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No.430980 Re: 告白した後の話

あたくしはあらゆるケースは検討しない。
それは真の解答（回答）とは距離があるものだからです。

あなたの相談文を読んですぐに、逃げるのではないけれど、もう置いておいて
執着しない、つまり、やっぱり離れざるを得ないかな、と思いました。

そして、あなたの返答を読んでみて、
だったらやっぱり、疎遠になってしまうものじゃないか、とも思うし、
能動的には、優等生ないし人格者ないし優しい人ぶらなくてもいいのではない
かと思ったので、これを書いております。

あたくしの場合は、なかなか相手を肯定し得ないので、
善良に良い人を行くことはだんだんできなくなっているのです。
つまり、その人の人間味に問題を感じた場合、許容範囲ならともかく、
わざわざ無理に沿う（添う）ということはしにくくなりました。
エッチだけで満たされることもだんだん少ないのが人間の道かなとも思う訳で
トータルで、やっぱり人間性や波長、同じノリ、スタンス、デリカシーなどが
前面に来るのではないかと思う訳です。

この意味を逆に考えていくと、
あなたは否定されたのではなく、彼の何かとエッチ以外でずっと添う、
何回も会い続けるには足らない何かを彼に感じさせたのでしょう。
そして、それはネガティヴな欠点だけとも限らない。
あなたの精神性、神経質、ないし、誠実度、
そういうものが「重い」とみなされた可能性まであるのです。
そして、重さというのは、要は「責任感」につながることなのです。
ビョーキの気質ではなく、シリアスが窺われることで、相手には重荷で疲れる
こともある。そして、それは疲れる方の軽微さという場合もある。
あなたとエッチでは続けられたが、あなたの裏面までは請け負えない。
請け負えるよりも、共有しえない。
そういうことまであって、彼は半分は自分の道には継続ということは考えられ
なかったのではないかと推察するのです。

決めつけてもなんですが、
告白とは生きざまの共有ということがある。
相手の喜怒哀楽を自分も追随するどころか、相手の喜楽を先取りして奉仕する
までも出てくる道です。

生理的に向かない場合は、ある程度のエッチだけでも続かないことを思えば、
あなたは彼に向けた思慕を彼のノリ的真意には合わないと思われたということ
なのであって、それならば、無理に友人を演じ続ける、知人で居続ける方が
おかしいということになってくる。ふつうはそうです。

人間は余裕がないものです。自分のことで精一杯も多い。
だから、あなたは、あなたの本気の好意が愛として育てられる相手にした方が
いい。エッチもあった奴とうそのノリで笑い合えるほど嘘もありません。
エッチがそれだけで一人歩きするものを謳歌し続けるのか、いずれ老いる坂を
愛で乗り越える道を作るのか、今ある程度真剣に考える時かもしれません。

あたくしは、幕を下ろすという逃避ではなく、その彼とは終わる方を奨める。
https://youtu.be/wURjN-bE2q4

真理之丞焄高愛 (2017/11/18 Sat 00:37:35) pc *.198.54.171

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