ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
先日、片思いをしていた彼から、HIVに感染していたと泣きながら告白されました。
出会いは1ヶ月前。
出会った瞬間から彼のことが好きになり、彼も僕のことを意識し始めていた矢先の出来事でした。
不思議なことに、その告白を聞いたとき僕は動揺することもなく、とても冷静に受け止められました。
「彼を全力で支えたい。」
そう思いました。
でも、、、、
それと同時に、僕は最低なことを考えました。
「これで、彼は永遠に自分のものになる。彼は俺と離れることはなくなる。」
って。。
本当に最低なことを思ってしまいました。
告白を受けたとき、出会ったばかりなのに彼のことを心から愛していることに気づきました。
そして、僕は、このタイミングで彼に告白をしました。
HIV告知を受けてわずか2週間です。
「支えたい。お前を支えたい。一緒に生きて生きたい。」
彼は、「うん。よろしくおねがいします。」
と、付き合うことに了承してくれました。。。
だけど、病気という彼の重荷を利用した自分が許せなく、今も自分を責めてばかりいます。。。
ずるい自分が許せない。
でも、、、、彼を愛してる。彼の気持ちが自分になかったとしても、彼のそばに居たい。
どうしても彼のそばに居たくて。その気持ちに嘘偽りはありません。。
彼は僕のことを好きだと言ってくれています。
だけど、彼は無理をしているようにも思います。
彼の心が欲しい。
彼に利用したことを今すぐ明かして、彼と向き合うべきなのはわかっているのですが、嫌われるのが怖い。。。
そして、HIVになってしまった彼の心の不安を少しでも取り除きたい。
少しでも支えになりたい。
一人よがりにならず、彼の望むことをしたい。
どうしたらいいのか。。。
意味不明ですみません。
きき (2010/05/11 Tue 21:52:41) pc *.4.14.194 メールを送る
お困り度: 普通
別に、いいんじゃないですか?
何が悪いの?
病気になったからと言って人間の価値は下がりませんよ。
気を付けて欲しいのは、HIVは感染する病気です。
ですが正しい知識があれば感染するリスクは少ないし、
ちゃんとした治療を受ければ、普通に生活できます。
なので、貴方自身が感染しないように気をつけて下さい。
これは、貴方の事だけでなく、
彼氏も万が一、貴方に感染させてしまった場合、
彼自信も苦しむ事になるからです。
一番の方法は、
まず彼氏と相談して一緒に病院へ行き、
彼氏の病状を知って下さい。
次ぎに、残念ながら病院では長時間、説明が受けられないので、
保健所へ行って下さい。
事前に連絡して予約(匿名・無料)しておけば、
大阪市の場合は拠点病院から医師が派遣されているので、
30分~1時間程、説明を受けられます。
ここで彼氏のCD4値、できれば服用している薬などを伝えれば、
具体的に、どういう点に気をつければ良いか教えてくれます。
書籍も出版されているのですが、
高いし、難しので直接、説明を受けた方がいいと思います。
本気で支える気があるなら正しい知識を持って下さい。
インターネットは便利だけど信憑性に欠けます。
三拝伝 (2010/05/11 Tue 23:22:13) pc *.103.64.81
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かなりの自己嫌悪に陥っていましたが、少し救われました。。。
ありがとうございます。。。
HIVに感染しないってことは、絶対ですよね。。
もし、自分が感染してしまい、自分の精神が弱くなってしまうと、彼を支えることもできないし、彼も自分自身をせめてしまいますね。。。
気をつけたいと思います。
先日、保健所に行って相談はしてきました。(あまり時間は取れませんでしたが。。)
大阪の保健所は医師が派遣されてるんですね。。。
初めて知りました。
投薬がまだ始まっていないのですが、これからもこともあるので、時間作って大阪の保健所に行けたらと思います。
ありがとうございます!
きき (2010/05/11 Tue 23:34:03) pc *.4.14.194
ははおやさんへ。
本人が書いたからと言って、
御自分の意見に引用しないで欲しいと『お願い』しているのです。
個人的にやり取りしたメールを公表するのもどうかと…。
確かに、ははおやさんから、2回メールを頂きました。
返信もさせて頂きました。
ですが。ははおやさんを誹謗中傷するような人とは、
個人的にメールはしていません。
俺自身も、ははおやさんを攻撃するようなメールは送っていません。
俺にはブログを通しての友人はゲイにはいません。
いるのは音楽仲間だけで、俺がゲイである事も、
ましてや、この相談室の事も伝えてはいません。
なので、俺の友人は、ははおやさんの存在を知らないと思います。
本当に、どなたかと勘違いされていませんか?
ははおやさんへby三拝伝 (2010/05/12 Wed 13:13:53) pc *.103.64.81
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ははおやさんへ
これで最後にしておきます。
Dさんと俺は無関係です。
メールをした事も無く、知人ですらありません。
ブログの事も知りませんでした。
その人が活躍するサイトも知りません。
ははおやさんを紹介して欲しいと頼んだ事は
誰に対してもありません。
外国人のサイト云々の回答で、
俺自身の趣味や学歴を出した覚えもありません。
”状況証拠だけの推測”でアク禁等の噂の流布は御遠慮下さい。
”彼氏の障害を 貴方が書く権利は更にない”
なので最近の発言には気をつけて彼氏の話は持ち出していません。
ははおやさんが俺の彼氏を例に挙げるのは更に止めて下さい。
これらは、ははおやさんを否定や攻撃する意図は無く、
『止めて欲しい』という切なる『お願い』です。
人を非難する言葉は『自分の言葉』でして欲しいと願います。
ははおやさんへby三拝伝 (2010/05/12 Wed 17:53:30) pc *.103.64.81
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ははおやさんへ。
俺がDさんと知人と言う事ですか?
俺はDさんとは知人では無いし、
その人がブログをやってるのも知りませんでした。
どなたかと勘違いしてませんか?
俺にはブログを介しての友人は先に書いた通り、
音楽仲間(ほとんどが女性)だけです。
それに、ははおやさんを否定しているのでは無く、
『お願い』をしているのです。
先に絡んできたのも、ははおやさんの方です。
ははおやさんへby三拝伝 (2010/05/12 Wed 13:27:39) pc *.103.64.81
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相談者さん。すみません。
また、貴方への回答では無いです。
ははおやさんへ。
どなたかと勘違いされておられませんか?
俺は、ははおやさんに対してプッツンもしていませんし、
病気に対するメールも頂いた覚えがありません。
確かに、俺自身が病気の事を書いた事があります。
だからと言って、御自分の意見を書く時に、
俺や他の人を例に挙げるのは止めて欲しいとお願いしているのです。
人を諭す言葉は、
特に人に反論する言葉は、自分の言葉でして下さい。
俺が、うつ病である事、
俺が他のサイトで活動している事(これは公表した事が無い)、
彼氏の障害、
○○さんが未成年と寝ている。
○○さんのブログの内容。
○○さんは、アパート暮らしで、バイト生活
まだまだ、ありますが、
これらは相談者さんには関係が無いし興味も無いと思います。
個人の情報を暴露した上で、
その人の意見を汚す発言をするから目立つのだと思います。
ははおやさんへby三拝伝 (2010/05/12 Wed 11:50:51) pc *.103.64.81
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ぁー、 ここも、は○おやに荒らされたんでスか、、、
ご愁傷様。
○は禁止ワード (アナル
もっこ (2010/05/12 Wed 12:41:18) softbank 3594160212979**
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もう、ははおやなんてふざけたHNの○壁 頭なんかほっとけ!
ははおやさんよぉ…
結婚もした事もないガキも産んだ事も育てた事もないのに「ははおや」なんぞ宣っとる人間の意見なんぞ笑止千万、片腹痛いわ(笑)
産む苦労も育てる苦労も知らん人間が何を他人様の子供に説教垂れとるねん(笑)
その、上から目線の能書き各相談者の恐らく自分と同年代の親の前で垂れてみ?
ママゴトみたいな人生しか送ってない人間が何を言うとるねんって笑われて終わりじゃ(笑)
ネットの上で他人の苦労話しやら引き合いに出して博識ぶって(笑)
まぁ己の薄ぺらら人生じゃ聞かせる話しもないんやろうけどな(笑)
人を諭すってのは、説明やない。
経験さす事と目の前でやって見せてその後ろ姿をみせる事や。
経験さして失敗しよったらケツ持ったるねん。
そん時に一言でええねん…
それが諭すって事や…
それが出来へんなら他人を引き合いにだして博識ぶったり、小馬鹿にするような揚げ足とたりするなや。
それとも、ネットの上で論破して悦に入っとんのんか?
おとん (2010/05/13 Thu 01:09:54) au 070021304921**
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相談者さん。すみません。
あなたへの返答では、無いです。
ははおやさんへ。
まず。俺の病気とこの相談は関係が無いですよね。
以前も、俺の他のサイトでの活動や、
俺の彼氏の障害に対する批判もありましたが、
これらも、相談とも、このサイトとも無縁の事なので、
そうした部分の批判や暴露は止めて頂けますか?
これは、ははおやさんに対する非難でも、
ましてや攻撃でも無く”お願い”です。
”人間の価値”に付いては書き方がマズかったかも知れません。
病気になったからといって、
その人、本人が変わる事は無いですよね。
それを言いたかったんです。
それとも病気になったら人を愛する権利が無くなるのですか?
”権利主張”の部分に対しては、
病気になった人、又は、支えたいと思う人が、
公共機関に頼る事が、そんなに悪い事ですか?
それなら無料検査も財政難で問題ですよね。
病院で医師から説明を受けられれば一番いいのですが、
患者さんが多いので、
生活面のアドバイスなどは受けられないのが現状です。
そういった場合、保健所以外で相談できる場所があったら教えて下さい。
インターネットという手段もあると思うのですが、
残念ながら信憑性に欠けると思っています。
ははおやさんへby三拝伝 (2010/05/12 Wed 10:33:31) pc *.103.64.81
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*相談者さんも、含め、皆さんへ。
今回は、本当にスミマセンでした。
もう2度とこんな事はしません。
どうか許して下さい。
*ははおやさんへ。
失礼な態度は反省しています。
すみませんでした。
ですが、俺の回答に対する意見なら
まだ理解できるのですが、
俺自身の病気の事、
他のサイトでの活動内容、
学歴や人格を疑うような内容、
特に、彼氏の障害に対する引用は止めて下さい。
本当に、お願い致します。
Dさんとは本当に全く無関係で名前を知っている程度です。
友人でもなければ知人でもありません。
メールアドレスどころかブログのサイトも知りません。
また、人を批判するようなブログを読みたいとも思いません。
最初から、ははおやさんを攻撃や否定する意志は無く、
切なる『お願い』なんです。
*御利用の皆さん。
何度も書きますが、本当にすみませんでした。
皆さんへby三拝伝 (2010/05/12 Wed 23:12:48) pc *.103.64.81
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つまんね~ブログのネタでも使わね~
明日への希望 (2010/05/11 Tue 22:35:34) pc *.233.76.182
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回答Lupin
俺の言った通り,噛みついちゃってる。
ポリデントしてください。
家具屋姫 (2010/05/12 Wed 12:56:04) docomo 898110000038300070** サイトを見る
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結局ははおやさんはあなたのことが好きなんですよ。
愛の対極は憎しみではなく無関心 byマザーテレサ
あなたにこんなに関心があるわけだから…
三拝伝さんへ (2010/05/12 Wed 22:00:38) softbank 3580270140437**
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センチョーを畳み掛けるかのつもりで、理路整然と屁の突っ張りみたいな理屈ならべてるけど、殆ど自分に当てはまってる事に気付いてない件について。
放置の方向でいいでつか?
by もっこ
○○○○センセの、 (2010/05/12 Wed 17:01:35) softbank 3594160212979**
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こんばんは
『本当の気持ち』って心の中にたくさんあると思うの
好きだと思う気持ちも真実
その為の策略が病気につけ入るという事だったのも真実
そして支えて行きたいと思う気持ちも真実
そんな事一から十まで相手に説明するのは偽善よ
結局正直ないい人
ってな具合に彼からの好感度アップに繋がるわ
…あ、じゃあ良いのか
素直に告げて自分もスッキリ、相手もうっとりで万々歳にあなたの独り善がりではない彼への思いは成し遂げられるわね
つもりがなくても、あなたなかなかの策士よ
赤さそりチーママ (2010/05/11 Tue 22:21:04) au 070021601807**
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そう、僕はかなり腹黒いんだと思います。。。
彼のため、彼のため、
そうじゃなくて、結局は自分のためなんですよね。。。
偽善、、、
偽善ってどういうことなのでしょうか・・・
たまに、「それは偽善だよ」って言われることがあります。
やっぱりそんな風にうつってしまうのでしょうか。
普段かなり馬鹿なキャラで、真剣に悩んだりしても冗談で流されて、、、
今回の件はナイーブな問題で当然相談も出来ず。。
回答ありがとうございました。
きき (2010/05/11 Tue 23:04:42) pc *.4.14.194
彼の支えになりたいハズなのに、あっさりと簡単にココで聞いちゃうの??
なんだそれ。
自分いい人アピールかしら。
安い。
実に安い。
そして無責任すぎ。
クチではいくらでも綺麗事が言えるわ。
偽善者って大嫌い。
心底彼を思い支えになりたいのならば、他人に聞かないで自分で調べなきゃダメよ。
もっともっと努力をしなされ。
甘えるな。
それくらい支えになるのは大変な事なのよ。
頑張れ!!
豆 鳩子 (2010/05/11 Tue 23:35:22) docomo 898110001050654968**
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ほんっとそうですね。
自分の弱さと、自分の偽善者ぶりに嫌になるけれど、ネガティブになってばかりもいられないですね。。。
ほんと言うとおりです。
彼がこの掲示板を見たら、、、、、、。
もっともっと努力して強くならなきゃ。
甘えてます。愚痴って、弱み出して。
なんか、励まされました。
奇麗事じゃなくて、、、、偽善じゃなくて、
ありがとうございます。。
そう思います。
きき (2010/05/11 Tue 23:54:51) pc *.4.14.194
三拝伝にいちゃもんつけるな
男のくせに、ははおやとかいいやがって、きちがいは出て行け
三拝伝は、みんなが応援している がんばれ
三拝伝は、レベルの低い話にかかわらなくていい
以上
正解は・・・・・・・・・・ これです。以上。 (2010/05/12 Wed 21:20:46) pc *.148.228.248
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ははおやさんと三拝伝さん人の相談でなにお互いレスしてるんですか?
お二人とも常連回答者ですが人の相談の中でお互いについてのの意見を言い合うのはちょっとこの相談室の主旨と違うのでは?
お二人で直接お話し下さい。
レスの多さにのぞいてみたら… (2010/05/12 Wed 20:31:16) softbank 3580270140437**
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> 別に、いいんじゃないですか?
> 何が悪いの?
> 病気になったからと言って人間の価値は下がりませんよ。
回答者のどなたが
価値が下がると書きました?
こんなフレーズがでるのは、アナタの環境がそうだから?
登場以来 良い人ブルから うつ病が治らないのじゃないの。
「人間の価値」なんて言葉をだすアナタは 甘えだけの人。
相談者のように 時点が変わり理解不能だと「アナタキャリアー」なんて
げすの勘ぐり波乗り反応と同じね。
> ちゃんとした治療を受ければ、普通に生活できます。
離職して生活保護や諸手当で暮らしている人は?
> 大阪市の場合は拠点病院から医師が派遣されているので、
> 30分~1時間程、説明を受けられます。
財政難から破綻する気配があるけど、
更に増加する資金は大丈夫?
権利主張のアナタらしい回答ですね。
ははおや (2010/05/12 Wed 00:24:51) au 050040181811**
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あの、、
色んな意見が聞けて僕は助かってますので。。。
きき (2010/05/12 Wed 00:36:05) pc *.4.14.194
彼からしたら、どんな形であれ自分の病気の事を受け止めてくれて、告白してくれるような人が現れて本当に幸せだと思う。
好きなんだから自分のものにしたい独占欲があるのは当然ですよ。
あなたは病気を利用して彼を手に入れたと思っているのかも知れませんが、病気を受け入れるという行為がどんなに凄い事か俺には分かります。
どうかこれからも彼の心の支えになってあげてください。
お二人ともお幸せに!
兄貴 (2010/05/11 Tue 22:07:02) au 050040137259**
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ううう、、
ありがとうございます。
僕は、彼が真っ先に僕に告白してくれたのがとてもうれしかった。
誰にも言えないのに、僕にだけは話してくれた。
きっとすごく勇気がいったと思います。
「なぜ俺に話ししてくれたの?」
そう聞いたら、
「これからも、○○と一緒に居たいと思ったからだよ」
と言ってくれました。。
なのに、自分はそんなことを思ってしまい、すごく恥ずかしくて、誰にも言えず、ここに書き込みました。。。
きき (2010/05/11 Tue 22:58:39) pc *.4.14.194
感染者と付き合ってた者です
脅すわけじゃないけど、そうとうきついですよ
俺は別れました このご時世で感染するということは、やっぱ遊び人ですね 普通じゃないです 30歳なら健康体のいい子と付き合えばいいのにと思いますが、俺みたいに投げ出さず付き合ってくれればいいなと複雑な気持ちです とにかくそうときついです 30歳からのいい年を後悔してほしくないです まー覚悟あるならがんばれよ
☆ (2010/05/11 Tue 23:32:32) pc *.85.42.222
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相当きついって何がですか?
最初は、僕と同じように、「支えたい」
そう思っていたけれど、
現実は、
「彼のことを遊び人だから感染した自業自得な奴」だという思いが消えず、苦しんだということですか?
きき (2010/05/11 Tue 23:41:06) pc *.4.14.194
エリザベスさんの指摘があるように、
> 「これで、彼は永遠に自分のものになる。彼は俺と離れることはなくなる。」
は、ないですし 貴女の思いは恋ではなく 自己満足ワールド満喫。
HIV服薬治療の話も社会的差別の言葉も真剣に理解し受け止めている印象もないわよ。
出会いは1ヶ月前。の片思いをしていた彼から、HIVに感染していたと泣きながら告白されました。
好意を持つ事と HIV感染の事実を出会いひと月の貴女に告白するモチベーションはなに?
【HIVに感染していた】の言葉は 最近の検査で判明したのであり、
素性も良く知らない貴女に告白します?
軽い文章の洪水で
感染者の相手を支えられますか?
一般の感染者の心理は こんなもんじゃないです。
好きだで人 一人を支えられません。
ははおや (2010/05/11 Tue 23:40:26) au 050040181811**
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もしかして、あなたもHIVキャリアなのですか??
もしそうで、不快な思いをさせてしまったのだとしたらすみません。。。。
彼との出会いは、1ヶ月というのは、直接会って話したのがってことで、実際には某媒体で随分前からつながりがありました。
親しい友人にHIVキャリアが数名居て、「現実」も身近でみてきました。
差別を受けて会社をリストラされたり、親にすら拒絶されたり。。。。
僕は、こうも思います。
HIVキャリアの人と付き合う人に、みな、必ず最初があります。
今、この段階で支えるとかちゃんちゃらおかしいといわれますが、
だけど、今キャリアの方と数年付き合っている方にも必ず最初があったと思います。
もちろん、後から聞かされた場合が多いとは思いますが。。
好きだけでは支えられないと思います。
でも、「好き」がないと支えられないとも思います。
きき (2010/05/11 Tue 23:50:50) pc *.4.14.194
出会ってからたったの1ヶ月…アンタは彼について何を知ってんの?キツイこというようだけど、たったそんな短い期間で彼を生涯支えるなんて、よく言えるわね!!どーせ彼の外見がモロにアンタのストライクゾーンなんじゃないの?
もう少し他人の意見に耳を傾けないと自分の人生ズタボロになるわよ。
それにアンタいくつ?あんまり恋愛経験なさそうね。恋愛経験がある程度あれば、そんな1ヶ月しかたっていない相手をそう簡単に好きにならないし、普通もっと付き合うのは慎重になるものよ。
今すぐあなたの返答は要らないわ。返答するなら何十年後にまだその彼氏と続いているなら、またここに載せたら?そしたらあなたの愛が本物だったことを認めてあげるわ。
同じ経験者 (2010/05/12 Wed 15:46:36) docomo 89811000206952817**
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AIDS?怖いね。
生でズッコンバッコンやりまくってるんだろうね。
HIV治療してるポヂさんはいまだにハッテン場で生フェラ&生ファックしてるよね。
AIDS (2010/05/12 Wed 08:03:41) softbank 3599270101816**
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過去のことはどーでもいいんですよ。
キキ (2010/05/12 Wed 12:59:18) docomo 898110001038432364**
やだやだ会って間もないのに愛だ!一生支えるだの、陳腐にしか聞こえないわ。
今だけよ、そんな気持ちになってるのは。
あなたも相手もお互い、よく知らないのに。
あなたは他に彼氏と同じ外見で、その上健康でフィーリングの合う人に会ったら心変わりしない自身あるの?
里見 (2010/05/12 Wed 17:03:11) docomo 89811000206952817**
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自信はありますけど、あると言えば逆にそれも安っぽく思われてしまいますね。
ほんとこれからなのはよくよくわかっています。
キキ (2010/05/12 Wed 18:02:42) docomo 898110001038432364**
また悩みが出来たら来なさい。
みゆき (2010/05/13 Thu 05:32:01) docomo 898110000038300070**
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ありがとうございます(泣)
甘えず強くならなきゃいけないと思っているのですが、こうして、彼のわからないところで弱くなってたりします。
もっと勉強して知識をつけて、強がりながら少しずつ本当に強くなっていきたいと思っています。
でも、もしまた悩んでしまったとき、ここに相談させていただきます。皆様お時間あるときまた相談にのってくださいm(__)m
キキ (2010/05/13 Thu 10:00:52) docomo 898110001038432364**
けつまんやるならセーフよ。
雨の御堂筋の掘っ建て小屋 (2010/05/13 Thu 02:07:19) docomo 898110000038300070**
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当然そうですね!きちんとします。
キキ (2010/05/13 Thu 10:04:04) docomo 898110001038432364**
簡単に愛してるっていう言葉使ってるけど〜
大丈夫?
コナン (2010/05/11 Tue 22:27:35) docomo 898110002069070714**
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そう思うからそう書きました。
確かに軽いですね。
でも、そう思うのです。
出会ったばかりなのに、愛しく感じ、自分でもなぜそこまで彼を想うのかまだわからないところもあります。
こんなことは初めてです。
きき (2010/05/11 Tue 22:54:34) pc *.4.14.194
よく気持ちは分かるわ、でもきちんと最後まで寄り添いなさいね、、、あたしが言えるのはここまでよ、自分の道を切り開いてさぁお行きなさい
ウェンディ (2010/05/13 Thu 02:14:57) docomo 898110000038300070**
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人と言うのは不思議です
大切な人を支えたいと思う気持ちでなんでも頑張れてしまう。
あんなに嫌だった苦手なお客への営業も、クレーム対応も、二人のこれからの生活のためと思えばなんともないです。
キキ (2010/05/13 Thu 10:03:25) docomo 898110001038432364**
問題ナシ
マイルドになったシゲン (2010/05/11 Tue 22:28:19) au 050040139139**
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言える時が来たら言えばいいのよ、だってあたしは卑しいのなんて言っても意味ないのよね。そゆこと!
ハッチ (2010/05/13 Thu 05:50:13) docomo 898110000038300070**
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貴方は自分が病気を理由に利用したと書いてありますが、私からみたら相手が貴方を利用しているような気がします。HIVに感染した人って、かなりの遊び人もしくは自己管理の出来ていない人が多いのではないのでしょうか(そうでない人はスミマセン)?文章を読む限り貴方の性格はパートナーに尽くすタイプに感じるのですが、そんなあなたの性格に漬け込んで、相手が付き合いたいって言る可能性は?いくら魅力的な人でもHIVに感染している人はパートナーを見つけるのはそう容易でないからです。私は貴方が心配です。付き合うのは最終的に貴方が判断すべきですが、もう少し時間をかけて病気について知識を身に付けたり、相手をより知る必要があると思います。それから付き合う付き合わないを決めたらどうですか?
生涯一緒にいるつもりなら半年か一年くらい更に時間をかけるなんて対して長い時間ではないと思います。何年後かに貴方が健康で充実した生活を送っていることを祈ります。
ハヤテ (2010/05/12 Wed 12:08:14) docomo 89811000206952817**
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利用されるならされてもいいと思ってます。
時間をおいて、やっぱり違うって思うのかどうかわかりませんし、僕は今彼を一番近いところで支えたいと思ってしまいます。。
二次感染は気をつけます。彼のためにも自分のためにも。
キキ (2010/05/12 Wed 13:20:55) docomo 898110001038432364**
> 「これで、彼は永遠に自分のものになる。彼は俺と離
うーん
どうして永遠にあなたのものになるのかしら?
やだ、エリリン分からない
しかも一ヶ月とか
とても短いわね
すこしドラマティックな小娘たちね
マイワールドに没頭みたいな
「ずるい自分が許せないのぉ!」とか
可愛い子ぶるのもほどほどにしなさい。
あと数ヶ月してみなさい
あと一年
あなたたちは全く違う相手と似たことをしているでしょうね
そうでなかったらまた相談よろぴく
よろちくび
やだ、すんごいオヤジギャグ?
私らしくないわ
だめ
貴婦人然としていなくては
だって貴婦人なんですもの。
エリザベス (2010/05/11 Tue 22:32:34) pc *.237.6.68
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そう、永遠になると思うこと事態、自分の考えはとても浅はかだとも思います。
なぜそう思ったかというと、HIVの友達が、「HIVになるともう恋愛は出来ないと決めつけてしまい、恋を諦める。」
と言っていたからです。
それがずっと頭にあったので、彼はもう他に恋をしないだろう。
そう思ったのです。。。
ここに書き込んだこと、忘れません。
エリリンさんの言うとおりになるか、、、
3ヵ月後と、1年後に「その後」をここで報告します。
きき (2010/05/11 Tue 22:52:24) pc *.4.14.194
「 これらは相談者さんには関係が無いし興味も無いと思います。
個人の情報を暴露した上で、
その人の意見を汚す発言をするから目立つのだと思います。」
貴方がこれまでコメントの度に
自分は アメリカの大学卒で
家族に会社にカムアウト済み
○年前まで発展場通い、彼氏は紹介制有料出会い系サイト出会いの同棲うんぬん、スキューバインストラ資格 空手黒帯が
相談回答に なんの意味がありますの?
ネットに関しては
船○(使用禁止ワード)で検索すればヒットするし
活動も知ることが可能です。
禁止ワードになぜなったの?
私を非難する前に ご自分の事情を自己検証されたらいいわ。
貴方は 相談室へのアクセス禁止になっていません?(禁止ワードからの推測です)
IDも変わっている。
ブログの主 Dさんもアクセス禁止の方ですが、
禁止になった腹いせで 私に絡まないで欲しい。
Dさんに関しては
問い合わせメールさえ出している。
ホンの半年前、コメントに書いた内容の証明をしろと レスが付いた。
三拝伝さんが 米国大学卒なら 証拠を提示しろってね。
本人書き込みを引用して何が問題かしらね。
この相談スレの回答は 最近のもの程否定的。
回答になった?
三拝伝さんへbyははおや (2010/05/12 Wed 13:13:55) au 050040181811**
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ずっとあなたが好きだった。冬彦さん
磨ろ (2010/05/13 Thu 05:37:34) docomo 898110000038300070**
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横レスごめんなさい。
> 彼氏の障害、
貴方がコメントに含め書いたこと。
> ○○さんが未成年と寝ている。
朔夜さんね、
本人のコメントに
何度も書いて
それを前提に回答
> ○○さんのブログの内容
私が相談室でPRは本人の承諾すみ。
> ○○さんは、アパート暮らしで、バイト生活
ちぇりぃが自分で書いたこと。
私は検証してないけど 相談室の書き込みを引用して
当人からのクレームはない。
私は公開メアドにメールをしましたが
その内容は 早期回復のアドレスであり、誰かさんも了承したわ。
だって 貴方への私からのメールがあったとの前提メールですよ。
あの人は 偽物なの?
あの人が ブログの人を介して 私にメールしてキタのよ。
船長さんにメールしたそうですが、同意見ですがレスよ。
ブログの御仁は
私を 心療内科か精神科へ通って治療中の人と 誹謗中傷のコメントを書くので否定したので
問題ありますの?
ブログの主も貴方のことなんて ハナから信じてないし
SNS繋がりの人達も信じてない。
で なにか?(笑)
三拝伝さんへbyははおや (2010/05/12 Wed 12:36:15) au 050040181811**
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> 一人よがりにならず、彼の望むことをしたい。
言うのはイージーだけど、先立つもの持ってんの?
ははおや in便所*下痢気味 (2010/05/12 Wed 05:17:44) pc *.12.117.41
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お金ですか??
そんなにかかるのですか?まだそこは調べていませんでした。
手帳を貰えれば薬の費用負担は少ないのだと安直に考えていました…
キキ (2010/05/12 Wed 13:15:36) docomo 898110001038432364**
ていうかアンタはHIVになってないの(汗)!?
カカシ (2010/05/12 Wed 02:40:26) docomo 89811000206952817**
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僕は彼とその時はセックスはしていないので感染していません。
彼と出会う前から感染している可能性もありましたので、即日検査に行きましたが、陰性でした。ここ3ヶ月は誰ともセックスしていないので大丈夫と思います。
キキ (2010/05/12 Wed 12:57:38) docomo 898110001038432364**
やったことをいつまでもゴチャゴチャと… ハッキリ言ってウザイ。
> 少しでも支えになりたい。
そう思うんなら、関係が続く限りそれを精一杯続ければいいのよ。
たとえそれが、純粋さからであろうと、贖罪であろうとも。
正直に言ったところで、スッキリするのはあなただけ。
彼にとっては混乱を招くだけ。
…『じゃ、本心は違うんだろうか?』とか疑念も湧きそう。
闘病生活の彼に余計な気を使わせたいの?
もしも、もしもよ、いずれ『嘘をつかなきゃいけない状況』になっても、またゴチャゴチャ考えちゃうのかしら?
そんなんで、大丈夫? 支えていけるの?
旬 (2010/05/11 Tue 23:24:04) pc *.193.246.139
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> そう思うんなら、関係が続く限りそれを精一杯続ければいいのよ。
> たとえそれが、純粋さからであろうと、贖罪であろうとも。
そうですね。
それしかないですよね。
そう、はっきりと言われたかった自分、、、やっぱ弱いです。
ありがとうございました。。
きき (2010/05/11 Tue 23:58:30) pc *.4.14.194
二人で頑張りなさい。末永くお幸せに
スペースデブリ (2010/05/13 Thu 02:03:36) docomo 898110000038300070**
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頑張りなさいよ
チャゲ&ナスダ (2010/05/13 Thu 05:29:51) docomo 898110000038300070**
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> 俺が他のサイトで活動している事(これは公表した事が無い)、
「自分はSNSやmixiで友達を作っており 掲示板よりもお勧め」の回答度々。
> 彼氏の障害、
貴方が書いたの。
> 外国人のサイト云々の回答で、
> 俺自身の趣味や学歴を出した覚えもありません。
回答は 三個あり書いています。
学歴趣味は 1日一回書いています。
> ”状況証拠だけの推測”でアク禁等の噂の流布は御遠慮下さい。
運営者に確認しましょうか?
> ”彼氏の障害を 貴方が書く権利は更にない”
> なので最近の発言には気をつけて彼氏の話は持ち出していません。
貴方が何度も書き込んでいながら
今更です。
セックスのポジションや現状まで披露されましたよね?
> ははおやさんを紹介して欲しいと頼んだ事は
> 誰に対してもありません。
有りますよ。
だから 私からメールをしたのです。
貴方からのメールは一度だけで プッツンしたのよ。
敢えて 他の方とのメールは出しません。
ははおやin新宿 (2010/05/12 Wed 19:32:33) au 050040181811**
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「権利と義務」はその置かれた環境設定に規定されます。
貴方はそれを「愛する権利の有無」に論理をすり替えてレス。
HIV感染者と付き合いたくないと言う権利、
自業自得だと言う権利に
他のサイトの論争で不特定多数相手の感染は自己責任とかの主張も完全否定はできないと考えます。
保健所の検査は、早期発見と治療や感染予防が 社会的医療コストを下げ 更なる不幸を予防するから 税金投入が認知されている。
感染者一人に 年間1千万弱(検査 治療 生活費関連費用)が費やされ パンク寸前が現在です。
諸外国の環境は?
米国では こんな待遇はあります?
国民皆保険制度に介護保険制度あるの?
年金を満額支払い月額6万程度で 生活保護給付は?
公平性なき制度で
権利 権利と啓蒙しないで頂きたい。
愛があれば 全てが治まるわけない。
加えて 暴露なんてしていません。
貴方が相談室に書いたことです。
回答する立場を逐一説明して 誠実さや信憑性を高めたのは、貴方自身ですよ。
うつ病治療に 薬だけの受け取りだけの通院で 治らないとメールしたら プッツンしたのよ。
何のための博○号かしらね。
○は禁止ワード(笑)
三拝伝さんへbyははおや (2010/05/12 Wed 11:29:04) au 050040181811**
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楽しい事も悲しい事も沢山あるだろうけど、ガンバよ
大黒柱 (2010/05/13 Thu 05:42:14) docomo 898110000038300070**
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ありがとうございます。
楽しい時も辛いときも一緒に居たいと思います。
キキ (2010/05/13 Thu 09:57:10) docomo 898110001038432364**
利用なんてしてませんよ。
だから彼に話す必要ないし
本当に愛しているなら彼をしっかり支えてあげてください。
Coh (2010/05/11 Tue 22:17:00) au 070123001321**
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はい。。。
継続ですね。。。
それが、誠意ですね。。。
きき (2010/05/11 Tue 23:07:21) pc *.4.14.194
別にいいんじゃない。
絶対手に入れたいのなら、利用できるものは全て利用するやり方が泥臭くていいと思います。
支える→自分も同じ目に合わないと無理じゃないかな?
絶対、相手に「HIVじゃないおまえには俺の気持ちは分からない」って言われるよ。
病気のこと、治療のこと、支援制度?のこと、これからの生活習慣のこと等、どうすればいいのか、よく調べて、どう暮らしていけばいいのか判断してください。
しかし、あなたは相手に何を求めているのでしょう?
なぜ、好きになったのか?
容姿? なんとなく? 性格が好き?ならどんなところが好きなのか?
なぜ、その人の性格が好きなのか?
この辺、自分で言葉で自分に説明できないと、もっと気に入った人が現れたら、しら~っと新しい人に気が移るかもですよ。
その人を支えて、将来、どうしたいのでしょう?
L (2010/05/12 Wed 01:58:29) pc *.89.130.80
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相手の気持ちを理解するのには、自分が同じ立場にならないと分からないかもわかりませんが、「支え」になることは、そうでなくても出来ると信じたいです。
彼を好きになった理由は最初はフィーリングでした。会うまでは、「いいやつ!程度にしか思ってなかったのに、会って目を見て話しして、気持ちが動いて行きました。
他には行かない!
って今言ったところで綺麗事になってしまうので言いませんが、病気だから彼を好きになったわけではないので、それが原因で別れることはないです。
キキ (2010/05/12 Wed 12:51:36) docomo 898110001038432364**
偽物の貴方にメールしていたかの錯覚に陥っていましたよ。
だって 貴方のメル友を介してのメールでしたから、
その方も偽物かと疑っていましたから。
「 病気に対するメールも頂いた覚えがありません。」
いいえ 素人ながら早く回復して欲しいとささやかなアドバイスのメールを送りその後プッツン。
他のスレで、「過去レス参照と貴方が回答」し、
私がURS位書けば、他の方がHNをコロコロ買えては 過去レスの探しようがないとのレスがあった時に プッツンよ。
「 本人が書いたからと言って、
御自分の意見に引用しないで欲しいと『お願い』しているのです。」は、
当該HNの回答スタンスの明確化が目的での引用ですがね?
うつ病治療の相談回答に 回答スタンスを説明付記説明は
相談者に好都合でしょ?
私は一度読むと記憶する質のよう。
「 個人的にやり取りしたメールを公表するのもどうかと…。」
メールの公開はしていませんし、
ディオンヌさんが
私の送って写真を基にコメントを書いて下さいましたが
異論はないし
リッチマンさんも同様です。
抗議の意識さえない。
> 確かに、ははおやさんから、2回メールを頂きました。
> 返信もさせて頂きました。
存じませんね。
だって メールのやりとりないって書かれてませんの?
誰かと 間違っているんでしょ??
三拝伝さんへbyははおや (2010/05/12 Wed 13:48:56) au 050040181811**
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私、あなたが特別悪いことをしてるとは思わないけどな。
天障院 (2010/05/11 Tue 21:57:08) docomo 898110002060892122** メールを送る
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回答ありがとうございます。
どうしても、フェアじゃない向き合い方な気がして、胸が苦しかった。
まっすぐにぶつかることだけが自分の取柄だったのに。。。
きき (2010/05/11 Tue 22:27:16) pc *.4.14.194
つきあうことになるきっかけは、「利用してやろう」でもいいと思う。(このケースの場合、かなり重いけれども)。 そのうち実際に付き合い始めてからじゃないの? 本当の愛情がわいて来たか来なかったかわかるのは?
自分の場合、最初の恋人になった人はそんなに好きでもなかった。 一夜の遊びのつもりだったのが、「車の運転を教えてあげる」って言われて(結局ものにならなかったけど)、「こいつを利用してやろう」から始まって、知らない間に、いつしか離れられないほど好きになって行ったんだもの。
あなたの彼の方だって、「今後自分を支えてくれるのは、こいつしかないんじゃないか?」っていう、利用してやるという下心がなかったとは断言できないでしょう? 勝負はこれからですよ。 とことん行けるとこまでやってごらんなさい。 いい結果になればいいね。 頑張るんだよ。
浩
浩 (2010/05/12 Wed 03:40:15) pc *.82.3.18
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本当の愛情や、人を好きになるというのはこれからかもしれませんね。
真実の愛かどうかは付き合ってみないとわからないかもしれません。
だから、彼とお付き合いをして、より深い関係になれればと思いました。
自慢出来ることではありませんが、僕は18から今まで10年近くゲイとして人並みに恋愛をしてきました。つまり、どの恋愛も永遠ではなかったということです。
もちろん、体の関係だけで終わってしまった人もいますし、永遠なんて言葉は綺麗事なのかもしれません。。
だけれど、自分はまだ諦めたくありません。
絶対に後悔したくありません。
ゲイには結婚がない以上責任がありませんが、彼の病気が、二人の子供として、二人を繋ぐものであったとしても良いのかもしれないと思うようになりました。。。
キキ (2010/05/12 Wed 16:48:39) docomo 898110001038432364**
貴方の勘違いですし論点外しは 止めて欲しいです。
あるスレとは
外国の人と知り合いになりたいから
サイトを教えて欲しい との相談だったと記憶しています。
貴方の回答は、
自分の彼氏は外国人で、紹介制の出会い系サイトで
自分は米国大学卒で趣味が………と
だった。
私を含めて、「そんなことは関係ないから、外国人の彼氏に聞いてURLを一行貼って欲しい」と書いた訳です。
それが 絡みですか?
他の方は、そのことに止まらず、
貴方がHNをコロコロ変えるから、過去レス参照と書いても日頃から読んでいないと
博○→船長→潜水艦→三拝伝(告知分)の指摘もあったワケでしょ?
加えてアクセスIDも変わり 博○が禁止ワードになっているから、
アクセス禁止なのではと書きました。
この10年間 HNが禁止ワードになり
プロバイダーを変えHNを変え 書き込みをする人は 稀です。
で、最近は Dさんと貴方二人。
理由は存じませんし事実かどうかの確認は出来ず 状況証拠だけの 推測です。
これらを総括して
三拝伝の回答は
上記の事柄の隠蔽、 余計な自己PRは不必要だと
回答に混じえ書いた次第です。
彼氏の障害を 貴方が書く権利は更にない。
回答に自己経験を絡め 書き込みする場合もありますが
貴方はことある事に「米国大学卒 黒帯 タイプの個人名 彼が米国籍の外国人で付き合い経緯に 同棲歴」を書いてから回答を書く。
なんか変では?が 私の意見ですが、
それは絡みではなくかってながらの注意です。
それに 貴方を紹介したのは、Dさんではないの。
Dさんは 誹謗中傷をブログに書くのでここのサイトに書いたし 類似内容はありますが?
ブログは本人の承諾なく 書けないからです。
ここ以外に ネットの知り合いがいて
の出来事かと思います。
陽向の回答だけが
貴方の回答じゃないの?
三拝伝さんへbyははおや (2010/05/12 Wed 16:40:45) au 050040181811**
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相談内容については問題ないと思います。
商品価値が下がると価格を落とし購入消費者対象層を落とします。同じです。
それより彼hivだから俺がんばらないと思うのは心にとどめ、相手、周りに見返りを求めてはいけません。だって貴男は彼を選んだのなら、貴男の責任だもん。俺なら一月程度の関係なら、告白されたとしても考える時間を作るか断ると思います。
悩みとおして決めた事なら、その気持ち維持してあげてね。
ぺろ (2010/05/12 Wed 01:43:25) au 050040155021**
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商品価値が下がるなんて思ったこともないですが、自分が思ったことはそういうことなんですよね。
見返りを求めてはいません。
病気のこと怖くもありません。
同情でもなく、彼といたい。
そう思います。
キキ (2010/05/12 Wed 12:39:54) docomo 898110001038432364**
彼氏の弱みにつけ込んだ…
そういう感情は
誰にも言わず
墓場まで持って行くのが本当の優しさだよ
自分の偽善を告白したい…
は、自己満足であって、彼氏の存在を忘れている感情さ
そういう嘘や偽善性も
継続していく事で“本当”にしていけばエェだけの話
絶頂期には
そう思えても継続は難しい
お二人で積み重ねて行かれん事を祈ります
おきばりやす
朔夜 (2010/05/11 Tue 23:38:23) au 070021604938** メールを送る
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自己満足で彼を傷つけるのは嫌です。
なので、朔夜産のおっしゃるとおり、継続してそれを「現実」のものにしたいです。
どうしてもその偽善が自分の中だけに抱えきれず、ここに書いてしまいました。。。
他の方も言ってくれましたが、こんなんじゃあ彼を支えられないですね。。。
本当に支える人は、きっと、黙って支えるんでしょうね。。
きき (2010/05/12 Wed 00:09:17) pc *.4.14.194
ごめんなさい。先ほど返答分を書いたのに エラーで
全部消えてしまいました。相談者の文章がそのまま出てしまいましたが
気になさらないで下さい。
失礼いたしました。
サヴァン (2010/05/12 Wed 00:07:50) pc *.53.234.131
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わざわざご丁寧にありがとうございました^^
きき (2010/05/12 Wed 00:10:43) pc *.4.14.194
自分自身の「本質」ってのは自分自身で明確に捕らえられるものなのかな?
そんなことは判らないから人生って、戸惑いやら悩みで息苦しくなるもんなんだと思うけど。
例えばさ、就活時の面接で「貴方はどれだけ当社に対して意気込みをもってますか?」なんて訊かれても、そんなもんは口頭上の建前でしかないでしょ。
いくら意気込みを持ってたにしても、入ってみなきゃ判らないことの方が大半を占めてるんだから。
そんなカンジでさ、相手に対して疾しい感情があるのかも? っと考えるなら、それだけ全力を出し切ればいいんじゃないかな。
それが嫌だと思うなら、それだけ計算高くて適当に見繕った恋愛なのかもよ。
今は判らないこともあるだろうけど、いずれは判ってくもんでしょ。
とにかく、気持ちを出し切ればいいってだけの話し。
ゆーすけ (2010/05/11 Tue 23:27:51) pc *.31.221.149 サイトを見る
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入ってみなきゃわからないこと。。。
そうですね。
僕は今、先のことを想像しただけで、「彼を支える」
そういい、彼の気持ちばかりを気にしている。
けれど、そこに入ったとき、
そんなこと気にしてなんてきっといなくて、もっと現実的な問題にぶち当たってるんですよね。。。
僕、全力を出し切ります。
出し切っちゃったら終わっちゃうから、全力投球でもっと現実を見ます。
ありがとうございました。
きき (2010/05/12 Wed 00:03:34) pc *.4.14.194
> 先日、片思いをしていた彼から、HIVに感染していたと泣きながら告白されました。
>
> 出会いは1ヶ月前。
> 出会った瞬間から彼のことが好きになり、彼も僕のことを意識し始めていた矢先の出来事でした。
>
> 不思議なことに、その告白を聞いたとき僕は動揺することもなく、とても冷静に受け止められました。
>
> 「彼を全力で支えたい。」
> そう思いました。
>
> でも、、、、
> それと同時に、僕は最低なことを考えました。
>
> 「これで、彼は永遠に自分のものになる。彼は俺と離れることはなくなる。」
> って。。
>
> 本当に最低なことを思ってしまいました。
>
> 告白を受けたとき、出会ったばかりなのに彼のことを心から愛していることに気づきました。
>
> そして、僕は、このタイミングで彼に告白をしました。
> HIV告知を受けてわずか2週間です。
>
> 「支えたい。お前を支えたい。一緒に生きて生きたい。」
>
> 彼は、「うん。よろしくおねがいします。」
>
> と、付き合うことに了承してくれました。。。
>
> だけど、病気という彼の重荷を利用した自分が許せなく、今も自分を責めてばかりいます。。。
>
> ずるい自分が許せない。
>
> でも、、、、彼を愛してる。彼の気持ちが自分になかったとしても、彼のそばに居たい。
> どうしても彼のそばに居たくて。その気持ちに嘘偽りはありません。。
>
> 彼は僕のことを好きだと言ってくれています。
> だけど、彼は無理をしているようにも思います。
>
> 彼の心が欲しい。
> 彼に利用したことを今すぐ明かして、彼と向き合うべきなのはわかっているのですが、嫌われるのが怖い。。。
>
> そして、HIVになってしまった彼の心の不安を少しでも取り除きたい。
> 少しでも支えになりたい。
>
> 一人よがりにならず、彼の望むことをしたい。
> どうしたらいいのか。。。
>
> 意味不明ですみません。
ガパオ (2010/05/12 Wed 03:11:53) pc *.198.68.114
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片思い中の相手に大トラブル発生!
ここぞとばかりに大ハリキリのお祭りモードな感が否めないわね。
お祭りの熱はいつか冷めるのに、大丈夫なのかしら。
> ずるい自分が許せない。> ってのもねえ・・・。
素直ないい人なんだろうけど、こういうこと言う人って
「あのときの決断は下心のあるずるい自分がしたこと」
↓
「だから間違いを正すためにやり直したい」とかなんとか
壁にぶつかるとあっさりリセットしたりするのよね。
♪そんなずるい自分が許せずに〜
あなたにサヨナラ告げた〜♪みたいな安っすい歌がなかったかしら?
まあしかし、彼氏の側も今のショック状態が落ち着いたら
どうなるかわからない状況ぽいし、盛り上がるのは今のうちなのかもね。
> 一人よがりにならず、彼の望むことをしたい。
基本方針は彼のストレスにならないことじゃないかしら。HIVなんですもの。
「重い」とか「ウザい」のは論外だと思うわよ。
ガパオ (2010/05/12 Wed 03:24:01) pc *.198.68.114
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人の普段出せない本当の気持ちや考えというのがよくわかりました。
いつまで続くかわからない、
それを言われてしまうと、何も返せないです。
時間だけしか証明出来ないから。
僕が悩んでるのはそんなことではなくて、彼のために出来ることがあるかということです。。
キキ (2010/05/12 Wed 13:05:11) docomo 898110001038432364**
あなたは彼と一つになりたかっただけです。心も体も一つになりたい。あなたは彼のものに彼はあなたのものにあなたは彼のために生き、彼はあなたのために生きる。お互いに心も体も捧げあう生き方ことが素晴らしい人生なのです。もし、病気を利用したと自分を咎めるのなら、あなたのすべてを彼に捧げましょう。すべてを期待し、すべてを信じること、それは愛です。
ひで (2010/05/12 Wed 01:03:51) au 070011107084**
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> 先日、片思いをしていた彼から、HIVに感染していたと泣きながら告白されました。
>
> 出会いは1ヶ月前。
> 出会った瞬間から彼のことが好きになり、彼も僕のことを意識し始めていた矢先の出来事でした。
>
> 不思議なことに、その告白を聞いたとき僕は動揺することもなく、とても冷静に受け止められました。
>
> 「彼を全力で支えたい。」
> そう思いました。
>
> でも、、、、
> それと同時に、僕は最低なことを考えました。
>
> 「これで、彼は永遠に自分のものになる。彼は俺と離れることはなくなる。」
> って。。
>
> 本当に最低なことを思ってしまいました。
>
> 告白を受けたとき、出会ったばかりなのに彼のことを心から愛していることに気づきました。
>
> そして、僕は、このタイミングで彼に告白をしました。
> HIV告知を受けてわずか2週間です。
>
> 「支えたい。お前を支えたい。一緒に生きて生きたい。」
>
> 彼は、「うん。よろしくおねがいします。」
>
> と、付き合うことに了承してくれました。。。
>
> だけど、病気という彼の重荷を利用した自分が許せなく、今も自分を責めてばかりいます。。。
>
> ずるい自分が許せない。
>
> でも、、、、彼を愛してる。彼の気持ちが自分になかったとしても、彼のそばに居たい。
> どうしても彼のそばに居たくて。その気持ちに嘘偽りはありません。。
>
> 彼は僕のことを好きだと言ってくれています。
> だけど、彼は無理をしているようにも思います。
>
> 彼の心が欲しい。
> 彼に利用したことを今すぐ明かして、彼と向き合うべきなのはわかっているのですが、嫌われるのが怖い。。。
>
> そして、HIVになってしまった彼の心の不安を少しでも取り除きたい。
> 少しでも支えになりたい。
>
> 一人よがりにならず、彼の望むことをしたい。
> どうしたらいいのか。。。
>
> 意味不明ですみません。
サヴァン (2010/05/12 Wed 00:03:29) pc *.53.234.131
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それならあなたが別の人に返答してる今の気持ちをできるだけ長く持ち続ける努力をすることが彼への誠意だと思うな。
天障院 (2010/05/11 Tue 22:56:14) docomo 898110002060892122** メールを送る
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はい。
今だけのこの気持ちでは本当に彼に失礼だし、「失礼」だけでは済まされないことですよね。。。
僕はこの気持ちを忘れず、彼のそばにずっと居たいと思います。
数年たって、恋愛感情がもし万が一なくなったとしても、投げ出さす、逃げ出さず彼の側にいたいと思います。
きき (2010/05/11 Tue 23:11:52) pc *.4.14.194
自分は陽性です。
相方はいます。
うちらも似たような状況で付き合い始めました。
彼も同じように「病気を利用した」との思いを持ったかは分かりません。
しかし自分にとっちゃ全く気にならないことです。
多少なりともそんな思いを持つのは理解出来るし、自分の立場からすればその思いは「病気を利用した」なんて映らないです。
むしろ、こんな自分を受け入れてくれた理由の一つとしてあるなら、自然に納得もいきます。
彼が相談者さんを好きだと言うのは本心だと思います。
だからこそカミングアウトしたんじゃないでしょうか。
彼が無理をしてるように感じるのは、陽性である自分を受け止めてくれた相談者さんへの複雑な気遣いからだと思います。
それより彼の方が、相談者さんに対して無理をしてるように感じてるのかもしれませんね。
まだ告知→交際から間もないんでそれも当然かと思いますが。
「彼の心が欲しい」なら、焦らず、じっくり向き合うことで自然と叶うはずです。
彼にとって相談者さんの存在はかけがえのないものだと思います。
ただ、あまり重く受け止め過ぎて、相談者さんの心が折れてしまうのを彼は望まないはずです。
相手が年上であれ年下であれ、どっしり
こたろー (2010/05/12 Wed 09:43:46) au 050040197699**
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先程続きの方にも返答したのですが、あなたのメッセージを読み返すと、まさしく彼から言われたことばかりで驚き、こちらにも返答させていただきました。
病気のことは病気のことでこれから日常になるとして、あまりそのことばかりに捕われず楽しみたいとおもってはいます。
彼はきっとそうしたいと願っていると思います。
もうはじまっていることでクヨクヨしても仕方ないですね。
未来に向けて、前向きなことを考えたいと思います(^O^)
キキ (2010/05/12 Wed 17:00:12) docomo 898110001038432364**
病気を利用したことには全くならないと思います。
HIVに感染していることを信頼できない人にまず言えますか?
自分だったら、絶対言えないし、本当に信頼している人、自分をもっと知ってほしい人にしか言えるか、言えないかです。
彼からしたら、貴方は信頼できる人。貴方も、彼を心から好きな人。病気を利用したというよりも、病気のことを共有することで、絆が深まったのではないでしょうか。病気を聞くことで、引く人は多いと思いますが、貴方は受け止めた人で、彼を愛する資格のある人だと思います。
でも、みなさんが言っているように、貴方自身の感染にはご注意ください。
お幸せになってください。
さと (2010/05/12 Wed 00:33:43) pc *.25.235.40
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ありがとうございます。
幸せになります。
僕にはHIVの友達が元々いたので、偏見はありませんでした。
ただ、逆に知識があることでこの病気を軽く捉え過ぎていて、彼の想いや不安をわかってあげられないこともあるかもしれないです。。
僕自信がこの病気の恐さを認識した上で、彼と共に生きていかなければいけないなぁとみなさんのメッセージを読んで思いました。
ありがとうございました。
みなさんの様々な意見のおかげで、また少し違った見方ができ、冷静になれ、また、やはり彼を大事に思ってることを再認識出来ました。
キキ (2010/05/12 Wed 16:54:46) docomo 898110001038432364**
なんか、病気を利用したとか浮き足立っているけれど、彼に終息の時が来たとき、貴方は、その重責を担えるの?
毎日、病院に行って、花の手入れをして、苦しまないように笑顔を取り繕って、快方に向かわないのを知りながら相手を励まして、家で一人で泣くことになるんだよ。
貴方に、それが出来るの?途中で逃げ出さない?
徳明爺さん (2010/05/11 Tue 22:15:35) pc *.243.200.152
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僕は、逃げ出したりしない。
そう言っても、奇麗ごとだといわれるかも知れないけれど、でも、逃げない。
自分が今、こうやって悩んでる場合ではなくて、もっと強くいないといけないこともわかっています。
これから、もっともっと目を覆いたくなるような現実がやってくると思います。
薬の副作用で苦しみ、社会に差別されることに不安を感じ、終わりのない戦いに喪失感を感じる彼を一番近くでみなければいけないことも覚悟しています。
辛い時も絶対あります。
僕は今、決して強い男ではありません。
30年もまだ生きていない、未熟な大人だけど、自分で決めたことを投げ出したりはしません。。。
今、一番つらい彼に弱みを見せられず、こうして書き込みをしました。
きき (2010/05/11 Tue 22:40:42) pc *.4.14.194
(続きです)
どっしり構えて側にいてくれるだけで、どれだけ彼の支えになるか。
それが、例え結果的に「永遠」じゃなかったとしても、受け入れてくれた今の気持ちは本物だろうし、感謝の気持ちは消えないと思います。
後は、相談者さんが気軽に相談出来る存在を見つけれればいいですね。
一人で抱え込むとしんどい時もあると思うんで。
くれぐれも感染しないよう細心の注意はお願いします。
感染者にとって、愛する人を感染させるほど悲しいことは無いから。
応援してます!
こたろー (2010/05/12 Wed 09:55:54) au 050040197699**
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ありがとうございます。
永遠になるかどうか、それは今は分からないですよね。でも、彼を信じています。
病気にならないように二人で気をつけています。
キキ (2010/05/12 Wed 12:44:39) docomo 898110001038432364**