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No.312024 Re: 長く付き合えない

あなた、
世の中の構造は
「自分中心主義」「責任転嫁」「嫉妬」「逃避」「迂闊と慢心」でできている
のですよ。今後は、悲観主義のような落胆は要りませんが、
あなたは恋に強気になる譲歩を排した能動性のようなものが必要です。

この能動性の中には、「折をみて懐柔する」ような柔和の眼差しだけでは恋愛
には足らないということも再考なされてください。
この意味は、大人として譲る、大人としての忍耐（優しさ、待機）がいつでも
有効とは限らない、ということなのです。
具体的には、あなたは少々どう思われようがよい、自分の意のままでも善いし、
願望に仕向けるのでもよいし、
下手に畏まる賢い自分を出すような在り方は、
そもそも本当の恋愛からは遠い遠慮なのです。
その遠慮はあなたには抑圧と苛立ち、失望になるし、相手には冒頭の慢心や
責任転嫁（あなたが足らないという理屈になって）逃避して毛嫌いされる図式になってしまいがちなのです。
あなたは誰かに求めて怒る、説く、それでも話そうとする潔さが「嘆きの前」
に必要です。

人間は自分を歩ませるために、自分を自己否定では歩めない生き物なのです。
だから自分の方が悪いという反省を超える愛の域までそうそう思い直せない
まま時間だけが経ち、苦悩を忘れる薬が欲しいために、見ないようにして、
すなわち、あなたを切ってしまう。

そのためには、遠慮や忍耐という美学は、あろうことか毒の上塗りになって
相手の反省を飛越えて正当化という自己宥めに変えてしまう訳なのです。

あなたの問題は、履き違えたあなたの「弱さ」に在る訳なのです。
本気の恋愛は退きながら観察しつつの良い人間を演じ切る中では成就しませ
ん。悪者になり、喜怒哀楽も牙も向け、相手を落として泣かせてもまた愛を
向けるだけのタフネスの中に宿るのです。
自分を表現する（自慢や満悦ではありませんよ）苦労を惜しんではいけません。
相手の取った無情の溝をあなたが手を取り戻して怒っても引き寄せる愛、と
いうものがどこかで必要になるのです。
話にならない若造（仮の言葉ね）は端から価値を認めてもなりません。
あなたの思いに足るだけの相手にはあなたはぶつからないといけないのです。
ぶつかった傷を経て次のステージが敷かれている。
でなければ、遠慮と思慮は血肉の無い自己の美化だけで終わるということな
のです。そのとき、何かが違えば、相手は蓋をするだけのことになる。

平たく言えば、あなたの思慮が生き方の閉塞を生んでいるということですね。
有言実行という言葉は、考えても進む訳ではない、という意味も有している
ことを知りなさい。その挙句の、嘆きの天使ならぬ独り相撲は、たぶん年齢と
共に滑稽になっていくのです。あなたは悲哀を纏う縒れた中年になっていく。

貪欲の傲慢というものがどこかでは必要でしょう。
それでなくては
「自分中心主義」「責任転嫁」「嫉妬」「逃避」「迂闊と慢心」という壁は
打開して行けないのが人生と恋愛なのです。

ただし、本当に恋愛を求めていない男、自己陶酔の激しい男にはこれらの発起も効き目は無いので、相手が自分に精一杯の人間なのかを最初に見ぬくことが
必要なのは、言うまでもないことです。

あなたには個人的には頑張って欲しいあたくし。

真理之丞恋炎帖 (2014/07/21 Mon 00:36:57) pc *.198.54.171

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