ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
先週の出来事なんですが、こちらの掲示板に載せてたある方が気になり、やり取りして会う事になったんです。
で、お茶をしていたんですが相手から、『実は俺HIV感染者なんだけど…』と告白されました、自分は驚きを隠せずに言葉も出ない状態でした。
何故感染したのか等、身の上話を聞かされ、
暫く沈黙があって相手から『感染率はゼロではないけど、理解した上で君と関係を発展させていきたい』
と言われましたが、自分の中で途端に拒絶してしまい、失礼な言葉を吐き捨て帰ってきてしまいました。
それから連絡はたまに頂くのですが返せずにいます、自分の中で付き合う気もありませんし、どうしても拒絶してしまいます。
どんな言葉で返していいかもわかりません、
皆さんならこんな場合どうされますか?
大人の方のご意見をお聞き出来たらなと思います。
まとまりの無い長文でごめんなさい。
パーセル (2010/05/06 Thu 22:29:14) docomo 898110002057907575**
お困り度: 冷や汗
随分とちっちゃな男ね。
アナタには、その人と関係を発展させる事は不可能だから、そのまま無視か断りのメールでも入れたら?
ワタシは、その人に好感モテるケド♪
直接会って、正直に感染してる事伝えて…
ご丁寧に、経緯までちゃんと説明して、仲良くなりたいって、言ってくれてるなら。
スジ通ってて好きよ♪
病気よりも、相手の中身をもっと見るべきね。
好きになった人であれば、その人を支えられる位の男になりなさい♪
ホホ。
発展場の女王 (2010/05/06 Thu 23:09:17) au 070310404169** メールを送る
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体の関係を持つ前にきちんとキャリアである事を伝えた彼は非常にまともで、人間的に好感がもてます。
彼はありのままの彼を出したのだから、それに対して貴男がお返事したらいいよ。
病気が嫌なら、それも貴男なりの理由だしね。
告白に対して、罵倒と無視はひどいよ。
ぺろ (2010/05/07 Fri 00:22:43) au 050040155021**
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みんな偽善者よ
相談者が実際に感染したら
誰が責任とるのよ
感染したのは責められるべきではなく
誰にでも起こりうることだけど
好きな人に 1%でも移す可能性があるなら
普通の感覚なら身をひくわ
友人としてなら問題ないけれど
発展するかも分からず
初めて会って、そんな衝撃的な
心の傷みを共有させるなんて
ある意味暴力だわ
乱デブ (2010/05/07 Fri 01:48:51) au 070514902181**
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「付き合えないのが当たり前やん。それが分からない君だから、感染するんだよ。」
と教えてあげれば。
アベルのファン (2010/05/06 Thu 22:36:56) pc *.32.177.209 サイトを見る
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相手が病気であることを貴方に告知したことには感謝しつつ、でも付き合うことは難しいと伝えるのが一番ではない?
あなたと関係を持つ前に告白したことは大変勇気がある誠実な態度だと思う。ただ付き合うのは無理だ!だけの言葉だと、相手が勇気を持って告白した態度を踏みにじるようだし。
相手と貴方の立場が逆だったことを想定してみてください。告白してくれたことを感謝しつつ、断れば相手もさほど悪い気がしないかも。
アルパカ (2010/05/07 Fri 01:20:45) docomo 89811000206952817**
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その方がキャリアであることを前もって告げられたのは立派だと思います。
あなたに誠実な態度をとった訳ですから。
それに対してあなたが拒絶するのも当然です。
誰もまだ付き合う前の好きかどうかもわからない人からそう言われても実際困りますよね。
キャリアの方には申し訳ない意見ですが感染させる危険性があるわけですからもし新しい出会いを求めるならキャリア同士の出会いを求めべきです。
もし愛する人に感染させてしまったら?
罪悪感は相当なものだと思います。
なん (2010/05/06 Thu 23:23:15) softbank 3580270140437**
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寝耳に水ってか、突拍子もなく出会った直後に告知されて、付き合って下さいってのもね。
まるで誰でもいいから付き合ってくれる人を求めてるみたいな…。
相手の人もかなり行き詰ってるんだろうけど、失礼極まりないのは承知なはず。
なら、実直な意見を相手に提示しても問題はないんじゃない。
ただし、冷静かつ、誠実な意見として。
ゆーすけ (2010/05/06 Thu 23:23:30) pc *.31.221.149 サイトを見る
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んー。
貴方に感染している事を言ったのは誠意があるのかもしれないけど……、
> 何故感染したのか等、身の上話を聞かされ、
『それじゃ感染して当然!!』と思う話を聞かされ……、
> 暫く沈黙があって相手から『感染率はゼロではないけど、理解した上で君と関係を発展させていきたい』
なんて言われたら、失礼な言葉を浴びせて帰る可能性はゼロではないわね。
事と次第によっちゃ、アタシなら言うわよ。
ってかさ、会う前に言って欲しいし、
その様な出逢いは感染者同士ですべき事よ。
もし感染させてしまっても責任なんてとれないんだから。
それが感染者との大きな溝なのよ。
んー。
それにしても、実際に会ってる時に拒絶されてるにも関わらず、
メールを送ってくる……ってのにとても引っ掛かるわ。
頂いたメールを無視するのは確かに良くない事だけど、
事と次第によっちゃ無視した方がいい時もあるハズよ。
全ては会った時の状況次第。
実際に会ってないアタシには判断出来ないわ。
それだけ共通点のない者同士が出会うネットには怖い部分があるって事よ。
貴方のチカラになれなくてごめんなさいね。
豆 鳩子 (2010/05/07 Fri 08:01:16) docomo 898110001050654968**
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ちょっと疑問があります。
…と言っても、あなたにではなくてお相手の方に。
>『実は俺HIV感染者なんだけど…』と告白されました
>『感染率はゼロではないけど、理解した上で君と関係を発展させていきたい』
その思いは理解できますが、態度はどうあれあなたには拒絶されたんでしょ?
なのに、それ以降も連絡来るってのはどういうことでしょうね?
考えられるのは、それほどまでにあなたのことが気に入ってどうしても諦めきれない…という単純な理由が一つ。
そしてもう一つ、既に病気を抱えてる人はそういう出会いで断られる可能性が低くはないことも知ってるはずなのに、断られてもなお諦められない程に自我が強い…とか。
勘ぐれば、そこに悪意がないとも限らない。
…あなたに訊いても答えは出ないでしょうけど。
付き合う意思がないなら断りの返事を出したらいいと思うわ。
勿論、先日の非礼は詫びて…よ。
病気に関してあなたがどう思っていようと、それを相手に思うがままぶつけていいとは言えないのよ。
…それは判るでしょ?
旬 (2010/05/06 Thu 22:56:27) pc *.193.246.139
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断られても諦めずにしつこく連絡してくる女々しい糞ガマには、「俺はまだ死にたくねーから、諦めて独りで死ねよ」って、はっきり言ってやれよ。
タナトス (2010/05/07 Fri 12:11:18) au 050040169320**
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なんでそんなに驚いたんだろう。
陽性の人に出会ったこともなかったのかな。
これまでいなかったんじゃなくて
感染を自覚してない人か・・・
黙ってただけだと思うよ。
一生ゲイと「知り合わない」人は多いけど
一人もゲイとすれ違ったこともない人はいないと思う。
HIVも似たようなものですね。
そう考えてみると、告白に勇気がいることは分かるでしょう。
付き合わないのはもちろん自由ですが
ちゃんと伝えてくれたのだから、
あなたもちゃんと気持ちを伝えては?
※質問への回答 「俺なら無視しない」
あなたが次に出会う人も陽性かも。
その確率は高いよね。
でも、何も言わない人かもしれない。
その時「あの人は誠実だったんだな」って思うかもね。
たろう (2010/05/07 Fri 12:09:27) pc *.109.97.171
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人の意見を聞くのではなく
あなたはどうしたいのですか?
嘘偽りなく正直に話してくれた
信用できる彼と付き合って
これからは、HIVについて勉強して
感染対策を学んで安全に生活していくのか
HIVの抗体検査もしていない
陰性者だという、信用できない人と
HIVに関して他人事だと、勉強もせず
感染対策も知らず生活していくのか
あなたにとって、どちらが怖いと思いますか?
言っときますが、ゲイである以上
HIVは他人事ではありませんよ。
運が悪ければ、あなたが陽性者であったかも知れませんよね。
まずは、自分がHIV陽性者として考えてみてください。
付き合いを前提とした人に告白できますか?
別に何が何でも、恋人として
付き合えってわけでもないのですから
HIV陽性者となった、あなた自身を仮定して
どうすればいいのか考えてください。
それから、彼と接してみてもいいのではないでしょうか。
リッチマン (2010/05/07 Fri 23:33:23) pc *.189.35.216
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自然発生的に趣味のサークルかなんかで知り合って好きになって行った場合だと、既に「好きだ」という感情が芽生えてしまっているから、なんとか「愛は手段を発見する」可能性もあると思うけれど。 最初から「こういう条件の人と出会いたい」というフィルターをかけることが可能なインターネット掲示板の場合は、彼もちょっと考慮が足りなかったと思う。 はっきり最初から言ってくれたのは好感が持てるけどね。
だから偏見でも何でもなくて、感染者が掲示板で出会いを探す場合、やはり自分同様HIV感染者を対象とすべきだと思います。 それと話題はそれるけど、感染者同士のセックスでも、やはりコンドームは使用すべきなんだよ。
浩
浩 (2010/05/07 Fri 00:51:14) pc *.82.3.18
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付き合うのは難しいと、ストレートに伝えたらいいと思います。相手も誠意持って気持ちを伝えたのだし、正直な気持ちを返したらいいんじゃないかなあ。友だちにもなりたくないし、一切関わりたくないって思うのであれば、それもちゃんと伝えたら?もしかして伝わってないのかもしれんし。彼も無視されてるよりはいいと思うよ。
ヒロミツ (2010/05/06 Thu 23:50:22) au 050050111333** メールを送る
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相手としては、筋を通したかったんでしょうが、
初対面で、いきなりそんなことカミングアウトされても面食らうというか、拒絶する気持ちが発生して当然のような気もします。
貴方に落ち度はないような気がしますし、かと言って相手も誠実な気もします。
誠実だからという理由で、
拒絶するのは間違っている、
というのは変ですよね。
例えば、ノンケの男が「俺、実はバツイチで子供がいるんだ」と初対面の女性に打ち明けて、拒否されてしまうようなもの。
かと言って、黙っておけばいいのかと言ったら、う〜ん…
そのような誠実な方はヤリ目的の掲示板ではなく、友人〜募集の掲示板や他の手段を用いて、コトに至る前に十分自分の魅力をアピールできる機会を探すべきなのでしょうね。
つまり、ヤリ目的の掲示板には、無責任な輩しか集まらないという訳なんですよね。怖い怖い。
今回の件はやむなしと思います。貴方も失礼したと思うんであれば、そのことに対する詫びのメールでも送ればよいかと思います。
ちびくま (2010/05/07 Fri 12:18:32) docomo 89811000007246469**
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危険な遊びに狂ってる獣は相手するな
以上
正解は・・・・・・・・・・ これです。以上。 (2010/05/06 Thu 23:13:42) pc *.85.46.164
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話題がそれるけど、一言。
HIV陽性になった人を「過去に存分遊んできたから自業自得」というのは、間違いです。毎週の週末に、発展場でコンドームなしで常に複数と遊びまくってもラッキーにも陰性の人もいれば、一年に一度くらいしかセックスしないのに、コンドームをしながら不幸にもそれが破れた、そのときの相手がたまたま陽性でって人もいるんだから。
それとこれは別に書く必要のないことかも知れないが、陽性であることは恥でもなんでもありませんよ。 陽性でありながらそれを出会いの相手に告げないという人が人間として恥だと思います。
浩
浩 (2010/05/07 Fri 18:57:24) pc *.200.171.126
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確かにビックリだよね、
でも、まとも人だと思う。
出会いがどうであれ病気抜きで彼の事を見れないようならしっかり断るべきだね。
俺の彼氏はキャリアだけどうまくやってる。
たかし (2010/05/07 Fri 01:59:02) softbank 3521890303174**
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まず友達として付き合うこともできないのかなぁ?
病気云々抜きにして。
相手のことを考えてみると
病気のことをカムアウトするのは相当大変なことだと思うのね。
それだけあなたのことを思っているんじゃないかな?!
自分の友達の中にも+ーのパートナーいるけど
けっこう仲良くやってるよ。
病気のこといろいろ調べてみたら?
あなたも自分も誰かとHするなら
感染の可能性は常にあるわけだしね。
通りすがり (2010/05/06 Thu 23:34:56) pc *.107.221.14
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なんか皆さん、相手の方への擁護が多いレスですが、何を言ってんだかって感じですよね。笑
キャリアが事前に告白するのは当然の義務だと思いますし、過去に散々遊んできた結果であり自業自得だと思うんですよ。
むしろ掲示板で、いけシャーシャーと募集してる事に悪意を感じます。
相談者さんが拒絶するのも当然の反応だと思います、それを、いきなり理解して受け入れる器なんて普通の人にありますかね?まして掲示板で知り合った方なんでしょ?
到底無理ですよ。
ここから相談者さんへアドバイスなんですが、相手の方がもし友人関係を求めてきても、きっぱりと断るべきですね。
何故なら、一度好意的な目で見られてる訳だから、相手からすると、あわよくばHに持ちこもうとする筈です、ただの友人なんて絶対にありえませんよ。
一度、きちんとした断りメールでもして様子を見たらどうでしょうか?
それでもしつこいようなら、受信拒否するなりアドレス変更して構わないと思います。
相談者さんお疲れ様でした
ぽん (2010/05/07 Fri 12:51:50) docomo 898110002057907575**
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差別や区別、軽蔑は仕方ないとしても『無視』は絶対に良くない。
カール (2010/05/07 Fri 02:33:51) softbank 3580290142361** メールを送る
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アタシは乱デブさんのコメントは感染してない者の素直な意見だと思うわ。
『HIVを理解し受け入れる』のと『感染者と交際しセックスする』のは別物よ。
どうして差別につながるのかが理解できないわ。
豆 鳩子
乱デブへ…と書いた人へ (2010/05/07 Fri 20:39:14) docomo 898110001050654968**
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そういう病気に対する知識が無いヤツが居るから、感染者への偏見がなくならないんだよ。
乱デブへ (2010/05/07 Fri 20:16:10) au 070310404169** メールを送る
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病人のために生きるのが健康な人の使命ですよ。一番、愛が必要な人達なんです。そういう人たちを病気を理由に見捨てるなんておかしいですよ。あなたはどれだけ冷たい人間なんですか。
ひで (2010/05/07 Fri 07:58:00) au 070011107084**
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会っていきなりHIVだって言われたら動揺しますよね。
自分や周りにHIV患者がいたら
素直に受け入れられたと思うけど…
相手の方は正直に自分をさらけ出した
少なくともあなたの事を思って
あなたの対応はいきなりすぎて、対応出来ずに、嫌な態度をとってしまったのかもしれません。
今どうすればいいのか迷ってるってことは、相手に悪い事したんだって思えてるんじゃないですか?
今後の付き合いはどちらでもいいけど
同情とかは無しに、自分の気持ちをハッキリと伝えなくちゃいけないと思います。
Coh (2010/05/07 Fri 18:00:59) au 070123001321**
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関東ににゲイのHIV感染者は5000人はいます。あなたもHIVかもしれませんよ。正直にはなしてくれたその方は親切な方です。本当にあなたを好きなんでしょう。発展場なんかでとなりにいる人・バーで一緒に飲んでる人。そこらじゅうHIVの感染者はいるのは事実なんですよ。けど、HIVになっているいるからといって安全なSEXをすれば問題ありません。あなたがこれから出会う人すべて感染者の可能性もあるわけですから。。
やす (2010/05/13 Thu 11:40:39) pc *.106.128.90 メールを送る
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>こちらの掲示板に載せてたある方
ここ、ババーとつばめのこと?
エリアのこと?
それによってご教授の内容が変わるわ。
ははおや in棺おけ (2010/05/07 Fri 04:55:26) pc *.11.60.52
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まだ死にたくない。
匿名 (2010/05/09 Sun 01:21:47) au 050050120049**
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まずこの場を借りて解答して下さった皆様、本当にありがとうございました。
お互いの立場で解答して下さった方、自分の至らない点をご指摘下さった方、本当に勉強になりましたし新ためて他人事でない事も実感致しました。
今も相手からまた会って話がしたいとのメールが来ますが、自分の中でもう会う気が無いので、その旨もきちんと言葉を選び伝えようと思います。
※相談内容に漏れがあったので付け足し致します。
まず相手と知り合った経緯ですが、フォトメで募集内容が『年下彼氏募集』となっていました。
なので自分からメールを送ったのがきっかけです。
病気の感染経緯ですが、過去に発展場を幾度となく利用した為だと言ってました、誰に移されたのか人物の特定も出来なかったとの事です。
相談者ですbyパーセル (2010/05/07 Fri 20:19:27) docomo 898110002057907575**
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HIVという病気を理由にお付き合いを断るの?もっと他に断る理由があるんじゃないかな。病気を理由に友達として恋人としてお付き合いを断るなんて人間的に優れているとは思えません。
ひで (2010/05/07 Fri 07:50:38) au 070011107084**
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カミングアウトする怖さも受け入れられない辛さも普通の人よりわかるはずなのにな。おまえがノンケにカミングアウトしたとして一番傷つかないと思う断り方すれば?優しい嘘も存在するんだぜ。
じょー (2010/05/07 Fri 18:32:43) au 070710800552**
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