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No.352668 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

はじめまして、もやもやしてるので相談させてください。

付き合って1年ほどの彼が居るのですが、
休みはお互いに一人暮らしで、たまにどちらかの家に行くような
感じです。

部屋に行った時にたまたまおかしいなって思って尋ねたら、
だれも来てないよって言われました。ただどう考えてもおかしかったので
のちに問い詰めたら、ゲイ友が来てたって。
誰か来るって言ってくれれば別に構わないと伝えているのに
それでも隠すってことは
やっぱり体の関係があったからですかね...
同じようなことが何度かあり、なにもないならなんで
そんな嘘くの?って
正直段々信用できなくなってます。

この間とうとう、「別れたいの？」って聞いたら「ちょっと考える」って。。
こちらから別れた方がいいんでしょうか。自分の気持ちは好きなので
別れたくなんかないんです。
なんとか嘘つくのを改善してもらう方法ってないですかね。。
多分自分が重いせいで苦しんでるのかなって落ち込んでしまっています。

たすく (2015/05/24 Sun 21:57:59) pc *.192.73.154

お困り度: 冷や汗

No.352684 Re^2: 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

リモートさん相談のっていただいてありがとうございます！

> 言ってくれれば別に構わないって言ってる時点で、友人関係であったとしでも言いずらい雰囲気をかもちだしてんじゃないかな？

そうですよね、正直に言うと誰か部屋に呼ばれるとかってのは僕は嫌なんです…、
ただ彼は僕と違って交友関係も多いし、言ってくれたらいいよって我慢してるような
素振りが彼には嫌なのかもしれません。

> ゲイって友達でも平気でやるから心配する気持ちも解らなくもない
> 君の彼が流されやすい性格なら言及しな
> 流されにくい人間なら、やってから友人関係とか皆無だと思うから安心しな

表立って責めたつもりはないんですが、
心配しすぎてるのは自分でもわかってるんです。
彼は流されやすい人間…どちらかというとそうだと思います。
なぁなぁの関係は嫌だってことを上手く伝えてるつもりが
伝わってなかったのと、信用できてない自分が悪かったのかなとも思います。

> 別れを口にするのはいつでもできる
> でも、問題を解決するのは今しかできない

本当にその通りだと思います…。軽々しく別れたいの?って聞いた自分が良くなかったと思います、
解決できるのは自分たちだけなので嫌がられても話し合ってみます、ありがとうございます!

たすく (2015/05/24 Sun 22:54:24) pc *.192.73.154

No.352701 Re^2: 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

丸々さん、相談乗っていただいてありがとうございます!

> 先に、心が狭いと言うよりは見る目が無かったと申し上げた方が良いかもしれません。
> 憶測ですが、ルーズな相手だったのでしょうね。
> 彼氏本人が誘ったのか？それともゲイ友達から誘われたのか？どちらにせよ、合意すれば簡単に性的関係を結ぶ事が出来る人何でしょうね。
> ちゃんと話し合い、あっさり別れる方が良いと感じます。
> 性的ルーズな人は、金や物にもルーズですよ。

見る目がないんですかね…。わかりません、彼にとって僕が良くないのかもしれませんし…本音が聞けないと感じているのも辛いなとは感じています。
正直ルーズな面は合っています、そこそこお金も貸してますし、それが彼にとって良くないことだともわかっています。
話し合いの結果がどうあれ、今後は自分自身ではっきり結論を出せるように頑張れたらと思います。

たすく (2015/05/24 Sun 23:48:24) pc *.192.73.154

No.352685 Re^2: 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

ポピーさん相談乗っていただいてありがとうございます！

> たすくさんは
> 嘘をつかれてることに怒っているのか
> 浮気されてることに怒っているのかどっちなんでしょう。
怒っているわけじゃないんですが、ごまかすような嘘をつかれた
ことに大分ショックだったのは間違いないです、これからも嘘
つかれるのかなって。もちろん浮気も嫌なんですが…。

> もし正直に色々話してほしいって思ってるなら
> 受け止める方の態度も大切なんじゃないかなと思います。
> 一緒に楽しく過ごせるといいですね。
そうですよね、聞かれたら嫌なこともあると思ってます。
ただ本当に友達が来てただけなのに、聞いてはないですが、
Hしたのかとか疑われたら嫌だと思いますし。
僕自身も気をつけます。

たすく (2015/05/24 Sun 23:05:52) pc *.192.73.154

No.352714 Re^2: 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

Aさん相談にのってもらってありがとうございます!

> 嘘をつくのを改善してもらう方法よりも、
> 相談者さん自身が「無条件で彼氏さんを信じる」ことが大切だと思いますよ。
信じたいって気持ちはもちろんあります!
ただそれが出来てないってのも事実です。無条件で信じる、素晴らしいと思います！
でも嘘をつかれてまで付き合うのはちょっと僕には耐えられないものなのかもしれません…。

> 僕らは、お互いを100％信じます。
> たとえ嘘をついていたとしても「嘘も方便」という言葉があるように
> 必要に追われての嘘だったんでしょうから。
> 決して、お互いに嘘を暴くことはしません。
>
> 相談者さんが別れたくないのであれば、たとえ彼氏さんが嘘をついたとしても
> 全面的に彼氏さんを信じることですよ。
> 疑うようになったらおしまいです。
>
> 僕らは「正しい」ことよりも「幸せ」を選択したいです。
ごめんなさい、ちょっとよくわかりません…
それは自分たちでそう思い込んでればってことですか?
それだとちょっと辛いです。。浮気の証拠ばっかり探してるって感じられたならそういうつもりじゃないんですが、
わざとかなって思うくらいぼろぼろでてくるもので…、不快に思われたら本当にすみません。

たすく (2015/05/25 Mon 00:24:17) pc *.192.73.154

No.352707 Re^2: 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

真理之丞愛尋問さん、相談に乗っていただいてありがとうございます!

> あなた
>
> 嘘の停止願いは誰にもできません。
> 親子であってもです。
> そして、世の中には、善意による気遣い的な嘘も、要らぬことを思わせる
> かもしれない、それ転じて厄介は未然に防ぐ嘘も、
> 悪意の嘘もいろいろ在ります。
> あなたのカレシさんの嘘は、あなたに危惧する疑念が実際に有ったか
> 無かったかはあたくしたちには逆立ちしても判りませんが、
> それでも、順序的に考えれば、
> 上記の多様な嘘の前者の部類（前二者）である可能性が高い。
>
> その段階で、あなたは様子見ももっと置かずに、
> 矢継ぎ早に非難めいて衝き上げるのであれば、その彼のように考えたいと
> 思うのは妥当で自明かもしれません。
> あなたとの関係が一年で長いのか短いのか、それも、あなたたちの頻度や
> 関係性、心の通い合せや会話の積み重ね時間で不明だけど、
> 例えゲイ寄りの関係人脈のことでも、
> あなたに全部明け透けに全部を申告して清廉潔白を誓うことは、必須でも
> ありません。彼にも彼の側面と思いも付き合いもある。
>
> それを泳がせて放置で知らん顔をしていてはいけない、間に合わないと
> 思う気持ちも解るものの、
> あなたはもしかしたら自分中心主義で独占欲で考えている節があるかもし
> れません。
>
> あたくしがこう書くのには、理由が有るのです。
> それはあなたの側に好きで未練があるし、大好きな気持ちも有る、
> だからこその上記なのです。
> だからこそ、あなたのように心配やがっかりという言い分も当たり前に
> 理解はしています。
> しかし、本当に好きという愛情は相手を如何に許せるか、いかに黙って
> 見守れるか、その上で愛は計測されるのです。
>
> ほれみたことか、やっぱり俺の勘の通りだ、ということも解っています。
> しかし、あなたの所有欲や言い草が問題なのであることをあたくしは説く。
>
> あなた、
> 好きな人は本当にどう好きでいてくれたのかを、
> 誰だっていつかは（後でも）知るものなのです。
> あなたのように逐一目くじらを立てて誘導尋問するのは不愉快さが先立つ
> ことは多い。好きならばこそ知ってて笑顔を向ける悲しみを耐える心根を
> 持ちなさい。その結果、あからさまに酷い彼の行状が発覚すれば、
> 彼の嘘は悪意の嘘だった、と、即刻別れて然るべきことになりましょう。

ごめんなさい、ちょっと言い回しが難しくてよくわからなかったんですが…
彼は僕の事を思って嘘をついているのに、疑ってばかりなのは僕がおかしいってことですよね?その意味だと、はい、多分僕の気にしすぎが原因なのかもしれませんし、もちろん彼には彼の人生があります!ただ僕にも僕の人生があると思いますので、嘘つかれてまでやっていけるのかなぁって思った次第なんです。
返信の意味が違ってたらごめんなさい！

たすく (2015/05/25 Mon 00:06:21) pc *.192.73.154

No.352688 Re^2: 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

霞さん、相談乗っていただいてありがとうございます！

> ごめんなさい、正直申し上げて多分この先長くは続かない。
>
> 別れたいの？って問われて、それが実際浮気だったとしても
> あなたの事が本当に好きなら「考える」なんて返答には
> ならないでしょう。
まだ彼からの返事はありませんが、僕自身もこの返事には疑問でした。
その場で返答しないのもちゃんと考えてくれてる
からなのかなって勝手に思ってしまいました。

> それと、あなたが彼の部屋でおかしいなって感じた点って
> 具体的にどんな？
> 確かに第六感ってあるから、実際に明らかな痕跡がなくても
> 別の人間の体臭が混ざってるとか、別の誰かが今までいたような
> 感覚ってあるのは理解できます。
> でもそれが働くのは、要はあなたが既に彼を信用できなくなってる
> 証拠。
第六感とかじゃないんです。
部屋に行った時にデリバリーの箱があって、その時は特に気にせず
誰か来てたの?って聞き、
誰も来てないよ。マンションの隣の部屋の人が
注文しすぎたからくれたって言ってたんでそうなんだーって話は
終わったんです。
ただその後部屋に行った時にたまたまおちてたデリバリーのレシートに
彼の名前があるのを発見してしまって…なんだこれ?と思ってからの流れです。

> これで彼が考えた結果仲直りしても、あなたはこれまで以上に
> 彼の部屋の変化を過敏に感じ取ろうとするようになるでしょう。
> そうなっちゃったらもう破綻も同然ですよね。
破綻ですかね…。この先も確かに気になるとは思います。
ただ別れたくないので多分浮気してたって言われても考えることにはなりそうな気はします…。

たすく (2015/05/24 Sun 23:20:41) pc *.192.73.154

No.352704 Re^2: 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

くぬぎさん、相談乗っていただいてありがとうございます!

> 心が狭いなんて思いません。
>
> しかし、二人の仲は微妙なようです…。

微妙な仲ですか…、悲しいです。
でも今は自分を客観的に見ることが難しくなっているので、そう言っていただけるのも
本当に助かります。

> 「考える」必要がある彼氏に対して
> あなたも、どう受け止めるか考えておいたら良いです。
> 自分の心が狭いと思う事もおかしいよ。彼に対して…

僕自身の受け止め方ですよね…僕も別れたいわけではないんですけど
僕にこの人を受け止められるのかなとは考えてしまってはいます…。

たすく (2015/05/24 Sun 23:57:44) pc *.192.73.154

No.352695 Re^2: 自分の心が狭いのはわかってるんですが…

絹江さん、相談乗っていただいてありがとうございます!

> 貴女が不幸に陥るのは生まれ持った女の勘かしら。
やけに変なところを気にしてしまうのは悪い癖だと思ってます。
気づかないふりできればいいんですが、そんなに大人でもないし困ってます。

> けれど、休みはお互いの家に行って楽しむ関係なんでしょう。
>
> 同棲してるわけじゃないんだから貴女と彼が会っている時間が楽しい
>
> または幸せを感じればいいんじゃないの？
そうなんです、一緒にいる時は楽しいって思うんですが、
こういうことがあってからなんとなく連絡しづらくなってしまって。。
連絡来なかったらどうしようとか考えてしまってます。

> それを貴女は女の直感で余計な詮索をすれば当然、相手も段々と面倒に
>
> なるんじゃなくって？
>
> 彼の友人関係を詮索して事実関係もわからず貴女が一方的にヤキモチ焼いてる
>
> んでしょう。
>
> 世の中には嘘も方便って言葉もありますわ。
>
> 貴女を傷つけたくないがために嘘をつく事もあるでしょう。
>
> それも思いやりの一つだと絹江は思いますの。
そうですよね、ヤキモチ焼きは否定しませんし、思いやりで嘘をついたのかもしれません。
馬鹿正直だけが上手く生きてける方法だとも思いませんし…
僕自身ももっと柔軟に生きていければいいんですが。。

> 世に泥棒猫はいっぱいいますわ。泥棒猫にいちいちご立腹じゃ大人とは言え
>
> ないわ。
いますよね、正直人の彼にちょっかいかけるのやめてほしいです…。

> 好きなのに分かれる必要はありません。
>
> 今のままで余計な粗探しはやめて二人の時間は楽しくすごしなさい。
ありがとうございます、ちゃんと話し合って、決めたいと思います！

たすく (2015/05/24 Sun 23:29:57) pc *.192.73.154