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No.325717 違い

今、出会って一ヶ月のいい感じになってる3つ上の人がいます。
週2.3で会っていて、旅行もしました。
正直、大好きで仕方ないし付き合いたいなって心から思ってます。
ただ、お互いに考えの違いがあり、そこにお互いが今躓いています。

彼は心と体が別と考えていて、恋人には性欲がわかないらしいのです。今まで付き合った人たちとも、心と体は別と理解しあって付き合ってきたみたいです。
自分は、やはり恋人に心も体も満たして欲しいし、いつかはセックスが、なくなって裏でするとかならまだ理解できますが、いきなり初めからそんな条件?というか考えを提示され受け入れられない自分がいます。
それに、他の人と堂々とヤルなんて我慢できないですやはり。

彼には、伝えました。お互い価値観が合う人とやはり付き合った方がいいんじゃないかと。
彼は、変わってみる。と言っていましたが、そう簡単に変われるのかな、変われたとしてもそれは俺が相手を縛っていて、いつかは何かの引金になるのではと思っています。

この問題が、凄く悩ませています。彼を信じて、変わる事に期待してみるべきか、やはり考え直すべきか。
このまま、この問題を避けて恋人ごっこしても、余計好きになって冷静に考えれなくなるだけな気がしたので今真剣に考えています。
なにか、助言頂けたらありがたいです。

ゴン太 (2014/10/14 Tue 08:49:03) pc *.98.129.48 メールを送る


お困り度: 普通

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No.325749 Re: 違い

好きだといいつつ、そういう風に客観的に相手を見れるって事は、たいして好きじゃないって事だ。

多分相手も同じだと思う。

好きな人に最初から堂々と浮気宣言なんかしないもん。

なんかめんどくさそうだから、今まで通りセフレでいいんじゃない?

祐作 (2014/10/14 Tue 14:30:10) au 070525003901** メールを送る


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No.325739 Re: 違い

> sai兄、梅子さん、たまには良いねさんの意見にかぶるけど、相談者が、その相方さん
の感覚に、違和感があると感じたら、この関係は成り立たないのかもね・・・
相方さんみたいな人って、たしかに実際にいるよね。相方さんは、自分は回りが放って
おかないもてる男だから、そーいうもてる男を、パートナーにもったんだから、がまん
しろよ・・・って、遠回しにいってるようにも感じるかな・・・

でもそれって、人それぞれの感覚で、一人の男とだけしか関係を持たない男がいいか、
浮気はするけど、回りからお声かかるくらいの遊び人くらいの人がいいかは、相談者
次第の考え方なんだと思う。

ま、その相方さんのいってることは、かなりのご都合主義の考えにもとれるけど、自分
だったら、あまり期待はしないで、一回は彼のこと信じてあげるかな・・・

リニューアルウオッカ (2014/10/14 Tue 10:57:16) pc *.157.212.164


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No.325743 Re: 違い

先の事をあれこれ考えても仕方がないんじゃない。
今がどうかが大切だと思う。

>彼は心と体が別と考えていて、
考えているんじゃなくて生理なんでしょうね。
恋人であっても何年も同じ人とセックス出来ないという人はいっぱいいる。
正直なんですね彼は。
始めから言わないといけないことでもないのに。

出会いは先の読めないラブストーリ
生まれも育ちも考え方も違うから心ときめく。

貴方は先の保証が欲しいみたいですね。
そんな事で恋愛って出来るのかな。
契約書ってあるものなの?
今を生きることが大事なんじゃない。
そこを良く考えてみて

愛と光と水 (2014/10/14 Tue 11:27:22) pc *.85.8.88


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No.325777 Re: 違い

あなたっ。

巧妙な彼の罠にハマるのは軽率です。
その躊躇は善の神様の警笛かもしれません。

その彼は確かにそういう傾向を自覚しているのでしょう。しかし、例えそれが
自分の傾向であってもそれをあなたに語ってその上で乗れ、
というのは彼の自己保全の免罪符なのであって、誠実の良心とは絶対に違う訳
です。その彼に笑顔で頷いてはいけません。

結果論として、セックスレスで何かが起きて何かを許したのであっても、
それは結果なのです。
これから始めるスタート以前にそういう自分を告白するのは、
そういうことがあっても許せ、それを承知のお前だった筈だ、という卑怯計算
ということなのです。彼がどういう誠実の顔でそれを語っていても、それは
卑怯誤魔化しとしかいえません。その根性をあたくしなら許しません。
まだ、陰で何かをしたとか、隠れて遠慮して浮気をしたとか、
その方がなんぼかマシというほど、その彼の弁の巧妙はあたくしは頷けない。
そういう卑怯を物知り顔のように事前に語り自分を正当化しようとするのは
姑息ということなのです。

「正直大好きで仕方ないし」というあなたは彼の上辺に幻惑されているので
しょう。化けの皮とは言いませんが、善人面を引き剥がすのが、ないしは、
相手にしないほど絆されないのがあなたの採る道です。

思うに、そういう彼はべったりの馴れ合いが徒になるタイプかもしれません。
しかし、程よい距離感を保ったとしてもその彼はすぐにあなたには隠れて次
を漁ることでしょう。それでも寄り添えという男は実は男気在る男ではない
ということを解かりましょう。

好きになるどうのではなく、好きになる以前の問題で、卑怯を正当化する男
はそんな前触れは通用しないということを思い知らさせなくてはいけません。

あなた、
相手にしないとして、彼のような彼がまた出現するかとは保証はできません。
しかし、あなたはどのみち自分が苦しむ自分像をもう知っている訳であり、
その恋は断罪するあなたであって、あなたの道が拓けて続けるということを
あたくしは強調しておきます。
我慢や忍耐の問題なのではなく、けじめや器量の問題なのです。
グレーでお粗末な関係でもいいのなら好きになさい。
前触れの自己正当化や相手を懐柔する策士はあたくしがゆるしませんっっ。

真理之丞懐柔男 (2014/10/14 Tue 20:09:52) pc *.198.54.171


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No.325763 Re: 違い

男は一度ヤッタら関係が終わることはホステスの業界では良く言われることで、客にその気があるふりするけど絶対にヤラナイ、なんてことを聞いたことがある。

 親友として仲良くやってきた人に、セックスを入れると、今までの関係が崩れてしまう、良いものが心情的にブチ壊しになってしまう、という純粋に人情を大事にしたいのだと思うよ。

 こんなご時世だし、セックスとは切り離して、心を許せる人が欲しいんだろう。

メチルエチルエーテル (2014/10/14 Tue 19:00:57) pc *.149.152.243


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No.325785 Re: 違い

> 彼は、変わってみる。と言っていましたが、そう簡単に変われるのかな、変われたとしてもそれは俺が相手を縛っていて、いつかは何かの引金になるのではと思っています。

あなたの問題は非常にシンプルですわ。

彼の言う心と身体が別というのは、

心を預ける彼氏と、身体を預けるセフレや浮気相手を最初から持っていたいという「堂々浮気宣言」みたいなもの。

いえ、すでに彼には数人のセフレが存在していると思いますのよ。

その上で、あなたともお付き合いしたいけど、セフレは切りたくないから、心と身体は別という予防線を張っているんだと思いますわ。

彼が変わってみるというのは、そういうセフレなどを整理するということですから、

彼が浮気や他の人と遊べばお付き合いは即白紙状態。

それまでは、とりあえず付き合って様子を伺っておけばよろしいんじゃないかしら?

桜子 (2014/10/14 Tue 21:26:37) pc *.151.130.24


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No.325828 Re: 違い

参考になるかどうかわからんが、、、。

俺が以前つきあった相手も、俺とセックスすることを避けていた。
一方でひょんなことから、そいつが過去にちょくちょく乱パなどに参加していたことがわかった(それを相手に問い詰めたことはない)。
そのせいで、信じよう、すべてを受け入れようと思いながら、不可解な言動に直面するたびに、どうしても相手のことを100%信じきれない自分がいた。

その後、他の奴とつきあってつくづく思ったのは、セックスはやはり大事だということだ。
もちろん途中でなくなることはあるだろう。
だが、最初に肉体の会話を交わしてこそ生まれる絆もあるし、浮気もある程度許せるようになる。
心さえ通じていればいいなんてのは、自分勝手な理想論にすぎない。

今後君が、かつての俺のように不信感や嫉妬心に悩まされる可能性は十分にあると思う。
だが一度信じてみて、お互いにやれるとこまでやってみた方が、悔いは少ない気もする。

N下 (2014/10/15 Wed 02:03:29) pc *.2.206.17 メールを送る


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No.325720 Re: 違い

俺も同じ様な人と付き合った経験があります
一ヶ月も続かなかったです

多分、彼は変われないような気がします
貴方が彼の考えを受け入れられないと無理でしょうね

たまには良いね (2014/10/14 Tue 09:05:26) pc *.98.156.43


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No.325748 Re: 違い

> 彼は心と体が別と考えていて、恋人には性欲がわかないらしいのです。

そういう人には会ったことがないし、単なる推測に過ぎないけれども、彼はゲイであることにまだまだ罪悪感を感じ、男に性的にひきつけられる自分自身を許容できないでいるんじゃないか知らん。 だから、自分の大切な恋人に対してゲイとしてのアクションを起こすなんてとんでもないと (一方で、そこいらで手に入れたそこそこの相手に対しては、服を脱いでやりたいことを平気でやるわけでしょう?)。

今、彼が根本的に変わることを目指しているのなら、彼が今もっとも必要としているのは、信頼できるゲイ友だと思います。 そういう人たちからいろんな経験談を聞いて、取り入れることが出来たら、この問題は解決したも同然だと思います。

あなたにそういう友達はいないんでしょうか? 彼に性的にひきつけられるような可能性の皆無な、人間の出来た、それでいて面白いキャラで、彼からの信頼を得て、彼が心を開くきっかけを作ってくれるような友達は? 時間をかけて、ゆっくり二人で手探りででもいいから、突破口を見つけるために頑張ってみれば?

(2014/10/14 Tue 14:01:54) pc *.218.207.45


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No.325745 Re: 違い

その人にしたら貴方は別格なんでしょうね。

それ程大事なわけよ。

でもエッチがなけりゃあ愛がないとか言ってるわけよね?

人、それぞれの愛し方があって

その人はお互い心の支えになっていつまでもいたいわけよ。

ま、今まで育ってきた環境も違えば

考え方も違うわけよ。

ノンケの夫婦だってそうなわけ。

他人が焦がれ好いるわけだし…

貴方も彼に要求してるなら

貴方も彼の要求に応えるべきよ。

それが苦ならやっぱ無理じゃあないかしら?

(2014/10/14 Tue 13:08:56) pc *.249.245.3 メールを送る


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No.325727 Re: 違い

彼は幸せにはなれないタイプ。

貴方は幸せを追い求めたいタイプ。

彼は絶対に変われません。

貴方が彼に合わせるか?
もしくはサヨナラですね。

恋人とはやらないって馬鹿
俺もあったことあるよ。
ただの遊び人だった。

ただの言い訳です。
自制ができないただのやりちん。

sai (2014/10/14 Tue 09:53:36) pc *.254.204.44


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No.325735 アドバイス

> ただ、お互いに考えの違いがあり、そこにお互いが今躓いています。

考えの違いとは?
価値観の違いですよね、多分。

> 彼は心と体が別と考えていて、恋人には性欲がわかないらしいのです。

あなたと想いを寄せる彼の年齢についても、明記していただけると、具体的なアドバイスや回答をすることが出来るのではないでしょうか。

私も今のパートナーとは肉体関係がありません、(私が入院中のも一つの要因でありますが)退院してからも、正直sexをしないかもしれません。

>今まで付き合った人たちとも、心と体は別と理解しあって付き合ってきたみたいです。

元々、性欲があまり無い方なのでしょうかね、実際、私がそうでしたからね・・。

> 自分は、やはり恋人に心も体も満たして欲しい

☞このような『求め過ぎ』の場合には、注意が必要ですね、よからぬ方向にいきかねませんからね、大体の場合。

>性欲があまり無い考えを提示され受け入れられない自分がいます。

あなたの彼に対する気持ちはよくわかりますが、彼は彼、『あなたはあなた』なのです。

> お互い価値観が合う人とやはり付き合った方がいいんじゃないかと。

そうですよ、考えのベクトルが異なっていても、『価値観』・☞ いたわり・思い遣り が根底にあれば、大丈夫だと私は思いますよ。

> 彼は、変わってると言っていました

駄目ですね、あなたには悪いのですが、あなたが肉体関係を望むのであれば、、、。

>そう簡単に変われるかな?

無理でしょうね。

> この問題が、凄く悩ませています。

あなたのすべきことは、今の彼と肉体関係以外でも、密になり、彼のあなたが『好きな彼』を沢山沢山見つけましょう(^.^)

答えは自ずと・・。

素敵な出逢いを逃さないようにね(^_-)。

つばめ (2014/10/14 Tue 10:42:08) pc *.186.198.131


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No.325725 Re: 違い

性格や考え方を変えようと努力しても、中々変われるもんじゃないよ。まだ期間が短いところで、そういうことがわかったんだから、ここはちょっと考えるべきだな、これからギクシャクして付き合うか、いっそのこと別れて、価値観の一緒のを探すかだな。

ヒロ (2014/10/14 Tue 09:48:59) pc *.249.242.155 メールを送る


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No.325820 Re: 違い

いい感じのスパンは確実に変わるから、彼が変わってみようとするのを見守ればいいんじゃないのか?

彼氏に期待するんじゃない。キープしながら自分の価値観に合う相手探せばいいじゃないか!

むしろ価値観のキャパと言うか間口、大きくしたほうがいいかも知れないぞ

付き合うだけだろ?まるで結婚の条件みたいな勢いに感じるのは俺だけか?

またな

万宝龍 (2014/10/15 Wed 00:35:18) au 070021307819**


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No.325726 Re: 違い

助言も何も、それ、無理でしょ!

今は、セックスで満たされてる部分が大きいはず、
それが無くなるんだよ!

変わる? 変わるならとっくに変わってるはず!

後は貴方の選択ですが、ハイリスク、ノーリターン、でも良ければどーぞ。

梅子 (2014/10/14 Tue 09:53:34) pc *.96.255.90


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No.325807 Re: 違い

彼の言葉を信じられないのなら
悩む必要もありません、始めから無い話です

信じたいと思うなら、全力で信じたら?

相手の人に求めてもきりがありません
ごっこにするかどうかは、あなただと思います。

てけてけ (2014/10/14 Tue 23:08:46) pc *.153.100.150


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No.325850 Re: 違い

>
> 彼は心と体が別と考えていて、恋人には性欲がわかないらしいのです。
 ↑
 この考えで付き合ったとしたら、彼は恋愛の意味も知らないし、恋愛不要な 人かもしれませんね。

 いずれ、貴方に大きな不満が出てくるというか、すでに不満が出てる事に気 が付きましょう。

 彼の事が大好きなのですよね。
 もっと、大きな不満になるまで、大好きでいられますか?

熟DADDY (2014/10/15 Wed 10:25:46) pc *.18.125.30


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No.325736 Re: 違い

相談文を読んでて惚れ惚れしました
貴方のような思考力の高い人が
SEX依存症の犠牲になるなんて

反面、振り回されて泣き暮らす姿も見てみたい気もする

けど相手も最初に条件提示してくるなんてある意味誠実かもね
この世界
わざわざ口に出さずに同じ事繰り返してる輩が多いんじゃないかな

勿体無い (2014/10/14 Tue 10:44:31) pc *.195.180.38


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No.325835 Re: 違い

まだ3ヶ月。
君は相手知らないでしょう〜
まず純粋に信じること。

友達いる?
会わせて見れば?
三者が出てくることで
客観的に見れるしね、
居なかったら、よく行く店に一緒に行ってみ。
問題は人付き合いができるか?だ。
男は金じゃないよ、
人脈だよ。

コロッケ (2014/10/15 Wed 04:57:00) docomo 898110002074835179**


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No.325754 Re: 違い

躓きを質す ことは難儀なこと お互い心底 ぶっちあけた関係でなくちゃ
改善こそ出来ないし 今は冷静に 見守るしか 当事者でなくちゃわからない案件で 今は 解決策は 見当たらないかも~

よう (2014/10/14 Tue 16:47:47) pc *.110.83.47


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No.325798 Re: 違い

心と体は別って私には理解できないわ。
てゆうか、心と体だったら体がほしいわ。

ポピー (2014/10/14 Tue 22:47:02) pc *.98.132.19


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No.326340 Re: 違い

あなたたちの年齢がわからないけど、ある程度の年齢になれば考え方は簡単には変わらないと思います

ましてや彼の性欲は彼にもコントロールできないのでは。

あなたが彼の価値観を受け入れられないのならば、別れた方がいいと思います

時間の無駄かもしれませんよ

めくるめく (2014/10/19 Sun 07:49:55) pc *.19.57.249


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No.325958 Re: 違い

> 今、出会って一ヶ月のいい感じになってる3つ上の人がいます。
> 週2.3で会っていて、旅行もしました。
> 正直、大好きで仕方ないし付き合いたいなって心から思ってます。
> ただ、お互いに考えの違いがあり、そこにお互いが今躓いています。
>
> 彼は心と体が別と考えていて、恋人には性欲がわかないらしいのです。今まで付き合った人たちとも、心と体は別と理解しあって付き合ってきたみたいです。
> 自分は、やはり恋人に心も体も満たして欲しいし、いつかはセックスが、なくなって裏でするとかならまだ理解できますが、いきなり初めからそんな条件?というか考えを提示され受け入れられない自分がいます。
> それに、他の人と堂々とヤルなんて我慢できないですやはり。
>
> 彼には、伝えました。お互い価値観が合う人とやはり付き合った方がいいんじゃないかと。
> 彼は、変わってみる。と言っていましたが、そう簡単に変われるのかな、変われたとしてもそれは俺が相手を縛っていて、いつかは何かの引金になるのではと思っています。
>
> この問題が、凄く悩ませています。彼を信じて、変わる事に期待してみるべきか、やはり考え直すべきか。
> このまま、この問題を避けて恋人ごっこしても、余計好きになって冷静に考えれなくなるだけな気がしたので今真剣に考えています。
> なにか、助言頂けたらありがたいです。

頭おかしいヤツとはさっさと別れろ。

押す! (2014/10/16 Thu 05:21:07) softbank 3595660531923**


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No.325811 Re: 違い

我慢できないのなら、別れて楽になれば。
どうせ喧嘩するんでしょ。お互い頑固っぽいし。

タッチ (2014/10/14 Tue 23:16:09) pc *.249.242.154 メールを送る


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