ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
相手のために出来ること
No.400792 相手のために出来ること
過去の回答などを拝見して参考にさせていただいていますが、
今考えていることについてご相談してみたくなり、投稿しました。
よろしくお願いいたします。
端的に言うと、「自己を後回しにしてしまいがちな相方に対して、
私はどのような面に気を付けて寄り添ってあげればよいか」が相談です。
相方は３４歳、私が３２歳で付き合って３か月程度です。
お互いに働いていて金銭的・精神的にも自立しており、普段の生活に特段
困っていることはありません。
相方は誰に対しても誠実な人で、両親や友人、街で触れ合う人、店員さん
などに非常に優しく接します。
そんな人なので、相方自身が多忙にもかかわらず、数回しか会ったことの
ない人からの飲み会やコンサートのお誘いにもほぼ参加していますし、私の
ことも大切にしてくれて、私が喜びそうな場所に行くことを提案したり、
時間が空いたらなるべく会おうとしてくれます。
そんなところを好きになったといえばそうなのですが…、もう少し相方自身
のことも大切にしてもらいたいと日々考えています。
私と会ってくれるのはとても嬉しいのですが、それと同時に相方の時間が
なくなっていくことにジレンマを感じています。
今のところ、
・相方の話をじっくり聞いて、好みや性格を理解する。
・会わない週をあえて作って相方の時間を確保する。
・会う日は相方の行きたいところを優先して行ってみる。
・毎回必ず感謝を伝える。
といった点を心掛けて、せめて私と居るときはほっとしたり楽しんで
もらいたいと思っています。
相方は、将来的には多くの人を助けるような仕事に就きたいと言っており、
もしその夢が実現したときは、今よりもさらに誰かのために自己の時間を
費やしていくのだろうと思います。
その時は私もそばにいて相方のことを支えていきたいと思ってはいますが、
何か相方のために私がもっとできることがあれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。
たろう (2016/10/02 Sun 02:52:50) pc *.159.236.206 メールを送る
お困り度: のんびり
Re: 相手のために出来ること
No.400834 Re: 相手のために出来ること
自分を後回しにしてしまう程優しいなら、相手に嫌われたくないという思いが強すぎるのかもしれないし、
彼は、貴方が思うよりも、もしかしたら自分に自信がないのかもしれない。
彼が家と会社の往復だけで忙しくて、貴方にも誰にも会えないなら、多忙なのだろうけれど
どうでもいい人と付き合う暇が作れるんだから、
貴方も、彼の前でそんなに遠慮しなくていいと思うよ。
お互い、良い人になり過ぎても、本気の関係って築きにくいんじゃないかな。
彼を理解するのはすごく大切なことだけど、
貴方の前で、だんだん彼が本当の自分をさらけ出せるような雰囲気になれたらいいね。
（もちろん、貴方自身もね。）
そうやって、お互い少しずつ特別な存在になって
彼が自分を後回しにすることを、
優しさや誠実さだけではなく、弱さなのだと受け止められるぐらいに、本気の関係になって、
本音でぶつかり合えるようになれたら
いずれ「彼が、彼自身を後回しにしていること。あるいは貴方を後回しにしていること」で
話し合いをすることになるだろうし、
彼を長く想えば、貴方も彼の弱さを掬い上げるだけの言葉を持って告げるだろうし、
その時、彼が
「誰にでも好かれようとしなくても、別にいいじゃないか。
俺のことを一番に理解してくれる奴が、もう側にいるんだから」
って思うぐらいに、
貴方が大きな存在になれたらいいよね。
そして、彼の優しさや誠実さも、より昇華された形になっていくんじゃないかな。
東雲 (2016/10/02 Sun 12:02:27) pc *.202.4.52
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400862 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
お互いに遠慮しすぎていると良い関係が築けないですね。
辛抱強く、時間をゆっくりかけて彼のことを見ていくことで、そして
私もちゃんと想いを伝えることでお互いを理解できる関係になって
いきたいです。
「誰にでも好かれようとしなくても、別にいいじゃないか。
俺のことを一番に理解してくれる奴が、もう側にいるんだから」
という言葉、素敵ですね。
そんな存在になれるように、広い心で居たいと思います。
たろう (2016/10/02 Sun 19:45:25) pc *.159.201.188 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400801 Re: 相手のために出来ること
寄り添わないってのがいいと思うぞ（笑）
彼氏の誰にでも優しいは、誤解を招きやすいし、ヤキモチの種になるから、相談者が今の距離感以上なら大丈夫だが、近くなると揉めるぞ、３ヶ月だしなぁ
この手の八方美人マイペース型て無自覚だし、自分の好きに正直なだけだから見知らぬ人間も相談者も全部同じ扱いレベルになるよな
無自覚な奴を禁止、制限したりすると窮屈がって嫌われるし、トロい奴に伝えても分からないだろうから、最終的には「自由過ぎる彼氏が寄り添わない相談者を大事にしたくなる」待ちだな
寄り添わない事で、相手が「窮屈じゃないな、理解してくれてるな」って感じてきたら相手から寄って来るだろうな
彼氏ていいよな、しっかりキープな。またな
万宝龍 (2016/10/02 Sun 05:21:07) au 070021307819**
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400820 Re^2: 相手のために出来ること
>
> 彼氏ていいよな、しっかりキープな。またな
たろう (2016/10/02 Sun 10:21:21) pc *.159.250.211 メールを送る
Re^2: 相手のために出来ること
No.400823 Re^2: 相手のために出来ること
※途中で送信してしまいました。すみません。
ありがとうございます。
端的な文章の中に、エッセンスが詰まっているのを感じました。
相方のいわば「八方美人」みたいな点も含めて良さだと思っていて、
自分だけに向けて欲しいという気持ちはないですが、確かに自分と他の人と
の違いって…と考え始めると悪循環に陥りそうですね。。
寄り添う、という言葉が好きで使ってしまいましたが、寄り添わないほうが
いいのですね（笑
窮屈さを感じさせずに、自然体で受け止めるような心で居たいと思います。
しっかりキープですね、お言葉ありがとうございました。
たろう (2016/10/02 Sun 10:30:08) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400840 Re: 相手のために出来ること
掲示を拝読しました。
利他主義の彼氏さんについてですが、相手の役に立ちたいという気持ちの強い方で、そこに自己の存在意義を強く持っているのだと察します。なので、他人に尽くしても疲れるということはないのではないかと思います。世話好きの方は大抵そのようなものです。
貴方が挙げた４点の心掛けは、家族や友人にも対象となる基本的な気遣いです。円満な人間関係を維持するにはそれはそれで良いと思いますが、一番大事なのは、彼氏さんの好きなようにさせてあげることです。他人のために心血を注げる方はなかなかいません。そういう彼氏さんがいることを誇りに思って、貴方は貴方で好きなことをしていればいいのではないでしょうか。どの人間関係でも言えることですが、「付かず離れず」がベストです。貴方が寂しくなったら彼氏さんと一緒に時間を過ごせば良く、そのように甘えてくる貴方のことを彼氏さんは大事にしてくれると思います。寧ろその方が彼氏さんは嬉しいかもしれません。貴方が他事をしていれば、彼氏さんは彼氏さんで自分のことをするでしょう。
TK (2016/10/02 Sun 14:33:43) pc *.171.176.27
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400877 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
そうですね、相手のために何かをすることで自分を肯定している面も
あるような気がします。
そのまま彼の性格を大事に、好きなようにさせてあげるのが良いですね。
私自身も趣味や旅行で忙しくしているので、付かず離れず、甘えるとき
には甘える、でいきたいと思います。
たろう (2016/10/02 Sun 20:54:32) pc *.159.201.188 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400836 Re: 相手のために出来ること
長い割には抽象的過ぎて、どのように助言していいか分からないですが。
相談者さん自身が彼氏さんの時間を大切にしたいと思うなら
「同棲」も選択肢の一つじゃないでしょうか。
そうすれば、お二人さんが会う時の移動時間もないですし、
平日は二人でいて、休日は別行動もできるし。
家事を分担すれば、使える時間も増えるわけですし。
これからも長く付き合っていく気持ちがあれば
目先のことだけではなく、将来的なことも見据えた
相談も必要じゃないでしょうか。
相談者さんの心掛けも抽象的なので、具体的に考えてみましょうか。
・相方の話をじっくり聞いて、好みや性格を理解する。
→話をじっくり聞いたからと言って、理解できるわけではないです。
自分たちは14年同棲していますが、まだまだ理解できない部分は多々あります。
ただ、理解はできなくても批判することなく受け入れることが大切だと実感します。
（例えば、掃除の仕方一つをとっても、自分が理解できなくても相手のやり方を尊重して口出ししないなど）
・会わない週をあえて作って相方の時間を確保する。
→一方的な押し付けはダメですよ。
お互いに一緒に居るけど、それぞれ別のことをやるというのもアリですよ。
同棲すれば、同じ部屋に居ながら自分のやりたいことをできますね。
・会う日は相方の行きたいところを優先して行ってみる。
→そりゃそうですよ。
ただし、相方さんの性格だと「どこに行きたい？」と聞いても「君の行きたいところ」と答えそうなので、
彼氏さんの興味があることをリサーチして「ここに行こうか？」と先回りして提案するのも手ですね。
・毎回必ず感謝を伝える。
→言葉だけの感謝は要らないです。感謝の気持ちを行動に表す方が大切です。
（相手が疲れているようなら、家事とかできる範囲で相手を手伝うなど）
相談者さんが彼氏さんのことを大切に思うのは分かりましたが
「具体的」にどうするかを、相談していくことが大切じゃないでしょうか。
syo (2016/10/02 Sun 12:47:55) pc *.255.136.130
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400864 Re^2: 相手のために出来ること
どうもありがとうございます。
ご自身のことも交えてアドバイスいただき感謝しています。
抽象的な点は私の書き方が悪く、申し訳ないです。
実は彼の将来の夢のためには、今後5年間くらい遠距離になることが
分かっており、同棲の選択肢はさらに先になってしまうため、遠距離の
間の心構えなどがあれば、という気持ちからの相談でした。
批判することなく受け入れる、感謝は行動に表す、という点は今からでも
実行できそうです。そのほかのことも、今後同棲したときまで心に留めて
おきたいと思います。
丁寧なご回答ありがとうございました。
たろう (2016/10/02 Sun 19:57:20) pc *.159.201.188 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400814 Re: 相手のために出来ること
それはお互いの価値観の違いだと思います。
ただ、彼氏と付き合っていきたいのなら彼の恋愛感覚(価値観）を知ることから始めてはどうですか？
そこからお互いの価値観をすり合わせていくしかないと思います。
それに彼の行動は自分を犠牲にしているのではなく、それが自然な行動なんだと思います。
それに付き合ってまだ３ケ月でしょう？
そもそも人と付き合うというのは価値観が異なった者同士がお互いの影響を受けて二人の生活をみつけていくもの。
違いを埋めるには、とにかくお互いの価値観を見せ合い歩み寄るしかない。
『歩み寄る』というのは『妥協する』事ではありませんｗｗ
最も辛い事は相手から『自分の感性・生き方を頭から否定される』ことです。
貴方が彼の行動に対して『受け入れる』ことが『我慢する』事になってしまっては駄目だと思います。
我慢というのはいつか破綻します。
恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になりますよね？
色々と危惧する事はあっても、でも折り合いをつける。これが出来れば上手く付き合っていけると思うんです。
価値観が違う、例えば１８０度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動する時にも意見が割れます。
貴方がこう言えば彼はこう言う・・・みたいな、、、。それが悪いのかといえばそうでもないと思います。
彼の考えは貴方では考え付かないリスクに気づいている、そして逆に貴方の考えは彼の問題点に気づいている。
考え方が違うとお互いの考える『良いところ』と『悪いところ』がちゃんと見えるのでリスクを回避し易くなります。
自分や相手が『なんでそんなことを言うんだ』と言えば喧嘩になるけど
『そうか、そういう考え方もあるのか？』と相手の意見を受け入れることで
貴方自身が今迄『気が付かなかったこと』に気付くんだと思います。
好きな人の為に『何かしてあげたい』って想えることって素敵な事だよね。
自分の事よりも彼のことを考えられる事って凄く素敵な事だと思います。
多分、彼も同じ事を考えていると思います。
お互いにそういう気持ちでいられたら、本当に幸せなんだろーなぁ～って思います。
彼は貴方が側にいるから幸せ。 貴方は彼が側にいるから幸せ。お互いに支え合うことが、支合せ（幸せ）なんだと思います。
お幸せに。。。(^^)
結友 (2016/10/02 Sun 09:58:19) pc *.126.150.230
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400827 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
まだ日が浅いこともあり、会う度に毎回お互いのことを話し合っていますが
自分と違う価値観がかなり多いこともあり、まだ私の中でどのように接するか
解釈していくか、という点で追いついていない状態です。
じっくり考えていくもので、焦ることはないかもしれないですね。
相手のことを無理に変えようとせずに、でも大切にしたいという気持ちが
先行して、「妥協する」「我慢する」方向にいきそうになっていました。
相手のことを考えることはそのまま忘れずに、押し付けるでもなく我慢する
でもない「仕合せ」を続けていきたいです。
丁寧なご回答ありがとうございました。
たろう (2016/10/02 Sun 11:05:32) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400802 Re: 相手のために出来ること
彼に対するポジティブで良い方向から見た形はじゅうぶんにあるかと思いますので、逆の方向から見た形を書きこみますね
人に何かを与えるという行為は、与えられる人より与える人の方が優位でないとできない行為です
与える瞬間に程度の差はあれ人は優越感を感じています
困っている人弱い人を助ける事を強くプログラム（教育や強制や家庭環境など）されると、それを何よりも優先してしまい、強過ぎるプログラムでは人によっては困っている人弱い人がいなかった場合に、自分の存在価値がなくなってしまうので、困っている人弱い人を作ってしまう人もいます
彼らは本当に困っている人弱い人を助けているのではなく、自己がないのでプログラムされた行動しかできないのです
というケースも最悪ありますが、あなたの彼がそうとは限らないしこの様な人間の狂気や闇は表に出してない、または環境が良い状態では出す必要がないので誰もが有りつつ出してないだけです
つまり、彼は自己を犠牲にしているのではなく人の役に立つことを目的に生きてるという人物なのです
人の役に立つことで自分に価値を見い出すということです
なので、特に何もしてあげなくていいかと思います
もしかしたら彼は人に与えられる立場になると自分の存在価値を感じられずに混乱するかもしれません
もし、あなたが彼に与えてもらう必要がなくなったと感じて彼も与える必要がなくなったと感じた時に別れが来たら間違いなくこのタイプの人間です
彼は次の与えられるような人の所へ行ったのでしょう
このタイプの人間は与えて欲しい人がいるなら何処にでも行き誰にでも与えます
それが自分が存在する為のいわば命だからです
個人的には自己を確立する為に人を必要とするのは、それはそれでいいと思います
与えて貰いたい人は本当に助かったと思うでしょうし人の役に立つのは素晴らしいことでもあります
それが全てではないし、人を必要としないで自己をしっかり持って自立する生き方や他にも本当に人の数、人の生き方はありますが
。 (2016/10/02 Sun 06:18:49) pc *.66.104.79
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400825 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
人に役に立つことで自分に価値を見い出す人、ですか。
確かに彼自身、過去にいろいろと苦労したことも背景にあると思いますが
困っている人を助けてあげたいという精神が強いような気がします。
そんな彼に私が「与える人」として過剰に接することは、かえって混乱
させることになりそうですね。
与える側が一瞬でも優位を感じている、という点も、私自身、何か相方に
して「あげたい」という傲慢な気持ちが出ているのかもしれないです。
日々相方からもらっている愛情や行動に対して感謝することを大切に、
お付き合いしていきたいと思います。
たろう (2016/10/02 Sun 10:47:25) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400962 Re: 相手のために出来ること
あたくしの再度です。
いろいろな意見を読んであなたがどう感じるか、
そうだと思ったり、違うと思ったり、ハッとしたり、しかし、やはり違うとも
思うことも多いでしょう。
あなたなりに同じ穴の貉の皆の言いたい放題を感じるだけでいいのだと思うの
です。
あたくし、自分の書いたことで言いたいことが伝わっていない非力を感じた
次第ですが、あなたの受け止め方とリアクションは非常に高級なものでした。
それが偽善であっても、非常に高度であることに賞賛を送ります。
あなたは自分がうまく行くように「寸部」考え直したり、彼への言葉や為し方
で違うこともできるかどうか、ただただ参考なさるのでよいでしょう。
あたくしの「嫉妬」という言葉と、「彼の痛み（傷み）」ということは、
あなたの感受性で見事に誤解を免れています。その意味でもすばらしい。
嫉妬というのは、自分が満たされないjealousyの意味だったのではなく、
あなたの書いてくれたまさに転化の意味であったので非常にびっくり驚く次第
でした。加えれば、あなたはそんな彼をどう理解したものか、そしてそんな彼
に何か物足りなさも「善い意味の無念も」感じたのか、
兎も角、彼に何かをできる自分を考えてみたのであろう、ということでした。
そして、彼の痛みのことなのですが、
彼にトラウマがあるとか、泣きたい本心という意味ではありません。
彼がすべてを呑み込んで黙り、善意を向けるその行動の中には、彼も神仏でも
ない訳で、彼の平凡も常識も喜怒哀楽も踏まえている筈なのであって、
それでも、誠実であろうと映ることをできるには、何がしか、彼の感じている
哀しみのようなものが根幹に有る筈だ、
そこに黙っても添えるような存在であれば、あなたが自分にジレンマを感じず
に済むのではないか、
という、そんな意味でした。
あなたに二度塗りしなくても、あなたならたぶんそれを理解してくれていると
思うあたくしは無用なことをいつも乍らナンセンスかもしれません。
しかし、本心をぶつけるありのままがどれほど世の中で支障をきたし、世の中
で外面的には受け容れられず孤立し、孤独を深めるか、自分が傷つくか、
それはあなたの善意の返答を超えて事実なのです。
その意味でも、あなたはあなたの返答で自信を持って欲しいと願うあたくし。
偽善と貶す人物は偽善を排斥して、自分が認められたい焦燥や無念のそれこそ
転化で語る人もある。
万人に親しまれるあなたたちやあなたのリアクションは自分の本心を明け透け
にするよりも何倍も高度な人間性でもあるのです。隠して演じているので
無い限り。
そのことも言いたいと思いました。
ただ、自分のせっかくの心の相方に、
自分の涙も怒り（我儘）も見せられないような遠慮や毅然や、そっと思う熟慮
なども消せる道の愛に育てていけることを陰ながら祈っております。
https://youtu.be/56vfNdvEuz0
真理之丞あなた (2016/10/03 Mon 21:53:17) pc *.198.54.171
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400983 Re^2: 相手のために出来ること
再度のメッセージ、本当にありがとうございます。
また、お褒めの言葉をいただき恐縮しています。
非常に奥が深いお言葉の意味をとりこぼさないように、何度も読み返して
理解しようとしたことが良かったのかもしれません。
「彼の痛み」のこと、真理之丞さまのおっしゃるとおりです。
実は、彼は日常生活に困るほどではありませんが、時間の感覚が分からない、
マルチタスクができない、という"生きづらさ"を抱えています。
そういう意味で、言葉が悪いかもしれませんが、普通の人と違う、普通の人
と同じことができない、という「痛み」「哀しみ」を小さい頃から感じてい
るようです。
彼には、恋人はお互いの足りないところを補完するために居る、とは伝えて
あるので、おっしゃるとおり彼が出来ないと感じていることを隣で支えて
「黙っても添えるような存在」になることが答えなのかなと思いました。
素敵な曲もありがとうございました。
まだ付き合った期間は短いですが、自然体でのお付き合いを続けていける
ように育んでいきたいと思います。
たろう (2016/10/03 Mon 23:16:03) pc *.159.203.44 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400826 Re: 相手のために出来ること
あたくしの意見はあなたの深層心理のような面と、あなたたちの付き合いの
緊張感ということに焦点を当てます。
あなたの深層心理には、彼の深い部分にも一番先に思い当たったことがあり、
それも含みます。
あのね、あなた。
先ずは、組織でも、グループでも、なんでもそうなのですが、
大円満・大団円、仲良しこよし、すべてが安泰の関係性というのは、
不思議なことに、次第に滅びるのです。
文句もなく、嬉しい筈なのに、暖かな居所の内側から不思議な腐敗が進む。
腐敗というよりは、弛緩と言えばいいかもしれません。善い緊張が無い。
あなたと彼のことをそうだとするのは、早計極まると皆さんも思うでしょう
けれど、あなたたちは、いずれ、長い時間をかけても破綻するでしょう。
この意見は、上手く行っているところに水を注すような、偽悪的なあたくし
の目線も在るにはあるけれど、物事には、いつでも意見も異論も違和感とか
非難も湧いて巣食っていて、（それで崩れるというのとは違い、）
ある種の原動力と文句がよい緊張を孕み、上手く均衡が保たれるということ
がむしろ善いのであって、何の文句も無い、平穏で退屈という中では、
動きや推進が止まってしまうような変な後退が芽生えるものなのです。
いわば生ぬるい停滞。
あなたは彼を微笑ましく、尊敬までできている。
しかし、彼の理想的な姿になにがしか違和感も感じている。
それこそは、上記のような円満の退屈と不満、刺激の無さという人間心理の
摩訶不思議なことによるものだ、ということを一つ考えてみてもよい。
これは、安心や安泰だけが恋愛の目指す理想ではないことを意味していて、
自分たちの目指す方向性に向かう、むしろ、今は不十分だけど、
翌檜のごとく、前を向いて二人が進んでいく、という気概のようなものの
「あなたたちにおける欠如」というような意味です。
贅沢なことだけど、非の打ちどころのなさというのは却って魅力を欠けさせ
ることを知っていて損ではありません。
すなわち、あなたと彼は本心本音を実は隠しているという関係性が問題なの
だという解答になるのです。お互い順調なようでいて、実は意思の疎通が
まだまだ取れていない、言いたいことを控える二人、という関係性が浮かび
上がるのです。そこからの破滅を予測するのがあたくしの見通し。
それと、あなた、話は長くなりますが、ゆるしなさい。
あなたの中には、隠された嫉妬が潜んでいる。このことを自問自答なさい。
あなたの善良な叙述には隠されているし、あなたもまた気付いてはいないと
いう可能性もあるけれど、兎も角、あなたは善意誠実の彼を歯痒い転じて、
もっと自分へのベクトルを密で激しく（時に諍いもするようなぶつかりを）
求める（それは総じてそういう）嫉妬が潜んでいるのです。
あなたは彼のためと書いた。
しかし、それは実は違う。
それと、その彼の問題が最大に大きいので、声を大きくして言いましょう。
その彼は、たぶん心の奥底で病んでいる自分を隠している。
それは病的云々ということではなく、実は彼は、自分の中の満たされなさや
渇望や失意に蓋をして（誤魔化して）いる可能性が非常に高い。
その逃避から人々への善良を演じ切る彼でもあるのです。
彼の中の何か悲痛な悲しみや演技しなければ来れなかった道のりというもの
こそをあなたがそっと引き出し、恢復させる道こそが「彼のあなた」の本気
の姿であることをあたくしは主張する。
あなたは彼の善良の矛先に並ぶ、彼の本心が吐露されない撃ち玉人形。
本当の彼をあなたには見せていない。
これは隠しているという意味ではなく、彼もまた無意識なほどになっている
のだけれど、彼には癒えない傷が絶対にあるのだ、ということが彼をそう
善良誠実にさせてきているというのがあたくしの分析です。
これが間違いがどうか、あなた、十カ月後にまたあたくしに相談なさい。
あたくしの結論は、彼のためにという偽善なんかではなく、相互がわがまま
で自分を見せられる二人にならなければ続かない、ということになる。
https://youtu.be/onynuHmBUmQ
真理之丞あなた (2016/10/02 Sun 10:51:49) pc *.198.54.171
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400831 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
いつもご意見を参考にさせていただいています。
ご指摘の点、自分自身気付いていない面もまだあると思いますが、
大体のことがその通りであるような気がします。
非常に和やかな関係を築いていて、何も不満もなく日々幸せを感じて
いるものの、そのどこかでお互いに（無意識ながらも）隠し、繕って
いるからこその平穏なのかもしれません。
以前相方と話をしていて、「今まで喧嘩をしたことがない」と言っていた
ことがあり、真理之丞さまがおっしゃるように相方は私に本当の自分を
出していないと思いますし、それに対して私ももっと出してほしいという
気持ちがあるからこそ「自分へのベクトルを密で激しく求める」方法として
今回の相談で「相手のために」と称して転化しているような気がしました。
また、相方は「ずっと蓋をしてきた気持ちを少し出せた、今まで分かって
もらえる人が居ると思わなかった」と言っているので、真理之丞さまの
言葉をお借りすると、寄り添うのではなく、「そっと引き出し、恢復させる」
ことを主眼に接することが大事だと感じました。
またご相談させていただくこともあるかもしれませんが、その時は
今よりも自分を見せ合える二人になっていたいです。ありがとうございます。
たろう (2016/10/02 Sun 11:39:53) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400909 Re: 相手のために出来ること
あなたの善人めいた返信や、あなたに寄せられた様々な回答を読んでいると、博愛主義然とした者ほど邪悪で嘘つきだと断言したくなってしまうのです。『応援しています』を多発する者に、応援している名前を即座に挙げろといっても、ただの一人も記憶にないでしょう。
彼がどうなのかなど、もちろん分からない。しかし、同類は相憐れむものだとの観点からすれば、妙にしなやかでいるあなたとつきあう彼ならば、偽善に自己陶酔しているような人間と思えないこともなくなってしまいます。
昔、医学部に行きたいという浪人生に、どんな医師になりたいのかと聞くと『医療ボランティアに赴き、喉の渇いている者に一杯の水を与えたい。』と。私は即座に『ふざけるな！』と言った。それで君は満足だろうけれど、与え続けられない限り、あと少しで解放させられたろう死の苦しみを、一杯だけの水の分だけ何倍も長引かさせるつもりかと。優位の満足など薄汚いだけだと。
彼がそうした部類だと言うのではありません。本物の自己犠牲を貫ける方は、確かに居るのですから。しかし、踏み込む姿勢にもまるでないたかだか三ヶ月の交際では、嫉妬出来ても導こうなど。
好きなようにさせた彼を社交辞令でなく受け入れられるのか、自分に問われては如何。あなたのような方ならば、計算高く打算的にです。
上っ面を整えるばかりでは、何も生まれません。
夜光虫 (2016/10/03 Mon 08:51:07) pc *.45.17.129
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400957 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
辛辣な言葉の中にも、実体験も交えたご回答には叱咤激励も含まれていると
受け取りました。
そしてそれを短絡的に受け取って怒るのではなく、冷静に読んでいる私は
おっしゃるように「妙にしなやかで」「計算高く打算的」なのかもしれま
せんね。
相方も私も、自分たちのしていることが偽善なのかどうか今は分かりません
が、「上っ面を整えるばかり」ではなく、そして「踏み込む姿勢にもまるで
ない」ような関係にならないよう、お互いを素直に出し合すことの大切さを
感じたという意味で、ご回答に感謝します。
たろう (2016/10/03 Mon 20:50:29) pc *.159.203.44 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400921 Re: 相手のために出来ること
回答をありがとうございます。
今後5年遠距離になるとのことで、
最初の相談には全く書いていなかったので、
見当はずれな助言になってしまいましたね。
でも、一つだけ意地悪なことを言わせてください。
相方さんが5年も遠距離の場所に引っ越すとなると、
かなり長い前から計画を立てていたことですよね。
相談者さんと出会う前から、決めていたことじゃないでしょうか。
こんな状況で、誰かと付き合うものでしょうか。
自分だったら遠距離になると分かっているなら、出会いは探しません。
自分だけじゃなくて、相手も負担だからです。
こういう人が「自己を後回し？」と矛盾を感じてしまいます。
あと、なぜ遠距離になるのに
・会わない週をあえて作って相方の時間を確保する。
となるのか不思議です。
遠距離になるからこそ、二人の時間が大切ですよね。
自分は、お二人さんのことを全く知らないから
またもや見当はずれのことを言っているかもしれませんが。
遠距離は、時間も交通費の問題も大きいし、
生半可な気持ちではやっていけないと思いますよ。
本気で支えたい、手助けしたいと思うなら、
一緒に引っ越すとかの気概が必要じゃないでしょうか。
そういうことをやって、パートナーと言えるんじゃないでしょうか。
自分たちも仕事の関係で引っ越しが必要な時がありましたが、
そのときも一緒に引っ越しして、相方は転職しました。
syo (2016/10/03 Mon 15:52:15) pc *.255.136.130
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400959 Re^2: 相手のために出来ること
再度のメッセージ、ありがとうございます。
そしてこちらこそ詳細なことを記載していないがゆえに、大変ご迷惑を
おかけしました。
相談する中で隠していても意味がないので正直に申し上げますと、
彼は医学部に入学し、ゆくゆくは医者になりたいのです。
来年は受験する忙しい身でもあるため、遠距離になるのが分かって
いても、勉強する時間を割いて会ってもらうことに気が引けるという
気持ちが私にあるわけです。
ではなぜそんな大事な時期に付き合ったのかということも、私自身本当に
いいのか悩んだのですが、彼も納得の上で、お付き合いが始まりました。
負担になるようならば別れる覚悟があるものの、今のところはお互いに
うまくやっていると思っています。
思えば、私の今までのお付き合いは、中身はもちろんですが、形式的な条件
が整っている人を選択していたように思います。
近くに住んでいて、働いていて、休みが合わせやすくて…。
そんな中で、今の相方に対しては単純に本質的なやさしさ・誠実さに惹かれ
て好きになりました。
私にとって今回のお付き合いは、彼が学生になり、遠くに行ってしまうこと
が分かっている上で、どこまで自分自身向き合っていけるのかという、何か
覚悟めいたものがあるのです。
なお、引っ越しについては、最終的に医者になったときにどこに勤務するか
分からないところもあり、また私自身の仕事がいわゆる「名の知れた上場会社
の本社総合職」というような点なのも躊躇の理由かと思います。
彼のことは一生大事にしたいので、退職も将来的にあるかもしれません。。
たろう (2016/10/03 Mon 21:22:58) pc *.159.203.44 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400794 Re: 相手のために出来ること
男の価値観は、人それぞれです！何が、正義はありません！ 相方さんは自己愛よりも他者を愛する事に喜び、他人と疎遠となるより円満を大事にし、自分のしたい事より他者の興味ある事を共に楽しみ 新たな価値を知り、時間を共有したい方なのでしょう！ あなたと価値観に違いがあるものの恋人としてうまくいってるなら気遣い･思いやりがあり相方を大事にしてるアピール出来てれば問題無いんじゃない？ あなたも無理に自分を変える必要無いから！ ストレスでおかしくなるよ！現状ｱﾂｱﾂでも一生、彼氏とｱﾂｱﾂとかあり得ないから！どっかで必ずｹﾝｶするだろう!? そん時さぁ 自分を犠牲にして相手に尽くしてたらさぁ、自分勝手に恨み百倍→ｹﾝｶの規模がでかくなって、思いやりも愛も残ってないかも知れないやん! だからさぁ、うまくやってきた通りでいいんじゃない？ それに、恋人ならさ、相方があなたにマジ辛い時、甘えてくるでしょ!? 年上年下 ･ ﾀﾁｳｹ関係無しに… そんなもんじゃない？
縁覚 (2016/10/02 Sun 04:11:51) softbank 3595660531923**
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400816 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
分かりやすく教えていただいて感謝です。
そうですね、自分との価値観の違いから、相手が自己犠牲をしている
のでは…と思っているのかもしれません。
おっしゃる通り、私もこの先ずっと我慢していられるわけではないと
思うので、相手の価値観を大切にして、辛い時に気付いてあげて甘えて
もらえるような関係になりたいと思います。
たろう (2016/10/02 Sun 10:03:08) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400853 Re: 相手のために出来ること
彼氏さんが本当は違うことしたいけど、
周りに合わせて大変だというなら
何かしてあげてもいいと思います。
好きでやってるなら見守ってもいいと思いました。
もしかしたら、八方美人で本心を隠しているのかもしれないですが、
好きな人にも何でも打ち明けたい人ばかりじゃないと思います。
あまり察しが良すぎても疲れちゃうので、
今の感じでいいと思いました。
向川 (2016/10/02 Sun 18:45:58) pc *.98.152.168 メールを送る
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400879 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
本人が悩んでいるわけではなさそうなので、確かに本人に任せて
見守ってあげるのがいいのかもしれないですね。
辛くなりそうな前に気付いてあげられるように、理解していけたら
いいなと思います。
私自身、あまり敏感に空気が読める人間ではないので…、無理せず
できる範囲で行きたいと思います。疲れないようにですね！
たろう (2016/10/02 Sun 21:02:02) pc *.159.201.188 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400799 Re: 相手のために出来ること
> そんな人なので、相方自身が多忙にもかかわらず、数回しか会ったことの
> ない人からの飲み会やコンサートのお誘いにもほぼ参加していますし、私の
> ことも大切にしてくれて、私が喜びそうな場所に行くことを提案したり、
> 時間が空いたらなるべく会おうとしてくれます。
↓
う～ん。
彼氏さんのこの行動は、相手の事を想う優しさからのものではない気がします。
「人に嫌われたくない」という気持ちが強すぎて、どんな誘いや頼みも断る事が出来ないんじゃないでしょうか？
彼氏さんが多忙なのも、自分の許容範囲を超えて何でも引き受けてしまうからじゃないでしょうか。
だとしたら、面倒な事や嫌な事も断る事が出来ず相当なストレスを抱えているかもしれません。
小さな事から「断る訓練」をした方がいいかも…
>
> 将来的には多くの人を助けるような仕事に就きたい
↓
立派な目標だとは思いますが、３０半ばにしてやりたいと思う仕事の内容が漠然とし過ぎてませんか？
ここには書いてないだけで具体的な目標があって、着々と準備を進めているんでしょうか？
だい (2016/10/02 Sun 05:04:57) au 070011005172**
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400819 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
人に嫌われたくない。それが根底にあるのかもしれません。
本心で優しくしたくてそうする場面と、断れなくて優しくしている場面とが
どのくらいの比率なのか分からないのですが、おっしゃるように「断る訓練」
をしていくことも大切ですね。たとえそれが私との約束でも。
彼の目標についてはあえて記載していませんでしたが、数年前から着実に
進めていっているところです。
そばから見ていても、そこまで考えているなら応援しようと思う点では安心
しています。
ご心配ありがとうございました。
たろう (2016/10/02 Sun 10:14:51) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400832 Re: 相手のために出来ること
ぜいたくな悩みだと思いまスワ。
八割方上手くいってるのに、わざわざトラブルを見つけようと
しているように、ワタクシには思われマス。
もしかしたら彼氏のそういう性格がトラブルを起こす、
または巻き込まれる・・こともあるかもしれないけど、
それはその時に対処すればよろしいのではないでスカ？
あなたは彼氏を暖かく見守り、転びそうになったら支エル。
そうは言っても、気になるわよね～彼氏の行動。
一度だけ、あなたの気持ちを伝えたらどうカシラ。
一度だけよ～ん。
「一回ぐらい申し出を断っても、人間関係は簡単には崩れない」
「自分のスキルや能力を上げることでよりたくさんの人を助けることができるようになる。そのためには自分の時間をしっかり持つことが大事」辺りの事も伝えた方が良いわね～。
昼ご飯はおそばを茹でるわ・・八割そばよ。
なんでも八割ぐらいが丁度いいのよ。
薬味はしょうがとネギ。
元○○ (2016/10/02 Sun 11:40:10) pc *.1.165.5
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400865 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
そうですね、まだ健在化していない問題、そして私自身の心配から
生じることを勝手に悩んでしまっているのかもしれないです。
あまり焦らず、その時々に優しく見守ることが大事ですね。
一度だけ相方に伝えるのもよいですね。
「人間関係は簡単には壊れない」
「自分の能力やスキルのために時間をしっかり持つ」
という点は、相手にも響きそうな言葉ばかりで参考になりました。
何事も八割ですね。
ウィットに富んだお言葉、楽しく拝見させていただきました。
たろう (2016/10/02 Sun 20:07:28) pc *.159.201.188 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400882 Re: 相手のために出来ること
あなたは人が良すぎるから、
いつか心を病んで、鬱になるわよね〜
ゲイって頭がおかしな根性悪いの多いから、
いちいち返信することないの、
疲れちゃうよ、
いい人は心を病むの、
お気をつけください、
私のように図太い図々しさが必要よ、
いっくん (2016/10/02 Sun 21:17:17) pc *.236.98.58 メールを送る
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400949 Re^2: 相手のために出来ること
ご心配いただき、ありがとうございます。
打たれ弱いところはありますが、日々充実して暮らしています。
きっと周りの人に恵まれたのだと思います。
さまざまな回答をいただいてはいますが、その中にもこうして
ご心配をメッセージに残していただいたこと、感謝です。
お体ご自愛ください。
たろう (2016/10/03 Mon 20:08:19) pc *.159.203.44 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400804 Re: 相手のために出来ること
今の現代人にしてはなかなかそんな風に
お節介をやく事なんて出来ない事よね。
きっとね。
相方はそーゆーお節介が好きなんだと思うわー。
下手に自身を大事にしてなんて…
言われてもね。
これとばかりはその人の性分なわけよ。
だから程よく距離を保ちながら
接するのが一番いいと思うわよ。
かえって気を使われると
逆に気が滅入ると思うわよ。
麗 (2016/10/02 Sun 06:47:17) pc *.251.246.7
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400812 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
お節介という言葉にはっとしました。相手のことを決めつけて
必要以上にアプローチしようとしてしまっているのかもしれません。
「程よく距離を保つ」が一番ですね。
勉強になりました。
たろう (2016/10/02 Sun 09:55:57) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400881 Re: 相手のために出来ること
自分の為に出来る事やっている？
お前の様なウジ虫見ると反吐がでる。
愛と光と水 (2016/10/02 Sun 21:08:11) pc *.115.185.41
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400956 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
お礼に、あなたに物語を送ります。
これを聞いて何を得るかはあなたの心次第だと思います。
ちなみに私は変な宗教とかには入っていませんので、念のため。
（これ仏教の話ですしね。）
↓
あるところに、お釈迦様が多くの人から尊敬される姿を見てひがんで
いる男がいました。
「どうしてあんな男がみんなの尊敬を集めるのだ。いまいましい」
男はお釈迦様をギャフンと言わせるための作戦を練っていました。
ある日、その男は、お釈迦様が毎日同じ道のりを散歩に出かけて
いることを知りました。
そこで、男は散歩のルートで待ち伏せして、群集の中で口汚くお釈迦
さまをののしってやることにしました。
「きっと、おれに悪口を言われたら、汚い言葉で言い返してくるだろう。
その様子を人々が見たらあいつの人気はアッという間に崩れるに違いない」
そして、その日が来ました。
男はお釈迦さまの前に立ちはだかってひどい言葉を投げかけます。
お釈迦さまは、ただ黙って、その男の言葉を聞いておられました。
弟子たちはくやしい気持ちで、「あんなひどいことを言わせておいて
いいのですか？」とお釈迦さまにたずねました。
それでもお釈迦さまは一言も言い返すことなく、黙ってその男の悪態を
聞いていました。
男は、一方的にお釈迦さまの悪口を言い続けて疲れたのか、しばらく後、
その場にへたりこんでしまいました。
どんな悪口を言っても、お釈迦さまは一言も言い返さないので、虚しく
なってしまったのです。
その様子を見て、お釈迦さまは、静かにその男にたずねました。
「もし他人に贈り物をしようとして、その相手が受け取らなかった時、
その贈り物は一体誰のものだろうか」
こう聞かれた男は、突っぱねるように言いました。
「そりゃ、言うまでもない。相手が受け取らなかったら贈ろうとした者の
ものだろう。わかりきったことを聞くな」
男はそう答えてからすぐに、「あっ」と気づきました。
お釈迦さまは静かにこう続けられました。
「そうだよ。今、あなたは私のことをひどくののしった。
でも、私はその ののしりを少しも受け取らなかった。
あなたが言ったことはすべて、あなたが受け取ることになるんだよ」
たろう (2016/10/03 Mon 20:33:18) pc *.159.203.44 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400830 Re: 相手のために出来ること
彼の生活に対して、あなたがもつ感想は女房的リアリズムですね
（肯定的に見てるが心配でもある、かつ自分の比重が気になる）
彼でなくあなたの問題 心配ない
まるどろーる (2016/10/02 Sun 11:35:50) pc *.87.36.93
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400835 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
私自身の問題かもしれないですね…。
はたから見ると心配だけれど、本人は実はそうでもない、というような。
心配ない、とのお言葉安心しました。ありがとうございました。
たろう (2016/10/02 Sun 12:13:13) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400796 Re: 相手のために出来ること
> もう少し相方自身のことも大切にしてもらいたいと日々考えています。
> 何か相方のために私がもっとできることがあれば教えていただきたいです。
あなたの主観で相方自身が自分の事を大切にしていないと勝手にジャッジするその奢った豚みたいな考えを改めたらいかが？
赤木春恵 (2016/10/02 Sun 04:59:24) pc *.20.251.135 メールを送る
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400809 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
そうですね…おっしゃるように勝手な解釈かもしれません。
自分の悪い癖ですね。
まだ数か月なので、もう少し客観的な目でお付き合いしていくようにします。
たろう (2016/10/02 Sun 09:38:18) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400803 Re: 相手のために出来ること
ワリと長文なのに、相方さん自身の
時間を使えていない・・って、
説得力がちょと弱いんぢゃないかすら？
彼がアータに愚痴ったりしてるの？
アータの思い込み(思い遣り？)を批判する
立場には無いけど、アータの投稿って
読み手の共感を促すようには成って無さそう。
先ずは↑ソンなトコからぢゃ？
明日 (2016/10/02 Sun 06:39:30) pc *.18.79.64
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400810 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
長文失礼いたしました。
私の文章力・説明力の無さが出てしまいました…。
相方からは何か不満を言われているわけではないのですが、
表面に出さないだけで、本当はちょっと無理しているのではないかと
思ってしまったり…というところがもう「私の思い込み」かも
しれないですね。
もう少し力を抜いて接するようにしたいと思います。
たろう (2016/10/02 Sun 09:49:03) pc *.159.250.211 メールを送る
Re: 相手のために出来ること
No.400793 Re: 相手のために出来ること
長い！
ポコチン剥き夫 (2016/10/02 Sun 03:31:46) pc *.251.240.35 メールを送る
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Re^2: 相手のために出来ること
No.400808 Re^2: 相手のために出来ること
ありがとうございます。
長文失礼いたしました。
閲覧していただく方の目線を意識しないといけないですね。
勉強になりました。
たろう (2016/10/02 Sun 09:34:33) pc *.159.250.211 メールを送る