ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
No.331741 寂しい。
自分にはお付き合いさせてもらってる人がいます。
一年が経ちました。
それなりに年は離れていて、自分は年下の方です。
彼氏は元々はノンケで、最近、男の人もいけるよ
うになったそうです。
彼氏の初めての経験は自分らしいです。
二人で旅行にいったり、飲みにいったりもします。
しかし、最初の頃は、好きでいてくれるのがわか
るように、言葉で伝えてくれてたり、行動にもそ
れが出ていましたが、最近はなんというか、淡白
です。
正直、もう冷めているのかなと、考えてたりもし
ます。
これから別れたとしたら、自分はどうすれば、
何を糧にがんばれば良いのか、よくわかりません。
先が不安でしょうがないです。
前みたいに安心させてほしいです。
寂しいです……
質問です。
お付き合いされている方は、どういう関係の二人ですか？
お互いが助け合っていくようなお付き合いの関係ですか？
やるだけのお付き合いの関係ですか？
旅行を共にしたり、お食事を一緒にしたり、
映画を観たり、カラオケにいったり、散歩にいったりする
お付き合いの関係ですか？
教えてください。
匿名 (2014/12/07 Sun 02:23:47) pc *.250.250.194 メールを送る
お困り度: のんびり
Re: 寂しい。
No.331745 Re: 寂しい。
> しかし、最初の頃は、好きでいてくれるのがわか
> るように、言葉で伝えてくれてたり、行動にもそ
> れが出ていましたが、最近はなんというか、淡白
> です。
キミは心配性なんだろうね、もともとが寡黙な人なのかもしれないしね。
淡白？、少しこの一年間にマンネリ気味なのかもしれないよね、そこらは当人同士の問題だよね。
> 正直、もう冷めているのかなと、考えてたりもし
> ます。
なぜ、別れる方向性になるんだろう?
キミは彼の事は今でも「好き」？
それが一番重要なんじゃないかな。
> 先が不安でしょうがないです。
今が大切であり、明日・将来・未来、が重要
なんだよね、分かるよね。
> 前みたいに安心させてほしいです、 寂しいです……
言葉だけで、キミは安心しちゃうのかな、彼氏の
表情や仕草である程度伝わらないかなぁ。
本当に「冷めた」のならば、別れを選択してもいいんじゃないかな。
> お付き合いされている方は、どういう関係の二人ですか？、お互いが助け合っていくようなお付き合いの関係ですか？
人それぞれ、考え方や価値観の異なる二人がお互い
を尊重しながら、成長していく。
それが、「恋愛」なのではないでしょうかね。
> 教えてください。
キミがもっと、彼氏さんに甘えてみたらどうだろう、
多分、僕と同じで「甘え下手」なんじゃないかな？
相手を尊重しつつ、自分の考えを常に持つ事か
大切なんだよ。
はやく恋。 (2014/12/07 Sun 02:53:59) pc *.186.216.235 メールを送る
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Re: 寂しい。
No.331785 Re: 寂しい。
分かる気がする。
最初のうちは良かったんだけど、後になって冷めてしまうﾊﾟﾀｰﾝ。
今は彼の事が好きだけど向こうは冷めてしまった…
どうしたら良いか…
彼に依存し過ぎるのはあまり良くないかも。
ある程度の線引きは必要な気がする。
それかいっそ別れてべつのは彼を探すのも1つの手だと思う。
ﾌｧｲﾂ！
たま (2014/12/07 Sun 07:21:15) pc *.249.246.4
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Re: 寂しい。
No.331811 Re: 寂しい。
> 彼氏は元々はノンケで、最近、男の人もいけるよ
> うになったそうです。
> 彼氏の初めての経験は自分らしいです。
まず最初に、上記のことについて書きます。
彼は、まだストレートに近いバイだと思われます。
付き合っているのがあなただけか女性とも付き合っているのかによって、あなたと彼とのこれからの付き合いが変わってきます。
彼の言動(表情も含めて)により、あなたは「正直、もう冷めているのかな、と考えたりもします。」書いています。
あなたは、恋人を必要としているはずです。
でも、彼はそうでもなさそうです。
> 質問です。
> お付き合いされている方は、どういう関係の二人ですか？
あなたは、恋人・パートナーを求めているのですから、上記の「どういう関係ですか？」という質問は愚問ではないでしょうか？
あなた自身の性格が積極的ではなさそうだと思われます。
恋愛は、常に受け身であっては成立しません。あなたは、「寂しい」と悲観すればするほど彼は遠ざかっていくでしょう。
彼が、あなたにとってこれからも付き合っていくべき相手なのか見極めて下さい。結論が無理とでたならば、潔く別れましょう。未練は危険です。
別れてから新しい恋人と付き合うようになったら、対等の付き合いをしていかなければなりません。そしてお互い思いやりを持って尊敬し合えるようになるといいですね。
あなたも、今以上に人間的魅力を身につける努力はしなければなりません。
ゲイはゲイと付き合うべきです。
相談者さん、失礼します。
評価する人へ
あなたが、回答者を評価する必要はありません。
ここは、相談者や閲覧者が参考なれる回答をする場所です。
特にウオッカさんにたいしての内容は誹謗中傷です。
俺は今の彼を尊敬しています。
彼は、俺もうーんとうなる回答をいつもしてくれています。
俺がいつ創価学会員だとかきましたか？俺は、信心深くはありません。
ましてや、人の人生を束縛する新興宗教は排除します。
最近は、エホバの証人がJWと称して街頭活動をしています。
はやく恋へ。
あなたは、自分言っているように精神疾患やHIVです。
この相談に対する回答はしつこくないですが、最近はメール開示がどうこうとか誰かと一緒でガラケーで相談するなとか・・・
意味が分かりません。
「勇人と結友が同じタイミングで登場すると、スレッドやレスが荒れる前触れなんだよね。二人の関係性に苦言を呈する」と言ったかと思えば、「勇人さんが、相談者のための相談室～」と誉めたり・・・
結友さんと俺は、価値観が似ているんだと以前から思ってきました。
彼も尊敬できる回答者です。
あなたは、現在情緒不安定だと思われます。
病院で巡り会った恋人と充実した時間を過ごす方がいいと考えます。
あなたは、過去にもこう・リッチマンと一緒に数々の愚かな回答をしていた時期があります。
マーベやしゅうは論外
セイレーンへ
あなたは、もう桜子さんに関わらないと言ったからには、普通の回答者になってください。
相談者さん、ありがとうございました。
勇人 (2014/12/07 Sun 13:10:34) pc *.124.9.69 メールを送る
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Re: 寂しい。
No.331907 Re: 寂しい。
あなたの質問より、それ以前の事が気になったわ。
まずあなたの彼。
ノンケ上がりって結構アブナイ存在だと思うな。
なぜなら他にも味見してみたい、男をもっと経験して
みたいと思うだろうし、つまり浮気される率は高いと
思われる。
ゴメンね、あなたを更に不安がらせること
書いて。もちろんすべてのノンケ上がりに言える事では
ないけど、確率としては高いと思うの。
それと、あなた。
彼に依存状態ね。
もしかしたら今のあなたには気が付かないかもしれない
けど、誰と付き合おうが、どんな優しい言葉を掛けられようが、
あなたの寂しさは拭えないわよ。
今のあなたはその場しのぎの風よけを求めているだけ。
逆にあなたに問いたい。
あなたにとって恋人って何？どういう存在？
寂しさを、どうしようもない孤独感を、
自分で引き受ける強さと覚悟ができたとき、
はじめて恋愛というものが出来るのかもしれません。
とりあえず人に癒してもらうことは不可能なの。
癒されたとしてもただの表面的な事に過ぎないの。
自分で癒すしかないの。
お互いがんばりましょう。
高嶺 (2014/12/08 Mon 00:14:56) pc *.249.240.39
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Re: 寂しい。
No.331792 Re: 寂しい。
基本的に何事も維持しようとしないと
自然に風化していんだと思うわ。
多分マンネリってやつかもね。
私は会ってやるだけの付き合いだけど、
恋人にしてもセフレにしても
話してて楽しい人がいいわ。
ポピー (2014/12/07 Sun 08:06:18) pc *.98.163.66
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Re: 寂しい。
No.331802 Re: 寂しい。
まず、お付き合いさせてもらってるという観念を取り下げましょう。
ウケとしての女性的な考えをお持ちなのですね。
貴方の現状での精神的な考えと人間性は
彼に三歩下がってついて歩いてるような気がしますが。
そのような考えは貴方にとって自然な事なのもわかりますが
どこかでもっと強かになれてもよいのではありませんか？
もし、彼に不安を抱いてれば、彼にも伝わりますよ。
彼の前で明るく振舞ってあげてください。、
男同士は奥が深く、飽きることのない性行為がそこにあります。
彼にもっと、貴方が率先してマンネリ感を打破してください。
ちなみに、私は息子ほどの年齢の差のウケが連れ合いで
付き合いも１７年になります。
父親の様なつもりだし、相手も父親の存在としてみています。
私も、若い頃には(３０代後半まで)男遊びをよくしましたが
相手を思う気持ちを持続することができたということでは、
今の息子に感謝しています。
性行為が先に有りきではなく、
【マテリアル】として
助け合ったり尊重しあったり、親の気持ちも忘れずにいるから
旅行も、食事も映画も一緒に行動できる。
例えは悪いが私たちにとっては、
性行為は、お互いに愛情の確認のためと、
安心するための【ツール】なのです。
淡白にさせてしまう貴方にも原因もあるのですよ。
さらに高みの信頼の気持で向き合ってみてください。
熟DADDY (2014/12/07 Sun 10:27:37) pc *.18.125.30
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Re: 寂しい。
No.331773 Re: 寂しい。
愛情表現って難しいのよ。
貴方と同じで常に言葉にするか
何時も一緒にいる事で安心するか
ま、確かに口で愛情表現されれば安心よね。
でも1年も一緒にいるなら口に出さずともわかると思いますわ。
ま、彼氏が年上なら恥ずかしいのかしらね。
それなら貴方がその彼におねだりしたらいいわよ。
でもやり過ぎはダメよ〜ダメダメ。
麗 (2014/12/07 Sun 04:39:37) pc *.249.242.39 メールを送る
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Re: 寂しい。
No.331772 Re: 寂しい。
> 彼氏は元々はノンケで、最近、男の人もいけるようになったそうです。
> 彼氏の初めての経験は自分らしいです。
> 最近はなんというか、淡白です。 正直、もう冷めているのかなと、考えてたりもします。
彼氏が、あなたという人間に飽きて来たのか、それとも初めて男とつきあうことを継続することにビビり始めたのか、まずそこを突き止めないと。 こればかりは、本人に聞いてみるしか手段はないです。
前者のケースだったらいろいろ手を尽くせるでしょ？ 難しく考えなくても、共通の趣味を探し出して、同じことを一緒に楽しんでやってみること。 それとなく共通の話題を見つけ出して、お茶を飲みながらいろいろ話も出来る。 でも後者のケースなら、残念ながら打つ手はないと思われ。
浩
浩 (2014/12/07 Sun 04:37:56) pc *.218.207.45
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Re: 寂しい。
No.331786 Re: 寂しい。
あんたしっかりしなさい！
自分を見失ってませんか！ 何でも待ってるだけではダメだし、
状況は変化して行く物、それなのに、何時までも、過去の時ばかり言われたら誰だってウザくなるでしょ。
愛を貰うだけだったんじゃ無い、それに答、そして貴方も差し出す、
それを熱い時期にしっかりしなかったからだと思う。
抽象的だけど、ここの部分が大事、方法は人それぞれ違うけど、まずは逃げずに話し合いなさい。
梅子 (2014/12/07 Sun 07:26:52) pc *.220.140.175
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Re: 寂しい。
No.331809 Re: 寂しい。
あなたの彼氏さんの気持ちは分かりませんから
心変わりしてしまったのかもしれませんが
付き合いだした頃のテンションが、そのままずっと続く人なんて居ませんよ
何年経っても盛り上がっている人は
そうしている自分が好きなだけで、相手が誰でも同じことをします。
恋愛が、イベントから生活に移行すれば
愛情表現が淡白になるのは当たり前のことで
それが嫌なら、短い期間の恋愛を繰り返すしかありません
長く付き合うには、穏やかな表現の中にも
他の人には向けられない愛情を、受け取る事が肝心なんです。
色んな人が色んな状況で付き合うのですから
これをするのが恋愛、これがないのは恋愛じゃないじゃなくて
自分がそれを恋愛だとするかどうかで
違うと思ってしまうなら
その要因は彼だけでなく、あなたの中にもあると思います。
てけてけ (2014/12/07 Sun 13:05:31) pc *.153.100.150
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Re: 寂しい。
No.331801 Re: 寂しい。
> 彼氏は元々はノンケで、最近、男の人もいけるよ
> うになったそうです。
> 彼氏の初めての経験は自分らしいです。
→男がいけるキッカケってなんなんだろう？
多少の嘘がここに含まれているな。
>
> しかし、最初の頃は、好きでいてくれるのがわか
> るように、言葉で伝えてくれてたり、行動にもそ
> れが出ていましたが、最近はなんというか、淡白
> です。
→そりゃそうだ。何十年も同じ気持ちのまま情熱を
注ぐってのは不可能だから。
言葉を変えれば落ち着いちゃったってことだと思うぞ。
>
> これから別れたとしたら、自分はどうすれば、
> 何を糧にがんばれば良いのか、よくわかりません。
→こういう考え方はおかしい。ゲイにおいて一番危険。
多少なりとも出会いを繰り返すオカマの世界で
恋愛だけしかみていないとしんどいよな。
>
> 寂しいです……
→寂しさを紛らわすための何かを見つけような。
できれば身体を動かす趣味がいいと思う。
>
>
> お互いが助け合っていくようなお付き合いの関係ですか？
→これは過剰すぎるとお互い依存になるな。
> やるだけのお付き合いの関係ですか？
→これはセックスフレンド
> 旅行を共にしたり、お食事を一緒にしたり、
> 映画を観たり、カラオケにいったり、散歩にいったりする
→遊び以外のものも必要。
人生のパートナーとしてみてあげてください。
お互いの家族の事、状況、仕事の事、愚痴など
受け止めて、お互いが何でも話しができるような
関係が理想です。
楽しいだけが付き合いではないのです。
苦楽をともにしてできる絆。
血は繋がらないけど家族。
目指すところだと思います。
sai (2014/12/07 Sun 10:14:30) pc *.254.149.212
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Re: 寂しい。
No.332058 Re: 寂しい。
誰かとの楽しみや自分だけへの笑顔の瞳、愛されている実感や次の期待、
誰かとの恋愛はそうして「次」へのコマ送りで二人が二人に酔うことで
進んで行くものでしょう。
しかし、人間の言動の数、経験の引き出しの数、というものは
限りはあり、その先の期待がもう無くなってしまう時、というのが必ず
やってきます。
もちろん、日々新しい出来事は重なる訳だけど、
二人にとっての新鮮味という意味の「未知の引き出し」は底が尽きて、
先が読めるし、リアクションももう知っているし、
冒険心がもう無くなってしまうということは誰のどんな恋愛でも起こる
ことなのです。
一緒に添い遂げるしかない婚姻届もなく、戻る家がそこしかない現実の
訳でもなく、自分の許にだけ帰巣して自分に繋がっている確証が無いこと
の多いゲイの恋愛では、誰もが寂しさや諦めや恐怖というものといつでも
隣り合わせということがいえるかもしれません。
こうしたことをわざわざ書いたのには訳があり、
誰だって人間は孤独や最後は一人なのだ、というよくある言葉を思うの
ではなく、寂しさは自分で作っている自分の心のドアの問題だとあたくし
は思っていることを告げたいからなのです。
寂しい気持ちは実は「そう思いたい自分のせいで思う、自分の罪」という
ことを言われたらあなたはどう思うでしょうか。
寂しさで可哀想だとか、気の毒だとか、その気持ちわかるとか、
共感は誰しも持つのは自然ではありますが、
実は寂しいというのは自分でそう自分を括って悲しみを喜んでいると
言ってもいいほど自分の責任でそうなっている、ということをあなたは
今一度考えてみましょう。
あたくしが思うのは、人間の思慮で、他人の迷惑やうんざりや妨害と思い、
遠慮してさしひかえる人間（ないしは日本人）の美学は
実は間違っているのです。
待つだけの遠慮も、思い遣りと称した勝手な自分の感情の陶酔なのです。
相手がどう思おうが遠慮するな、ガンガン行け、ということとは少し違い、
あなたは自分が彼に何をできるか、相手にどう何を届けるか、
恋愛の道ではどうしても自分の運転操縦と相手の顔色で変わる自分を善い
とする遠慮は間違っているのです。
恋愛が空気になって二人がそこに戻りながら進むには、
自分の能動と働きかけと、良い意味での無遠慮も相手の感情を害させること
まで実は持つことが必要なことも出てくるし、むしろそうあらねばいけま
せん。
あなたの寂しさは様子見の、相手によって変わる自分の罪ということです。
寂しさは自分の道への闘志と相手を自分に染める働きかけで解消できる。
その時、相手があなたをウザいと思う相手であれば、その相手はもともと
ゲームをしているか上辺しか物事を考えていない詭弁家ということです。
あなたはあなた。
彼のあなたになってはいけません。
寂しさに同情はできないという現実を考えなければいけません。
真理之丞獏闘争 (2014/12/09 Tue 21:14:45) pc *.198.54.171
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Re: 寂しい。
No.331868 Re: 寂しい。
ひょっとして、成育歴において、親から十分愛情をもらって
育てられていましたか？
１年も経てば、淡泊になって当然なのに、
捨てられると思い込んでいることは
過去の成育歴に何かあるんだろうと思います。
多分大丈夫だと思うのですが、もし今の彼と
別れたとしても、この世の中捨てたもんでは
ありません。必ず他の人が出てきます。
だから、自信を持っていれば良いのですよ。
後、不安に思っていることは彼に伝えないと
ダメですよ。
みなとみらい (2014/12/07 Sun 19:06:01) pc *.87.58.48
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Re: 寂しい。
No.331888 Re: 寂しい。
> 前みたいに安心させてほしいです。
あなたが相手に「寂しい」という気持ちをぶつけない限り、
彼はあなたに安心を与えてくれないと思いますのよ。
本来ならば、相手があなたのそういう気持ちを察して、
安心させるように振る舞うのが当たり前であり理想ですが、
そんな出来た男ばかりではございませんの。
また、安っぽい言葉ばかりで、あなたを安心させようとする方が、
後ろめたい気持ち（浮気とか）がある可能性が高いですわ。
あなたにはノンケをゲイに目覚めさせる力があるんですのよ。
相手はもしかしたら自分がゲイであることに気がついてないだけの人だったかもしれないけど、
それに気づかせるだけの力量があったんですのよ。
それは今後あなたがゲイライフを過ごす上で、なかなかの自信になるだろうし、自慢してもいいと思いますの。
あなたが不安になるのは、あなたが相手を信じていないから。
まずは相手に無償の愛を注ぎ、馬鹿丸出しで相手を信じてみてはいかがかしら？
たとえそれで裏切られても、疑い続けながら付き合うよりはマシなんじゃないかしらね。
桜子 (2014/12/07 Sun 22:00:57) pc *.151.130.82
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Re: 寂しい。
No.331805 Re: 寂しい。
相手に依存し過ぎて確固たる自分自身が無さ過ぎです。 彼氏よりも自分を愛して自分を大切にしましょう！ 少し距離を置き好きな趣味に没頭して自分の意識を彼氏以外の他へ向けてみれば，……。 本来の自分が依存症だった自分に気づきますよ。 執着しているものを手放せば，フッと楽になります。早く楽になり 普通の自分に戻って下さいね。
宇治十帖薫君 (2014/12/07 Sun 11:11:27) au 070021809436**
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No.331818 勇人へ
少し。
勇人へ：あんたの評価する人さんに対する指摘は
ごもっともな見解だ。
それに、リニューアル評価する人になった経緯
が、謎。
あたしに対して、携帯で相談するなとか、あたしが檸檬のハンネにしたとか、思い込むのはあんたの自由
だがあんたが全て正しいとは、あたしは思わないし
思いたくもない。
なぜ今更にリッチマンさんとこうさんの名前を出す
必要性があるのかしらね。
あんた、しつこいのよね、女みたい。
それから、マーベなんてハンドルネームの人は
いません。
「マーベラスゲイ」さんと、正しく表記するのが、
マナーだと私は思う。
あんたがしている事は、評価する人さんが行って
いる事と同じよ。
自問自答しなさいな、勇人。
あたしにまとわりつくのはもうやめて!、ね。
はやく恋。～勇人へ～ (2014/12/07 Sun 13:38:22) pc *.186.216.235 メールを送る
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Re: 寂しい。
No.331791 Re: 寂しい。
そりゃ貴女、出逢った当時から比べたらダメでねぇの。
別に好き好き言ったり、ベタベタしたりする事だけが愛情じゃ無い思うわ。
まぁ、その微妙なニュアンスは当人同士じゃないと分からないけんどもね。
貴女がもう冷めてると思うんだったら、余り追い過ぎると益々逃げてくわよ。
ちょっと距離を置いて、冷静に見てみる事だわさ。
家はもう一緒に住んで15年過ぎたわね。一通りの事は経験して、今は家族
みたいな関係に成ったわさ。
ヤルだけの関係だったら、そりゃ長続きしないだしょ。
美鬼大穴 (2014/12/07 Sun 07:56:04) pc *.200.34.148
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Re: 寂しい。
No.331798 Re: 寂しい。
多分貴方に飽きたのでしょう！ノンケ。貴方が初めての男、この手使うの得意な年上何でしょう！暫く連絡取らず様子視て連絡無かったら！自分お見つめ直して。新たな人探せば良いじゃないの。何事も経験だと思えば良いじゃないかい！
また (2014/12/07 Sun 09:51:04) docomo 898110002061053540**
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Re: 寂しい。
No.332178 Re: 寂しい。
安心感というものを人に求めるのはやめましょう。
人に依存して自立できなくなります。
今やれることをやるしかないです。
明日はわかりません。
もっと自分で考える能力をみにつけたり、いろんな本を読んで勉強したり、
人に依存するのはやめましょう。
人に依存すると人は成長しません。
牧原 (2014/12/11 Thu 01:55:00) pc *.102.229.63
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Re: 寂しい。
No.331804 Re: 寂しい。
君、マジなの!?
いくつ!?
コロッケ (2014/12/07 Sun 10:59:34) docomo 898110002074835179**
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Re: 寂しい。
No.331821 Re: 寂しい。
そんなの、住む地域や環境にもよります。
お互いに、話し合って下さい。
タッチ (2014/12/07 Sun 13:43:19) pc *.249.242.159 メールを送る
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