ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
愛するという基準
No.313310 愛するという基準
ゲイの立場から男性を愛するという基準がわからなくなってしまって困惑してパニックッてしまってます。
自分は彼氏という存在もいるのだと思いますが、誰が彼氏なのか考えてしまうシーンがあります。
偶然に出会ってしまった男性と相手から強引に要求され関係を持ってしまうと、その男性を愛しはじめ、
また他の男性とたまたま偶然に出会ってしまい、自分からは望んでいなくても関係を持ってしまうと
その男性を愛しはじめてしまいます。
もう誰が彼氏なのか？
誰を彼氏にしておこうか？
誰を愛しているのか？
と自分でも訳判らなくなってしまっているのですが、どう整理していったらいいのでしょうか？
それか、これらも愛なのでしょうか？
高橋 (2014/07/30 Wed 09:25:07) docomo 89800443132872449**
お困り度: 緊急
Re: 愛するという基準
No.313319 Re: 愛するという基準
題名の「愛するという基準」ではなく「愛し合える」という観点で回答していきます。
恋愛は一方通行（片思い）では成立しません。
愛の基準はあって無いようなものです。人それぞれに違いますし、その人の年齢等によっても違ってきます。
愛は感性の問題だからです。
高橋さんはまだ２０代前半かそれ以下の年齢なのでしょうか？
おそらく、本当の愛を体験していないのでしょう。
今は、ただ惚れやすいという状態にいるのです。
sex(肉体)から始まる愛らしき体験はしてきたのでしょう。
でも、そこに精神的な愛が伴わないと真の愛とは言えません。
高橋さんの場合は、まだセフレの段階なのではないでしょうか？
相手が高橋さんのことを精神的にも愛してくれていると感じたことはありますか？(愛しているとか好きだよというありきたりの言葉ではなく、自然な優しい愛を感じさせてくれる言動はありましたか？)
俺は２０代前半は遊びまくっていました。
でも、二回だけ真剣に恋愛をしました。
一回はフラれました。もう一回は相手の仕事上、頻繁に会えなかったので別れました。
人をさんざん傷つけもしてしまいました。
でも、２５才に恋愛をして自分自身を見直すことができるようになったと思っています。
恋愛は、お互いを理解し合える・尊敬し合える・いたわり合える等の上だけで成り立ちます。
相手（パートナー）といて、居心地がいい場合のみ愛と言えるのではないでしょうか？お互いが、必要でなければいけません。
あなたの場合、パーソナリティ(人格)がまだ未熟なのだと思います。
また、アイデンティティー(自己同一性)が、本当の自分がまだ形成される途上にあるのだと思います。←これが相談の核心なのです。
だから、もっと青年期の葛藤をしなければ未熟なまま無駄に年を重ねていくだけになってしまいます。
「これからどう生きていくのか」・「真にどうやって人を愛していくのか」等の生き方を考えていかなければならないのです。
そのためには過去の自分の生い立ち(特に人間関係)、家族との関係・友達との関係等を振り返る必要があります。
確固たるアイデンティティーを獲得すれば、「愛し合えう」ことも解決します。
反対にアイデンティティーが獲得できない場合は、「自分が何者であるか、何をしたいのか解らない」という状態におちいり、常に不満をかかえたり・不安がつきまとう人間になってしまいます。
アイデンティティーについての本、特にアイデンティティーと愛に関する本を読むことをお薦めします。
またできるなら、ゲイの友達・ゲイサークル・ゲイバー（信頼のおけるマスターやママがいる店）で恋愛について語り合ってみると、あなたの「何が愛か」という課題が解ってくるのではないでしょうか？
長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。
お幸せに。
勇人 (2014/07/30 Wed 12:11:28) pc *.124.9.73 メールを送る
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Re: 愛するという基準
No.313316 Re: 愛するという基準
始めにストレートでも、ゲイでも人を愛する心は誰でも「Pure」な気持ちが大事だと思います。
愛情と言う定義は人それぞれだと思いますが、
自分の中では「愛情＝相手を一番に思い遣る気持ち」と思っています。
その人の幸せだけを願う事。
だからsexに溺れる恋はしない方がいいｗ
貴方がいま、彼との心の繋がりを求めているならば、そして彼の本心を知りたいと思うならば
まずsexはお預けにするべき。そんな気持ちになる事が必要じゃないかな？
そんな気持ちになる事も立派な愛だと思いますｗ
それに自分も愛されたい、相手も愛すというような愛もあると思います。
相手の思いを優先させてあげられることが、相手を一番に思い遣れる事だと思います。
愛する、というのは『その人のすべてを受け入れる』こと『見返りを求めない』『無償のもの』だと思います。
愛した相手は『自分より大切な人』と思える様になって行くんだと思うｗ
そして自然と自分よりも相手の幸せを願う様になって行くはずです。
だから、相手に対して『してあげたいこと』はあっても『して欲しいこと』はない、というような感じかな？
なので、愛し合っている場合は互いにそう思っているので、相手が優しくしてくれると、
自分も相手に優しくする、そしてまた相手が優しさを返してくれる・・・の繰り返しとなり幸せな気持ちが続く気がします。
ただし、見返りを期待しないこと。
これだけ尽くしたのに、これだけしか返してくれない。と言う感情は損得の問題です。
見返りも期待せずに、自然に相手のために尽くせる行動が愛情じゃないかと思います。
でももし付き合えたら、相手を幸せにしたいというのは自然と伴ってくるものじゃないかな?
だから、付き合ったら自分を磨こうと思う人が増えるのは、やっぱり相手に好きになってもらいたい、
元気な自分を見せて幸せでいてもらいたい、と思うからじゃないかな？
いま貴方に大切にしたい人がいるなら、今の内に大切にした方が良い。
いま貴方に仲良くしたい人がいるなら、今の内に仲良くしておいた方が良い。
人間なんて本当に“ふと”したきっかけで二度と会えなくなったりしまう人がいる。
あなたにも早く『自分の大切な人の“大切な人”になる日』がくるといいですね！
お互いに気持ちが通じ合える人と巡り会う事を祈念いたします。
頑張って下さい！
結友 (2014/07/30 Wed 10:42:05) pc *.139.97.246
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Re: 愛するという基準
No.313315 Re: 愛するという基準
基本的には、あなたのように愛される喜び＝愛 の人がいていいと思いますよ。
ただ、そのままだと誰にでも股を広げるサセ子になってしまう可能性があります。
相手にもそれが伝わって、長続きする付き合いになりにくいでしょうね。
それでもいいという人はいいのですが、あなたは彼氏が欲しいのですか？
だったら、1人に絞ることをお勧めします。
絞り方は、
○自分の気持ちに聞いてみる。
○相手に聞く「俺達、付き合ってるの？」
まあ、あなたの場合、恋に恋していて、本当の恋愛はまだ体験してない気もします。
今のようなフワフワした関係を続けているうちに、去って行った男の1人に対して、強烈な喪失感を覚え、
「こんなに好きになったのは初めてだ」「別れたくなかった」「もう1度会いたい」と感じる予感がします。
ももんが (2014/07/30 Wed 10:01:24) pc *.21.147.33
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No.313314 愛とは
あなたは受動的な人なんですね。
いや、体の関係から始まるのを否定しているわけではないのよ。
人によって「恋」「愛」の定義は異なるでしょうが、
相手の気持ちよりご自分の気持ちが優先なのが「恋」
ご自分のことより相手の気持ちや幸せを願うのが「愛」
こんな感じでしょうか。
アゲハ嬢 (2014/07/30 Wed 09:51:53) pc *.75.94.208
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Re: 愛するという基準
No.313332 Re: 愛するという基準
高橋さんが、相手から情熱を示されると、そんなに簡単に「落ちる」のならば、自分と同様、おそらく寂しい人なんじゃないかって思うけど、どう？
ただ誰かと恋愛関係にありながら、いとも簡単に迫って来た別の人と肉体関係を持ち、それで心情的にも「落ちる」ことを繰り返しているのであれば、どっか自分の人格に問題がありそうだとは思わない？
思うに多分、高橋さんは「誰かと恋愛状態にある自分に酔ってしまいやすい」んじゃないか、そんな気がします。 だからこそ、新しい相手に迫られたら「いや」とは言えないし、また性懲りもなく新しい相手に「落ちる」ことを繰り返す。 それはだから、相手に対する真の愛情とは言えない。 自分を落とした相手のどこに惚れたのか、いちいち再検討することが必要かな？
手前味噌だけど、最近切れた彼氏はお金をいっぱい持っている人で、なんでも金で手に入る、みたいな考え方を感じたので、自分から別れました。 同じように、相手を尊敬できなくなったら、自分からいさぎよく去ることも時には必要なんです。 「恋愛相手を本当に愛することが出来るようになりなさい」と言うのは、裏から言うと、「相手を見る目を養いなさい」ということかも知れない、つまるところ。
浩
浩 (2014/07/30 Wed 14:15:42) pc *.161.68.46
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Re: 愛するという基準
No.313337 Re: 愛するという基準
↓↓長くなります
相談者さんは｢愛｣と｢恋｣を履き違えられているのではないでしょうか
『これらも愛なのでしょうか？』と問われていながら、『その男性を愛しはじめてしまいます。』と仰っているのを見て違和感を覚えました
相談者さんはきっと、｢体の関係をもつ事｣イコール｢愛｣だと思っていらっしゃるように感じてなりません
そういった形の愛もあるのだとは思いますが…
愛には人それぞれ色んな形があると思いますので｢決まった形｣がないように思います
ですがスポーツ感覚で体の関係をもつ事が出来る方もいらっしゃるのも事実ですし、それは少なからず愛と呼べるモノではないように感じます
少しでも｢…して欲しい｣という気持ちが現れた時点で、自分がそれまで｢愛｣だと思っていたモノは｢恋｣に変わってしまうと思うんです
恋とは厄介なモノで｢欲｣が付きまといます
なぜなら人は恋をすると相手に｢愛して欲しい｣という気持ちが生まれてしまいますから…
そして不思議なもので｢欲｣は際限なく溢れてきます
それを人に対して求めてしまうと、その人が壊れるまで求めてしまいます
相手の方がどんなに今の関係を保つ為に、自分自身を犠牲にして頑張ってくれているのかもわからずに…
なのでもし『体の関係をもったから、…して欲しい』という考えをお持ちなのであれば、その考えを改めるコトから始めてみては如何でしょうか
誰かに会えば求められ流されてしまうのでしたら少し間、ひとりになり色んな事をして自分ととことん向き合うのも良いと思います
…もしもボクが相談の意味を履き違えしまっていたら申し訳なく思います
匿名 (2014/07/30 Wed 16:04:05) softbank 3534650544230**
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Re: 愛するという基準
No.313334 Re: 愛するという基準
愛ねぇ。
個人的には『覚悟』かな。
一緒に生きていく覚悟、何があっても面倒見る覚悟。
それが出来たらちょっとやそっとじゃ揺らがなくなったね。
思いやりや優しさとかあるんだろうけど、友達にも家族にも電車で隣に座った婆さんにもあるからね。
特別なものではない。
むしろ自分ではなく誰かに向けた優しさを見た時に好きになる方が圧倒的に多い。
なので、覚悟。
思い込みではなくてね。
どちらかが死ぬ時『これで良かったんだ…』と思えればそれでいいです。
ムラーノ (2014/07/30 Wed 14:42:16) pc *.255.91.98
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Re: 愛するという基準
No.313331 Re: 愛するという基準
おそらく今までの桜子の人生で、
彼氏が居たことはなく、
人を愛したこともないと思いますのよ。
現在桜子の周りにいるのは、単なる売り専。
彼氏ではないし、
愛していると勘違いしているだけで、それは愛ではないと思いますわ。
本当に人を愛したら、「これが愛なんだ」って自覚できるものです。
そしてその愛を感じた人と付き合って初めてその人を「彼氏」と呼ぶのです。
桜子はその域に達していないので、愛も彼氏も分からなくなっているのですわ。
今の生活を続けていれば、いつかたぶん、真の愛を知り、真の彼氏ができるでしょう。
それまで命があるといいわね。
桜子へ デカマラマッチョ (2014/07/30 Wed 14:14:45) pc *.96.37.26
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Re: 愛するという基準
No.313322 Re: 愛するという基準
強引にとか、望んでいないのになんてシュチュエーションがお好きなんですね
しておこうか何て言ってるくらいなんだから
誰も彼氏じゃ無いで良いんじゃないでしょうか
誰かが彼氏じゃなきゃいけないんですか？
誰かを愛してなきゃいけないんでしょうか？
思い込みでも、自分で納得した時に、そう言えばいいだけで
手持ちの、足りないモノ寄せ集めても、満足はできないと思います。
てけてけ (2014/07/30 Wed 12:34:01) pc *.153.100.150
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Re: 愛するという基準
No.313323 Re: 愛するという基準
アナタが望んでないエッチで愛が芽生えるとの事ですが、アナタは究極の誰専ドＭ体質なんでしょうか？
でしたら、奉仕愛といった感じ？
だったら、ただの都合のいい性奴隷なんじゃない？
まあ、人それぞれの愛の形があるけど、そんなに尻軽じゃ、相手も彼氏にしたいと思う前に呆れちゃうよ？
ある程度の貞操概念がないと、特定の彼氏とかは難しいと思うわ
ぷりんぷりん物語２ (2014/07/30 Wed 12:41:56) docomo 898110001063424326** メールを送る
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Re: 愛するという基準
No.313327 Re: 愛するという基準
おそらく今までのあなたの人生で、
彼氏が居たことはなく、
人を愛したこともないと思いますのよ。
現在あなたの周りにいるのは、単なるセフレや通りすがりの人達であって、
彼氏ではないし、
愛していると勘違いしているだけで、それは愛ではないと思いますわ。
本当に人を愛したら、「これが愛なんだ」って自覚できるものです。
そしてその愛を感じた人と付き合って初めてその人を「彼氏」と呼ぶのです。
あなたはその域に達していないので、愛も彼氏も分からなくなっているのですわ。
今の生活を続けていれば、いつかたぶん、真の愛を知り、真の彼氏ができるでしょう。
それまで命があるといいわね。
桜子 (2014/07/30 Wed 13:04:17) pc *.10.7.78
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Re: 愛するという基準
No.313320 Re: 愛するという基準
愛情にもいろいろな形があります。
恋人を想う愛、家族を想う愛、友人を想う愛、師弟愛、動物への愛…
あなたはＨをしたら愛情が芽生えると思っていませんか？
相談文だけ見ていると『ただのヤリ…』ですが、あなたがそれを愛情だと思えるならそういう形もアリなのかもしれません。
複数の人を愛することはあるのかもしれませんが、相手はどう思うのでしょうか？
相手を悲しませることが『愛情』なのか？よく考えてから行動したほうが良いと思います。
相手があなたの素行を悲しまないなら…ただのセクフレの関係です。
ｂｊ (2014/07/30 Wed 12:29:57) au 050040129461**
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Re: 愛するという基準
No.313366 Re: 愛するという基準
> それか、これらも愛なのでしょうか？
その"愛"を恋愛の"愛"だと聞くなら
それは愛じゃない。
本当に愛したら いつもその人のことを考えるから、自分で分からないはずがない。
だいたい、他の人とエッチなんて考えない
その人一人を思って幸せな気分でいるはず。
本気のをしたら分かるよ『愛する』ってこれか。と
それとこの感情はシンプルできっと誰でも同じと思うな
基準とか理屈も何もない。
くぬぎ (2014/07/30 Wed 20:41:39) pc *.79.72.195 メールを送る
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Re: 愛するという基準
No.313385 Re: 愛するという基準
おそらく今までのデカマラマッチョの人生で、
彼氏はバーチャル桜子様しか居たことはなく、
リアル桜子様は見たこともないと思いますのよ。
現在デカマラマッチョの周りにいるのは、バーチャルな桜子様。
桜子様はあなたの彼氏ではないし、
愛していると勘違いしているだけで、それは愛ではないと思いますわ。
本当の桜子様を見たら、「これが桜子様なんだ」って自覚できるものです。
そして真の桜子様を見たことのある人と付き合って初めてその人を「彼氏」と呼ぶのです。
デカマラマッチョはその域に達していないので、リアルもバーチャルも分からなくなっているのですわ。
今の生活を続けていれば、いつかたぶん、真の桜子様を知り、真の彼氏ができるでしょう。
それまであなたの命なんか無いわ。
デマチョへ桜子より (2014/07/30 Wed 21:44:37) pc *.151.130.13
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Re: 愛するという基準
No.313352 Re: 愛するという基準
> それか、これらも愛なのでしょうか？
いいえ、恋愛(あるいはセックス)依存症です。
おそらく、あなたの成育歴にはなんらかの問題があり、大人の自我が未だに確立していないようです。
そのために、年齢相応の自己像が見出だせず、正常な自己愛が育たなかったことも、不安定な対人関係の要因となっていることは間違いありません。
あなたの中の未熟な自我は、今すぐにでも育て直す必要があります。
専門家のカウンセリングと適切なアドバイスを受けなどして、あなた自身が安定的な自己像を確立しない限り、真の愛に出会うこともないでしょう。
馬子 (2014/07/30 Wed 19:09:06) docomo 89811000206859470**
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Re: 愛するという基準
No.313354 Re: 愛するという基準
誰が彼氏で誰を愛そうがいいと思うけど、あなたのいう愛ってそんなにいいものなのかしらね。
自分が見えなくなって（てゆうか見たくないのかすら）、つらくなるだけな気がするわ。
ポピー (2014/07/30 Wed 19:20:52) docomo 898110000054321767**
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Re: 愛するという基準
No.313311 Re: 愛するという基準
ゲイには愛がいっぱいあります。
https://www.youtube.com/watch?v=07lgiTd6ui8
愛と光と我慢汁 (2014/07/30 Wed 09:33:37) docomo 89814122446745389**
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Re: 愛するという基準
No.313317 Re: 愛するという基準
貴方にはタイプがいないのかしら？
それって誰でも基準の尻軽なのね。
それに出会いはいつも必然なの
きっかけも必然なのよ。
麗 (2014/07/30 Wed 10:56:37) pc *.249.245.19 メールを送る
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Re: 愛するという基準
No.313336 Re: 愛するという基準
僅か独り分しかない救命の為の仕掛けを
自分ではなく相手♂の為に
何の躊躇もなく使えるか？
ってな↑アンケートかすら ♫
明日 (2014/07/30 Wed 15:29:36) pc *.205.223.226
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下手の考え休むに似たり
No.313321 下手の考え休むに似たり
ヤリ○ンに愛は要らねエ、って婆様がいってた。
紫の桜 (2014/07/30 Wed 12:32:54) pc *.249.244.160
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Re: 愛するという基準
No.313318 Re: 愛するという基準
それなんて色恋ですか？(笑)どの辺りで枕営業してるか教えてもらえるとここの人達も相談に乗れると思うんだけど(笑)
※名前 (2014/07/30 Wed 11:19:36) pc *.96.61.111 メールを送る
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Re: 愛するという基準
No.313793 Re: 愛するという基準
求められるのが愛と勘違いしてるんだと思います。
愛の乞食にならないようにね。
良質な本や映画を見て感性を養ってみると、また違う事が分かるかも知れませんよ。
ウメ (2014/08/02 Sat 16:02:28) au 070625103842**
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Re: 愛するという基準
No.313328 Re: 愛するという基準
私の大嫌いな偽善者三人衆が、ここぞとばかりに長文をご披露しているようですがどんなご高尚な長文を垂れようが、愛など経験してみるまでわからないもの。
するものではなく、落ちるもの。
食べたことのない料理の味を伝えることなど出来ませんからね。焦ることありませんよ。
そんなことより年収スレ見た？
ここって参考票の情報操作されてるの？トップが100近い票を集める中で、私の票数がゼロ(笑)
ここでは私ヒール扱いだけど、誰か私に投票しなさいよ。
聞けばトップの回答者ってろくでなしだっていうじゃない？みんな見る目ないんだから。
しゅうヴィランズ (2014/07/30 Wed 13:05:37) pc *.97.5.181
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Re: 愛するという基準
No.313619 Re: 愛するという基準
ただのヤリマンでしょ。
もしくは愛されたいモテたい症候群。
自分から好きになって
苦しんだ方がいいんじゃないんでしょうか？
マサカズ (2014/08/01 Fri 06:54:04) docomo 898110002074835179**
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