
ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
同棲して2年半の彼氏がいます(付き合ってそろそろ3年近く)。
本当に素晴らしい人で、心から尊敬しています。
またお互い同じ想いで、人間的にも一緒に成長出来ました。
ただ、人間性はピッタリ合うのですが、Hが極端に少ないのです。
始めの1年くらいまでは週2,3回あったのですが、ある時からパタっと減って、、、この1年半、右手で数えられるくらいです(たぶん3回くらい?)。
一度話し合いをして、Hをしていこうという話になりましたが、結局一度しただけで続かず。。
元々彼氏はあまり性欲おう盛なタイプではないのと、なかったらないで別にいいやっていう自分のスタンスもあり、今の状態になっているのかなと思います。
たださすがにHがなさ過ぎて、、、僕はこの一年くらい、ほぼ毎日AV見て一人でしている寂しい状態が続いています。
でもお互い浮気の心配とかは一切していなくて、自分もその気はありません。
ただ、浮気はしないけれど、いくら彼が素晴らしい人でも、人間変わっていくのが常だと思うので、いまの状態が既に自分にとってうまく機能しなくなっているとではないか、というのを感じてしまっています。
それ以外は、ほとんど不満もないですし、彼の事が好きではありますが、僕がそのように感じている事に気付かず、彼に何年も先の話をされると、胸が痛くなります。またその面に関して努力をしなくても、自分が彼から去る事はないと思い切っている点に関しては、僕は物足りなく感じます(物足りないというか、努力なしには何事も続かないという気持ち)。
ちなみに自分は29歳、彼は31歳です。
また厄介なのは、自分自身あまり彼の事を既にそういう対象で見ていないというか、すごい正直な事言うと彼ではなくて他の人とHしたいと思ってしまいます。でも浮気をして彼を傷つけることだけはしたくないので、今の自分にもっと合う人を探すために別れるべきなのか、と悩んでいます。
えすぴー (2015/01/06 Tue 20:49:04) pc *.213.73.41
お困り度: 緊急
> すごい正直な事言うと彼ではなくて他の人とHしたいと思ってしまいます。でも浮気をして彼を傷つけることだけはしたくないので、今の自分にもっと合う人を探すために別れるべきなのか、と悩んでいます。
相手が50とか60の高齢者ならともかく、
31歳で性欲がないなんてありえませんわ。
おそらく外で適当に発散していると思いますわよ。
だから、あなたも見つからないように、時々外でお遊びなさい。
それで、一生共に歩いてくれるかもしれない人が側に居てくれるんだから、それでいいんじゃないの?
仮にセックスしてくれる性欲のある人と付き合っても、
そういう人はあなた一人でも到底満足しないから、結局外で遊ぶわよ。
性欲があればあるで、浮気する。
なければないで、欲求不満になる。
どっちがいいかしら?
なにも常に浮気しろって言ってるんじゃないのよ。
年に数回発展場で弾けるくらいなら、いいんじゃないかしら?
桜子 (2015/01/06 Tue 23:17:25) pc *.151.130.49
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往々にして別れを選択するのはいつでも出来る
まず、同棲をするとノンケでも回数が減るのは実証済み
だからベッドを分けるとか、色々と努力をするのがノンケ
ゲイは
Hが無いor極端に回数が少ない→愛してないor不満→即別れる
馬鹿でしょw
Aと言う出来事があって、解決策を色んな角度からこうじてもいないのに、相手なんてすぐ出来る、Hがすぐできる環境にあるから別れを選ぶ
何も成長しないね
生きると言う面で成長させてくれた彼を、そう簡単に手放してはいけない
そういう彼は君が別れを告げれば、新しい彼なんてすぐ見つかる
手の届かない存在になるよ
早急に海外旅行を予約しな
時間とか金とかしょぼいこと行ってないで予約決定
後は君自身で考え、君自身からアクションを起こしなさい
健闘を祈る
リモート (2015/01/07 Wed 09:16:11) pc *.98.137.150 メールを送る
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べきかどうかは、他人に聞くんじゃなくて
彼氏との話し合いの結果、出す答えじゃないですか?
どうして、自分の中で答えを先に用意したがるんでしょう
浮気をされるのと、別れるのと
どちらが嫌かを決めるのは、あなたでは無いですよ
彼には葛藤する余地も与えられず
ただあなたの結果を受け入れるしかないのですか?
私には、その素晴らしく尊敬できるはずの彼の人間性を
無視しようとしているように思えるのですが。
てけてけ (2015/01/06 Tue 23:21:33) pc *.153.100.150
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自分と全く同じ状況にびっくり!痛いほど気持ちがわかります。
自分も付き合って4年ですが、Hは最初の1年くらい、今は年に数回あれば。
なのでほぼ、自分でしてます。
別にいいやスタンス。正直、他の人とHしてみたい。努力してくれなくて物足りない。
これも自分も全く同じです。
ですが、自分はこれからもずっと一緒にいるつもりです。
他の人とHは、バレなければ一回くらい良いかな、なんて思ってたりしますが…。
さて、本題ですが
彼は、えすぴーさんとこれからも一緒にいるために、H以外の事も何も努力してくれてないんですか?
彼は、寝るとき後ろからぎゅっとしたり、出かける前にキスしたりっていうようなコミュニケーションすらもないんですか?
文面からすると、そんなことはないんですよね?
長くつきあっていれば、Hが減るのはおかしな事ではないし、機能しなくなってるわけでは決してないと思いますよ。
もっと自分に合う人を探すというのは、Hがもっと合う人ですか?
Hが合う人はたくさんいるかもしれませんが、
互いが成長できるような性格の合う、さらに互いに浮気の心配を感じないような安定した人ってそんなにいますかね?
今は「付き合ってるのにHがないなんておかしい」ってネガティブになっているだけだと思います。
射精に至らなくたって、
コミュニケーション次第で優しさや愛情は伝わります。
お互いを尊敬し合える素敵な人を大切にして下さい。
日下 (2015/01/07 Wed 00:13:39) softbank 3530120474824**
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ノンケ、ゲイ関係無く、SEXて大切なコミュニケーションなんです!
付き合うって、お互いを尊重する事、相手が求めているのなら答えてあげる努力は必要なんです!
それが出来ないのら、別れを選択しても貴方はワルク無いと思います。
ただ、最後に話し合って決めても遅くは無いと思います。
梅子 (2015/01/06 Tue 22:12:38) pc *.220.201.178
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多分、貴方の彼氏はセックスレスになりかけてるから
貴方の方でおセックスしたいなら
彼氏公認のセフレを起用するしかないわね。
そんなに貴方の都合にあった
パーフェクトな人なんていないのよ。
麗 (2015/01/06 Tue 23:13:19) pc *.249.242.23 メールを送る
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僕は31歳、彼氏は40歳の同棲12年のカップルです。
この手の相談は多いので、参考になるかはわからないですが、
僕と年齢が近いことや彼氏を大切に思う気持ちが伝わってきたので、
自分たちの経験を話します。
彼氏自身はとても淡白で、同棲当初からH自体が極端に少なかったです。
僕のほうが若いので正直ものすごく不満でした。
あるときに、彼氏に「Hがなくて不満だ!このままHがないなら、ほかの男とやりたい!」と
自分の気持ちを素直にぶつけてしまいました。
彼氏の返答は「それならどうして求めてこないの?
確かに僕は淡白だし、正直Hはそんなに好きじゃないよ。
でも、きみが求めてきたら、僕は拒むことはしないよ。
疲れているときとかは困るけど、いつでもきみのことを受け止める気持ちではいるよ」
とのことでした。
確かに、僕自身も彼氏が求めてきてくれるのを勝手に待っていて
彼氏が求めてこないからHをしたくないんだと思い込んでいて
結局自分で勝手に不満をため込んでいたわけです。
僕も反省することがあって、彼氏と話し合って
僕らの場合はHを特別なものにすることにしました。
1ヶ月くらい前から旅行などのイベントを企画して
「夜はHしようね」などと、自分もテンションを上げて
相手にも気持ちの準備をさせています。
当日は思い切り楽しんで、それで満足しています。
僕らの場合はH自体は、年に一回くらいだけですし
もちろんHがない期間は、自分一人で処理しているわけですが
自分たちで決めたことなので、不満もなくなりました。
えすぴーさんの場合も、書かれてはいないので憶測ですが、
別に彼氏さんがH自体を拒否しているわけではなさそうなので
(Hを求めているのに、理由もなく拒否したら問題ですが)
場所を変えるなどのシチュエーションを工夫したらどうでしょうか。
もちろん受け身ではダメですし、独りよがりになってもダメです。
> それ以外は、ほとんど不満もないですし、彼の事が好きではありますが、僕がそのように感じている事に気付かず、彼に何年も先の話をされると、胸が痛くなります。
ただ、上記のことは「言わなければ伝わらない」ですよ。
僕らも同棲して12年ですが、未だに「なんでわからないの?」
「いわなくてもわかるでしょ?」とケンカになることが多々あります。
不満があればその場で伝えるようにしないと、いつまでも平行線ですよ。
> また厄介なのは、自分自身あまり彼の事を既にそういう対象で見ていないというか、すごい正直な事言うと彼ではなくて他の人とHしたいと思ってしまいます。
これに関してはHがないことによる不満からなのか、AVなどを見て「こんな男とやりたい」という願望からなのかは分かりませんが、
もし願望なら彼氏さんに気持ちを伝えてもいいと思いますよ。
僕も正直AVを見て「こんな男とやりたい!」なんて彼氏に話しますし。
彼氏はものすごく機嫌が悪くなりますが「実際に浮気されるよりはいいか」で終わります。
僕も浮気したいわけじゃなくて、ただその願望を聞いてほしかっただけだったりしますから。
長々と書きましたがHはコミュニケーションの一つだということを肝に銘じて、
本音でぶつかることを恐れないでくださいね。
その上で、彼氏さんと関係を続けていくか別れるか、二人が納得した結果を出していってください。
A (2015/01/07 Wed 12:53:30) pc *.86.80.185
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えっちしたいよぉ、と言えばいいことではない?
年上の彼氏なら、しかたないなぁ、とかいいながら、持て余した年下の性欲を満たしてくれるはずだよ。
20代でたまる生理ってのもわからなきゃ。
そういう若いころのお互いの理解とケアがあってこそ、老年になっても付き合ってゆける基礎ができると思うよ。
外で浮気してるって、ゲイの常識があるけど、そうでない人もいるから。頭でっかちにならないで。
いつか裏切られる?かもしれないね。でも、今を信じてるあなたは素敵ですよ。下手にまな板のように擦り切れないでほしいな。
よっちん (2015/01/07 Wed 01:32:35) pc *.79.139.109 メールを送る
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貴方の文面での気持ち的には分かりますが、だいたいのゲイカップルの同棲生活に置いて、初めは期待感に溢れるて溢れて楽しい事だったっと思います。只、性欲については歳を重ね尚かつマンネリ化が襲いかかり、相方から自分達同士が無くてはなら無い家族的に変わるのが定め何ですよ
貴方自身、彼氏の不平不満が無い事だけど、人間って百点って言う人もいないし 性欲の為にだけの問題を考え方は如何なものかなぁ
親父 (2015/01/06 Tue 22:41:37) au 070021601483**
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はじめまして
男ですからね?
同じ人間と、エッチし続けるのも
辛いものありません?
貴方と、彼との関係は
親子、兄弟のようなものでしょうか?
僕が、思うに
物凄い寂しさを抱えたもの同士が
惹かれあった、と思えるんですが
それ故に、今後のことや
彼を尊敬している、別れたくはない
傷つけたくはない、と思うわけですよね?
まず1年半で、エッチが2.3回というのは
明らかに、問題だと思います
貴方が、他の人とやりたい、と
思うように、彼も同じこと思ってるはずです
ただ、貴方と彼との関係は
寂しさを埋めるため
一人になる事を避けるための
保険のような役割が、あると思うんです
関係自体が、孤独を埋め合わせるためのもので
あるから
別れた時、傷つけてしまった時の恐怖が
でてくるわけです
と、言うのは
彼に対しての、傷つけたくはない
別れたくはない、ではなくて
貴方自身が、貴方自身を守り通せない
嘘をつき通せない、つよくなれない
から、エッチを躊躇うのであって
単発のエッチや、出会い系ならば
誰もが、彼氏いながらでも、してることだと
思うんです
そこに責任が、とれないから
躊躇うわけでしょ?
責任取れないなら、いつまでも、自由はないですよ
しん (2015/01/07 Wed 01:43:22) pc *.254.13.177
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長く付き合うと大概の人が悩むことだね。
もし別れて、別の人と付き合たとしても、
また2~3年もすれば同じ悩みを持つんじゃない?
とりあえず今彼がこれからずっと一緒にいる
価値のある人かをよ~く考えてみてはどう?
もし価値のない人だと判断したら、
それは別れるしかないだろうけど…
もし付き合いを続けたいと思ったら、
彼とのHは諦めるしかないよね。。。
その場合、まぁオナニーに耽るか、
エロ以外の趣味を持つか、
セフレを作って紛らわすか…
他にも手段はあるんだろうけど、
とりあえずは彼への気持ちをしっかり見極めよう!
通行人 (2015/01/07 Wed 05:07:23) pc *.251.43.29
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お互い感情が落ち着いて来たら、性欲が減るんのは普通ですよ。そもそも、セックスを求めて居るのは精神的物足りないから、彼に対して、君が有れば、精神的満足しているから、セックスは当然求めて無いでしょう。 感情の中でセックス
はおかずと思います。君がしたいなら、彼の好みに合わせて彼を挑発して見たら~ 君がしたいから君から行動出さないとね。 何によりも、お別れはおすすめません!こんなに精神的に合える人で、いくらでもある訳無いだろうと僕は思っています。大事にして下さいね。
U (2015/01/07 Wed 16:05:28) pc *.250.248.3 メールを送る
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ちょっとー、浮気する気はないとか言っておいて、
他の人としたいってどゆこと??
最後にやっと本音が出たということかしらw
たぶんね、あなたの中で2人の関係を美化したい
思いが強いんだと思う。
私達、こんなに愛しあってます!ドヤ
みたいなね。
だけどあなたの相談を端的にすると、
いい人だけど物足りないから、他の男とセックスしたい。
でも別れたくない。ジレンマ。
って事でしょ?
たぶんだけどあなた、優等生でいたいみたいな願望ない?
恋愛の優等生。
表では澄まし顔で幸せなんですドヤなんだけど、水面下では
思いきり足掻いてるという。
もしかしたら自分でも気付いてないかもね。
とりあえず幸せ芝居するのは止めた方がいいと思う。
矛盾してる自分に気付かないくらい、自分を見失って
はいけないよ。
そして今度はあたしが矛盾する番なんだけど、それでも
十分あなたたち幸せそうよ。
より本音で、自分に正直に彼と向き合っていけたら、
もっと幸せになれるかもね。
高嶺 (2015/01/06 Tue 23:29:39) pc *.249.240.27
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相手でなくても自分で済ませられる、
相手がどう疑問でも問題視も詰問も詰りも無いならそのままでいい。
つまり、それは臭いものに蓋的な、ご都合主義といえましょう。
そして、相手が其れで済んでいると思う安心感も、ハッキリ言えば不遜なほど
自分だけの自分本位のままなのです。
彼を尊敬し?或いは満足し?気に入っていて?
そのことだけで済まないのも恋愛かもしれません。
恋愛とは精神論や頭脳だけではなく、生身のぶつけ合いということなので、
あなたたちの恋愛劇は恋愛ではなく、恋愛ごっこなのかもしれません。
彼への安心感で信じることは大切だけど、
更に突っ込んで彼を求めるけしかけが(彼がそうである以上)あなやには必要
かもしれません。
あなたの問題は彼にも原因があるし、あなたにも原因がある。
あなたが彼のそぶりを慮り、彼の様子で手控えたり、彼の話にどこまでも
頷き・合わせるだけのあなた像が、彼の不安や焦りを生じさせず、彼にそれで
あなたも200%好いのだと思わせているということです。
あなたの一人エッチを彼にぶつけることが元々要りました。
彼がどうそれを嫌いで避けたい人でもあなたの全部は彼に問うて確かめること
は必要だったし、必要なのです。
その結果、彼はあなたを遠ざけたり、あなたに疑問視を向けるかもしれず、
その場合は、その彼の未来語りに合うのはあなたではないのだということです。
しかし、
もしもあなたが彼の様子を自分も行ける、自分もまた彼のように行くことで
幸せも感じれるのであれば、無理にあなたの懐疑を大きくする必要は無い訳で
あたくしの言いたいことは、
あなたが彼に満足している彼を好きなその気持ちと判断は本当に厳正なるもの
かどうか、ということです。
彼の口上に説き伏せられて(感心ないし感激ないし感動し)、無闇にあなたは
賛同しているだけかもしれないということは再検討なさい。
彼のような人は居ないというその好きな感情の盲信は、実はあやふやで曖昧な
ものかもしれないのです。あなたの考えや意見、主張というものを大事にして
いるあなたなのでしょうか?あなたには彼は彼であなたはあなたという自己を
きちんと持っているのでしょうか。自分を見失う彼はカレにするべきではない
こともあなたに説いておきましょう。彼への尊敬や賛同ではなく、彼によって
あなたがあなたを前進させて発揮させることのできる彼がカレにふさわしい。
あたくしは恋愛ごっこの仲の良さよりは、多少喧嘩もするぶつかり合いの上の
歩み寄りこそは恋愛の醍醐味と思ったりするのです。
真理之丞飯事劇 (2015/01/07 Wed 01:26:57) pc *.230.168.186
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同じ相談ばっかりだわね!便所相談所もマンネリだわ~。
オカマじゃなくてもノンケだって長年連れ添えばセックスレスよ。
生物学では、生殖メカニズム的に似た遺伝子は残さないのが普通なのよ。つまり同じ個体と何度も性交しないの。だからあんたたちは正常な生殖能力があるの、安心なさいな(大笑)
よく子沢山の家庭とか特集されてるけど、見てみなさいあれ、頭おかしいでしょうが(大笑)頭おかしいから同じものに何度も興奮できるのよ。バカなのよ、わかる?
例えば桜子とかバカだからここに設立当初からずーーーっと飽きもせずいるわけよ(大笑)劣性遺伝子の塊よ、桜子は(大笑)
正常な遺伝子を持ってれば、同じ刺激には飽きる、同じチンポ、同じケツマンには飽きるもんなのよ。それが遺伝子の多様性で進化につながっていくわけよ。
ついでに記事番号335212のあたしの回答を参照してちょうだい(大笑)
マーベラスゲイ (2015/01/06 Tue 23:07:34) pc *.79.71.230
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セックスうんぬんではなく、二人の関係に先がないだけです。
好きです。
付き合いました。
同棲しました。
2年半経ちました。
以上。
みたいな。
年末に両親と会う楽しみや、甥っ子姪っ子の成長、
自分を取り巻く環境の変化や楽しみ、悲しい別れなど…。
そのような二人で共感できる『出来事』がないと二人だけの世界となり行き詰まります。
その先は毎日の繰り返し。
ただただ時を重ねるだけ。
自分達の子供の成長を楽しめないゲイにありがちな話だよね。
その行き詰まりまで行ってしまうと他に出会いを求めるようになるんです。
正直、気が合う価値観が合うだけなら友達でもいいわけだし。
彼との未来が見えるのならば、貴方も彼と別れる選択はなかったはず。
適当に外で遊んで乗り越えていたでしょう。
新年の始めってさ、去年を振り返って『また同じ一年を繰り返すのか…。』と決別を考える時でもあるんです。
その時が来たのかもね。
彼との人生に新たな展開が望めないのであれば、別れも仕方ありません。
問題はセックスではなく『行き詰まり』です。
そこを理解しないと同じ事を繰り返します。
満足する事はないでしょう。
ムラーノ (2015/01/07 Wed 13:57:35) pc *.254.132.83
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☆31歳で有り得ないですね!
彼氏ではなくて,同居人として保留しつつ,アナタは,これから〇アプリ〇お店〇発展場〇お友達からの紹介などで積極的に行動しつつ,セクフレ・彼氏候補を探索してゆきましょうね!!
これから,更に,30~40~45~50とめくるめく快楽を求める世代が待っておりますので。
若い!って素晴らしい。
命短し 恋 せよGAYたち、紅き口唇あせぬまに。
宇治十帖薫君 (2015/01/06 Tue 22:55:47) au 070021809436**
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同棲の条件(特に資金面)が不明ですが、その若さで年数回のHは理解出来ません。
本当に浮気はしていませんか?疑問です。
人間の成長なら、いくらでも方法は有ると思いますが・・
今の状態が続くなら、間違いなく年内離縁ですね。
覚悟をしていた方が良いと思います。
残念ですね。
青葉 (2015/01/06 Tue 21:16:40) pc *.185.183.39
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ちょっと発展中なので、スレタイだけでご教授させていただきますが、
彼氏に対し、あなたのお子様が反応するなら、関係を続けてもいいでしょう(大笑)
今後もあなたのお子様のご様子次第で判断なさい(高笑)
子供は正直ですから(高笑)
シスター (2015/01/06 Tue 21:28:10) pc *.140.248.203
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桜子さんに個人的に相談する事は可能でしょうか?
R (2015/01/06 Tue 23:21:00) pc *.255.75.214
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まら、ぢゃなく、まぁ一方的見解っスけど
相手♂を【ボッキさせ続ける仕様】ぢゃないと
こゆ↑ワナってのはカップルにゃありふれた
普遍の課題なんで、ぢぶんダケ・・は甘え杉 ♪
明日 (2015/01/07 Wed 08:41:57) pc *.18.79.64
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