ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
台湾人の彼
No.347416 台湾人の彼
はじめまして。相談させて頂きます。
某アプリで知り合い、何度か台湾に遊びに行き、仲良くなった台湾人の彼が居ます。
僕は37歳、彼は31歳です。
このまま台湾と東京で、たまに会う環境で良かったのですが、彼がワーホリで日本(大阪）に来ました。
同じ日本に居ると思うと気になります。
彼はワーホリと観光ビサで約1年3か月日本に滞在出来るのですが、日本語学校に通い、しばらくしたらバイトでもするかと思ってました。
それくらいの資金を持ってきてると思ってました。
が、彼はそれほど資金が無く、観光ビサで来ている間3か月日本語学校に通い、アパートを借りて、それで手持ちの資金は無くなる。
そして学校終了後に一旦台湾に帰る、そして日本での仕事をインターネット等で探し、仕事が決まった場所に住むとの事。(バイトでも）
その後の資金の事を聞いたら、あと銀行に日本円で10～20万程度しかない。って言います。
彼の為にお金を出してあげたいけど、それで良いのか?不安です。
僕も東京の中小企業に勤める身ですので、それほど余裕がある訳ではありません。
それからここまで思って居ながら、彼は出会い系アプリを止めません。
言ったら「アプリでしか繋がっていない友達が居る」って言うのでモヤモヤしてます。
彼が東京に来るのなら僕がアパートを借りて一緒に住む事も考えていますが、このまま走り続けて良いのか？解りません。
第3者の意見を聞きたいので相談しました。
よろしくお願いします。
Sutan (2015/04/13 Mon 15:27:52) pc *.254.35.7 メールを送る
お困り度: 緊急
Re: 台湾人の彼
No.347425 Re: 台湾人の彼
まず、台湾の人が何故日本に来るのか、その辺りから考えないとダメだと思う。
暖かいお国柄の人は、お金が無い人は有る人から貰う事に抵抗か無かったり、当たり前だったりする。
なので貴方が、日本人の考えで行動しても何も良い結果には繋がらないと思います。
ワーホリで来るのに、貴方が居る東京ではなくて大阪に行く辺り、あまり貴方に感心が有るとは思えないので、適当に付き合ったら良いかと思います。
お互い大人です、貴方がもしお金を出すなら、あげたつもりで出しなさい。
梅子 (2015/04/13 Mon 15:53:43) pc *.97.4.23
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Re^2: 台湾人の彼
No.347431 Re^2: 台湾人の彼
> まず、台湾の人が何故日本に来るのか、その辺りから考えないとダメだと思う。
>
> 暖かいお国柄の人は、お金が無い人は有る人から貰う事に抵抗か無かったり、当たり前だったりする。
>
> なので貴方が、日本人の考えで行動しても何も良い結果には繋がらないと思います。
>
> ワーホリで来るのに、貴方が居る東京ではなくて大阪に行く辺り、あまり貴方に感心が有るとは思えないので、適当に付き合ったら良いかと思います。
>
> お互い大人です、貴方がもしお金を出すなら、あげたつもりで出しなさい。
梅子さん 、ありがとうございます。
彼が日本に来るにあたって東京に来ることを勧めましたが、東京は家賃が高いとの事。
実際大阪に行って来ましたが、安かったです。。。でも大阪中心地から不便でしたね。
あと、行く学校（一緒に通う友達）の問題もあったみたいです。
そこは、口出し出来ませんでした。
Sutan (2015/04/13 Mon 16:17:28) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347435 Re: 台湾人の彼
彼のためにもならないし貴女のためにもならない気がするの
貴女は彼の都合の良い存在になりそうで心配だわ
彼との関係がどれほどのものか分からないけれど、付き合いがまだ浅く恋人と言う関係では無いのであれば
止めておく方が私は良いと思うわ
もう少し相手を知り関係をもっと深めていったらどうかしら
よし子 (2015/04/13 Mon 16:36:49) docomo 898110002311526435**
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Re^2: 台湾人の彼
No.347439 Re^2: 台湾人の彼
> 彼のためにもならないし貴女のためにもならない気がするの
> 貴女は彼の都合の良い存在になりそうで心配だわ
>
> 彼との関係がどれほどのものか分からないけれど、付き合いがまだ浅く恋人と言う関係では無いのであれば
> 止めておく方が私は良いと思うわ
>
> もう少し相手を知り関係をもっと深めていったらどうかしら
よし子さん ありがとうございます。
僕も他の人に同じ質問されたら、同じ様に答えると思います。
でも、頭の中の考えより感情が先に走ってしまっています。
そこが辛い。
Sutan (2015/04/13 Mon 16:52:43) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347448 Re: 台湾人の彼
お金よりも日本語マスター
お金持ちは、お金持ちだと表面に出すことは非常に少ない。
何故かわかります？
輩が囲みだし、鴨にしようとするから。
今回の貴女の相談事の件にしては、貴女が資金提供するのではなく
下手な日本語をマスターしてあげるのが、貴女の役目じゃないかしら？
お金持ちは、相手にお店を開店させたり、投資家になり自立を支援を
してあげる事が多いそうよ。
そして、自分でお金を稼ぐ力を身につけさすの。
現在の貴女は、彼に好意を抱いているのだから、日本語を教えてあげなさい。
日本で長く暮らすなら、日本語は必須だし彼からも将来、感謝されるかも
知れないわ。日本語話せれば、何とか切り開く事が出来ると思いますし、将来
は自立の助けになるはずだわ。
成金は、外見を派手にし、いかにも金もってますというのを表面に出す人が
多いそうよ。
一時的な小銭をばら撒いたり、札束を見せ付けたり まあ下品だこと。
成金のする事は、短期的 一時しのぎ的な、もらった当人にすれば何に使ったかわからないような小遣いを、ばら撒くそうです。
後々、何も残らない 死に金ですわね。
愛情があるなら、彼のことを思うなら一時的居候でもさせて、自立へ傾くような方向へ持って行きなさい。
絹江 (2015/04/13 Mon 17:51:20) pc *.240.233.131
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Re^2: 台湾人の彼
No.347537 Re^2: 台湾人の彼
絹江さん
日本語はメール等でおかしな所は教えてあげてます。
会話の時も言いますが、あまりにも頻繁だと流してしまいます。
近くにいて、合う頻度が多いならば、もう少し根気良く話したいですが、こちらの伝えたい事を伝えるのに必死ですので、簡単な会話も時間が掛かります。
なので限られた時間の中で、今の状況を理解するだけでやっとです。
時間が欲しいです。
Sutan (2015/04/14 Tue 10:17:24) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347515 Re: 台湾人の彼
もう船出してしまっている彼を止めることは無情であろうことと、
あなたがどう彼を必要としているのかで決める、
ということになりましょう。
あなたは彼が好きなのか。会話に不自由でも彼への愛を持てるのか、彼を
あなたが自己犠牲を捧げても悔いはないほど好きになったのか、どうかです。
彼の身体だけが欲しかったのか、それをもハッキリさせましょう。
もちろん、そんな大仰に迫られても、心通わせた仲でも今の相談の気持ちに
なることをあたくしだって知っています。
その上で、もうそこに（大阪・日本）に居る彼をあなたは海を超える幻想
だけでのことではなく、日本における現実の中でも彼への気持ちは変わらな
く抱いているのか、ということを問うているのです。
思うには、この問題は二つの現実があり、
彼の人生の意志の問題が一つ。
もう一つは、彼の恋愛とあなたの恋愛の天秤のこと。が二つ。
前者では、海外の人が日本に来る、しかも観光ではなく就労までも意識して
いる場合、条件と資金が調ったら、という安泰と安全を課していると永遠に
来れない可能性もある、という現実も考えなければいけません。
その意味では、彼の向こう見ずでも実行力は評価できるのです。
来てみて彼が解って納得し、更に自分を推し進めるも、思い知って・悔いて
自国に舞い戻るも、現に日本に来て、日本の中で日本語と自分を感じ、自分
の判断を他力本願や吹聴ではなく自分で解ることが重要だからです。
この時、彼はあなたに無心できる可能性でタカをくくっているのか、そして、
あなたも、あんなに親しくなったのに今更踵を返して無碍にそっけなくも
できないというだけのことでの今回の相談や迷いなのかどうか、
いずれにしても、どう嫌われてもあなたが先ずしなければいけないのは、
彼の現実の針路の具体的な支援や勉学の継続や助成の難しさを一緒に考える
ことでしょう。彼が来たことはもう問うてもどうにもなりません。
そして、一度知った者が、安易にまた来ようとする甘い判断もあることは
あなたも知って、その都度空論ではなく、彼がどうできるのか世の中の外国
の人の日本の現実と背景をあなたは調査して知って居なければ友人として
失格です。あまっさえ、恋人候補意識もあるのであれば、尚更です。
あなたは自分ができることには限度が在ることも先に陳べねばなりません。
日本人が日本で都会で独り生きて行くことだって容易いことでもないのです。
この上で、もう一つの側面での恋愛感情のことですが、
あたくしが思ったのは、あなたの安心の彼の忠誠があったらあなたが支援も
惜しまないということは、後になっていくとその安心も確実性のあることで
もないのであって、人間の心変わり、環境の変化による意識の変化も先々は
誰にも判らない訳なのです。
しからば、あなたができる支援の範囲を決めて、それを捨て金でもいい、
彼への今の友愛に使うとするか、それすらも惜しんでできないのであれば、
最初から心の通い合いには足らなかった相互の薄情でそこまでの縁だったと
するべき二人かもしれません。
つまり、もう出た彼にあなたが覚悟をどう持てるか、ということに尽きるの
ではないかと思う訳です。お金は延々と、どの段階になっても必要なものな
のであって、あなたの支援をどう恩に思い自ら誰と交わってもあなたへの恋
を大事にする彼なのか、あなたの支援の覚悟の結果の初期の段階で判明する
でしょう。
あなたよりも潤沢なパトロンに集る（たかる）彼なのか、本気で国の母家族
を思って頑張る彼なのか、その上のあなたとみてくれるのか、あなたの覚悟
と損失の上でしか判明しないことです。
最初からそういう出稼ぎ狙いも範囲に在るかもしれないのが自明の、
海を超えた（こうした）「文通恋」を、話しが違うと怖気づくあなたなので
あれば、もうその彼とは関わるのは控えるべきかもしれません。
なぜなら、それは彼への非情でもあるからです。
彼が勝手に来たのか、あなたとの会話を頼ったのかにもよりますね…。
あたくしの回答は、
あなたの覚悟（と現状）で先を判断すべきではないかという結論になります。
あなたが不安で彼に出会い系を一切断て、という宣誓をさせることは、
彼の日本における心許ない不安を断て、ということでもある今回でしょう。
あなたが全霊で彼を護れるのか、保証できるのかどうか、
あなたの誠実味は、人間は浅はかな生き物なので、ずっと後々になってみな
ければその彼には解らないものなのです。
だからあなたは彼を許して、その上で決めた支援を最小限でもできて、その
上はあなたは待って変わらず、彼を信じることしかできません。
彼の頭脳と心によるこの恋愛道行きということです。
真理之丞パオラ (2015/04/14 Tue 03:20:28) pc *.198.54.171
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Re^2: 台湾人の彼
No.347608 Re^2: 台湾人の彼
真理之丞パオラさん
長文の返答、ありがとうございます。
僕は彼の事が好きです。
今まで通り日本と台湾ならば僕が旅行して、SEXしたり観光したり、それが非現実的で楽しかったです。
でも今は彼は僕の生活する日本に居ます。
会話は不自由ですが伝わらない訳ではありません、時間は掛かりますが。
自己犠牲に関しては、やはり範囲があります。
彼が日本に居る1年3か月、交通費、必要なモノを買う等100万見積もっています。(もしアパートを借りるのならば、その分加算します）
彼の体も魅力ですが、一緒に部屋の中で手をつないでいるだけでも幸せな気分です。
彼の目的は、ワーホリの間に正社員に採用されて、労働ビサを取る事。
でも、それはかなり難しいです。予想では彼は1年3か月後台湾へ帰る事になると思って居ます。
日本に居る居る間、僕は彼の傍に居たいです。
彼からのお金の無心は無いです。彼の部屋を見て生活に必要なモノを僕が買っています。
ただ、お金が乏しいのは知っていますので、僕が東京に帰る時、数万渡しました。
一人の時、牛丼やカレーしか食べてないので、少しは良いモノを食べる様にと。
あと、何か自分で必要だと思ったモノを買う様にと。
彼への気持ちは変わらないです。
ただ、この様にモノやお金を与えている事が麻痺しなければ・・・とは思って居ます。
今は、日本での生活が始まったばかりですので、そうしてしまっています。
就職の難しさは、本人には具体的には言っていません。
日本語を3か月習った所で話せる様になるとは思えない、英語も下手です。
僕も再就職に苦労した者ですので、日本人でも今はそれ以上に難しいと思って居ます。
ニュースで東北の人が出稼ぎしたくても行く所無い・・・なんてニュースも見ました。
そこは彼が一旦帰る前に言った方が良いかもしれないけど、説教ぽくなりそうで気が引けてます。
実際に就活してみて現実を知るのが手っ取り早い。
それでも決まる人は決まっていくし。
彼への愛、彼からの想いは、このまま継続して行くのは確実ではないです。
僕は1年3か月位なら揺らがないと思いますが、相手は解りません。
アプリをやっていますので。
そこを「信じる」だけで乗り切るのには相当な気持ちの強さが必要です。
これくらいの事で悩んでしまっている自分では、恐らく「信じる」だけでは持たないと思う。
彼のスマフォへのメッセージ受信だけで、幸せ感が退じるぐ感があります。
彼が他のサポートする人を見つけて、彼がそちらを選ぶ場合は、悲しいけど仕方ないです。去ります、辛いだろうけど。
世の中需要と供給がある、無理な事はしないです。
彼は僕に会う前から日本行は希望していました。
僕は内心「落ちれば良い」と思って居ましたが「合格」
でした。
そうなったらもう応援するしかないです。
この件に関しては僕は受け身です。
「信じる」だけでは、思想だけでは、正直辛いです。
合ってる時は口では良い事言いますが、半信半疑で聞いてます。
嬉しいけど。
僕も遊べば良いのか？と時々思います。
しかし今は他の人とでは気が乗りません。
一緒に飲むだけにしても、この話題を相談してしまいそうです。
Sutan (2015/04/14 Tue 15:27:47) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347449 Re: 台湾人の彼
客観的にみたら、あなたが暴走してるように見えるわ。
あなたが稼いだ金だからどう使っても何も言えないけど、
律儀に恩を感じる人なのか分からないし、
あなたが傷つきそうだから辞めといた方がいいと思ったわ。
ポピー (2015/04/13 Mon 17:59:15) pc *.98.162.63
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Re^2: 台湾人の彼
No.347535 Re^2: 台湾人の彼
> 客観的にみたら、あなたが暴走してるように見えるわ。
> あなたが稼いだ金だからどう使っても何も言えないけど、
> 律儀に恩を感じる人なのか分からないし、
> あなたが傷つきそうだから辞めといた方がいいと思ったわ。
ポピーさん ありがとうございます。
そう見えますよね。駄3者には。
まだ実質的な出費は少額ですが、気持ちの上では暴走気味です。
性格上、白か？黒か？求めてしまうので、グレーは無いんです。
どっちにしてもいつかは傷付くんだろうな・・・と感じてます。
はぁーーー。。。。
Sutan (2015/04/14 Tue 10:06:57) pc *.254.35.7 メールを送る
Re^2: 台湾人の彼
No.347540 Re^2: 台湾人の彼
すみません。
駄3者 → 第3者
です。
Sutan (2015/04/14 Tue 10:37:46) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347417 Re: 台湾人の彼
私的にはお金は貸さない方がいいと思うわ。
それは彼の為にもならないわ。
何度か台灣に行ってどの位の付き合いなのか
分かりかねる部分もあるし…
それに出会い系アプリを続けているなら
貴方ってその人の何って事になると思うわ。
それなら滞在期間中にでも
一度、大阪へ行ってみたら如何かしら？
最近は金券ショップとかで当日券なら
お求めやすい価格で新幹線にも乗れますしね。
ま、その時に相手が何かを求めても
きっちり断る事をお薦めするわ。
麗 (2015/04/13 Mon 15:38:43) pc *.250.250.41
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Re^2: 台湾人の彼
No.347427 Re^2: 台湾人の彼
> 私的にはお金は貸さない方がいいと思うわ。
>
> それは彼の為にもならないわ。
>
> 何度か台灣に行ってどの位の付き合いなのか
>
> 分かりかねる部分もあるし…
>
> それに出会い系アプリを続けているなら
>
> 貴方ってその人の何って事になると思うわ。
>
> それなら滞在期間中にでも
>
> 一度、大阪へ行ってみたら如何かしら？
>
> 最近は金券ショップとかで当日券なら
>
> お求めやすい価格で新幹線にも乗れますしね。
>
> ま、その時に相手が何かを求めても
>
> きっちり断る事をお薦めするわ。
麗さん ありがとうごいざます。
実は、大阪行ってきました。
行って話して、このような状況だと解りました。
なんだか聞いてて余りにも安易で心配になっています。
彼とは一応、お互いに大事、大切だと言っている関係です。
でもアプリは止めてない様子でした。
Sutan (2015/04/13 Mon 16:10:08) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347674 Re: 台湾人の彼
Sutanさん、あたくし今拝読しました。
あたくしのせいで、公的な部分に洗いざらい書かせてしまって申し訳なく
思いました。あなたの誠実味、不安、前途、よくよく理解できました。
実はあたくしの友人が日本行きを強く切望したのに、日本での困難を考える
とあなたのようにはとてもできない自分だったし、第一、日本語のできない
彼がどう故国違い、人の流れに寂しさを感じるか、
あたくしの場合は恋人ではありませんでしたので、それに手を貸すことが
できなかったのです。
そして、他の親しい人のケースでは、せっかく国費留学試験に受かった、
そのために手取り足取り助けたのだけど、いわんや、同時に自国外務省の
試験にも受かって、とうとう日本行きを断念した友人がいたのです。
どちらの場合も、あたくしも成功と成就を願いながらも、受かって欲しく
ない気持ちも有ったのは事実です。いざ日本で、どれだけの献身と支えがで
きるものか、誰も身寄りもない日本での暮らしをメンタルでも支えること
は一筋縄ではいきませんね。
でも、あなたはもう動いて来てしまった彼のことでこうして相談なされた。
そしてご返答を拝読して、正直に立派だと思います。
あたくしの考えは先の言葉に変わりありませんが、
あなたは自分を見失わず、彼をただ恋人（同然）だからということではなく、
一人の外国人を心から支えることができたとして、今の出費、これからの
出費、最低限のそれらを惜しむことはしないでいいのではないか、
それがあなたの人生の今の時季の恋の刻印なのかもしれないと思う次第です。
彼がどうであっても、あなたが好きな今の気持ちに正直でいいのではない
でしょうか。それがどう萎えたり頓挫しても、そうして出遭って、彼を実際
にできることで支えた物心と支出は、あなたの国際恋愛の証しにしましょう。
そして、その彼がどう変わってしまっても、それを覚悟する。
そして、下手に物分りよく何でも彼の出たとこ勝負や結果に譲るのではなく、
あなたは献身のぶん、彼を自分の恋人として怒る時は怒り、喧嘩もするのが
自然です。彼に自分の恋心を正直に言いなさい。
人間はどう変わって縁が薄まっても、誰が本気で自分に対してくれたか、
誰がどう自分に愛をくれたか、内心で一番解っていることなのです。彼の一番
苦しい渡航後に助けたあなたを愛し抜けとは言わないけれど、あなたを軽視
して棄てるなど正気の沙汰ではできません。
あなたの本気と毅然、そして寛容が彼を質し、あなたへの愛を通底させるの
ではないかとあたくしは思うのです。
あたくしが最後に言いたいことは、彼との恋愛で育つ面も大事ではあるけれ
ど、あなたは自分の意志で自分の道を歩む気概だけは失わないように。
相互に相手が全てでない自立（自律）の模索が叶うように祈ります。
もう踏み出したその恋愛、心配より、成して見せるトライの精神で歩むように
なさい。マイナスとネガティヴは恋の邪魔です。
向こう見ずに走る季節が在ってもいい。
できれば、彼はあなたの近くに来るのがいいかもしれません。
しかし、本気だからこそ、隙だらこそ依存で共倒れしない道にしたいと彼に
話なさい。外国の方にはきちんと表明するのが大事になります。
その恋、応援しています。
海を渡るパオラの聖フランシス真理より。
真理之丞パオラ２ (2015/04/14 Tue 22:54:01) pc *.198.54.171
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Re^2: 台湾人の彼
No.347752 Re^2: 台湾人の彼
真理之丞パオラ２ 様
ありがとうございます。
メッセージを読みまして、どれ位振りでしょうか？頬に涙がつたったのは。
映画や小説などで目が熱くなった時はありますが、流れたのは何年か振りです。
こんなに優しい勇気を与えてくれるメッセージに出合えて相談してみて良かったです。
真理之丞パオラ２様の海外からの留学生を支えようとした事があったとの事で、さびしい結果になりましたが、それも人生です。
日本で嫌な事から遠ざけてくれたのかも・・思いました。残念です。
彼が日本に来て、メール等では何度も「僕はあなたが好きです」と伝えてはあります。
けど、彼の答えは「有難う、嬉しいです」とは言ってくれます。
だから最初は遊びは良いけど、恋人は駄目だと思ってました。
そのうち僕は「恋人になりたい」と伝えますが、「うん、いいよ」と返答がありました。
でも、なかなかアプリを止めないので「やっぱり付き合いは辞めよう」と何度も言ったのですが「なんで？そんなこと言う？」と言う返答で振り回さてしまっています。
また、数日後に「やっぱりダメだよ！」と伝えると「よくそんな事言えますね」と怒る。
「あなたが好きで居てくれる事は嬉しい。」と言って来ます。
これじゃあ、ホステスと客じゃん・・・て思ってしまいます。
真理之丞パオラ２様は「自分を見失わずに頑張れ！」と言ってくれますが、頑張りたいのですが曖昧で何をどう頑張ったら良いのか？解らないのが実感です。
だから資金援助とか生活援助の方に回ってしまいます。
資金援助に関しては、彼が頼って来たらするでしょう、好きだから。
彼が東京に来るのであれば家賃浮かすために一緒に住む事も納得済です。
最終的にバカを見るかもしれませんが、それくらい覚悟出来てます。
アプリの問題やっぱり解せないので、いづれ再度言うと思います。
僕が疲れてしまいます。
彼の言う事を飲み込もうとしますが、やっぱり嫌なモノは嫌なんです。
性格も卑屈になり、それならアプリの人に助けてもらえば良い・・て具合になってしまいます。
やはり「信じる」だけでは難しいです。
行動が伴っていないと。
Sutan (2015/04/15 Wed 16:27:30) pc *.254.35.7 メールを送る
Re^2: 台湾人の彼
No.347753 Re^2: 台湾人の彼
真理之丞パオラ２様、なぜ僕が台湾彼と知りあってしまったのか？嫌な背景があります。
これは別問題になるのですが・・・
実は、僕には5歳上の相方が居ます、付き合いは11年。
5年前、マンションを買い、お互いにお金を出して購入しました。
大恋愛の末に付き合いましたので、マンション購入の時は「結婚した」と言う喜びがありました。
その後、何事もなく普通に生活していたのですが、しばらくすると相方の浮気の影が見えてきます。
気配はあっても、確実性が無いので、黙っていました。
そんな所、ついに某医者からの検査表を黙って見てしまいました。
彼はHIV陽性に感染していました。
相方がこんな重要な事を言ってくれない。検査表の日付からするともう2年前。
ショックでした。相方とのSEXはもう5年の無い状態でしたが、検査には行って来ました。
結果は陰性。良かったです。何もしてないから陰性の自信はありました。
自分も相方に言えず、でも相方はそれでも遊んでる様子です。
そして、僕が会社に出掛け、数時間後書類を忘れてる事に気が付き、家に戻ったら知らない男と2人で風呂に入って居る現場を見て爆発しました。
病気の事も一気に言ってしまいました。
僕は家を出る決心をしましたが、お金が返って来ないので出ていません。
そんな折、友達からアプリを教えてもらったんです。
軽い気持ちで始めました。
色んな人からメッセージをもらいましたが、なぜか遠く離れた台湾の彼がやり取りが長続きしました。
そして何度か台湾で合い、その内に僕は彼を好きになっていきます。
彼と僕との相性も心地よかったです。
そして彼は日本へ。
相方がそんなバカの事をしなければ、遊んでも病気にさえなって居なければ、ずーっと騙していてくれれば・・・アプリなんてやりませんでした。
当時、彼がずーっと携帯やスマフォを触っているのが嫌で嫌でたまりませんでした。
台湾彼がスマフォのメッセージを返している姿を見ると辛い気持ちになります。
メッセージ受信時も同様です。
だからアプリを止めてもらいですが、ここまでの出来事は言ってません。
今の相方には本当に未練が無いです。
マンションにまだ居るのは、お金の事もありますが、あの立地条件だからです。ローンも完済していますし家賃が無いのと同じです。
台湾彼と一緒に住むとしても、僕は今の相方の家から全荷物は引き取らないでしょう。
その都度必要なモノを持っていくのでしょう。
ゆくゆく本当に恋人同士になれたならば、裁判でも起こして、いくらかでも貰い、僕が台湾に住んでも良いかも・・・と幻想をイメージしています。
でも中国語が話せないんですよね。勉強しなければ。
それから、これを読んでくくれた人、別の質問者から「彼のためにアパートを借りる事は良くない」と言ってくれた方がいます。
僕の返答は「今、一人暮らしをしています」と答えましたが、本当は相方と住んでます、家庭内別居みたいものですが。
すみまんでした。
真理之丞パオラ２様、話が混乱してきてしまい申し訳ありません。
Sutan (2015/04/15 Wed 16:31:50) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347420 Re: 台湾人の彼
自分が一人暮らしを始めるつもりでいたなら、そこにスペースを作ってあげる事は良いかもしれません。
ですが彼の為にわざわざ部屋を借りて一緒に住むと言うのはお勧めできないです。
匠 (2015/04/13 Mon 15:47:38) pc *.173.83.32
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Re^2: 台湾人の彼
No.347429 Re^2: 台湾人の彼
> 自分が一人暮らしを始めるつもりでいたなら、そこにスペースを作ってあげる事は良いかもしれません。
>
> ですが彼の為にわざわざ部屋を借りて一緒に住むと言うのはお勧めできないです。
匠さん、ありがとうございます。
一人暮らしはしています。が、とても狭いです。
彼が来るのならば、少し広い所に引っ越ししようかと思いました。
もちろん、彼からは家賃は少しは負担してもらおうと思って居ますが、状況に応じてですね、実際。
Sutan (2015/04/13 Mon 16:13:42) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347528 Re: 台湾人の彼
> それからここまで思って居ながら、彼は出会い系アプリを止めません。
ここが最大の問題点だと思います。 彼は胸のうちで、「この人が俺のこと思っててくれるのは嬉しいが、もちっとするともっともっとハンサムでリッチな男が出現するんじゃないかな？」という密かな期待をはぐくんでいる事実に気づかなければなりません。
経済的に助ける、助けないよりも、何よりも自分だったらまず上の点だけで、「次行け次」と結論づけるだろうと思います。
浩
浩 (2015/04/14 Tue 08:15:56) pc *.218.207.45
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Re^2: 台湾人の彼
No.347553 Re^2: 台湾人の彼
> > それからここまで思って居ながら、彼は出会い系アプリを止めません。
>
> ここが最大の問題点だと思います。 彼は胸のうちで、「この人が俺のこと思っててくれるのは嬉しいが、もちっとするともっともっとハンサムでリッチな男が出現するんじゃないかな？」という密かな期待をはぐくんでいる事実に気づかなければなりません。
>
> 経済的に助ける、助けないよりも、何よりも自分だったらまず上の点だけで、「次行け次」と結論づけるだろうと思います。
>
> 浩
浩 さん
そうなんです、本当にそこが一番モヤモヤです。
前にも書きましたが、実際合って居る間にもメッセージが届いてます。
「メッセージ届いてるよ」と言いますが「今は見ない」と言って見ません。
が、けど後で結局見るのであれば同じだな～と。
こんな事が頻繁だと疲れるので何度か「辞めよう」と言うと怒ります。
その都度、翻弄されます。
情が無ければスパッと切れますが、いつか心を鬼にする時が来るんでしょうか。。。
Sutan (2015/04/14 Tue 11:47:39) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347560 Re: 台湾人の彼
> こんな事が頻繁だと疲れるので何度か「辞めよう」と言うと怒ります。
> その都度、翻弄されます。
> 情が無ければスパッと切れますが、いつか心を鬼にする時が来るんでしょうか。。。
彼にバカにされてることに気づいて下さい。 自分もアプリをやっていますが、次から次へとどんどん魅力的なプロフィールが毎日更新されて出て来るわけでしょう？ そこが正に「インターネットが見せてくれる幻想」の怖さなんですよ。 誰か興味のある人に拒否されても、常に誰か自分に興味を持ってくれる人がどんどん出て来るし。
もし自分も誰かとこのアプリで出会って、５，６回デートしてウマが合うようなら「お互いに同時にアプリを止めよう」と提案して、それで考え込むような相手だったら、自分としてはそのときにサッサと自分から別れようと思っています。 参考まで。
浩
浩2 (2015/04/14 Tue 12:35:08) pc *.218.207.45
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Re^2: 台湾人の彼
No.347726 Re^2: 台湾人の彼
> > こんな事が頻繁だと疲れるので何度か「辞めよう」と言うと怒ります。
> > その都度、翻弄されます。
> > 情が無ければスパッと切れますが、いつか心を鬼にする時が来るんでしょうか。。。
>
> 彼にバカにされてることに気づいて下さい。 自分もアプリをやっていますが、次から次へとどんどん魅力的なプロフィールが毎日更新されて出て来るわけでしょう？ そこが正に「インターネットが見せてくれる幻想」の怖さなんですよ。 誰か興味のある人に拒否されても、常に誰か自分に興味を持ってくれる人がどんどん出て来るし。
>
> もし自分も誰かとこのアプリで出会って、５，６回デートしてウマが合うようなら「お互いに同時にアプリを止めよう」と提案して、それで考え込むような相手だったら、自分としてはそのときにサッサと自分から別れようと思っています。 参考まで。
>
> 浩
浩 さん
浩さんの言う事は確かに納得できます。
資金の問題は「お金」ですので、お金には心がありません。減るだけです。
アプリを止めないのは彼自身であり、そこにはモノではない心があります。
そこが自分のモヤモヤです。
少し疲れてきました。。。
Sutan (2015/04/15 Wed 10:44:52) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347832 Re: 台湾人の彼
あたくしがあなたに言いたいことは、
あなたの心のままに進めばいいということです。
これは直観でそう最初から書いているのですが、あなたの告白の過重さや
経緯はもはやそれに拘る時節ではないと改めて思われました。
人間の命は短い。
十年はすぐなのです。
そして、本気で好きになれたことは貴重な心の事実なのです。
そして、それが破綻しても、本気で好きになったことに、自分を見失わない
ことも含めた覚悟で歩めばそれでいいのであり、
あたくしは、算段と見通しで控えたり醒めたり、終わらせたり、
そういう賢こぶる価値はあまりないと思うようになっているので、
その機縁出遭いを大事にすればいいのではないかと思うのです。
あなたが今彼を裏切って出奔の掟破りの狂気で進むのであれば、こうした
ことは言いません。しかし、あなたの心根に適う出会いは大事にした方が
いい。
贅沢は相互に慎みなさい。
小遣いであなたの誠実を彼に勘違いさせてはなりません。
本気で好きな思いは本気のあなたが揺らがないことが大切であって、
彼には表明しなければなりません。
今の若い世代の彼であれば、本気が重いとする場合もあるでしょう。
しかし、その重さで他人をあざけるのであれば、日本に来たのは間違いなの
です。自業自得が（彼には）待っている。
彼は自分だけが遊興に興じて愉しみたいので来たのでもないでしょう。
父のいない母の背中を知っているからこその勇気だったのでしょう。
それならばその意志に背く安逸は彼が自分が自分で苦しんで行くことになる
だけなのです。
あなたは自分の緩がない誠実を届ける。見せる。
何も四六時中堅苦しくなることもありません。ほんわか愉しむ安寧ももつ。
この間、シニア世代の男女が手をつないで嬉しそうに街路を消えていきまし
た。何歳でも恥じることなどない今の愛に正直であること、それが生きた
証しになるのです。
波を渡るパオラの真理より。
真理之丞パオラ３ (2015/04/16 Thu 04:50:00) pc *.198.54.171
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Re^2: 台湾人の彼
No.347864 Re^2: 台湾人の彼
真理之丞パオラ３ 様
前項に書いたように、今はそのような考えにまとまりました。
実際、東京～大阪をそう何度も行ったり来たり出来ません。
今の状態じゃあ、無理に行っても嫌がられるだけかもです。
彼は優しいです。
アプリの件で僕が不機嫌になっても、許してくれます。
気持ちが日本人より大きな所が惹かれたんだと思います。
自分は今まで通り、彼に毎日の他愛もないメッセージを送り、返信は遅いけど返ってきますのでそれで良いです。
今まで通りです。
今までは遅いだけどイライラしていました。
その中で、疎遠になってしまった場合も覚悟していなければならない。（まだできてない）
思い起こせば、自分が彼にやって来た事は、間違ってなかったです。
生活品を買い与えた事、生活費と補充としてお金を渡した事、全てOKですよね。
昨日、飲みに行った所で言われました。「仕事がしっかりしてて良かったね。」と。
そんな見方した事が無かったです。
生活が安定いるからこそ、この様に出来るし、考えられる。
生活が不安定じゃあ、自分の事だけで精一杯でしょうから。
ただ、自分には波があるので、いつまた黒い波がやって来るのか？怖いところです。
ありがとうございました。
Sutan (2015/04/16 Thu 15:40:25) pc *.85.82.116 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347831 Re: 台湾人の彼
異郷の暮らしを考えてみましょう。
あなたが逆の立場だったらどうでしょう。
あなたとのエッチでそのトライ挑戦の異郷での未来は磐石で心強く確かな
ものになるでしょうか。
あたくしはいくら愛が主軸にあってそれを貫こうとしても、
たとえ性のアンテナでもそれを引っ込める自分でいられるか自信はありま
せん。それほど、言葉の壁も環境の落差も人間には深刻なものです。
だからと言ってあなたの優しさを保険にして心ここに在らずの違う策士で
いていいとは言っていません。
恋愛における相棒や彼と言う存在はいずれ泳がせておいても自分に戻ると
信じて捧げる無償の愛が往き付くところなのではないかと思うのです。
金が無くてはパンも買えません。
壱円足らなくても籠の品物を棚に戻さなければなりません。
その金の潤沢に靡くのは、努力と忠誠で明日の壱円が湧く訳でない現実の
時、責めることなどできない人間世界でもあることを思わずにはおれません。
しからば、あなたの不快は告げて怒ればそれでいい、
しかし、あなたが彼を365日安泰にできるとも限りません。
人間の献身とは、金のみならず、本当に鼓舞できる励ましと親身の会話が
核心になるものです。
彼がそれにも耳を貸さず、真剣でもなく、あなたを見ないで安易に金蔓に
靡くだけのような、そう見える男なのであれば、あなたは諌め怒り、離れて
当然なので、心配要りません。彼にも覚悟が必要な日本行きだったのです。
彼の自己責任にあなたが憂うこともないのです。
ただ、人間関係の基本と誠実味は、どういう仮に極悪人であったとしても、
その人の身になって、その立場と心模様でその言動を考えられるかどうか
なのです。
あなたの恋愛眼ではなく、彼の孤立の夜で考える。
あなただけで彼の人生が、日本滞在が解決することもないことで考える。
その時、あなたは覚悟承知で、自分を惜しいとしない勇気でどういう結果も
受け容れるだけでいい。
そして、自分の破産までは愛に金を費やすことも滅多に必要ありません。
あなたの人生を生きる気概と説いたあたくしの書いた意味は、自分の道を
彼で潰す勿れという意味でした。
こうした上で言えることは、あなたの表明と意志を告げることと、金だけ
の暗示ではなく、彼が本気でどう日本に馴染み就労までもできるのか、
故国の母を助けられるのか、それを諭す、共に考える、その愛でセックスも
見据える仲にならねばいけないということです。
あたくしは自分の共にはあちらの国でも、試験に際してでも、200％どう
すればいいかで助けたつもりです。
だから日本に行けなかったとたぶんあたくしの友は無念で亜卓志を見ては
いないと今でも信じているのです。
そして、どう疎遠でも、金だけで助けたことよりも、そういう心の届けと
共に考え向けた会話こそは、相互の心にいつまでも発光していくものになる
とあたくしは思うのです。
彼のトライはあなたの試練。
あなたが安易で終わるか、その契機をも責任を持つ人間足り得るか、
それが試されているということです。
あなたが彼の身体だけを欲しいのであれば、何度でも異国へ行って漁れば
いいのです。それを超える彼だったのかどうか。
あなたの試練とは、あなたの生きる責任感と判断力の正否も試されている
のです。彼が外国人という鴨であなたを観たのかもしっかり見極めて行き
ましょう。いつでも遅くはありません。
しかし、自分の好きという意思に従っても善いのです。
後先の無い今を生きる心に従う。あなたは間違ってなんかいません。
彼が例え金蔓にしたのであっても、あなたの誠意はあなたの中で違う形で
生き続けるということをあたくしはあなたに告げましょう。
https://youtu.be/4wbMT2_B30Y
真理之丞パオラ３ (2015/04/16 Thu 04:35:52) pc *.198.54.171
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Re^2: 台湾人の彼
No.347860 Re^2: 台湾人の彼
真理之丞パオラ３様
あんな内容もない書き込みにも、返信頂きありがとうございます。
真理之丞パオラ３様の言うとおり「アプリを止めろ」と言っても無理だと思っています。
四六時中、彼と一緒に居る訳ではないので、いつもスマフォもチェックできません。
解っています、ある程度は泳がせてあげなさい。。。って事は。
昨日も、LINE上で言い合いになったのですが、結果こちらが折れる形になりました。
アプリは止めない・・・と確信しています。
心の中では100％納得していませんが、僕はまだ彼を狙っているだけの身、恋人じゃない。
全てはここにあると思います。
自分のエゴだったのかも知れません。
ちょっと台湾で仲良くなっただけの人。
今までは、彼を独占したい気持ちが強かったです。嫉妬心です。
これをこれからそぎ落として行かなければばなりません。
そうしないと、彼との友好も壊れてしまいそうで。
その上で、彼へのサポートが必要ならばして行きます。
今まで熱病の様に彼を欲していましたが、シビアになって行きそうな自分が居ます。(まだ自信がない）
そうは言っても離れているのでウイークデイは、お互い仕事、学校とあるので平常心で良いのですが、休日は「誰かと合って居るのか？」と下種な勘繰りしてしまいます。
自分も土日は忙しくする為に、予定を入れたり、ジムに励もうかと思っています。
今現在、僕は彼の恋人ではない。ここを忘れない様にします。
そうすれば彼への過度な要求はしないと思います。
決して冷めている訳では無いです。
昨日の会話で僕と彼の温度差があると思ったので、自分の気持ちを逃がさないと。
会話を読み返してみると、自分の方が年下みたいでした。
これは駄目だな・・・と。
彼が一旦、台湾へ帰る前に一度会う約束はしています。
その時、彼がそして自分がどの様に変わっているのか？気になります。
Sutan (2015/04/16 Thu 15:21:53) pc *.85.82.116 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347532 Re: 台湾人の彼
焦るな！落ち着け（笑）
なるようになる、で日本に来る奴のバイタリティーを信じてやれよ
大陸から来てる奴らってイキイキよろしくやってるしな、台湾か、似たようなモンだろ
頼ってきたら助けてやればいいし、あれこれこっちが心配しても相手の為にはならないしな
日本来ただけ凄いじゃないか、会いやすいよな
彼が相談者をどう思ってるかは謎だが、海外で頑張るエネルギー、彼が自分なりに頑張ろうとする面子を大事にな
細やかさが相手に伝わればいいよな、またな
万宝龍 (2015/04/14 Tue 09:16:58) au 070021307819**
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Re^2: 台湾人の彼
No.347589 Re^2: 台湾人の彼
> 焦るな！落ち着け（笑）
>
> なるようになる、で日本に来る奴のバイタリティーを信じてやれよ
>
> 大陸から来てる奴らってイキイキよろしくやってるしな、台湾か、似たようなモンだろ
>
> 頼ってきたら助けてやればいいし、あれこれこっちが心配しても相手の為にはならないしな
>
> 日本来ただけ凄いじゃないか、会いやすいよな
>
> 彼が相談者をどう思ってるかは謎だが、海外で頑張るエネルギー、彼が自分なりに頑張ろうとする面子を大事にな
>
> 細やかさが相手に伝わればいいよな、またな
万宝龍 さん
ありがとうございます。
読んでて気持ちいいです。
本当にその様に割り切って思えれば良いのですが、まだ心がそこに追いつきません。
それ位大きな心で無いと駄目ですよね。
Sutan (2015/04/14 Tue 13:55:11) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347502 Re: 台湾人の彼
確かに金銭のやりとりは、関係を破綻させる要因になると思いますの。
でも、あなた達が恋人同士であり、
人生を共に歩もうとしている２人なら、
それは金銭の貸し借りではなく、
結婚した男女のように、生活費や扶養費になると思いますの。
そこまでの覚悟と自覚があれば、
お金を出してあげたり、アパートを借りて同棲したり、
してもいいと思いますのよ。
桜子 (2015/04/13 Mon 22:31:55) pc *.151.130.10
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Re^2: 台湾人の彼
No.347536 Re^2: 台湾人の彼
> 確かに金銭のやりとりは、関係を破綻させる要因になると思いますの。
>
> でも、あなた達が恋人同士であり、
>
> 人生を共に歩もうとしている２人なら、
>
> それは金銭の貸し借りではなく、
>
> 結婚した男女のように、生活費や扶養費になると思いますの。
>
> そこまでの覚悟と自覚があれば、
>
> お金を出してあげたり、アパートを借りて同棲したり、
>
> してもいいと思いますのよ。
桜子さん、ありがとうございます。
彼がアプリを止めてくれれば、彼を信頼すると思います。
実際、合って居る時にもメッセージは来るし・・・
「メッセージ来てるよ。返せば？」と言いますが、本心はやっぱり嫌です。
Sutan (2015/04/14 Tue 10:11:14) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347461 Re: 台湾人の彼
他の回答者が答えているように、客観的な情況から判断すると、
相談者は、彼が日本にいるための踏み台になっている。もっといい金づるがで
きたらすぐ乗り換えるでしょう。アプリやっているのですから。今も探してい
るのです
軽いセクフレぐらいにしておいたほうがいいです。お金は貸さない方がいいでしょう。
ナポレオン (2015/04/13 Mon 19:51:32) pc *.164.82.2 メールを送る
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Re^2: 台湾人の彼
No.347545 Re^2: 台湾人の彼
> 相談者は、彼が日本にいるための踏み台になっている。もっといい金づるがで
>
> きたらすぐ乗り換えるでしょう。アプリやっているのですから。今も探してい
>
> るのです
>
↑
これも考えます。
数年掛けて合って来た彼を、上の様な気持ちで見たくないのですが、
アプリが肝です。やっぱり。
彼が本当に頼って来たら、頑張って支えるつもりなんですが。。。
Sutan (2015/04/14 Tue 10:43:25) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347490 Re: 台湾人の彼
> 彼の為にお金を出してあげたいけど、それで良いのか?不安です。
彼は何をしに日本に来ているのかが問題じゃないですか？
ワーホリは、仕事をしながら日本を観てもらう為のものでは？
学生ビザで日本で過ごしているのならともかく、
ワーホリで来ていて、自分で仕事も見つけられず・・・なら、
私は資金が底をついた時点で帰国するべきだと思いますよ。
そもそも一定期間しか日本にいられない外国人を有期限で雇用する雇用主は
少ないでしょうから、働けないのを前提に、
十分な資金をもってワーホリはするべきだと思いますが。
ホモの気姫 (2015/04/13 Mon 20:53:58) pc *.108.196.177
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Re^2: 台湾人の彼
No.347546 Re^2: 台湾人の彼
> > 彼の為にお金を出してあげたいけど、それで良いのか?不安です。
>
> 彼は何をしに日本に来ているのかが問題じゃないですか？
> ワーホリは、仕事をしながら日本を観てもらう為のものでは？
> 学生ビザで日本で過ごしているのならともかく、
> ワーホリで来ていて、自分で仕事も見つけられず・・・なら、
> 私は資金が底をついた時点で帰国するべきだと思いますよ。
> そもそも一定期間しか日本にいられない外国人を有期限で雇用する雇用主は
> 少ないでしょうから、働けないのを前提に、
> 十分な資金をもってワーホリはするべきだと思いますが。
ホモの気姫さん 、ありがとうございます。
まさにその通りです。
僕だったらそうします。
彼の目的は、ワーホリ期間中に本採用されて労働ビサが欲しいって事が目的です。
正直、日本人でさえ本採用は難しいので、これは本人も難しいと思っているみたいです。
彼の家はあまり裕福ではない、日本でとりあえずお金を稼ぎたいって言ってます。
その期間中に夢破れて台湾に帰るのであれば、自分も諦めがつきます。
ただ僕は、日本に居る間中、近くに居たい・・・それだけです。
Sutan (2015/04/14 Tue 10:49:48) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347760 Re: 台湾人の彼
妖精♂との同棲崩れルームシェア
なるほど〜〜 (^_−)−☆
最初に投稿読んだ後のオイラの
「引っ掛かり」も、その辺からかすら
アータ、
臺灣♂にキチンと情況説明して無いんぢゃ？
ってか、アータと何度か寝てたら、
相手♂も31歳だったら色エロ在るだろーし
何となく分かっちゃってルのカモ姐 ・・
で、大阪だったりしたのかすら
まぢ、
アータ「こそ」気持ちを落ち着かせて
真剣に今後を考えなくっちゃだワ ♫
明日 (2015/04/15 Wed 17:50:27) pc *.255.131.35
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Re: 台湾人の彼
No.347617 Re: 台湾人の彼
段々と霧が晴れるよーに
アータの複雑な想ひが明らかになってルみたい
結局、臺灣♂のワーホリ来日に端を発した、
アータの独占欲(嫉妬)がメインテーマかすら姐
直にアータの傍に来ないのが厭なんでせう？
アプリ云々は、躾のモンダイで置いとくとして
先ず、良くも悪くも、自然発生のよーな感ぢの
アータの【上から目線】をなんとかしなくちゃ
相手が例えば別の条件を背負ってたとしたら
こんな風なヤヤこしい気分や感情綯い交ぜの
ボヤキ&グチ投稿になってたかすら(w
因みにオイラは、
顔もカラダも全く知らない
31歳臺灣♂が
日本で素敵な思ひ出を、勿論アータとの関りも含め
たくさん2、手に入れるコトが最善だと思ってまス ♫
明日 (2015/04/14 Tue 17:45:30) pc *.255.152.8
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Re^2: 台湾人の彼
No.347727 Re^2: 台湾人の彼
明日 さん
ありがとうございます。
自分の独占欲が出ているのは、前から気が付いてました。
こうなると辛くなる事も。
上から目線でモノを言っていたつもりは無いですが、気を付けます。
明日さんが言うとおり、彼にとっては有意義な日本生活を送ってくれる事が1番ですよね。
自然にそう思える様になるまでもう少し時間が必要です。
Sutan (2015/04/15 Wed 10:56:46) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347454 Re: 台湾人の彼
海外で暮す、ってのは、お金には換算出来ない
有意義な可能性に溢れる体験ぢゃないのかすら
お金の多寡なんて二の次、三の次で
。
31歳臺灣♂も大阪で素敵な日本体験出来るヨー
東京から生温かく見守るのが、アータの役目よ姐 ♫
明日 (2015/04/13 Mon 18:46:29) pc *.205.155.163
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Re^2: 台湾人の彼
No.347590 Re^2: 台湾人の彼
> 海外で暮す、ってのは、お金には換算出来ない
>
> 有意義な可能性に溢れる体験ぢゃないのかすら
>
> お金の多寡なんて二の次、三の次で
>
> 。
>
> 31歳臺灣♂も大阪で素敵な日本体験出来るヨー
>
> 東京から生温かく見守るのが、アータの役目よ姐 ♫
明日さん
解ってますよ。東京都大阪、離れてますからただ見守るしかないです。
頼って来たら答える、それで良いです。
アプリの件さえなければ・・・
Sutan (2015/04/14 Tue 13:58:21) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347451 Re: 台湾人の彼
お金に絡むとヤバイわ、
サロメ (2015/04/13 Mon 18:31:32) pc *.241.237.251 メールを送る
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Re^2: 台湾人の彼
No.347555 Re^2: 台湾人の彼
> お金に絡むとヤバイわ、
サロメさん
ありがとうございます。
お金は尊いです、大事です。
外国人の彼にはお金が無い、だから助けてあげたい。けど彼の本心は僕にあるのか？そこが問題です。
Sutan (2015/04/14 Tue 11:58:02) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347626 Re: 台湾人の彼
もう解決したかも知れないけど、意見を一つ｡
台湾とか外国とか意識し過ぎです。
例えば鹿児島や東北の方言がメチャメチャきつい地方出身者だと思ってください。
同じ事を言えますか？
16才や19才で中卒高卒ですぐに上京したなら未だしも30才を過ぎているのであれば社会経験も充分ですから
世間を嘗めているとしても言い訳にもなりません。
しかも台湾であれば日本よりも競争社会の上に終身雇用なんて極一部なのですから、下手したら相談者さんよりもしたたかだと思います。
それこそ31才でそこそこ以上のビジュアルであれば瓜でもなんでもすれば生活費はなんとでもなります。
個人的には相談者さんが彼を愛人のように独占したくてヤキモキしているようにしか見えません。
取り合えず愛人のお手当を心配しているのであれば相談内容がカッコつけ過ぎだと思います｡
閑話休題 (2015/04/14 Tue 20:05:53) pc *.134.208.91
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Re^2: 台湾人の彼
No.347724 Re^2: 台湾人の彼
閑話休題 さん
ありがとうございます。
質問への自身の覚悟には至っていません。
閑話休題さんの言うとおり、日本国内に地方出身者でしたらここまで思わなかったでしょうね。
一応海外だし、言葉も通じないし、そこを意識していたと思います。
確かに彼は31歳、今年32歳になります。
台湾でも働いていたし、賃金は安いものの、数年勤めた会社を退職して日本に来ている訳です。
言われてみれば、自分の心配しているアプリは、生きてく為のツールのひとつかもしれませんね。
ジャパンマネーを得たいんですから。
僕は、彼を愛人とは見ていません。
正式な恋人になりたいです。
彼が日本に来て居るって事実が、気持ちを盛り上げているのは自分でも解ります。
嘘かも知れませんが、彼から日本滞在の資金の話を聞きだし、自分の思ってた以上に少なかったので心配になり、好きだからこそ助けてあげたいと思うのはいけないですか？
恋をしてしまっているので独占欲が出てしまっています。
先ほどにも書きました彼は今年32、僕は今年37になったばかりです。
年齢差5歳です。
それ位の年の差のパートナーが居ても不思議じゃないです。
彼が愛人と言う言われ方は嫌です。
Sutan (2015/04/15 Wed 10:38:06) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347508 Re: 台湾人の彼
結局それって、金で彼の心を買おうとしてだけなんじゃないのかね。
『サ』だとか売専買うのと同じで、一時の慰めを得るためだと割り切れるなら(返済をアテにしない)、援助してあげるのも有りだろう。
馬子 (2015/04/14 Tue 00:03:12) docomo 89811000206859470**
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Re^2: 台湾人の彼
No.347548 Re^2: 台湾人の彼
> 結局それって、金で彼の心を買おうとしてだけなんじゃないのかね。
>
> 『サ』だとか売専買うのと同じで、一時の慰めを得るためだと割り切れるなら(返済をアテにしない)、援助してあげるのも有りだろう。
馬子さん
結果的にそうかも知れません。
自分もそう思った事があるので、何度も「もう辞めよう」と彼に言いました。
その都度「なんで？そんな事言う？」と問いかけてきます。
そうするとこっちもグラつきます。情けないです。
お金を出すのであれば（今まで出したお金も含め）返してもらおうと思って居ません。
自分の中でキャッシュフローを作り、出すのであれば、その範囲内で出すつもりです。
が、自分が無理しそうで怖いです。
Sutan (2015/04/14 Tue 11:00:41) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347517 Re: 台湾人の彼
彼の人生です。
日本で経験し､
成長したいんだと思います｡
無償の愛で対応出来ますか?
貴方の理性で行動です。
温かく見守る事も【愛】ですよ。
ガンバレ。
朝の食事。 (2015/04/14 Tue 07:10:05) au 050040178065**
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Re^2: 台湾人の彼
No.347593 Re^2: 台湾人の彼
> 彼の人生です。
>
> 日本で経験し､
> 成長したいんだと思います｡
>
> 無償の愛で対応出来ますか?
>
> 貴方の理性で行動です。
>
> 温かく見守る事も【愛】ですよ。
>
> ガンバレ。
朝の食事 さん
ありがとうございます。
無償の愛ですか・・・彼からは物やお金でのお返しは望んでません。
ただ日本居る時は、側に居たいだけです。
彼は遊ぶかもしれない、でも帰って来てくれれば良い。
彼が台湾に帰るのなら、また以前の様な年に数回会う。そんな関係になりたい。
僕の願望ですが・・・
Sutan (2015/04/14 Tue 14:08:24) pc *.254.35.7 メールを送る
Re: 台湾人の彼
No.347428 Re: 台湾人の彼
貴方が思っている「彼」と相手が思っている「彼」と考え方が違うんじゃない。アプリでの付き合いだけにしておけば？
愛と光と水 (2015/04/13 Mon 16:11:50) pc *.85.8.88
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Re^2: 台湾人の彼
No.347436 Re^2: 台湾人の彼
> 貴方が思っている「彼」と相手が思っている「彼」と考え方が違うんじゃない。アプリでの付き合いだけにしておけば？
愛と光と水さん
う～～ん、厳しいお言葉ですね。
僕も避けてた問題です。
でも、2人でいる時は恋人通しみたいなんですがね。。。。
誰にでもそうなのか？と思った事もあります。
が、今起きてる心地具合を優先してしまっています。
Sutan (2015/04/13 Mon 16:38:02) pc *.254.35.7 メールを送る