No.312011 Re^2: 長く付き合えない

> 貴方が、相手に完璧を求めると
> 相手は疲れるを通り越して
>
> 敗北感を味わいます
>
> 人間性を否定されたように思うわけです
>

完璧が何を指すのか難しいですが、基本的に相手に何か特別高度なことだとか、多くを求めることはしてないと思います。

すぐ敗北感とか人間性否定とかに繋がるなんていうのは、そっちのほうが変じゃないですか？
なんか、そんなんですぐ敗北とかは意味がわからないかもしれないです。

付き合ってきた相手はたいてい難しいことを考えるのが嫌いだったり、自由を欲するやや無神経気味なタイプの人が多くて
たんに楽しい刺激を求めて勢いで動いていっちゃってるだけじゃないかと思ってましたが。

過去のトラウマは、そこまでのものはない気がします。
でも父親の影響はあるかもしれません。育てられた人なので。
自分はそういうポリシーをもってダメなことはダメとはっきりしていた面の父親を尊敬しています。
汚いやり方とかずるいことは許さなかった人で、それが自分は爽快でした。

ただ、そこまで並外れた基準があるわけじゃなく、ただ普通に考えてこれは失礼だろうというようなことを平気にやられると、イラっとしてしまいます。

日頃仕事とかでイライラしてるときに、何か重なったりして、怒りが出ちゃっていることもありましたが、そんなことは多くはなかったと思います。

> 相手の嫌な部分を許せることは
> 自信があるから、できるわけです

そうかもしれませんけど、そういうのは使いようによっちゃずるい人の犠牲のトリックじゃないかと思うのですが。

自分の場合は相手の嫌な部分を許しまくっていないと関係が維持できない状態になってしまいます。
相手はそうやってこちらには自信と我慢を求めるわりに、
自分は勝手なことをやっても一向に平気で、こちらは僅かでも許してもらえない関係の構図ができてしまっていたんですよ。

結局それもこちらのことなんかどうでもよくて冷めてたからそうなってるんでしょうけれどね。

なんかそういう正論みたいなのは、性欲で行動してしまったりするような、
たんなるハレタ惚れたになってるような状況には不適合だと思うし、そこで振りかざすのはちょっとずるいだけのような気がします。

ＤＳ (2014/07/20 Sun 23:58:56) pc *.1.198.244 メールを送る