
ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
5年付き合った彼氏と今年の頭に分かれました。
別れはこちらから切り出し、理由は「好きじゃなくなった」ということです。
嫌いなわけじゃないし、情もあるし、友達としては付き合いたいと言いましたが、
相手には拒否されました。別れるならもう会わないと。
半年以上経ち、相手の気持ちも落ち着いたかなと思い連絡したところ、
割と普通の返事が来たんですが、ご飯に誘うと「会いたくはない」と言われました。
「別れたことも振られたことももう気にしてないから心配しなくていい」と言われ、
「じゃあ何で会えないの?」と聞くと「浮気してたことは忘れないし、多分一生許せない」と。
「付き合っている時なら許したかもしれないし、好きな気持ちが残っていれば許せたかもしれない。
でも今はもう不信感と軽蔑しかない」とまで言われました。
浮気というのは、別れ際に浮気したことあるかという話題になり
「浮気とは思ってないけど飲み会で酔ってキスしたことは何度かある」と答えたことです。
正直お酒の席のことだし、軽いキスで、5年間それ以上のことはありません。
お互いアラサーで5年も付き合っていたのにキス程度でそんなに傷つくんでしょうか?
確かに相手はそういう面に関してはどちらかというと真面目なタイプではありましたが。
もう関係修復は難しいんでしょうか?キスした僕が悪いんでしょうか?
たろう (2016/09/06 Tue 02:15:50) pc *.137.40.82
お困り度: 緊急
もう新しい人がいるだけだと思うよ
面倒だし、新しい彼に会わせてとか仲良くしよとか言われたらイヤじゃん
もう好きじゃないと言われて浮気してたと別れ際に白状するキレイにすら別れられない信用度すらない相手に会わせたら何言われるかわかったモンじゃない
縁を切ったのは自分なのだから仕方ない、自分がどんなにイケメンだったとしても5年も純粋に愛して信用して付き合ってくれる人早々いないよ
彼は幸せになるから邪魔はしない方がいいと思って身を引きましょう
ヨさんLOVE (2016/09/06 Tue 17:48:56) pc *.72.193.32
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そんな事も分からない?
アラサーって自分本位な生き物なんだろうね。
人の気持ちって分からない?
じゃあさ、逆に貴方がね、好きじゃなくなった
から別れたいと振られた場合。友達に降格した場合さ、
オッケーってなる訳?
理不尽さとか感じないのかな?
浮気なんたらは口実で、貴方には不信感しかないんだよ。
ケンジ (2016/09/06 Tue 18:47:27) pc *.98.166.12
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掲示を拝読しました。
全文を読んでなんとなく状況が把握できました。まず貴方のキス騒動が元彼さんに発覚し、それから貴方が元彼さんに好きではなくなったから別れようと話を持ちかけたわけですよね?そうであるなら、元彼さんの怒りは十分理解できますよ。もし僕が元彼さんだったら、貴方に連絡すら掛けてほしくないと思うでしょう。貴方からの電話を受け取って1秒でも会話を許した元彼さんの寛容さに僕は平伏します。
キスぐらいで怒らなくてもとありますが、仮にノンケカップルだとして法的に不貞行為に当たらずとも、個人が思う「浮気」の定義は様々で、元彼さんがそれが浮気行為だと認定すればそうなるのです。
しかも、元彼さんはキスの件だけで貴方に怒っているわけではないと思います。過去の様々なわだかまりがあったけれども、貴方の「好きじゃなくなった」発言で一気に噴出したのではないかと推測します。長年付き合っていれば、わだかまりや不満があるものです。それを抑え許せていたのは、貴方からの愛が感じられ、また貴方のことが好きだからでしょう。にもかかわらず、貴方はキス事件を機に、もう愛がないと被害者である元彼さんに唐突に引導を渡してしまったわけです。愛されることで安らぎを感じ貴方を信頼していた元彼としては、貴方が他人にキスしたという事実そのことよりも深く傷ついているかもしれませんよ。元彼さんが会いたくないと拒否なさったのは、貴方への愛が深かった裏返しです。貴方に特別な感情がなければ、普通に会えるはずですからね。貴方が元彼さんに平謝りして、もう二度と冗談でも他人とキスしないことを約束し関係を続けていきたいという反省の念を真摯に伝えるべきでしたし、それが本来辿るべきシナリオであり、道理だったのではないでしょうか。5年も付き合い苦楽を共にしたカップルであったにもかかわらず、軽率にも加害者である貴方が突然別れ話を切り出したことに全く感心しません。「こっちが被害者なんだし、別れを切り出すのはこっちの役割だよ!」ぐらいに思っているでしょうね。この6ヶ月、昔を思い出しては陰で涙を流していた元彼さんの様子が目に浮かびます。
ところで、元彼さんのことを愛せなくなった理由は何でしょうか?その理由は元彼さんやこの話を聴く周りの人間を納得させられるだけの理由でしょうか?仮にですが、他人が聞いてもヒいてしまうぐらいの行動や発言を元彼さんが行っていて、その仕打ちに貴方が不信感を長年募らせ、もう付き合えなくなってきたとします。もしそうであったとしても、キス事件の後という、貴方に分の悪い時期に別れを切り出したといえます。その場は謝罪し、時期を見て切り出したほうが円満に別れられ、友人関係として続けていられたかもしれません。さらに言わせていただくなら、貴方の元彼さんに対する愛情が色褪せるまでフラストレーションを溜め込まず、問題が起こる度に元彼さんと協議しガス抜きをしていくべきでした。
いずれにせよ、無理に修復する必要なないのではないでしょうか。連絡は元彼さんにとって傷口を抉られるようなものなので、しないほうが良いかと思います。貴方にも長年蓄積されたフラストレーションがあり、それを元彼さんに伝え自己弁護したところで、簡単には理解されず、永遠の被害者という立場を固辞するでしょう。彼氏持ちだったにもかかわらず他人とキスできてしまう貴方なら、新しい出会いを求めることは造作もないことでしょう。突然の事故に遭遇したり大病を患ったりしなければまだ人生は長いので、前を向いて進んでください。もう30代なので、少し相手の立場になって人と付き合ってみましょう。
TK (2016/09/06 Tue 07:06:20) pc *.67.221.50
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> 別れはこちらから切り出し、理由は「好きじゃなくなった」ということです
5年間付き合ったことは、長くも短くもないって感じですね。
でも、5年付き合ったのならば、恋人のことは理解できるとおもいます。
あなたの文章からは、デリカシィーのなさは読み取れます。
反対に、相手への思いやりは読み取れません。
> 別れるならもう会わないと。
彼は断言しました。
それは、彼のプライドではなく、ひょっとしたら、あなたの軽率な言動やあなたの日常の軽率さに飽きられたのかもしれません。
> ご飯に誘うと「会いたくはない」と言われました。
もはや、彼はあなたを恋人としても友達としても考えたくないのでしょう。
> 「じゃあ何で会えないの?」と聞くと「浮気してたことは忘れないし、多分一生許せない」と。
> 「付き合っている時なら許したかもしれないし、好きな気持ちが残っていれば許せたかもしれない。
> でも今はもう不信感と軽蔑しかない」とまで言われました。
彼は、あなたよりだいぶ繊細な人なのでしょう。
あなたと彼とは、そもそも価値観が違い過ぎていたのではないでしょうか?
> もう関係修復は難しいんでしょうか?キスした僕が悪いんでしょうか?
修復は無理でしょう。あなたが、悪い悪くないということを問題にするならば、彼にとっては悪いのでしょう。
修復したいなら、あなたが人を大切にできなければなりません。
この問題は、キスが浮気になるかどうかより彼の気持ちを受け入れられないあなたの生き方や人に接する仕方を考えなければならないということが問題なのでしょう。
恋人を受け入れ大切にできることは、付き合っていく上での必須なことです。
今更、キスが浮気になるかを考えても無駄なことです。
あなたが、彼を受け入れ理解できなかったのですから。
勇人 (2016/09/06 Tue 18:00:33) pc *.9.13.177
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5年間付き合い、好きじゃなくなったけど、
たろうさんを誰よりも知っている元彼さん、
恋人同士には戻れないけど友達でいたい、
せっかく縁があって知り合い付き合ったんだから。
あなたが思っていることはすごくわかりますし、
私も別れても友人でいたいと思いますから。
でもそれはあなたが振った方だからなんです。
キスが浮気か浮気じゃないかより、
元彼さんは振られて相当ショックだったのでしょう。
もしかしたらまだ立ち直っていないのかもしれません。
まだまだ別れて半年です。
たまに連絡取り合って近況を話す程度にしておいて、
そのうち元彼さんに新しい彼氏でもできれば、
案外、普通に友達に戻れるかもしれません。
アゲハ嬢 (2016/09/06 Tue 10:39:17) pc *.221.154.22
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好きじゃなくなったから、別れたんですよね?
あなたの言う関係修復は
自分にとって都合の良い距離感で居て欲しいという事で
相手の人が、それが嫌だと言うならそれまでじゃないですか?
キスが浮気かどうかとかって
最後に言われて驚いたから、強く印象に残っているだけで
そこだけ説得できれば何とかなるという問題ではないと思うのですが。
てけてけ (2016/09/06 Tue 08:19:36) pc *.153.71.230
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> もう関係修復は難しいんでしょうか?キスした僕が悪いんでしょうか?
あんた、自分から別れを切り出したのに、ずいぶん身勝手ね?
あんたのために彼が付き合ってくれたと勘違いしてんじゃない?
あなたたちの関係の場合、そのキスは浮気に入らないわ。軽い飲み会の遊びでしょ。それを真にうけるってのは、あなたのことやっぱ好きな気持ちがあったのよ。
でも、現時点じゃ、相手は妥協しないタイプみたいだし、まだ若いし、包容力不足。
生真面目なタイプほど、ちょっとしたことが許せないのよ。
あなたが別れを切り出したんだから、もうスパっとあきらめて次に行ったら?
わたし、ゲイの別れたかと思ったら、またしばらくしたら付き合ったとか、めんどくさいわ。
ジャニスの祈り (2016/09/06 Tue 02:48:01) pc *.16.166.34
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別れを自分から切り出し 相手も納得して別れたんですから いまさら何を言ってんですか。そこまで 嫌われているのが分かってて また関係修復したいなんて 情けないし 適当過ぎますよ。キスは浮気かどうななんて 今更どうでもいいことでしょう。
あら (2016/09/06 Tue 09:44:55) docomo 898110000055619620**
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キス程度と思ってんのはアナタで、相手はキス程度じゃないんだろ?
自分の価値観を押し付けてる時点で、終了。
るた (2016/09/06 Tue 06:47:20) au 050040176068**
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貴方って場の雰囲気の流れを読めない人なのかしらね。
だから別れを切り出した割に以外と女々しいのね。
それに既に終焉してるにも関わらず友達として付き合うのも
正気の沙汰ですわ〜。
貴方、ホント目出度い人ね。
麗 (2016/09/06 Tue 14:12:37) pc *.251.242.44
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どこからが浮気かという線引きは相手が決める事です。
アンタの場合キスしたのは完全に浮気になります。
だい (2016/09/06 Tue 16:57:29) au 070011005172**
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振られて半年も経ったのに過去のキスだのなんだのうだうだ面倒くさい事言ってる元カレはどうせ梅毒で脳味噌腐ってるくるくるパーなのよ。
どうせ貴男も単にやりたくなったから今更振った相手に連絡してるんでしょ?
そんな面倒くさいオカマは待ち伏せして無理やりアナルにチンボ突っ込んで身体で反応させなきゃダメよ。
そんな事も分からないなんて、あんた馬鹿じゃないの?
NPO法人働くゲイとレズビアンの会(バカー) (2016/09/06 Tue 12:28:47) pc *.20.251.135 メールを送る
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会えない理由を聞くところが良くないです。心配しないでいい=連絡してくるな。ということ。今更元彼面されて現れてもらうと困るということかもね。
浮気云々は厄介払いする口実だとおもいます。気にしなくてよいですよ。
不細工豚子 (2016/09/06 Tue 04:26:42) pc *.107.167.114
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