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No.349794 Re: イラッとくるゲイ友

あなた、
自分の恥を思わせぶりで覆い隠し、
知ったかぶりをオーラで漂わせて言葉を呑み込み自分を護る弱い男など
相手にしないでよろしい。
そういう人には二つの手法で相手が自分の存在がいたたまれないように
仕向ける頭脳で相対することが必要なのです。
つまりは、あなたも多くを語らない。
いや、真実を語らずその彼の尺度を度外視して流すようにすること。
そういう人物は自分の殻を破られないように自省などしない浅い男なの
で、殻を護らせて本気で相対しないことに限るでしょう。
あなたが大事な人（だったの）であれば、それは間違った視点です。
二つは、あなたの愉しみをあなたが愉しんで善しとしていることをその
実際は劣等感の巣食う小心者にぶつけ、哂い返しなさい。
それは意地悪く嫌味で言うのではなく、あなたの根拠と見通しを表明する
という意味です。そして、それは端的でいい。
真に相手に解らせる必要もありません。あなたの言葉の二週間後に彼が
解ればそれでいいのだと思いましょう。
そして、彼の非と矛盾は煙に巻くように実際にあなたも独り言のように、
他人のことのように言いましょう。
彼がそれですぐに怒らない高等な口頭性であなたは切り返さねばなりま
せん。

このように書くと頭脳を策士で策謀に使う嫌味な人間に思う人も居るかも
しれませんが、それは違います。
卑怯や自分本位者には自分で自分が傷つくようなこちら側の自信や信念
で切り返して、思わせぶりなど意味の無いことを感じさせるべき正当性
の道が要るのです。
簡単に言えば負けてはならじ。
しかし、これは防衛とか仕返しとか、復讐のような目線のことではあり
ません。自分で自滅ようなほどこちら側は一本の筋や姿勢を崩すことが
ないまでに毅然として、かつ自然体で柔和にしていればいい。

あたくしが思ったのには、どうしてその人を仲間にしているのか、
そして、その人間はあなただけにそうして嫌味を向けるのか、
実際に悪気が垣間見えるのか、その人のトータルで考えるべきことです。
あなたとの折り合いなのか、その人の基本会話なのか、
基本であれば、そういう御仁はいずれ誰も添う気もなくなるというもの
です。そして、あなたにだけ特にそうなのであれば、あなたの美徳に
嫉妬した弱い男であるだけのこと。
弱い男ほど自分を正しいと周囲を手名付ける。そういう人間はあなたの
中で可哀想な野郎と放置でいいのです。
あなたの添って行くべき人間はそういう男ではないという結論になる。

真理之丞美徳罪 (2015/05/04 Mon 07:51:49) pc *.198.54.171

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