあわないとか、口にしなくても(つまり相手からの言質を取らなくとも)、お互いにそれだけの値打ちのある相手であれば、自然とそうなって行くはずだと思うから。
浩
浩2 (2014/05/22 Thu 13:47:53) pc *.218.207.45
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気持ち、分からなくも無いです。
ただ一つ。
あなたは人が好きじゃないんだと思います。
自分の頭の中だけで人付き合いしてるんじゃないですか。
あたなはそこそこモテて来ただろうから、プライドが高いんじゃない?
だから頭で色々計算してるんじゃないですか?
モテる男に相手にされないと言われますが、あなたも全く同じような気がしますよ。
打算で付き合う人間は打算で付き合われますよ。
負のループにハマる前に、本当に自分は何を望んでいるのか内観してみてはどうですか?
ウメ (2014/05/23 Fri 00:18:29) au 070625103842**
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恋心が芽生えるって分かります?
あ〜この人いいな〜って単純に思う事です
貴方はゴチャゴチャ考え過ぎてうるさい!ww
レイド (2014/05/22 Thu 19:59:19) docomo 89811000207366237**
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いつものこの時間に年齢詐称してネタ書き込む人だから失礼承知で書き込むけど
①30過ぎたオッサーンに本気になる奴なんか殆どいない
②考えるまでも無くオッサーン相手は中年太り=幼児体系そのままだろ
まず、惚れた相手ができてから考えるレベル
妄想してて楽しいか?
うん? (2014/05/22 Thu 04:55:19) pc *.72.193.32 メールを送る
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以前にも似たような相談があったね
君の相談の結論を導くにあたり、複数のカテゴライズは不要だから割愛させてもらうw
彼氏を作るためにタイプでは無い男とセックスするのも変な話w
タイプではなくとも惹かれて、結果セックスとかなら理解できるけどさ
君の心情は理解に苦しむ
内面に惹かれて付き合ってるカップルなんて、いくらでもいるしさ
それをタイプでは無いと片付けるのも人間としてどうかと思うよ
結論
君は生身の人間との交際に向かないのかもね
タイプの男と一度限りの夢を見続けると良い
リモート (2014/05/23 Fri 09:17:58) pc *.96.242.180 メールを送る
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あなた、
あたくし熊系とか、なんとかかんとか、そういうこと
思ったことも考えたことも一度もありませんの。
もちろん、毛むくじゃら男はどうやったらこんな毛が、と、恐ろしい気が
しますが、それでも、好きはひとそれぞれ。
そしてどういう人を好きになるかも、その人の全体像や気質のようなものまで
含まれて、結果的に好きになる、というのが恋愛の五里霧中の醍醐味かとも
思うのです。
ですので、あなたのようにタイプがどうの、ましてや自分はどのジャンル
などと区分けしてそこに収めてだけ考えるような在り方は、
結局、何かが違う、ということにどう自分を合わせたり、収拾をつけたり、
納得させていけるか、人間はみな違う、ということに自分が合わせるべきと
いうこともどこかで考えねばならない恋愛ということで、
一番不適切な志向(思考)なのだ、と、あたくしは思うのです。
判り易い書き方のために「例えば」と云う意味で書くのであればまだしも、
思い込みというものは自分を縛って視野を狭くするし、行動も躊躇させるよう
になりがちなことです。
生理的に嫌悪する、という場合を除いては、
相手を柔軟に解ろうとしない心は、最初から最後まで自分の判断だけが正しく、
それみたことかやっぱりね、と狭量な理由付けで自分の正当化をはかること
にしかならないのです。
そして、心で恋愛もセックスもできる、という踏み込んだ恋愛をしていない
人間の陥る罠かもしれません。自分の欲情のみで固めて自分を縛ることに
馴れたエクスタシーオナニーの常習的弊害とも言えるかもしれません。
その意味では言葉の綾ですが「誰専」という人たちは心が素直なことが多い
かもしれません。結局自分が好きな自己愛が満たされるという意味でのこの
言葉の意味ではなく、
取り敢えず相手を観てみる、知る、感じる、それに対して素直であるという
意味で恋愛体質ともいえるでしょう。
自分の欲望を捌けさせるためだけの人形(あなたの熊理想)が欲しいのか、
生身の人間の心が大事なのか、性は愛の上でも実現されることを学ぶ必要が
ありあそうです。ここでも「男は刹那の出す欲望の生き物だ」などとタイプ
化を諮ることは許しません。
自分より相手を思う基本形。それこそを第一に据えなさい。
真理之丞脳恋愛 (2014/05/23 Fri 01:37:41) pc *.198.54.171
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> 彼氏作るためならタイプじゃない男とキス・セックスをしなければならないのは分かる
イミフ(大笑)
タイプじゃない男は不要(高笑)
シスター (2014/05/22 Thu 19:16:25) au 050300900300**
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おっさんは孤独死
以上
正解 (2014/05/22 Thu 23:16:57) pc *.148.226.162
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どーでもイイけんども、わたす的にはデブ同士の恋愛にはじぇんじぇん興味無いんだわさ(笑)
ゴメンあそべ〜(爆)
美鬼大穴 (2014/05/22 Thu 10:53:02) pc *.200.34.148
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まずね、貴方 人間なんてそんな高度な生き物じゃ無いのね(笑)
自分を洗脳するのよ、この人が好き、この人としか出来ないってね、
それを半年もしてみな、あら不思議その人がいとおしくてちゅーしただけで勃起するわよ(大爆笑
これマジよ! ただし、その間他のとの性交渉なしね。
お試しあれー
梅子 (2014/05/22 Thu 07:15:28) pc *.220.218.175
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みんなタイプの人とエッチしたいのは同じ
で、アナタの場合、相手から本命視されるだけの、外見的、内面的な魅力が無いのが原因かも
ぷりんぷりん物語2 (2014/05/22 Thu 07:47:10) docomo 898110001063424326** メールを送る
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無理に恋人を作る必要はないと思いますよ。文章を読む限り、必要そうにも見えないですし。そのままでいきましょう。恋するときはするし、もししたとすれば、①とか②とか、全然関係なくなりますから。あなたは、そこら辺については未成熟なんです。克服しなくて大丈夫です。①とか②とかのくだらないやつの克服は、恋愛につながりません。
まある (2014/05/23 Fri 06:02:50) au 050010144413**
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30過ぎのオッサンがずっと白馬の王子様を待ってるの?
滑稽だわ!
がっちりした体毛の濃い人がタイプなのはいいとして、
結局「見てくれ」でなんでも判断するアナタには、
永遠に白馬の王子様は来ません。
>「ガッチリだけど体毛薄くて赤ちゃん体型だなあ・・・」など思ってしまい、セックスするのが苦痛で勃起もしません。
人の欠点ばかり気にする性格は直した方がいいわね。
もう手遅れかもしれないけど。
他人に求めるモノが高いなら、
自分にどれだけの価値があるか、
よく考えてみたらどうかしら?
しょゆことよ。
とっとこハメ太郎(´・ω・`)_ (2014/05/22 Thu 08:25:31) pc *.97.1.56
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苦痛とか克服とか、あんた何様だよ。
そう思われながら付き合う相手に失礼すぎる。
最低だ。
佐村河内おさむ (2014/05/22 Thu 19:30:24) pc *.205.222.84
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顔だよ。
何が?
モテ筋イケメン熊を連れて歩く時の恍惚感は、恋愛より強烈な麻薬。
自分本来の、嗜好感覚も麻痺、混乱させる。
がっちり、毛深い、の重要度は
顔、の重要度より、明らかに低いはず。
さえない、普通体型で、胸毛なし、男前でもない、
でも、
「顔、なにげにイケるかも」
な男と恋愛するのが正解。
がっちり、毛深は、おまけ。
見当違いな意見ならご容赦を。
白昼夢好尚 (2014/05/25 Sun 19:38:48) pc *.100.25.66
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②と付き合って、①とセックスしてればいいじゃない?
我が儘でもなんでも、好きなようにうまくやんなさい。
しまうま (2014/05/22 Thu 11:43:53) pc *.56.120.80
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今の行動をしてるなら
多分、貴方には彼は出来ないわよ!
出来て長く続いても数年で終焉するわね。
麗 (2014/05/22 Thu 05:50:15) pc *.249.245.20 メールを送る
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