ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
いろんな出会いをしてきたけれどゲイの人が信用できなくなりました。
もう本当にうんざりなのです。
友達としてなら、人としてなら、信用できていい人もいます、それはノンケもゲイも一緒ということはわかっています。
僕がうんざりしてしまって不信に陥ってしまったのはゲイの男関係とかなんです。
僕は今まで恋人として付き合っていきたいと思う人が何人もいましたがみんな影で他の男の人と掛け持ちしていたり、エッチ目的で近寄ってくる人ばかりでした。
何人もいました。出会ってからすぐにはエッチはしないんです、何度も会って気持ちが好きになったと実感できてから肉体関係はもつようにしています、
ですから一回だけで終わるということはありません、何度も会います。3ケ月くらいしたら告白します、付き合ってほしいと。
でもみんな断ります、付き合えないとか重いとか実は彼氏がいるとか。
毎週のように会ってる人さえ告白すると重いと言い逃げていきます。
すごくショックだし、あちこちで同じことをしてる人ばかりで結局自分にしてることは他の人にもしてるだろうし、この人自分以外にあと何人くらいこういう関係がいるんだろうと誰に対しても肉体関係を持つ人に思うようになってしまいました。
どうしたらいいんでしょうか。
友達としてつきあうならいい人なのですが、どうしてみんな肉体関係を簡単にあちこちでもつのか、また簡単に出会えるからかどうして新しい出会いばかりしようとしてるのか。
もう信じられません。
たけお (2010/04/12 Mon 21:45:28) pc *.136.18.150 メールを送る
お困り度: 緊急
あなたの言う「みんな」とは何人のことですか?
よく、小学生が親に言う
「みんなが携帯持っているから、僕も持ちたい。」
「みんながwii持ってるから、僕もほしい。」
でも、実際には一人か、二人が持っているだけのこと。
いい大人が、何人かと言えずに「みんな」と言える神経。
私もあなたと出会ったら、逃げたくなるでしょうね。
自分だけが犠牲者と勘違いしているようですが
私から言わせれば、相手の方が犠牲者ですよね。
純粋ぶるのも、いい加減にしなさいね。
バカバカしい。
リッチマン (2010/04/12 Mon 22:23:34) pc *.189.35.216
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貴方の意見には同感です。
相手がストレートの男だと、
初めから「恋愛対象にならない」って分かっているから、
好みのタイプでなくても友達になろうってするじゃないですか。
バカやったり、騒いだり、競い合ったりして、
相手とは頼もしい【仲間】になれるような気がします。
でも、ゲイ同士の場合には、「友情」っていうものがなかなか成立しません。
多分、これって、
「男女の友情は成立しない」のと同じ原理が働いているのだと思います。
要は、相手がゲイだと分かった瞬間から、
皆、少なからず、相手のことを意識しているのだと思います。
だから、掲示板のやり取りで、画像を交感して、
ダメならすぐに振られるという現象も頻繁に起こるのです。
本来なら、会ってみて、相手がどんな人なのか確かめない限り、
相手のことなんて分かりもしないのに、
ゲイ同士の場合には(あるいは男女の場合には)、
相手がイけるかイけないかで、すぐに判断してしまう。
イけないなら、それ以上知りあう価値がないと思ってしまうし、
タイプでない奴と付き合う必要なんてあるの?と考えることもあります。
だから、先のことまで考えていないがゆえ
(今を楽しむために出会っただけですから)
本気になられると、その気持ちが重く感じて、逃げてしまうのだと思います。
これは同性愛者であれ、異性愛者であれ同じでしょう。
相手を遊び相手としか見ていないなのですから、
付き合うなんて予定外のこと、逃げ出すのは当然です。
遊びとは基本的に【無責任】なんですよ。
寂しいけれど、人は、そういうものなんだと思います。
性的指向がある限り、相手を恋愛対象として見ている限り、
人はそういう生き物になってしまうのだと思います。
ゲイ同士の友情を考えるときに、
改めて、異性愛者の言う「男女の友情の難しさ」を
自分のことのように実感するなんて、なんだかおかしな話ですよね。
だから、私やあなたは、それに気づけただけ、
幸せだと思うべきなのではないでしょうか。
タイプでないと思っても、自分の交友見解や見識を広げるために
積極的に出会ってみる生き方も、たまには悪くないはずです。
相手に真面目になれ、誠実であれと説く前に、
まずは自分から、そのお手本を演じる必要があると思います。
自分自身が変わることで、世界が変わるということもあるはずですから。
見た目だけでなく、本当に心から分かりあえたときに、
また、そういった関係を求めて、出会いを追い求めたときに、
自分のことを大切にしてくれるパートナーに出会うのだと思います。
なかなか難しいですけどね。
お互い頑張りましょう。
匿名 (2010/04/12 Mon 22:57:17) pc *.60.7.166
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貴女の重さがわからないけれど、複数の人に言われるんだったら
それなりに貴女自身も変えなくっちゃいけないのかも知れませんね。
人とフランクに付き合えるように。
ゲイの人の男関係が複雑な人が多いのは事実。
でも、皆がというのは違うわ。
ゲイの人でも貴女と同じような考え方をしている人も
多いはずですよ。出会いがないだけです。
人は貴女を初めから裏切ろうとかではなくて、結果的に裏切られた
形になったんではないですか?
それもこれも、貴女が言われている重いが大きな原因ではないでしょうか?
一緒にいて疲れない 気持ちが落ち着くなど、貴女が相手に与えていれば
結果は違ったような気がします
コウノトリ (2010/04/12 Mon 22:03:57) pc *.205.52.80
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俺も同じ意見だね
だから俺はゲイの友達は作らない というか合わない
本来、同性愛って変だろ なんだかんだいってゲイは精神的におかしいから、やっぱ色々おかしいかなって思う
ノンケの方が絶対いいよ 信用できる奴見つけるのまだ楽だよ
以上
正解は・・・・・・・・・・ これです。以上。 (2010/04/12 Mon 22:01:49) pc *.148.224.53
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>出会ってからすぐにはエッチはしないんです、何度も会って気持ちが好きになったと実感できてから肉体関係はもつようにしています
古き良き昭和の時代の田舎娘みたいな方なのね。
…いえ、それ自体が悪いとは言いません。むしろ今時、珍しいほどの貞操観念だと思うわ。
ただねえ、あなたの言う『いろんな出会いをしてきたゲイの人』ってのは、どういう出会いをした人たちなの?
通常、ハッテン系とかでなければ『男の人と掛け持ちしていたり、エッチ目的で近寄ってくる人ばかり』ってのは、あり得ないと思うんだけど?
つまり、相手は最初からそのつもりなのにあなたにはその気がない…ってことなら、状況的にはあなたの方が場違いなんじゃなくて?
さらに、そういう状況で『3ケ月くらいしたら告白します』ってのも変だわ。
『エッチ目的で近寄ってくる人』が3ケ月もあなたを待ってるもんかしら?
で、もっとも難解なのがこちら。
>友達としてつきあうならいい人なのですが、どうしてみんな肉体関係を簡単にあちこちでもつのか、また簡単に出会えるからかどうして新しい出会いばかりしようとしてるのか。
『友達としてつきあうならいい人』なら、友達で居れば? って話よね。
…あなたのこの書き込みからすれば、願ってもない相手の筈でしょ?
そして、『どうして新しい出会いばかりしようとしてるのか。』という問い。
あなたは最初に書いてなかったっけ? 『いろんな出会いをしてきたけれど』…と。
『今まで恋人として付き合っていきたいと思う人が何人もいましたが』…とも。
ダメなら次を探す…ということのどこが悪いのかしら?
普通、みんなそうだと思うけど?
旬 (2010/04/12 Mon 23:02:24) pc *.193.246.139
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人を見る目がない。
これに尽きます。
貴方の考え方も当然でしょう。
ですが、違う考え方も「あって当然」だと言うことを、理解してはいませんね。
色眼鏡で見られて、良い気分になりますか?
そういう風に見てくる相手に、魅力を感じますか?
自分は正しい、そうじゃなければならない。馬鹿げてます。
一つだけ確定していることは、「遊び相手」以上の魅力を相手は感じ得ない。と言うことだけですね。
このような暇があるなら、ご自身を磨くことをオススメします。
で、楽しめましたか?
稍故 (2010/04/12 Mon 22:40:16) pc *.149.198.59
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まだ会うべき人に会っていないだけだと思いますよ。
これはあくまでも個人的な意見ですがゲイの人達の出会い方はそれ自体、ノン気の人と比べてイージー過ぎるのではないか?と思うのです。
男女の仲でもセックスだけを目的に見知らぬ二人が出会うツールはあります。だからあなたが今まで出会って来たような出会いはゲイじゃなくてもあるんです。
多くの男女は例えば職場とか学校とかサークルとか、そう言った場所、機会の中でまず相手の人となりを知ってから恋に落ちます。それに費やす時間は(一概に比べるべきものでもないとは思うけど)ゲイよりも長いと思うのです。そして彼らが住むそう言った場所の中にさえ、心ときめかせる誰かと必ず出会うと言う保証がないこともまた然りなのです。
ゲイの人の中にもあなたのようにある程度時間をかけ、相手の人間性を知ってから恋に落ちる、と言う人も間違いなくいます。
あなたのこれまでの生き方を否定するつもりはないけれど、焦らないで、運命の人と出会うまで自分のことを大切にして、生活して欲しいと思います。
> いろんな出会いをしてきたけれどゲイの人が信用できなくなりました。
> もう本当にうんざりなのです。
> 友達としてなら、人としてなら、信用できていい人もいます、それはノンケもゲイも一緒ということはわかっています。
> 僕がうんざりしてしまって不信に陥ってしまったのはゲイの男関係とかなんです。
> 僕は今まで恋人として付き合っていきたいと思う人が何人もいましたがみんな影で他の男の人と掛け持ちしていたり、エッチ目的で近寄ってくる人ばかりでした。
>
> 何人もいました。出会ってからすぐにはエッチはしないんです、何度も会って気持ちが好きになったと実感できてから肉体関係はもつようにしています、
> ですから一回だけで終わるということはありません、何度も会います。3ケ月くらいしたら告白します、付き合ってほしいと。
> でもみんな断ります、付き合えないとか重いとか実は彼氏がいるとか。
> 毎週のように会ってる人さえ告白すると重いと言い逃げていきます。
> すごくショックだし、あちこちで同じことをしてる人ばかりで結局自分にしてることは他の人にもしてるだろうし、この人自分以外にあと何人くらいこういう関係がいるんだろうと誰に対しても肉体関係を持つ人に思うようになってしまいました。
>
> どうしたらいいんでしょうか。
> 友達としてつきあうならいい人なのですが、どうしてみんな肉体関係を簡単にあちこちでもつのか、また簡単に出会えるからかどうして新しい出会いばかりしようとしてるのか。
>
> もう信じられません。
天障院 (2010/04/12 Mon 22:14:15) docomo 898110002060892122** メールを送る
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“士は己(おのれ)を知る者の為に死す”
って言葉が有りましてね
自分を理解してくれる人の為には
自分の命をも差し出すくらいの気概を持って付き合うって意味だけど
こういう心境は
決して弱い心では持てないんだ
“重い”なんて言われるのは
もちろん相手が受け入れる気持ちが薄いからなんだけど
その前に
自分の弱さ故に
相手にもたれ掛かるような心境が、無言で相手に伝わっているのかも知れません
確かに
人間関係は薄っぺらく成ってるけど
皆さんが言うように
まだ出会って無いと言う事と
弱い人間には
その足下を見て“ちょっと位傷つけても大丈夫だよね…”なんて浅ましい人間が寄ってくるもの
だから、あなたも
人にもたれ掛からないように
自分を成長させなきゃいけない
信用できる人は必ず居ますよ
おきばりやす
朔夜 (2010/04/12 Mon 23:30:44) au 070021604938** メールを送る
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匿名さんの書いているのがいいですね!
私も30代の時、とことんあたっては壁にぶつかり、もうgayなんて
嫌いだー、クソな奴ばかりだー、と嘆いていました、
そういう時は、全く振り向かれませんでした、
出会う人を、不信の目でしか見ていなかったし、そういう人が多い
サウナや飲み屋にほとんど出かけてましたから・・
そして、40代半ば頃から心身の調子が悪くなり、色々考えたり他人に
親切にしてもらって、焦っていた=よく見せようなどの自分だったのを
知り、もういいや自分が楽しもうってカラオケも出来るようになってから
話しができるようになりましたよ!
ノンケでもgayでも悪い人もいれば、必ずいい人もいますから、色メガネ
で見ることからやめていけばどうでしょうか。
貞二 (2010/04/12 Mon 23:23:15) pc *.229.8.162
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そんなアナタもゲイ・・・
一言いいかな? (2010/04/12 Mon 22:48:22) pc *.3.63.95
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ゲイと言っても、しょせんは男。
その男の悪い部分が出ているのが、ゲイなのかもしれませんね。
けれど、類は友を呼ぶといいます。
どんな形で、貴方は相手を求めているのですか?
セックスするまでの間、相手のどこを見ているのですか?
いいと思う言動や行動があるから、関係を持つのじゃないの?
ただ出会ったから、時間が過ぎたから関係を持つのでは、貴方が批判する誰とでもすぐ寝る奴と、どこが違うの?
普通は付き合ってから関係を持つんじゃないの?
ノンケでもテレビでも、浮気や女関係を正当化したり自慢したりしてるアホは沢山います。
それを見て全ての男が、浮気してるとは思わないでしょ。
ゲイだって、病気の事、それに関わる金銭面、将来事などを考えて行動する人は、馬鹿な行動は控えるもんですよ。
貴方自身が、ろくでもない男を選んでいる事に気づいたら。
まず誰が何と言おうと、自分はきちっと付き合う人を探していると意思表示する事。
そして相手を外見のみのチャラさで選ばない、たとえセックスのみの関係が、ゲイの主流としても無視する事。
そうやって相手を探してみたら。
ゲイがどうこう言うのは、それからだよ。
不如帰 (2010/04/13 Tue 02:18:17) au 050050118720**
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三ヶ月は長い方だと思います。他の人は待ち切れないんですよ。それに複数相手を探すのは仕方ないです。でも、中にはエッチよりも過程を大事にしている人もいますよ。
めげたら出会いは止まってしまうから諦めずにがんばりましょう。
気まぐれ (2010/04/13 Tue 01:20:33) softbank 3580290197009**
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仕方がないわよ。
実際そんなのばっかりよ。
めげつに活動続けるしかないわ。そのうち理想の男性見つかるわよ。頑張って。
峰 不二子 (2010/04/12 Mon 22:01:14) docomo 89811000003542709**
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そんな人ばかりじゃないわよ。
確かに性に対してアグレッシブな方々が多いのも事実。
でも、そんな人ばかりじゃないのよ。
それしか言いようがないわ。
1つ言えるとしたら『出逢いは奇跡』よ。
簡単な事ではない。
他人なんて信じなきゃいい。
ただね、他人を信じないと自分の事も信じてもらえないわよ。
それだけは覚えとき。
豆 鳩子 (2010/04/12 Mon 22:33:32) docomo 898110001050654968**
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所詮「こいつとはセフレで」って、相手から見られてた。とも考えられるわよね。
でしょ?
立場を代えて今まで何人か出会った人、
自分からみて、皆同様には思わなかったはず。
もひとつ、
付き合っている間、わからないように他でも遊んでる方が魅力あると思う。
自分以外知らないなんて言ってる男の方がキモっ
金 玉子 (Mr.TAMAKIN) (2010/04/12 Mon 22:52:51) pc *.11.63.250
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> みんな影で他の男の人と掛け持ちしていたり、エッチ目的で近寄ってくる人ばかり
男女の場合は子供ができるという可能性がありますが、同性の場合には、そういった
ことを気にする必要がないので、肉体関係を軽く考えている人もいるのでしょう。
> 毎週のように会ってる人さえ告白すると重いと言い逃げていきます。
相手はライト(軽い)な付き合いを望んでいたということでしょうね。
でも、たけおさんと同じ価値観の人もいるはずです。
きっと、まだ巡り会っていないのでしょう。
だいち(^o^) (2010/04/12 Mon 21:57:22) pc *.255.14.196
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ゲイにとってセックスってまるで握手をするように簡単にできてしまうんです。だってノンケの男だって女がすぐやらせてくれるならたいがいの男はやってしまうでしょう!
ゲイは女性的な部分もあるけどやっぱり根本は男なんだよ。
まる (2010/04/12 Mon 22:13:02) softbank 3580270140437**
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人のせいにしてはいけない。
人を見る目がないのです。
もっと野生の勘や洞察力をみにつけようね。
ぺろ (2010/04/12 Mon 23:53:59) au 050040155021**
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「付き合って欲しい」という言葉って、「自分以外の男と会わないで欲しい」っていう意味でしょう? ってことは、言い換えると、そんなにゲイって誰彼みさかいなくデートしたり寝たりしているものなの?
英語のスラングだと 「今やるか、それとも永遠になしか」 ( Now or Never )って言いますが、結局社会の隅に押しやられた日陰者であるがゆえに、そういった「好みのヤツとやれるチャンスは絶対に逃がさないぞ」っていうのを、もう皆が皆、経験上身にしみて、身につけてしまっているんでしょうね。 だからこそあなたのように、「本当に好きになってからでないと肉体関係は持たない」という姿勢は素晴らしいと思うし、是非これからも継続してそうであって頂きたい。
前置きが長くなったけれども、2,3ヶ月して、いきなり「好きだ」とか「付き合って欲しい」と言う言葉を使わずに、それを別の言い方で成立させていく努力をしてみればどうだろう? つまり、まずは 「変な質問だけど、俺の他にもデートしている相手っているのかなぁ。 いないことを願うけど」ってカマをかけてみる。 そこを無事通過できたら、今度は、「あのさ、俺、いつも君のそばにいたいって感じる時があるんだけど、一緒に住むなんてアイディア、どうだろ? ま、人それぞれだから、絶対にとは言わないけれども」とかさ。
若いって素晴らしいことです。 若いときって二度ないんです。 確かにいろいろと波風多いゲイ人生だけど、これからも頑張って生きていきましょうね。
浩
浩 (2010/04/13 Tue 04:56:47) pc *.82.3.18
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確かにそういう人は少なくはないと思います。
が、他にも書いている方がいますが、本当に出会うべき人に
出会っていないだけだと思いますよ。
自分は心から愛せる人と出会って、お互いに信頼できる関係を
築いて、今はとても充実しています。
かつては自分もそういう人と出会ったことはありますし、
自分も好きな人がいながらよそで肉体関係を持ったこともありました。
でも、本当に好きな人がそばにいて満足できれば、そんなことは
思わなくなるものです。
いろんな経験をして、心から信頼できる人と会えることを
願っています。
心から愛せる人に出会った時の嬉しさは過去のことなど
どうでもいいと思わせますよ。
そんなことはない (2010/04/12 Mon 22:27:47) pc *.92.91.247
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あ、セックスレスの彼氏を探せばいいんじゃないかな?
ゲイとはそういうものです (2010/04/12 Mon 22:17:13) pc *.108.43.186
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いるいる。
男好きでも、陽気という意味の=ゲイではなく
陰気=しめっぽいゾンビのような同性愛というイメージでしょう。
出会い系は嘘とハッタリだけで、人との思い出は限りなく少ないと
いえると思います。
そんな奴だから、女に言いふらすか、公の組織を
使ってあなたに迷惑がかからないように注意してください。
私なら前者の方で、後者でも話せばいい人はいるでしょうが、本心は別に
あるでしょう。
明日への希望 (2010/04/13 Tue 00:04:08) pc *.233.35.107
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ゲイ全体の貞操観念ってものが
ノンケの社会通念のそれより低いのが原因じゃない?
ノンケでも結婚して浮気したり、愛人を作ったり
何人も性の関係を持つ人も居るけど
ゲイほど頻繁で短期間じゃないし。
法律が要因ってのもあるね。
何年付き合っても、法的に何も得られないし。
パートナーシップ制なんて、もう誰も声高に叫ばなくなって来た。
殺人・強盗・麻薬・脱税・・・・
そういうのとは別に
法に抵触しない性の無差別交遊は、せいぜいゲイ世界で後ろ指をさされるくらいだから。
norev (2010/04/12 Mon 22:49:36) pc *.171.162.153
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思考回路が女っぽくて引かれたんじゃないかな?あ、乙女回路って言ったほうがいいか
基本、オスはオスで種出すのが生理的現象なんだしそういったSEXは信頼できるまで~っておあずけさせといていざ数ヵ月後に信頼できそうだからOKとか自分の都合だけを押し付けたら相手も逃げちゃうと思いますよ
ゲイとはそういうものです (2010/04/12 Mon 22:10:51) pc *.108.43.186
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お気持ち、よく分かります。
俺も似たような経験してきたから・・・
でも、ゲイの人はしょせん肉欲なので、容姿もそうでしょうが
Hから入っていくのは当然のことだと思います。
たけおさんのように段階を踏まれていくと、たいていのゲイ
の人は重く感じてしまって、引いてしまうのが現状です。
たけおさんがまじめな人って言うのは、この質問文を読んで
ひしひしと伝わってきます。
しかしゲイである以上はある程度、相手のペースにも合わせて
いく協調性が必要になってきます。
ゲイも一つの人間関係ですので、妥協しろ・・・とは言いません
が、合わせていける部分と合わせていけない部分を改めて
考えた方がいいと思います。
あまりかたくなになることなく、自然に付き合えるといいですね。
たけおさんはおいくつの人か分かりませんが、もう少し経験を
積まれることもいいことだと思いますので、頑張って下さい。
ごんのすけ (2010/04/13 Tue 03:07:32) pc *.123.100.244
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あなたがそういう人に惹かれるって事はないでしょうか?
友達には選ばないような、色気を持った相手を
恋愛対象に選んでしまうとか
恋愛やセックスに、ガツガツしていない余裕を
魅力的だと思ってしまうとか
その色気も、余裕も
遊び人だったり、恋人がいるからこそって事もありますよ。
信じられないと言ってしまうのは簡単ですが
もう一度自分自身と、自分の好きになるタイプを
振り返ってみてはかがでしょうか。
てけてけ (2010/04/12 Mon 22:39:56) pc *.218.187.4
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たしかにそうゆう人は多いですが
ゲイがみんなそうだとは思わないで下さい。
たけおさんと同じような考えの方も少なからずいます。
まだ出会っていないだけです。
いろんな出会いをしたとはいっても
どれだけ出会いを繰り返しても出会えないときは出会えません。
みながそうだと思って自暴自棄になり自分を大切にしない行動をとると
あとで激しく後悔します・・・、僕がそうだったので。
たけおさんがその想いを持ち続けているかぎり
必ず理想の相手と出会えるはずです。
それまで自分を大事にして、自分自身のことを頑張ってみてはどうですか?
自分のことに一生懸命になってるとき、
ふと素晴らしい出会いが突然訪れたりするもんですよ。
どんぐりっこ (2010/04/12 Mon 22:30:31) pc *.44.149.217
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ゲイの人が ということではないです。
男性の肉体が性欲が強く作られていることに起因すると思うのです。
ノンケでも結婚もして子供もいるのに、奥さんにばれないように女遊びをしてしまう人は、相当多いです。私の周りでも10人のノンケのうち8人がそのような感じです。
ですから、手放しで正当化はしませんが、誰かか不倫は文化だと言ってしまうように、男というのが、そういう性質を持っている部分があるということです。
もちろん全員ではありません。誠実な人もいます。
ただ、こうした性質をある程度心得ていないと、その度に別れなくてはいけなくなりますし、完璧を求めると恋愛はできないです。
相手は誠実な人を選ぶべきでしょうけれども、どんな相手であれ信用できないと恋愛はできないと思います。
いまのあなたは、疑うことが先にたち、恋愛を楽しむどころではないようです。
これでは誠実な相手をも信用できないでしょう。
相手を信用しているならば、好きになった相手を追いかけたり、
やたら尽くすことは違います。
あなたが彼を真剣に大事に思うなら、余裕が必要です。
そうしてうわべだけで短期的に裁いてしまわないことです。
遊び好きな相手すら長期的にはあなたの良さを知り、真面目に考えるように変わっていくかもしれません。
徒 (2010/04/13 Tue 01:13:45) pc *.243.72.3
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あの〜
あなたのタイプって?
若くて、カッコ良く、爽やかで優しい今風なイケメンで浮気しない人で自分だけを真剣に愛してくれる人ですか?
そのタイプの人って男に不自由しないし〜、取っ替えひっかえモテモテでしょ〜?
見た目を重視すると弊害やリスクも多いのかもね?
コナン (2010/04/12 Mon 22:45:43) docomo 898110002069070714**
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
あの…シンケンに友達からいい相棒へと考えてるなら、ナンデ、相手の遊び方とか相手が相棒を求めているか~とか3か月も会っててわからないの?なんか不思議です…ドンナ会話してるの?なんかロボットみたい~
あの… (2010/04/13 Tue 00:15:18) softbank 3531640307197**
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
人を見る目を養いましょうね
多分 (2010/04/12 Mon 22:18:02) softbank 3529490137994**
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アタシ、この相談文を何度も読み返してみたんだけど
貴女に人を見る目がなさすぎ・とも思わないのよね
ただちょっと、なんて云えばいいか、
物事には旬というか「食べごろ」ってあると思うのよね、
って、うーん・・・こういう表現は誤解を招くか。
別にセックスの話じゃなくて「機が熟す」とか、そういう感覚ね。
貴女の美徳でもあるはずのその、生真面目なタイムスケールが
どうもサイクルをマニュアル化させてしまってて
サイクルなんて人や相手によって当然違うはずなんだけど
そんな当の相手からの機を結果的に無視しちゃってるというか。
機をことごとく逃しちゃってるんじゃない?って、
ただそれだけな気がしなくもないんだけど。
相手の言葉「重い」にちょっとひっかかってみました
ま、アタシの気のせいなら申し訳ない。
マショ子 (2010/04/13 Tue 02:32:46) pc *.68.202.250
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