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No.327569 元カレの家族を扶養している彼

私は３０代前半、３歳年上の彼と付き合って約２年になります。

あるアプリを通じて知り合い、２ヶ月後くらいから今まで私の部屋で彼が毎週１～２泊する半同棲状態が続いています。

彼は、元カレ(４０代、Ａといいます。)とＡの両親と、二世帯住宅で１７年以上同居しています。

一階にＡのご両親が、二階には彼とＡが住んでいます。

知り合った当初はＡのことは知らされておらず、徐々に、Ａという同居人がいること、Ａは元カレであること、Ａの両親も同居していることを知らされて来ました。

昔、苦学生だった彼はＡ両親に助けてもらった恩があり、Aと別れた今も同居し助け合っているという説明でした。

Ａとの関係は家族同然で恋愛感情は全くなく、Aには新しい彼氏がいる。一番大切なのは私だと言ってくれました。

二世帯住宅の家賃は２０万円で、彼が８万、Ａ両親８万、Ａ４万を負担していて、A家族の方が多く負担していると。私はどこか釈然としないながらも、彼の状況や気持ちを理解していたつもりでした。

＋＋

付き合って１年が過ぎ、彼氏の持ち物も増え私の１Ｋの部屋が手狭になった頃、彼氏から「オレが家賃を３万負担するから、二人の部屋を探そう」と提案がありました。私の家賃にプラス３万で少し広めの部屋を借りようということです。

金額がどうというよりは、彼が私と二人の生活を大切に思ってくれていることが嬉しく、しばらくして引っ越しました。

引っ越しから３か月、彼の母が亡くなった関係で出費が重なり、３万の振り込みはストップさせてくれとの申し出があり、私は即ＯＫをしました。

葬儀から３か月が過ぎた先月、彼から「最近、気晴らしがないから旅行に行きたい」と提案がありました。確かにストレス発散が必要なことは分かりつつ、「月々の固定費の支払いもストップしているので、まずはそちらをいつ元に戻せるのかはっきりさせるのが先では」と返しました。

その際に彼のお金の流れを問うたところ、実は彼氏が家賃を１５万円、Ａ家族の生活費５万円の計２０万円を負担していることを告白しました。彼氏の手取りは約３０万円です。

彼の説明としては「Ａ両親は年金も少なく、病気でもあり働けない」「Ａは大学の臨時講師で、なかなか論文も書けず苦しんでいる」「オレが面倒みないとＡ家族は生きて行けない」というものでした。

私は、

　「生活の面倒を見ているなら、単なる同居ではなく扶養」

　「元カレを扶養している人と付き合いたくない」

　「収入に応じた家賃の部屋に引っ越すべき」

　「Ａ家族の収入が低く病気であれば、行政の支援を受けることも可能」

　「私との約束の支払いは０円にするのに、Ａ家族への支払いは変わらないのはおかしい」

と言いました。

彼は、

　「私が引っ越して、一階にＡとＡ両親、二階に彼氏と私が住めば支払いが楽になる」

　「みんなで助け合って暮らしたい」

と主張しています。

結局旅行は気まずい状態のまま強行しましたが、この旅行以来、関係が上手く行っていません。

原因は私が彼が元カレ家族を扶養している状況と、みんなで助け合って暮らしたいという考えを受け入れられないことです。

私はAとは全く面識はなく、いくら彼の恩人とはいえAやA家族と関わりたくありません。また今の彼と私の関係は不公平だと感じています。なぜなら彼はAを扶養して家族としての関係を築いていると同時に、恋人として私と体の関係を含めて楽しむという良い所取りをしていると思うからです。

彼の言うように、A家族と彼との関係を受け入れられない私は心に柔軟性がなく、価値観が狭いのでしょうか。伝統的な１対１のパートナーシップにこだわりすぎているのでしょうか。

私が未熟で彼やAを受け入れられないのか、それとも彼が良い所取りをしていているのか、客観的な考えをお聞かせいただければと思います。

彼は優しいときにはとても優しいですが、ささいな事でイライラし、私の人格を否定するような事を言ったり、冷静に話し合える状態で無くなる時があります。

もしかして「モラルハラスメント」かとも思うのですが、当事者になると決め手に欠けるというか判断が付き辛くもあります。

殴られたとか第３者にも分かりやすい何かが起きたという訳ではなく、ただ私の気持ちが傷つき後ろ向きになるようなことを聞かされたり、ちょっとした間違いをずっと後になってから蒸し返したりという感じで上手く説明しづらいのですが、もしその方面にお詳しい方がいらっしゃればアドバイスを頂ければ嬉しいです。

勝也 (2014/10/27 Mon 23:35:38) pc *.160.15.76 メールを送る

お困り度: 普通

No.327645 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

新居の家賃は、私の収入の３割ちょっとなので、彼の負担が無くてもやっていけなくはないのですが、貯蓄に回るはずの分が目減りするという天ではまずい選択肢であったのはご指摘の通りです・・・。

「同居要請を受け入れられないなら、別れた方が賢明」という言葉、本当にそのとおりと、心に響きました。

勝也 (2014/10/28 Tue 18:41:25) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327593 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

アドバイスありがとうございます。

そうですね、「単なるストレスの捌け口」というご指摘はそのとおりかもしれません。
「
「配慮が足りない」というのも伝えてはいますが、
「オレがこれだけしてやっているのに、不満を言うのはお前がおかしい」とキレられてしまいます。

彼は１７年のうち、Aと別れてから今まで、何人か他の男と付き合ってきたみたいですが、彼とAとの生活を見せたことが嫉妬の原因となり破局を迎えてきたので、私はAと家族には会わせないということになっています。

別れた方が良いというアドバイス、しっかり考えさせていただきます。

勝也 (2014/10/28 Tue 06:37:35) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327595 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

「優しいだけの気持ちじゃ駄目だよ」という指摘は、本当にそのとおりだと思います。

優しさは、結局自分で責任をとらないという無責任さや、相手に依存する甘えと表裏一体です。

「なぜそこまでするか」を良く考えて、後悔の無いよう、自分で結論を出したいと思います。

勝也 (2014/10/28 Tue 06:47:11) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327664 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

いえいえ、全く失礼ではないです。感謝しています。

今まで付き合って来た男たちとは、Aに嫉妬して破局となったので、今回、私とはAについての話はできるだけしないし、彼の家にも絶対呼ばないようにする、という方針だと聞かされていました。

Aについての情報を制限することで、彼の嘘が入り込む余地があったわけで、それを見抜けずにずっと主導権を握られていたのだと思います。

そしてそれを招いたのは私の未熟さ、甘さであると、皆様に指摘されて確信しました。

ありがとうございました。

勝也 (2014/10/28 Tue 20:14:57) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327642 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ご意見、ありがとうございます。
「度が過ぎるし、配慮も足りない」というお言葉、私自身もそう感じていた事を言っていただけて、自分の感覚が間違っていなかったのだと、救われる気がします。

A家族と離れる意思が無いことが、今回の「２０万負担」の件ではっきりしたのかもしれません。

今までは、「家賃は割り勘だから」とか、「単なる同居人」という言葉にだまされていたのだと思います。

勝也 (2014/10/28 Tue 18:32:11) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327649 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

「彼氏は勝也さんのことを愛してないとは思わない」けれど「とてもじゃないけど、やってけない」という両面からのご指摘は、ああ、確かにそうだなと納得させられました。

悩んでいる原因が、彼からの愛情を感じていて、大切にしたいという気持ちと、元カレの呪縛にとらわれている人間とはとても付き合えないという葛藤であったと分かりました。

勝也 (2014/10/28 Tue 18:59:07) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327598 Re: 難題

ありがとうございます。

「今でも好き」というのはそのとおりです。
Aとのことがなければ、別れを考えることはまず無いと思います。

「価値観が狭い」とは言わないですね・・視野が狭いですね。

Aとの同居については、彼自身も「オレだけに負担がかかっているし、A家族もオレに対する感謝が少ない」と私に愚痴るので、納得行っていない部分もあるのだと思いますが、そう分かっているのに離れないのには何か理由があるのでしょう。

「付き合う意味」についても、冷静に、考えてみます。

勝也 (2014/10/28 Tue 07:02:15) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327650 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

明快な回答、ありがとうございます。

「あなたは、人が良すぎます。他人を信用し過ぎです。」というご指摘は、ぐさっと来ました。

自分の無責任さ、甘さ、未熟さを、勝手に「優しさ」に置き換えてきたツケを今払っている気分です。

彼の優柔不断さは、不幸な生い立ちからくる「恐れ」から来ていると思います。

そして彼のへの共感や同情心が、彼の不誠実さに対する鈍感さを生んでいたのかもしれません。

勝也 (2014/10/28 Tue 19:06:08) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327724 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

Aに関する全ての情報は、彼を通してのものです。
確かに嘘が混じっているかもしれません。

「Aの今の彼がまずAを助けるべき」という話は何回かしていますが、
収入が少なく余裕が無いから難しい、という回答でした。

「なぜAを助けるのか」についても聞きましたが、
「彼にとってはAが家族の様なものだから、人として当然」
「それを理解できない私は心が無い」という流れになります。

私も関係のないAと関わるのは嫌なので、彼がAと離れられない以上、別れるしかないです。

勝也 (2014/10/29 Wed 06:47:51) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327654 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

回答、どうもありがとうございます。

「単なるお世話になっただけ以外の事があるのでは？」というのは、

うーん、そうですね、

彼の話では、Aの彼氏という人がいることになっていますが、

Aを助けている様子が全くないので・・・

都合のよい作り話という可能性も無くはないかもしれません。

「知らないうちに脳を操作されていく気もしますが・・・・」

そうですね、今のところ正気を保っているとは思いますが、

どうも一対一の話をすると、自分の考えに自信が持てなくなって来ることがあり、こちらで相談させていただきました。

勝也 (2014/10/28 Tue 19:22:58) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327653 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

「相手は理想的な好い人だが、付属でついてくる諸々の人達は関係ない人達！」は、本当にその通りです。

諸々も人が邪魔だという気持ちと、彼と付き合い続けたいという葛藤がこのように悩みの原因になっていたのだと分かりました。

「良き友人関係」というご提案も、前向きで、とても参考になります。
別れたらそれで縁が消えるわけではないですよね。
分け合って２年という時を過ごすことになった縁に感謝し、前に進みたいと思います。

勝也 (2014/10/28 Tue 19:17:57) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327682 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

有り難うございます。
AやA両親の情報が彼を通じてのものでしかなく、
真相は分かりませんが、
彼がAと離れられないというのは事実です。

そうですね、段々と執着しても仕方ないと思えてきました。
身を引きたいと思います。

勝也 (2014/10/28 Tue 22:10:30) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327684 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

お言葉、ありがたく読ませていただきました。

「本当にあなたが大事で好きなのであれば、その恩にキリを付け、清算するの
が大人であり、正義なのです。」

その通りですよね・・・
そのことに内心気づいていながら、私も彼に依存し、失いたくない一心で、誤摩化しの優しさにすがり、彼を受け入れて来たのかもしれません。

確かに未練があり苦しい選択ではありますが、おっしゃる通り、彼との関係は終わりにします。

勝也 (2014/10/28 Tue 22:16:14) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327661 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

はい、私は臨時講師の実態については、直接は全然知りません。

ただ、Aの状況については、彼の愚痴を通じていろいろ聞いています。

論文を書こうともしないとか、怠けて掛け持ちをやめたとか・・・。

それでもなお離れないというのは、「Aさん家族の墓場まで、面倒見る気」というご指摘が当たっているということなんでしょう。

彼がAという弱者を助ける自分という立場に満足しているということで、

結論としては「別れるしかない」ですよね。

勝也 (2014/10/28 Tue 19:44:51) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327656 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

アドバイス、どうもありがとうございます。

「彼には守るべき家族がいて帰る場所がある。その上で恋愛を楽しんでいる。ただの不倫です。」

そうですね。
皆様からアドバイスを頂き、その通りだということが分かってきました。

１７年も同居していたら男女であれば内縁関係なわけですし。

「恋愛だけ」を楽しむという選択肢も、確かにありますね。

私一人ではこの考えは生まれなかった・・・

相談して良かったです。

勝也 (2014/10/28 Tue 19:28:35) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327644 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

回答、有り難うございます。

「まるでそいつらの子供みたい」というご指摘で、彼が父親や姉から虐待を受けていたと言っていたのを思い出しました。

そういう過去の傷を癒す意味でAとA家族を大切にしているなら、

私という存在と付き合う必要はありませんよね。

勝也 (2014/10/28 Tue 18:36:30) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327596 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

二人だけの関係性だと、「別れるべき」と感じていても、それが正しい判断なのか分からなくなってしまっていました・・・

単なる「別れたくない」という恐れだったんだと思います。

ご意見をいただけて後押しをしていただいた気持ちです。

勝也 (2014/10/28 Tue 06:49:50) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327597 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

「愛しているなら」という言葉、重く響きました。

愛とは何か、ちゃんと考えることをせず、何も分かっていなかった自分の未熟さが今の事態を招いたのだと思います。

勝也 (2014/10/28 Tue 06:55:21) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327641 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

「そもそも無理がある生活」というご指摘はそのとおりです。

彼は、見栄でさんざん死に金を投じるタイプなので、貯蓄も少なく、
少しイレギュラーな出費が重なり貯蓄がゼロになってしまったのだと思います。

お金の価値観が合うことが付き合う面では大事だと再認識しました。

勝也 (2014/10/28 Tue 18:27:24) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327647 Re: あの

回答、ありがとうございます。

確かに彼のお金の流れをきちんと把握せずに金銭の関係を持ってしまったことは反省しています。

彼とは何度も話をしていますが、当事者同士の話し合いでは自分に都合の良い主張をしあうだけになって、自信がもてなくなり、相談をさせていただきました。

「行政の支援」については、Aが手取り１２万、A父は病気療養中で無職、A母は精神的な病気ということで、なにも彼の収入に頼らなくても、生活保護や障害年金の受給資格を満たしているのではないかと思って書きました。

このことも彼に説明しましたが、曖昧にして、もうちょっと待ってと結論を先延ばしにしています・・・

勝也 (2014/10/28 Tue 18:51:09) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327594 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

アドバイスありがとうございます。

お金の話は早すぎましたでしょうか？

確かに彼が彼のお金をどう使うのかは自由だと思います。

ただ、彼が収入の大半をA家族の為に使用しているため、

私にも影響が出ており、そのことで神経質になっているのかもしれません。

永く続かないというご指摘も、しっかり受け止めさせていただきます。

勝也 (2014/10/28 Tue 06:44:07) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327640 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ご指摘、ありがとうございます。

尽くしている感覚は無かったのですが、指摘されてその通りかもしれないと思い始めました。

最初から「元カレ家族を扶養して元カレと同居しているけど恋人募集」という内容であれば、やり取りもしなかったと思いますが、徐々に判明してきたので、茹でガエル状態なのかもしれません。

勝也 (2014/10/28 Tue 18:17:48) pc *.160.15.76 メールを送る

No.327652 Re^2: 元カレの家族を扶養している彼

ありがとうございます。

「共依存」は、確かにそうですね。

彼は、メサイアコンプレックス的というか、AやA家族という弱者を助けることで、彼自身の自己愛を満たそうとしているのかもしれません。

はい、自分を変えていきます！

勝也 (2014/10/28 Tue 19:14:18) pc *.160.15.76 メールを送る