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No.418660 彼氏の死と向き合うには

少々重い内容ですがご容赦下さい。

2015年に14年付き合った彼氏と死別しました。
自死でした。第一発見者は自分です。

お付き合いして一緒に暮らしていたのですが
遺書は無く別に好きな人が出来てお付き合いして、その人に振られて
生きている意味がないという意味のSNSを残して旅立ちました。

この２年間ずっと彼の心変わりや変化に気づけなかった自分を責め続け
時には彼を恨み、時にはやっぱり好きだったんだと恋しがり、
彼が遺した飼い犬と何とか生きてきました。

今でも時々亡くなった彼のことがフラッシュバックのように
蘇り、仕事が手につかなくなったり
何も考えられなくなる事があります。

仕事もそうですが
そんな中今の自分でも好きだ・付き合いたいと言ってくれる人が
現れ（元彼と死別は知っていますが自死とは言っていません）
自分もそんな彼に惹かれているのは事実ですが
現状を考えると付き合うのはその彼に失礼だと思って躊躇しています。

いくら悩んでも亡くなった彼は戻らないし、
前を向いて行こうとは気持ちではわかっているのですが
どうしても彼のことを考えると思考が止まってしまいます。
またボルダリングなど新しいことに挑戦したりしていますが
何かずっと心に穴が開いているような感覚がずっとついてまわります。

どうやってこの気持ちと折り合いを付けていくべきでしょうか？
心療内科の先生や会社の産業医には
日にち薬といって月日と共に感情が薄れると言われましたが
２年経ち薄れるどころか逆にどんどん悪循環しているような気がします。

アドバイスよろしくお願いいたします。

＊心療内科・カウンセラーには相談してもこの状況です。
専門家に相談しろといった回答はご容赦下さい＊

こまうらあに (2017/05/07 Sun 00:54:46) pc *.76.52.40 メールを送る

お困り度: 緊急

No.418691 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> あんまり泣かすなよ。読んでて涙でた。涙腺弱くなったな俺、、、
>
> >2015年に14年付き合った彼氏と死別しました。
> >今でも時々亡くなった彼のことがフラッシュバックのように蘇り、仕事が手につかなくなったり
> >何も考えられなくなる事があります。
>
> 今後立ちあがれるかは貴方の意志次第です。
> 前向きな思考に切り替えられるようになるまで、今は無意味な自己否定はしないでほしい、、、。
> 貴方は今生きているのですから。
> 失くしたものが大きいほど、すぐに切り替えることは誰でも無理です。
>
> 日々の生活の中で新しい物を記憶すると、
> どんどん書きかえられて消えていくといいますが、大切な記憶は自己防衛でなかなか忘れる事ができない。
> 今は辛くて周りを見る余裕はないと思いますが、１人で苦しまないように。
>
> 彼は天国へ旅立ってしまった。彼は永遠を手に入れた。
> 宇宙（そら）を巡る地球のように、地球を満たす海のように、海を亘（わたる）る風のように
> 彼は永遠の自然の一部となってしまったのかなと思います。
> 目には見えないけど、耳で聞くことは出来ないけど、手で触る事も出来ないけど、、、。
>
> 貴方の周りの人達も貴方の泣き顔なんて見たくないはず。
> だから悲しい顔をしないで笑顔になろうよ。天国の彼のためにも周りの人達のためにも。
> 彼は貴方が人一倍幸せになることを誰よりも強く望んでいたはずさ。
>
> 悲しみの向こうにある『成長した自分』と言うものがある事を忘れるな。
> 悲しみは中々薄れることはないけれど、それでも生きているという事がとても大切なことなんだと思う。
> 希望は必ず生まれます。何しろ人生は長いんですから、、、。
>
> >そんな中今の自分でも好きだ・付き合いたいと言ってくれる人が現れ自分もそんな彼に惹かれているのは事実ですが
>
> 自分の気持ちに素直になってほしい。
> 貴方の気持ちが恋に対して前向きになった時、前向きになれるものを見つけられたら幸せは必ず訪れます。
> 悲しみを、他人への優しさ（新しい彼）に変えて生きて行くのも何かの『縁』です
>
> まだ一人の夜には慣れてないと思いますが、時間をかけて少しずつ、少しずつ立ちあがりましょう。
> ご飯はちゃんと食べれていますか？　睡眠はちゃんと取れていますか？　見知らぬ貴方が心配です。
> 貴方を必要としてくれている人が沢山いる事を忘れないで！　無理に頑張らなくてもいいんですよ！
>
> 言い忘れたことがある。
> 彼の所に行きたいなどと絶対に思うな。行ってしまったら二度と帰って来れなくなってしまう。もうこれ以上泣かせるな、、、。
>
> 幸せになれ君、強くなれ君、負けるな君、前を向け君、笑顔になれ君、勇気だせ君、希望を見出せ君、逃げるな君
> 応援してるぜぇ、パソコンの向こうのゲイより。

ありがとうございます。

今は彼の遺した犬（パグとボストンテリア）の
寿命を全うするまでは何が何でも
頑張ろうと歯を食いしばっています

その後は後を追えたら。。。なんて思ったりしたことも
ありますが自分がいっても色々な意味で彼は喜ばないだろうなと思いますし
そんな勇気もありません。

前を向けるように頑張ってみます。

温かいお声がけ本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 10:48:14) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418699 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 僕も母親を自死で亡くしているので、自死で残された者の気持ちは痛いほどに分かります。
> ましてや、相談者さんは第一発見者として、彼氏さんの死を目の当たりにしていること、
> なおさらショックだということも分かります。
>
> 僕は、当時両親とは別居していたので、父親が第一発見者でした。
> 父も母の後追いをするのではと、みんなヒヤヒヤしていましたが、
> 結婚相談所でお見合いした相手と再婚して、
> ようやく平穏な日々を取り戻せてホッとしました。
>
> 妻を自死で亡くしたとも知りながら、
> 父と結婚してくれた相手に心底感謝しています。
>
> なので、思い切って、今好きになっている相手さんに
> 彼氏さんのことを打ち明けてはいかがでしょうか。
> 打ち明けたところでその人が離れていったら、
> その相手はそれまでだということが分かりますし。
>
> それでもその人が受け入れてくれたなら、二人で一緒に思い出を作っていけばいいんです。
> どうしたって死者を忘れることはできないんですから。僕もそうですし。
>
> 自責の念に悩まされる日があったっていいじゃないですか。
> 彼氏さんの心に気が付けなかったほどに、相談者さんは彼氏さんを愛していたという証拠なんですから。
> 愛がない人ほど別れたいという理由を探すから、彼氏の心変わりに気が付くものですよ。
> 相談者さんはそうじゃなかった。それは誇りに思っていいことなんです。
>
> それだけ人を愛することができる相談者さんなんですから、
> その愛を生きている人に向けてはいかがでしょうか。

ありがとうございます。

今でも彼の最期の姿が
フラッシュバックで蘇ります。
お父様もきっと大変だったかと思います。

今好きと言ってくれる彼と
もしお付き合いをするなら
その前に話しておくつもりです。

おっしゃった通りそれでダメになるなら
そこまでですよね。

亡くなった彼の思い出も含めて自分ですし。

前へ進む、それが一番の解決策ですよね。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 12:09:47) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418689 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 人を大きく２つにわけるパターンっていくつかありますが、その１つとして、闘病などのドキュメント番組を観て泣ける人と泣けない人というのがあります。どちらも一長一短あるので、どちらがいい人という議論は置いておいて…
>
> 今回の相談内容においても、心を寄り添えることができる人とできない人と大きくわかれると思われます。
> 前者は多分、こまうらあにさんに対し、優しい言葉を掛けてくれるでしょう。しかし、後者は疑ったり、詮索したり、心ないことを言うかもしれません。
> この手の掲示板はいろんな人が書込みをするため、必ずしも希望に沿った回答がもらえるとは限りません。なので、そのことを心して回答を読むように気をつけてください。
>
> ちなみに、俺は泣けないタイプ。また、同じような経験をした訳ではないので、ご相談に対して良いアドバイスはできませんが、この後、いろんな回答があるでしょうから、それで傷心したりするのでは？とちょっと気掛かりになり、コメントをつけさせてもらいました。
>
> 相談内容と合わない回答付けたこと、お許しください。そして、人生まだまだこれからですから、心を強く持って、亡くなった彼のためにも長生きしてください。

ありがとうございます。
他の方の投稿相談を見ていると
本気の相談ではないのかな？と思うような相談も見られるので
その一種と捉えられたのかなと思いますが

信じられないから亡くなった時の状況と警察の対応を書け、
それで本当か判断すると
いうような回答は正直応えました笑

ですが直接メールにて温かいお声がけをして頂けたり
励みになるようなご回答も沢山頂け、
正直ゲイの親しい友人がいるわけではなく
今までこのことを誰にも相談できなかったので
思い切って相談してよかったと思います。

色々なご意見あると思いますが
真摯に受け止め
今後どうするのがベストか判断していこうと思います。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 10:08:45) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418733 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> あなたのお気持ち痛いほどわかります。
> ぼくも３年前の秋に最愛の人を亡くしました。一方的な別れ方の自死でした。
> １年ほどは、彼を助けられなかった自分を責めて、自暴自棄になっていました。
> その姿を彼が見てたなら、きっと情け無いと泣くことだっと思います。
> 今、当時の自身の言動を振り返ると、ぼくを愛してくれた天国の彼に申し訳ないことをしていたと反省しています。
> 今も毎日、朝な夕なに彼を思い出しては、彼に文句をいったり、いろいろなことを相談したりと、手を合わせています。これが、ぼくなりの彼への永遠の愛と供養です。
> ぼくは、新しい人を見つけることができ、前向きな人生を送っています。それは、天国の彼が見つけてくれたこの世の最愛の人だと思います。そう、不思議な『縁』なんです。
> ぼくは、あの世の最愛の彼を〝そっと心に住まわせながら〟、この世の最愛の人と残りの人生を大切に生きて行きたいと考えています。
> あなたも、天国の最愛の彼のことを思うのなら、この世で幸せに生きることを考えてください。
> ぼくは、いつでも天国の彼が見守ってくれている気配を感じながら、あの世とこの世の最愛の人に毎日感謝して生きています。
> あなたの幸せを願っています。

ありがとうございます。

同じ境遇の方のお話が聞けて
本当にうれしいです。

亡くなった彼が自分から気持ちが離れていたとしても
こんな自分を天国から見たら
困ってっしまいますよね。

回答を拝見して何が彼の為に供養になるかずっと考えていました。

自分にとってはまず第一に
彼が遺した犬を幸せにすること。

そして自分自身が幸せになることかもしれません。

いきなり前向きな人生を送るのは難しいとは思いますが
新しい人と上手くいくかは分かりませんが
少しずつでも前向きになれるよう
努力をしてみようと思います。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 20:34:54) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418702 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 俺の回答にもわざわざお返事いただきありがとうございます。
>
> 合わせて他の方へのお返事も読ませてもらい、少し気になったことが…金銭的な理由で納骨されてないとのこと。
> もしご存知であればスルーしてくださっていいのですが、お寺によっては、数万円程度から納骨してくれるところもあります。ぜひお近くのお寺とかを探してみてください。

ありがとうございます。
彼のお兄さんが地方在住の方で何度か
納骨されたら教えて欲しいと連絡しているのですが
納骨され次第連絡するので待ってくれとの回答です。
何度か手を合わせに伺わせて頂いたので
納骨されていないことは間違いありません。

これはあくまで自分の推測ですが
彼はお兄さんと弟さん妹さんの４人兄弟で
お父さんは消息不明
お母さんはガンで他界しているため
弟さんの大学の奨学金の保証人になっており
何度か返済督促が彼のところにきており
金銭的に困っているんではないかと
よく聞いていました。

そういった問題があるのかなと思っています。

自分もお金があるわけではありませんが
なんとかしてやりたいと思います。
ですがこういった時に
法律上自分は何もしてやれる事がありません、

歯がゆいです。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 14:56:25) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418671 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> まず最初に適切なアドバイスじゃあないです。
>
> 俺も今年の２月、父親が他界しました。
>
> 親が亡くなったら人間こんなになるん？って位落ち込みました。
>
> 好きだと言ってくれる方が、おられるなら、お付き合いされたら、どうですかぁ？
>
> 元彼さんに全然失礼じゃあないと思います。
> 元彼さんも、その方が安心されると思いますが。
>
> 俺は毎日どんな小さな事でも、いいんで楽しみ見つけて１日１日生きてます。
>
> 人間楽しみ無かったら辛いですもんねえ～
>
> 頑張って下さい。俺も頑張ります。

ありがとうございます。
そう言って頂けると少し気が楽になりました。
死別の辛さは実際遭遇してみないと分からないですね。
また自分はゲイであることを誰にも話していないし
ゲイの友人もいないので
このことを話せる人がいないというのもあると思います。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 01:47:43) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418679 Re: 死と向き合うには････

> あなたは､ 何歳かな
> 彼氏と仲良くしていたのに､ 彼氏の気持ちに気づけなく､ 辛い結果になってしまったことは､ あなたのせいではないと思うよ
> 生きている時は見えなくても､ 亡くなってから気づくことがあり､ 未練や色々なことがあるとﾌﾗｯｼｭ･ﾊﾞｯｸのように甦り､ 後悔することもあるかも知れない
> そのことを忘れていくことがあるからこそ､ 生きていける
> 今は無理をせず､ 自分を攻めないで生きていって欲しいなと思う
> 彼氏の命日には合掌し､ 本命日には墓参りに行けるといいね

ありがとうございます。

自分は今年３８になります。
２０代からずっと付き合っていて
本当の家族より長く一緒にいました。
だからこそ一番彼のことを理解していたつもりだったんですけどね。

今年で彼の享年と同い年になります。

彼のお墓はまだ無いんです。
お兄さんが遺骨を引き取ってまだ納骨されずお兄さんの家に
保管されています。
そこも法律上他人の自分では何もできない歯がゆさを感じています。

命日には彼の好きだったタバコと
お菓子を自宅の写真に供えています。

優しいお声がけ本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 02:17:07) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418678 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 理由は違いますが、６年前に彼の死に目に立ち会っています。
>
> 彼を手放して下さい。
> 後ろ髪を引かれる事なく、彼が安心して早く成仏出来るようにあなたには幸せになる必要があります。
>
> 忘れるのではなく、思い出を大事に躊躇せずに前を

ありがとうございます。

彼に固執しているのは結局自分なんですよね。
街を歩いてもああここ一緒に歩いたなとか
あいつここの定食好きだったなとか

今このコメントを拝見して不覚にも泣いてしまいました。

確かにこんな自分をみてたら成仏出来ないですよね笑

すぐには難しいかもしれませんが努力してみます。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 02:05:21) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418696 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

>
> だから、あえて不躾となることを承知の上で書くけど、あなたがそんなに自責の念にかられるのがとても不自然に感じらるんだ。
>
> 本当はここに書かれていないこと(例えば、①浮気相手のこととか、②の家族とのこととか)にあなたの心の整理がつかない原因があるんじゃないかって思ったりするんだよ。

> 医者やカウンセラーのいうとおり、対象喪失の悲しみは時の経過に身を任せるしかないというのが常套手段だけど、仮にあなたが人前に晒したくない事情を内に秘めたままでいたり(無意識の内に記憶を消していたり)すると、いつまでたっても心の傷が癒えないということはありえるよね。

正にその通りです。

①彼が亡くなった５ヶ月後位に
彼が好きだった人と連絡が取れ、
彼が亡くなったあと後追いをしようとして失敗し、入院していたそうです。
一度お会いして彼の遺品を形見分けをしたのですが
色々トラブルがありまして（詳細はご容赦下さい）
なぜこの人を好きになったのかと理解に苦しんだこと

②亡くなった彼の家が金銭的な問題で離散しており
（実際亡くなった際、ご家族と連絡が取れず約３週間後警察が
お兄さんと連絡が取れた経緯があります）
それを承知で付き合ったのに彼の孤独感を理解出来なかったこと。
また金銭的な問題で彼の遺骨を納骨できないこと。

この２点が自分の負い目といいますか
もっと自分が彼に心配りをしていたら
こんな結末を迎えなかったのではと
自責の念が今もあります。

医者やカウンセラーにはその旨は伝えていますが
ゲイというのは伏せて話しています。

本当の事を包み隠さず話せていないのが
問題なのかもしれませんね。

ありがとうございます。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 11:30:33) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418725 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 辛口コメントですみません。
>
> １４年の長い月日の付き合いと第一発見者という悲しみとショックは
> 測りきれないものだと思います。
>
> ただ、原因はあなた以外の人にふられて。。。ということ
> みたいなので、そちらのほうが違う意味でショックは大きくないですか？
>
>
> 原因が原因だけにそろそろ「運命」と割り切ることは出来ないでしょうか。
>
> 亡くなったので彼の綺麗なところしか見えない、
> 要するに彼のことを「美化」しているんだと思います。
>
> 同棲している彼氏が他の男と付き合っていることがわかれば、
> 普通は許せないことでしょう？
>
> 「彼の気持ちに気付いてあげられなかった。。。」なんていう、
> 悲劇のドラマの主人公的な考えは切り捨てて、
> 同棲していた思い出のある部屋を早く引っ越すことをおすすめします。
>
> せっかくいい相手にも巡り合えいるようですし、
> 綺麗な言い方になってしまいますが、
> 亡くなった彼氏はあなたの人生の１４ページの思い出として残し、
> 先に歩き出してくださいね。
>
> それか今出会った人はあまりタイプではないですか？
>
> 別れって、相手が生きていても死んだとしても感情が残っているうちは、
> 辛いものですよ。

ありがとうございます。

別の方の回答のコメントにも記入させて頂きましたが
不思議なもので生前は喧嘩やいがみ合うことも多々あったはずなんですが
実際亡くなってしまうと
本当にいい思い出しか残らないんです。
美化と言われてしまっても仕方ありませんし
悲劇のヒロイン気取りと思われても否定は出来ません。

その切替が２年も経って出来ない自分が情けない
切に思います。

そのためにも今の家を引っ越すというのもありかもしれませんね
まだローンがのこっているのでなかなか難しいですが
賃貸に出して環境を変えるというのも一つの手段かもしれませんね。

あと今出会った人は
タイプですよ笑
趣味も合うし
年下ながら考え方等尊敬しています。
大切にしたいです。
だからこそこんな中途半端な気持ちで
一緒になるのは相手に失礼ではと躊躇してしまいます。

彼にこの事を告白してその上で構わないなら
一緒に歩みたいと思います。

辛口とおっしゃっていましたが至極適切なご指摘だと思います。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 20:01:01) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418692 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 昔の思い出に勝てるのは新しい思い出だけよ。
> 今は彼氏は居ないの。
> でも、過去に囚われちゃだめ。
> もちろん、忘れろとはいわないわ。
> ただ、過去の思い出は心にしまって、また、新しいあなたを踏み出しなさい。
> 過去は過去よ。

ありがとうございます。

生きている間は
こにくたらしい所も一杯あって
喧嘩も沢山してきたはずですが

亡くなったらいい思い出しか思い出せません、
不思議なものです。

過去は過去と昇華出来る日が来るには
言われたように新しい思い出を重ねていくしか
ないのでしょうね。

新しい自分を踏み出す
容易ではないですが
彼のためにも努力してみます。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 10:59:18) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418675 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 荒らしや疑い深い人には相談者は、無視して下さい。
> わざわざそのような方には返信する必要はないです。
> かえって返信すると、相手思うツボで栄養を与える結果となります。

ありがとうございます。

彼が犬を本当に可愛がっていたのに
それでも遺して旅立っていった
その辛さを
作り話といってくる心無いコメントについムキになってしまいました。

気をつけます。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 01:58:11) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418680 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 読んで思った事を率直に申しあげますわ。
>
> その新しい彼が貴方の心の隙間を
>
> そっと埋めてくれますわ。
>
> 最初は色々大変かもしれませんわ。
>
> でも1人になると変な事ばかり
>
> 考えてしまうから
>
> その彼と一歩前進なさいませ。

ありがとうございます。

１人では人はやっぱり生きていけないんでしょうね。

前進出来るように頑張ってみます。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 02:25:00) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418729 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 大切な人を失った時、ドクターやカウンセラーに相談したって、解決にはならないんだよ。今のあんたはね、心と身体を休める事が一番必要なの。そんなに無理に忘れなくたっていいじゃん。楽しかった思い出を、笑って話せる時が必ずくるからさ。時間が解決してくれるから。あんたを好いてくれる人がいるのなら、隠さないで、正直に話してみなよ。きっと理解してくれる。私？フリーの外科医、大門です。私の専門外だけどさ、私だって経験してるから言えるんだよね。頑張れ、なんて言わないから。自然に任せてみなよ。あっ、もう５時なので、失礼しま〜す。

ありがとうございます。

２年経ってもこの状態な為
少し焦っていたのかもしれません。
１４年一緒にいた人を２年で思い出になんて出来ないですよね。

仕事でも彼を失ってから周囲から仕事の
やり方が変わったと言われます。
自分を追い込み過ぎるって。

確かに仕事に集中してると
フラッシュバック以外は少し楽になれるんです。
それで自分自身を追い詰めていたのかもしれません。

仕事もプライベートも
もう少し力を抜いてみようとおもいます。

そして今の彼にも機会をみて
今の自分の話をしてみようと思います。

本当にありがとうございました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 20:11:56) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418703 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 今の出会いで幸せになりな
>
> 以上

ありがとうございます。

それがベストなのかもしれませんね。
前向きに頑張ってみます。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 14:59:28) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418687 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 彼は、あなたと別れて別の人を好きになって自殺したことが
> 事実であるなら、結果的にあなたを裏切ったことになりませんか。

ありがとうございます。

彼のSNSを遺品整理時に見たときに
その好きになった人とのやりとりが残っていました。

出会いアプリでかなり遠方の方と
遊び感覚でやり取りをしているうちに惹かれていき恋人の
関係となったようです。

その中で自分とはもう終わっている、
家族のようなものでもう恋人ではないとも書いていました。

亡くなる最後のやり取りでは
◯◯◯◯（好きになった人の名）と一緒にいれないなら
生きている意味が無いから死ぬねと遺していました。

仮に自分とはもうパートナーと思えないなら
なぜ自分との関係を清算せずに彼に走ったのか、
あれだけ愛情を注いでいた犬を遺して旅立ってしまったのか

当初自分はそこに怒りを覚えました、

ご指摘頂いように裏切りとも感じました。

ですが同時に１４年も一緒にいたのに
なぜそんなに追い詰められていたことに自分が気づけなかったのか
自責の念に悩まされています。

そのような感情が入り乱れて今回相談をしました。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 09:51:17) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418669 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> >>作り話ではありません。
>
> では、第一発見者としての警察での対応を教えていただけますか？
>
> 私の言ったことはまず警察が考えますので。

自宅で亡くなっていたので
まず救急車を呼ぼうと思っていましたが
混乱して警察を呼んでしまいました。
検死をその場で行い

別室にて
まず彼との関係性を聞かれました。
また彼は生命保険に入っていませんでしたかと聞かれました
また自分の当日の行動を確認。それを
証明できる人はいるかと言われました。
（自分は仕事に行っていたのでその旨を伝えました）

それから現在の医療では回復の見込みがないと宣告され
警察が彼の遺体をで引き取りました。

また彼とは血縁関係が無いため
遺体引き取りは難しく親族に引き渡すとのことで
その日は終わり、
翌日職場にタイムカードの提出を求めていたみたいです。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 01:40:43) pc *.76.52.40 メールを送る

No.418664 Re^2: 彼氏の死と向き合うには

> 作り話が荒れる原因になってることにいい加減気づきましょうね
>
> 事故ならともかく、愛犬を残して人をキープする人間が失恋で自殺することはあり得ません
> 犬と一緒なら逝きます

作り話ではありません。

こまうらあに (2017/05/07 Sun 01:23:39) pc *.76.52.40 メールを送る