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No.420989 Re: どうなんだろうか

自分と価値観の違う相手に『自分スタイル』を押し付けても良い結果は得られないと思う。
過剰に構える人もどうかと思うけど、必要以上に隙がある人もどうかと思う。
貴方は几帳面な性格な方なんでしょうね？ 金銭面は２人にしか分からないことなので省きます。

>彼が自分を必要とするときは何があろうと彼を優先しますが、自分が彼を必要としても彼はその時の状況に
>関わらずやりたいことするしいきたいとこ行くみたいな部分に対して常々感じていた寂しさが爆発してしまったのかもしれません。

人との関わりにおいて、向き、不向きの人もいます。
シッカリした人は色んな意味でシッカリしてるし、大雑把な人は色んな意味でやっぱり大雑把です。
個人的に思うことは、ゲイって友達以上恋人未満の困ったら甘えて煩わしくなれば距離置くみたいな奴が多い。
そこにはデメリットが存在しない分、共有する歓びもない。

それにゲイの関係って男女の関係と違い、社会的恩恵がない分、身勝手な生き方してる人が多い気がします。
うまくやるには知ってても時には知らないフリをすることも大事です。自ら傷口大きくしないように、、、。
貴方も主張すべき所はしっかりと主張しつつも気長に構え、相手に合わせつつ肩肘張らずにしてはどうですか？

価値観だって違って当たり前です。生まれた環境も、育った環境もお互いに違う訳ですから。
双子だって同じ環境で生まれ、育ってきても価値観は全く同じではないはず。
そもそも人と付き合うというのは価値観が異なった者同士がお互いの影響を受けて二人の生活をみつけていくもの。
違いを埋めるには、とにかくお互いの価値観を見せ歩み寄るしかない。

『歩み寄る』というのは『妥協する』事ではない。
難しいのは『受け入れる』ことが『我慢する』事になってしまっては良くないし我慢というのはいつか破綻します。
恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になりますよね？

価値観が違う、例えば１８０度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動する時にも意見が割れます。
貴方がこう言えば彼はこう言う・・・みたいな、、、。それが悪いのかといえばそうでもないと思います。
彼の考えは貴方では考え付かないリスクに気づいている、そして逆に貴方の考えは彼の問題点に気づいている。
考え方が違うとお互いの考える『良いところ』と『悪いところ』がちゃんと見えるのでリスクを回避し易くなります。

考え方というのは狭い人ほど一つに拘り続けますが、広い人は様々な物に結びつけます。
その違いは何かといったら『応用力の違い』だと思います。

>浮気も数回されましたし、未遂だけど下心持ってやり取りしてる人もいましたし、今もいると思いますし、

浮気は宿痾です。浮気をする人は『もうしない』なんて言ったところで口先だけ。するときゃします。
監視が厳しければ厳しいほどその監視から逃れるスリルを味わうために浮気に走ります。
彼氏が浮気は貴方に対して『罪悪感』だという強い認識を持たない限り無理です。

>自分は性格上、甘い＆最後は自己犠牲でなんとかする感じで、そういう部分をせめて恋人には理解していてほしかった・・

長く一緒にいるとケンカや口論になることもあります。それは必ずあるものと想定しておくべきです。
お互い嫌なところが見えても、それを認め乗り越えないと同棲って難しいかと考えます。
好きな人との暮らしは本来は楽しいものであるはず。
だからこそ『失敗した！』と思わないようにお互いに話し合いをしておくことが大切です。

彼が開き直ってダメを良しとするなら、どんな正論を言っても彼には馬耳東風。分別付く人間が強くならなきゃ。そうでしょ？

coconfouato (2017/06/15 Thu 19:00:00) pc *.126.150.230

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