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No.311956 GAYの友達だけが出来ない。

恥ずかしい質問なんです。いま３０代なんですが、１８の頃から二丁目に出てもなっかなかＧＡＹの友達が出来ません！どう出来ないのかわかりずらいですねすんません。

２丁目の飲み屋も勇気を出してドア開けてみたんですが、夜の酒の世界ですもんね、ましてやＧＡＹだから昼間の顔は隠してます（当然す）。
俺のいつものやり方でどんどん詳しく聞いて親しくなろうとしても出来ない。
あとはみんなの会話についていくだけだけど、その人の半分しか知らないままなので空虚な気持ちが抜けなくて、繋がりみたいなのは感じられなかったです。

通って顔なじみになったかなあと思った頃、どこからか俺が言ったこともしたこともない噂が流れているのに気付いて、愕然としてもう行けなくなりました。すこしトラウマなってます。

んで、ハッテン場も行きました。ここはＳＥＸの世界なんで１対１の付き合いは出来ますが、たいてい彼氏持ちだったりするんでうっかり相手も紹介できないみたいで。それ以上人間関係が広がりません。結果ヤリ友だけが増えてゆきます。

スマホアプリ入れました。
ハッテンと似てて大半はＳＥＸ目的ばっかです。
ＧＡＹサークルの誘いがあったんで参加してみました。
さいしょはよかったけど、すぐに何人か偉い人がエッチしようみたいに裏でゆってきて、断ると態度がガラっと変わったんです。居づらくなってやめてしまいました。友達になれそうなヤツいたのにいまでもすごく悲しい思い出す。

こーやって書いてみて俺がいけないのは
ノンケ付き合いのように本名出身仕事なんかをきちんと会話に混ぜたい！ってやっちゃうとこ。
噂流されるのだって誰かに恨まれるようなこと気付かないうちにやってたんかも。でもひたすらおとなしくしてたつもり。
役得エッチはどうなんだろ。みんなは続けるために仕方なくやっちゃうんですか？

んな感じでどこへいってもいままでの人生じゃ出会ったことないしがらみやトラブルにぶち当たって、輪から出てきちゃった気がするんです。
ケータイの電話帳には、友達と呼べる奴はＧＡＹではいません。

俺が正しいなんて思ってません！合わせられなかったとこあると思います。
よかったら『こういう風にやってみなよ』とか、『それはこういうことだったんだよ』とか意見聞かせてもらえないでしょうか。もっかい見方を変えてトライしてみたいんです。
よろしくです。

どんすけ (2014/07/20 Sun 20:09:10) pc *.198.96.22 メールを送る

お困り度: 普通

No.311977 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

しんさんへ。

『お前は誰にも見られたくないとこがあって、隠すため必死になにかを演じてる』ってノンケに言われたことあります。ここは匿名だから書けますが実はそのとおりです。
恥ずかしい趣味つーか隠し事のある俺だから、逆に偏見なんてなかったつもり。でもあったんでしょうか。
ＧＡＹの人は（全員じゃないけど）趣味や嗜好についてオープンにしますよね。親が聞いたら驚くようなことも俺は驚かなかったし、尊重してきたつもりでした。
でも、確かにしんさんが言う通り、自分からオープンにしたせいで相手が『こいつなら』と思って求めてきたことを、『尊重はするけどそれ俺は出来ないよ』とスパッと返してきました。
無理にあわせればできないこともないですが、その後を考えるとそんなのかえって相手に悪いと思ったんです。
俺は自分から喜ばせておいて拒絶し、裏切ったんでしょうか？
相手の立場から見ればそうだと思います。
でもわざと悲しませるため、自発的にオープンにしたワケではなかったんです。

断ったから嫌いなんじゃないよとわかってもらうのは男同士じゃ難しいということですね。なら相手が求めてこないような態度を取るか、『結果や原因を考えずにその場の、事をこなして、流』すか。←これが俺にはわからない持ってない部分

きっとしんさんがほんとに言いたいのはどっちでもないんですよね。
まだ俺にはやり方がわからなくて、いますごく辛いです。

どんすけ (2014/07/20 Sun 21:31:09) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312021 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

コリーさんへ。

流しかた、あしらいかたわかってるはずなのに、ＧＡＹが相手だとつい無駄に本気になってしまう自分に気付きました。
でもエッチの誘いって断るの難しいっすね～～～
ましてやそのあと恨まれるかもしれないって思うと

はっ
これってセクハラじゃないですかーーー！！

むきーーーーーーーー

どんすけ (2014/07/21 Mon 00:20:01) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312185 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

ガウディさんへ。

> 友達が出来ない、んじゃなくて、純粋に友達になろうとしてないんじゃないか？と俺は思いました。
>
> 「自分を解って欲しい」という思いの裏側に、
> 心のどこかで、タイプを探していませんか？
> 「愛されたい」と思ってませんか？
> あなたが、友達に求めているものは、何ですか？
> 最初から、「とりあえず友達から」を、どこかで期待してるような気がします。
> 「エッチしたら友達とは呼べない」のに、何故ハッテン場に行くんでしょう？

俺が１８のあのころだけど、若い初心者がＧＡＹの世界に勇気を出して飛び込んだときって、エッチが絡まない場所なんてそーなかったっすよ。エッチありきじゃないすか。
んで若かったから自分に打ち勝てなくって、性欲に引きずり込まれたのも多々あったのは認めます。
性欲に負けたくないと言いながら、負けたりしながら、友達探しとＳＥＸと『いろんなもの』がまじりあってる暗い海の中を明かりもないまま手探りで泳いだよ。

> 恋人が相手にいようが、いまいが、遊んでいようが、真面目だろうが。
> 女子だろうが、年齢差があろうが。
> 同じ温度や、価値観が何となくあれば、友達と呼べると思うし、今既にある「友達」って、そういう人じゃないかな。
>
> 人の感情だから、恋愛と友情の線引きなんて、最初から出来るものではないとも思います。
> 恋愛感情が冷めた段階で、友情が残ることもあると思う。

冷めても友人になれるヤツと、なれないヤツどっちもいる。
思いの強さが同じ、愛し方が同じ、見た目も趣味も服も同じ、似た者同士が『自分とそっくりな彼氏が欲しい』ってんで出会ってたならそりゃー別れん時も便利だろうけど、自分とまったく違う世界の人間を愛したいヤツいるっしょ？←こいつにはむつかしいと思うんすよね←ちなみに俺。

> 相手に期待しすぎたり、自分にガードをかけすぎたりしないで、
> まずは自分自身を受け入れてあげればいいんじゃないかな。

キツーーｗ
がんばります！！(ｷﾘ

どんすけ (2014/07/22 Tue 09:15:14) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312023 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

てけてけさんへ。

> 私はセックスしないと離れていくような人と
> 友達にはなりません
> セックスがしたいだけならセクフレで良いじゃないですか
> 「友達」なんて言葉で誤魔化す遊びは、私は好みません

俺も賛成す。
ＳＥＸあったら友達じゃないから。
でも、ＧＡＹの中には『ＳＥＸのある友達』つージャンルを支持する人がかなりいるってこともいまはわかってるんす。考えてみたら、男女の中にもたまにいますもんね。

> 急いで親しくなろうとし過ぎていて
> 「まだそこまでは気を許していない」領域にまで
> ズカズカ入ってくるような印象をもたれているんじゃないですか？
> 友達なんて、居たほうが楽しいとは思うけど、絶対すぐに必要なものでもないし
> 自然と近づくタイミングを待った方がいいんじゃないですかね
> 一人良い友達ができれば、その後は、増えるのもあっというまですよ。

反省してます。
ＧＡＹってすごくオープンであり、同時にナイーブな個人情報も抱えてる。
ふつう聞けない話がどんどん口から出る割に、当たり前の情報は聞けない。
逆さまなんだなー。ＧＡＹって人々のこと、相手のことを考えて、会話の順番をもっかい考え直してみます。

どんすけ (2014/07/21 Mon 00:29:29) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312003 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

しんさんへ。

> どんさんの過去に、人付き合いで悩んで苦しんだ時期が
> あるはずです

俺が生まれた直後、父が家を出ていきました。
父がやったのは単なる裏切りじゃなく、純粋だった母の精神をおかしくしてしまうに十分な行為で、母は少しずつ狂っていきました。

残ってる小さなころの記憶は、いつも母と二人っきりの場面す。
一日も欠かさず、椅子に座らされ、父のしたことを虚実混ぜ合わせて繰り返し聞かされました。
俺が恨んでいる、憎んでいるという父への手紙も何度か書かされました。
話の締めくくりは『だからあんたはあたしの子じゃない』です。
それでも母を不憫に思い、すべて『うん』と答えました。

俺がもうすこし大人になると、母がプライベートや仕事で付き合った男たちがついたウソについての話題が夕食の会話に頻繁に出てきました。他の女性から聞いて仕入れてきたものもありました。

中学の頃、いったいどこで知ったのか母はレズビアンのバーに出入りするようになり、俺を一人残して家にも帰らず、知らない女性のアパートに寝泊まりするようになったんす。

（こっからはべつに俺がビアンさんに対して偏見持ってるわけじゃないです！）
その女性が我が物顔でうちに遊びに来るようになって、母の男性への憎しみというか軽蔑意識にさらに磨きがかかり、会話の内容はもうとても子供に聞かせるようなものじゃなくなったんす。
たぶん、その女性にしたら男への悪口はいつもの冗談か軽口のつもりだったでしょうが、母が誤解したんでしょうね。

んな中で、いつからって聞かれてももう俺にもわかんないけど、高校くらいになると知恵もつくので母への愛情も薄れてきて、
『女性は怪物。もう好きになれないが、正体がわかっているだけ気が楽』
『男は生まれつきの嘘つきで、必ず裏切るもの。でも聞いただけで俺は実際はよく知らない。もしかしたら信じられるのかもしれない』
という風に考えるようになりました。

んで、江戸に出てきたわけっすね。
しばらくは彼女もいて、童貞も捨てて、幸せなふりをしていましたが、愛情はなく気持ちは冷めてました。
ひょんなことで２丁目の存在を知ってしまい、『もしかしたら俺が信じられる男性がそこにいるかもしれない』っていうのが生きる目的にまでなってしまったんすよ。ほんとに藁にもすがる思いでした。

現実は、ヤリ捨て、彼氏がいるのに浮気、虚言癖野郎、見栄っ張り、足引っ張り、etc。出会いの運も悪かったんすけどねｗ

つまりー　いま書いてて思うんすけどー
俺、生まれつきのＧＡＹじゃないかも。
俺でも信じられる人間がひとりくらいいねーかーってあそこに行ったんだね。
ところが男はやっぱり男だったっす。

みんなのように男同士の付き合いや恋愛をグレーゾーンで見られないのは、俺の視点が狂った母のものだからじゃねーかななんて、いまは思いまっす。

繋がりたいけど、子供の頃にありとあらゆるオトコの嘘の種類を聞かされたでしょう？先回り出来ちゃうんすよ。んで残念ながらほとんど当たる。一線を引いてるというか、引く前にすでに線があるｗ

しんさん、それでも俺はＧＡＹを友人として愛せるでしょうか。
自分の中の『恨みに狂った女性』を追い出せるんでしょうか。
ストレートの男とは、ヘンに恋愛感情がもとから無い分、あんま狂女の部分が出てこないのになー。

時間に追われている気がします。うっかりしてたら４０代です。
こんなのぜんぶ投げ出しちゃって遊びに専念すべきですよね。
でも引っかかってて、今夜はここに相談させてもらいましたあっ！

どんすけ (2014/07/20 Sun 23:50:12) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312193 Re: ゲイ友なんていなくても生きていけますよ。

おたまさんへ。

> あなたのこと深く知らないから憶測で言うんだけど、あなたはゲイっていうより、心の孤独さをゲイ友達に求めているような感じを受けます。
> それは理想の家族のようなものを求めて、叶えられなかった背景があるのかもしれません。
> あなたは友達に、家族のような「自分の事を知ってほしい」っていう感情が強いように思います。
> ゲイの中には親密な関係よりも、普段の生活のうさばらしで飲み屋に来ている人も多いから、まず飲み屋では真の友達は見つからないかも。

大勢のＧＡＹがいる中で、友達になりたい！って感じたらそいつには自分を知ってほしいすよ。これは孤独からの気持ちじゃない。
場にいる全員に知ってくれなんて思ったことない。むしろ気付かないでくれｗってヤツもいます。知りたがりとかね。
ただおたまさんのいうとおり家庭環境のせいでしょうか、いつも↑のとおりにできなかった。
はっちゃけすぎたり寂しかった日は気に入った相手のこと考えずに突っ走ったよ。反省。

２chとかヤフコメでもそーだけど、飲み屋にも『うさばらし人種』っていますよね。
俺らこうゆうとこしか出会う場所ねーのか？って閉塞感すげーありました。あそこが入り口だっていうので入っていけない隠れＧＡＹっていると思う。最初のドアがもっと昼間の、別のとこなら変な勇気もいらないのになって思ってるんじゃないすかね。
あの飲み屋のドアをくぐるとき、みんなきづかないほど一瞬で何かを諦めてる気がする。毎回把手を握るときそれが俺は辛かったよ。飲み屋で探すのはむつかしいんですかね。

> 真剣にあなただけに向き合える人は、あなたの場合、男女問わず、真剣に付き合いたいと思っている人だと思います。
> 難しいと思いますが、真剣に付き合う人を探してみては？
> それがたとえ数カ月だったとしても、その人と恋人から友達に変わったとしても、人を求める気持ちから解放されるかもしれません。
> ゲイではなくて、一般の友達でも、真剣にあなたと向き合える人がいれば、それが真の友達なのでは？
> 飲み屋では確率が低い場合が多いし、ネット上でまじめに付き合いたいって思う人を求めてみてはいかがでしょう。
> あなたがやるべきことはあなたの素を出しても、普通につきあえる人ひとりをまずは求めることだと思います。
> それはゲイの世界に限定しなくてもいいかもしれません。

読んで考えました。んで、入り口がいつも『匿名がデフォルトの飲み屋』か『出会い系』なのに気づいてガッカリ落ち込むんす。甘えた表現だけど、この段階に立っていつも悩んでるのは俺だけじゃないよね。どこいっても匿名かエロが絡む。正味なとこ辛いっす。

でもまー！素を出して付きあえるようになるまでにＧＡＹ特有の手順が（未来はわかんないけど現時点では）必要なんだとわかったよ。イヤでもやるしかねーなー。じゃなきゃ一人で孤独に泣くだけだもん。俺そんなんイヤだｗ

どんすけ (2014/07/22 Tue 12:03:09) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312187 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

kent1さんへ。

俺も出会い方はなんでもいいと思う。
ただ似た者同士なら蝋燭が燃える速度も同じだろうからいっけど、別人と付き合ってると片方はゆっくりで片方は激しかったりするんだよね。
別れの時になって『じゃあここで長さを揃えましょ』ってやっぱ出来ないっすよー。

できねーのがわかってっから、ゆっくりの方は黙って去って行ったり、優しい嘘つくよね。じゃねーすか？
俺も別れても友達になれる愛し方がしてみたいーｗ

どんすけ (2014/07/22 Tue 09:27:20) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312017 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

さとさんへ。

俺の中のどっかに、男＆ＧＡＹは信頼できねーっていう決まり事（偏見？）があったかもしれないって今夜は思ったよ。
信じてないのに信頼しあうなんて出来ないですよね。

それにー　やっぱ他人だから
ひとりひとり距離が違ってて、ぴったりくっつけるわけじゃないってことですよね。
おかしいなー　ノンケ世界なら普通にできるんだけどな。

どうも俺、ＧＡＹに対しては丸ごと愛されたくて自滅的に我が身を供していたぶられてもいいとかいう願望あるくせに、相手を信じてはいないんだよね。矛盾してるｗ

> 自分の場合ですが、話をするうちに、相手が信頼できそうだったら、徐々に素性を表し、自分を知ってもらい、友達関係にする感じです。そこには、自分の場合ですが、全てを話すわけではなく、ある程度になります

徐々に徐々に。
ある程度。ある程度。ある程度。当たり前のことですよね。
出来るはずだ。やってみます！
ありがとう。

どんすけ (2014/07/21 Mon 00:08:43) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312210 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

浩さんへ。

> 彼氏から元彼という呼び名に変わったあと、友達になれる場合となれない場合があると思うけど、その線はどうですか？　それとも別れたあと、全部つきあいもカットしちゃう？　お互いにすべてよくわかっているから、ある意味恋愛感情がなくなった友達になれたら強いはず。

やったことないです。今後はわかんないけど、今の俺にとって恋人と友人は別次元の生き物っすね。
ＧＡＹの未熟者なんで怒らないで聞いてください。浩さんや他の方を名指ししてるわけでもないです！

今日まで出会ったいろんなＧＡＹの中に、
『奔放なＳＥＸありきな人』
『ＳＥＸすることでいろんな前置き、礼儀、ルールをチャラにしたがる人』
『自分の弱い部分をＳＥＸつー過程を経ることで相手に受け入れさせる人』
『ＳＥＸでしか自分と相手の中に価値を見いだせない人』
がいました。

浩さんの言いたい意見は違うとわかってます。
しっかし、俺自身が出会った、別れても友達になろうよ的にゆってきた人とか、まわりの恋人→友人化した人々をじっくり見てると、多かれ少なかれ↑の傾向が強いです。

俺は彼氏とはきちんと誰にでも言える夫婦でいたいから、暗黙了解で自由にヤリまくるヤツなら最初っからこのまま一人でいたい。
夫婦というならある程度常識が欲しいです。チャラにしたがる人は付き合ってると、うへっ！と思うような行動でやってけなくなるパターン多かったです。
ＧＡＹって男っぽい振りしてる人間ほど芯が弱いんですよね。俺が相手に求めるのはイザというときみすぼらしい貧乏な生活でも地べたで生きてける雑草力なんで、整った環境でなきゃ動けないようじゃ困るんす。
過去に、お前はいい体してるなーすげーなーって褒めるのいたけど、そこしか見てないですよね。アホかと。

大事なことなんで２度いいます。浩さんの言いたかった意見は違うとわかってます。
でも確率的に『別れたあと友達にでもなろうタイプ』にはこんなん多かったんですよー。
俺のポリシー的にそう見えてしまうので、（カットするもなにも）付き合うまでに至らなかったんです。
これまでの恋人は別れたら区切りとけじめをつけたがる男が多くて、俺もそれに疑問を抱いていませんでした。

> それとどんすけ君の相談文を読んで思ったのは、日本のゲイの社会って本当に特殊な世界なんだなってことです（日本に住んでないもので）。　だからこそ、いろいろ隠す必要があるんだなって。　ま、自分のいるところでも、最初から働いている会社の名前を教えたりはしないけど、職業は正直に言うし、少なくとも偽名を使って自己紹介したりはしません。

海外でも田舎はどうですかー？

> だから、最初からそういう「嘘と見栄で凝り固まったゲイの社会の中で友達を作ろう」じゃなく、もっと自然な流れの中で、彼氏から紹介されたその友達とか、具体的にはどんなものかわからないけど、「お互いにゲイと知りつつ知り合ったけど、セックスよりも友達としての相性の方が大きい」とか、夜の世界から離れた場所で自然に友達が出来ていけば素敵だと思いましたね。

ほかで書いたけど、一番さいしょの入り口がセックスありきな出会いの場しかないんです。
結果として、それは友達の友達のその先にまで影を落とします。だから匿名になるし、うっかり紹介しない。
俺もなんとか自分で道を見つけます！

どんすけ (2014/07/22 Tue 13:25:24) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312020 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

> ガンバレ。

なんちゅー簡潔な回答ｗ
はい！がんばります！

どんすけ (2014/07/21 Mon 00:16:02) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312220 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

真理之丞恋炎帖さんへ。

がんじがらめにしていた物がわかってきて、素っ裸になった自分を見て、たいしたもの残ってねーなｗって溜息ついてます。
今日みんなへの返事書いてても、新しい俺と古い俺の両方がまだ戦ってる気がしていやんなります。しつこいぞ古い俺ー。

３０年以上信じてたものを捨てて、今日から違うことやろうとしてます。
でも怖いんす。無防備のまま、あの中に飛び込むんかーという。
ＧＡＹの出会いの中にはあちこちにウソが落ちてました。
いまでは方便や順序もあったとちゃんと思えますが、外の世界ではありえない被害を受けたことがあるのもまた事実でした。

＞それに負けていてはいけません

はい。また傷つくんだろうね。でもＧＡＹの世界でも友達が欲しい気持ちのほうがもっと上です。
いま外の世界ではうまくやっていて、ここの秩序とルールがどんなものかはわかっています。こっちのグレーゾーンは受け入れられるんです。
ＧＡＹの人たちが住んでいるエリアってどういうものなんだろうかってもう一回外から内から眺めてみて、相手の都合も考え、自分も納得のゆく付き合い方を決めてみようと思います。

どんすけ (2014/07/22 Tue 14:00:33) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312233 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

> ゲイの常識、非常識。
> ノンケ(一般社会)の常識、非常識。
> 個人的の価値観。
> これを美味く隠す術を身に付けりゃ、
> 楽しい友達ゴッコのゲイライフは手に入ると思うよ。
> 個人的には遠慮するけど。だったら一人遊びを楽しんで、その姿を見て興味持ってくれた人を大事にする。
> 例ね、
> 友達だった？超モテ筋と主張のぶつかり合いをした時に、
> 表面的本音に隠された心の本音ってヤツを逃げ道塞いで聴いた時、接点を切った事が在る。
> 人間の黒い本音を聞くとコワイよマジで・・・。
> 人の前で演じてるモテ筋の輩は特にね。

俺はモテないけど、感じるのは、『モテ筋とかの競争やしがらみに住んでる人間は叫びだしたい衝動をいつも無意識に堪えてるんだろう』ってこと。彼ら、体の軋みの音に気づいてない。
俺みたいなブサメンと会ってるとホッとしていながら、反面心のどこかで意地悪になる。
話の最中のどこかで、お前にはこの気持ちわかんねーだろって思って勝手にイライラし始めんのｗ

もっちろん憂さ晴らしの対象が俺になったら切っちゃうつーかサヨナラしてきたけど、隅に追い込んじゃったらそりゃー誰だって痛いよ、叫びもするよ。
黒い内容がそいつの全てかって、、、、んーどうかな。
マジドス黒かったとしても、それに共感して一緒にツルんでやってこーな人がいたらじゅーぶん友達っすよね。批判は出来ない。友達ってキレイゴトだけでつながるわけでもないし。

２丁目でいちばん共感できたヤツ、犯罪者で鼻つまみ者だから出入り禁止になってるそーだけど、『もうまわりに押し付けられた役を演じるのはいやだ。苦しいよ辛いよ』っていっかいだけ泣かれたことある。
気持ちすんごくわかってー、愛感じちゃってー、いまだに犯罪繰り返しては俺も拘置所に差し入れに行くけど・・・ロビーでなんで俺がこんなドンパチ始まりそうな別世界来なきゃいけねーのｗって疑問だけど・・・見捨てられないなー。もっと心開いてくれたらほんとの友達になれそうなんだ。そいつもやっぱり２丁目でレースに参加して負けて落ちぶれたタイプだったっすよ。

演じてまで欲しいものがあって、気付かないうち辛い思いをしてるんでしょね。
反対の生活をしている俺やけーすけさんの理論で追い込めば、追い詰めることはいくらだってできるけど、土俵の違う者同士が『お互いに息抜きになれないなにか理由がある』なら、俺ならもうあえて近づかないですよ。どっかでけなし合いになるの目に見えてるｗ

> だから、友達を作る為にスタンスを変えるって事はしなくて良いじゃね？
> たださ、
> 口は災いの元って云うから要らない事は言わない。聞かない。突っ込まない。
> どうしても自分を知って貰いたい時は、
> 状況や場所を考えて話す。僕の事を知って、貴方の事を教えてってスタンスを押し付けない。
> それと事実と異なる事はキチンと主張する。
> 人の話しを聞く横取りしない。
> お互い様の有難う。
> 個人的には、後はタイミング。
> これで十分だと思ってます。

んー・・・やってたつもりなんすけど・・・
そこまで俺ひどかったのかな（汗

どんすけ (2014/07/22 Tue 15:40:44) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312030 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

しんさんへ。

＞複雑性PTSD

Wikiで見てみました。うん、ビョーキっていうほど深刻に受け止めてないっす。
ここらでまとめ！（by俺）

ガキのころ母親からキョーレツに『男って生き物はクソだ』と言われ続けたせいで、ついでに言った女性も含め人間不信に。
↓
大人になって２丁目知って、いままでの大人の男たちと違うかもと期待したが、やっぱ同じだった。てか何割かはさらにクソだった。
↓
とかゆう割に信じたい＆好きになりたい願望も一方で残り、頼まれてもないのに自分をさらけ出す癖がつく。みんなドン引き。もしくは相手もさらけだすけど俺の中の狂女が拒否って最悪の結果に。
↓
そりゃ友達出来るはずないわー

＞長年、溜めてきた怒りです

俺は、本物の怒りは、怒りでしか消せないってずっと思ってました。
また、許しなんて高級な言い訳でしかないと。
ひとついい方法を見つけたんすよ。
『サヨナラ』です。
相手に伝えてもいいし、聞く耳持たないなら言わなくていい。
自分の中でそれとサヨナラして、切り離して、もう別のところに行っちゃうんす。
俺もやってみようと思います。
何かに縛られてるのって、あんがいそこから出て行っちゃおうとすれば簡単なのかもー。
なんてしんさんにえらそーなことは言えませんがっ。

聞いてもらえて、ひょっとしたらグレーゾーンを受け入れられなかった理由が見つかったかもっす。
ほんとにほんとにありがとうございました！！！

どんすけ (2014/07/21 Mon 01:01:10) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312239 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

高嶺さんへ

> 友達ができない一番の原因は、あなたが結構モテるからなんじゃ
> ないかな。
> 友達としてより色をコカれてしまう。

そうは思えないっすね。俺美意識ちゃんとあるし。１０人いたら５番目より下ですよ。ただヤリたくなるそうです。なんだそれ。
性癖のせいかな。マニアなフェロモンが普段漏れ出ちゃってる？
もしそうならどっちにしろ　　んーなんだ？　『波風たてるやつ』なんですかね？
高嶺さんはこうゆう人間どう振る舞えばいいと思いますか。
馬鹿の振りできるのも大人のスキルってどっかで聞いたことある。必要なのかなー。

> それとゲイ業界の常識というか流儀は一般と比べるとやっぱり少し
> 特殊。
> それに合うか合わないかは関わってく上で大きなポイントになると思う。

まだわかってないけど、存在することは今回わかりました。
出直すまえにもっかい観察して学ぶつもりす。

> で、合わないならどうすべきか。
> 自分の主義、考え方、道義を確立すること。
> つまり自分の立ち位置や、自分の色をハッキリ打ち出す。
> そうすれば不思議と出会う人も関わる人も変わってくるし、
> あなたに賛同する人も必ずや現れる。
> 寂しさに負けず、まずは飄々と自分を生きてみる。
> 流儀に合わない人に悪意を持たないためにも近づかない。
> とりあえずそれらを実践してみて。

これ壁にメモして貼っときます。
本気。

どんすけ (2014/07/22 Tue 16:30:14) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312241 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

桜子さんへ

決して根掘り葉掘り聞いてはいないんすよ。
自分からオープンにして、相手が許してくれれば聞かせてもらうにしてました。
これは間違いないです。
いきなりオープンにすることでドン引いちゃった人もいるでしょうね。
こんな順番無視するヤツにうっかりしゃべれるかよ！って思ったでしょうね。反省してます。

ただ、本名や職業で友人を選んでいる訳じゃないけど、会話に裏打ちがなくて不安に思ったんすよ。
特にＧＡＹの人はすごく口が上手なというか。しゃべるのうまいですよね。
どこまでホント？って、外の世界の人はぜったい心の中で思ってるとおもうんす。
桜子さんはそこの信頼を相手どうから得ていますか？

あーきちんと返事してたら休みオワタｗ

どんすけ (2014/07/22 Tue 16:37:22) pc *.198.96.22 メールを送る

No.312284 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

匿名さんへ。
ありがとうございます。なんか元気玉１０個もらったよーな気分です。

実は先日、母といったん縁を切ったんす。
完全に二重人格になっちゃってて、傍にいる人みんなが苦痛になるような女性になってしまいました。
６年くらい前から、子供の頃を振り返り、俺はいったいなにをされたのか冷静に思い出してました。
もし母と本音をぶつけ合ってケンカになっても、きちんと言いたいこといえるように準備した上で、反省する点は反省してほしいと願いつつ話し合いを申し入れたんですが・・・

『過去はもうどうでもいい。そうでしょ？みんな忘れましょう。誰も悪くないわ。家族ってなにがあろうと大事なものよ。助け合っていきましょう』
と初っ端から宣言されて、話し合いを一方的に打ち切られました。
ああ、ならもういいや、好きに自由に生きるがいいと思いました。
俺はもうこれ以上奪われたくないから、携帯も家電も変えて一人暮らしを始めたんです。

だから優しさなんておれにはないと思うんです。
代わりに、いままで彼女に誰もしてこなかった（いや父はしましたね）三行半つー厳しさをあげることにしたんです。
死ぬまでに自分で変わろうとしなければもう俺は知りません。
縁を切ったらなんだか気が抜けちゃって、それでこの掲示板に聞いてみよーかなーつう気分になったんでしょね。

『受け身』ですよね。徹底的に子供の頃から自己否定をさせられてきましたんでどこか自信がなかったんだと思います。父親がいなかったから、年上の男性に対しては不審と恐怖を感じてました。これが２丁目に信じられる誰かを探しに行った動機かもです。

『人は優しくされたことがないと、誰かに優しく出来ない』そうっすよ。
『誰かに意地悪されると、おなじことを誰かにしてしまう』とも。
どっちかといえば俺は騙されたことのほうが多かったのに、優しくなんて出来るんすかね・・・。

> きっとどんすけさんのほんとの良さに気付いてくれるGAYの友達は見つかるはずです
> だから諦めないでください

諦めません。いっこずつ一歩ずつみなさんに聞いたことを試してみます。
祈るような気持ちでね。
ありがとうございました。おやすみなさいです。

どんすけ (2014/07/23 Wed 00:33:35) pc *.198.96.22 メールを送る

No.311985 Re^2: GAYの友達だけが出来ない。

ぷりんぷりんさんへ。

実用的にヤルために生まれてきた体だよなとか、言われたときは、密かな趣味のほうの自分は喜びましたが心ではめそめそ泣いてました。おまえなんかとまともに付き合えるやつなんかいねーよって言われた気がして。
性格がＧＡＹ受けするためには、開き直って『そうでーす』とでもいうべきだったんですかね。

そういう同志を探したことあるんすよ。
ここでもやっぱり敵対心を出されてしまったんです。
もう行くとこがなくて。
もっともっと自分を落とせばよかった？でもそこまでやったらもう俺じゃない気がするよ。

友達はノンケだけかあ・・・
もーいーかなあ・・・
ぷりんさんもちゃんと分けてやってけてるんだし。

> こればっかりは相手の気持ちあっての友人だからねぇ…

ですね。そこの空気読めてないんでしょうね俺。

どんすけ (2014/07/20 Sun 21:51:16) pc *.198.96.22 メールを送る