ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
目先の不安
No.436344 目先の不安
自分(35)は都内で日雇い派遣でその日暮らしのような生活をする状況になっています。
両親は地方の実家で年金暮らしをしています。
母(67)がアルツハイマー型の痴呆症と診断されてしまいました。
アルツナイマー型は脳の委縮による為、時間とともに悪化するだけと担当医から聞きました。
実家も金銭的には苦しいので、自分が実家に帰って父(72)と交代で24時間の介護となります。
兄弟は妹が一人で7年前に嫁いで都内で家庭を持っています。
親の介護で人生終わった方っていますか？
何を目標に生きているのか？
介護疲れで共倒れをしないようにすることくらいですかね？
こんな自分に助言をください。
とんび (2018/03/24 Sat 12:29:24) docomo 11054862445324450** メールを送る
お困り度: 緊急
Re: 目先の不安
No.436346 Re: 目先の不安
そんな深刻な事を
このクソオカマで相談する貴方の意図が分かりません。
狂言ですか？
レタス (2018/03/24 Sat 13:40:57) pc *.115.185.41
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何がしたいのかな？
No.436380 何がしたいのかな？
真摯に回答されている方に対して、「標準語でお願いします」「失礼ですが、お断りします」と書かれているけれど、どの部分が気に入らなかったのかな？
困っている時に、色々な言葉をかけてくれる方がいたら、それは真の仲間なんだよ
放っておいて欲しいならば、質問はしないはず
ゆづる (2018/03/25 Sun 13:53:41) pc *.72.0.110 メールを送る
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矛盾していないか？
No.436385 矛盾していないか？
回答者に助言を求めていて、自分が気に入らない回答があると「俺には関係ない」と素っ気ない態度をとるのは、どうして？
あなたの質問にきちんと回答している方々に対して、あなたは冒涜しているような気がする
お父様とあなたの二人で、お母様の介護をされているのは素敵なことだけれど、あなたの質問に対して、冒涜するようなコメントを見ていると、悲しくなるね
「俺は介護をやっているんだ、みんなが出来ないことをしているんだ、立派だろう」と語っている偽善者に見えてしまう
ゆづる (2018/03/25 Sun 16:31:45) pc *.72.0.110 メールを送る
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回答者に威圧感を与えて楽しいかな？
No.436381 回答者に威圧感を与えて楽しいかな？
最後に
あなたは自分ではある程度の回答は見極めていながら、後押しをして欲しくて質問されたのだと思う
質問されている方の主旨にそぐわない回答があるならば否定するのは構わないけれど、きちんと寄り添いながら回答されている方に対して、「あなたの回答は、俺には無関係だから」と思っているようにしか、見受けられない
あなたは自分のことで精一杯で、他人様のアドバイスを聞き入れる余裕がないんだよ
そのような時に質問をしても、空回りするだけだよ
あなたの質問はＬＧＢＴに限らず、この先の日本の課題である
２０２５年には、国民の大多数が７５歳以上となる
この先、日本はどうなるのか？
回答者に、あなたの意見を押しつけてはいけない
ゆづる (2018/03/25 Sun 14:06:04) pc *.72.0.110 メールを送る
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目先の不安
No.436376 目先の不安
初めまして
あなたの父親とあなたの２人で、介護をされているのかな？
２人でやっているのは素敵なことかと思うけれど、自分達の生活がままらなくなってしまい、限界を感じてしまうと、事件を起こしかねない
妹さんは結婚されたとのことだけれど、お母様のことを話し合うことが大事だと思うので、お父様とあなたと妹さんの３人で、今後のお母様のことを話し合われたら、どうかなと思う
ホームヘルパーの方はいらしていると思うけれど、家族でやるのは素敵だけれど、限界があるから
まずは、家族会議から始められたら、どうかな？
お母様のことを何彼と知らずに亡くなられたら、妹さんは立ち直れなくなるから
あなたは日雇い派遣とのことだけれど、毎日あるのかな？
日雇い派遣ということから察し、仕事にありつけない日数は、かなりの日数だと思う
両親が年金で、あなたの給料で、１ヶ月の食費、光熱費、通信費、病院代、生活雑貨等を計算すると、マイナスの生活を強いられることと思うので、生活に困窮されているのかなと思う
あなたの住まいの福祉課［福祉事務所］に出向き、生活に困窮する旨を、スタッフに相談されたら、どうかな？
お母様の病状を妹さんに伝えるのは辛いかもしれませんけれど、妹さんが家族と仲が良いか悪いかは知りませんが、妹さんにもお母様の症状を伝えられ、どのようにしていけばいいのかを話し合われたら、どうでしょうか？
仮に、妹さんには、お母様のことを知らせていませんでした
数日後、お母様が病気が悪化され、亡くなられたとします
妹さんは、あなたとお父様を怨み続けるかも知れません
結婚されていて、新しい家庭があるかも知れませんし、相手の方は長男で、義理の両親と同居されているかも知れません
妹さんには迷惑をかけたくない気持ちは解りますが、家族なんですよ
このような時は一致団結をしないといけませんし、妹さんだけを除け者にされているような気がしていて、悲しくなります
このまま、あなたとお父様だけで、お母様を見られていると、鬱病や何かしらの疾患になる可能性もありますので、厭かも知れませんが、第３者の方を利用することも考えてくださいませ
過去に国会では、家族で介護ということを言われていましたが、負担を強いられるのは国民なんです
妹さんを交えた家族会議をされることを、祈ります
あなたやお父様が倒れてしまう前に、考えましょう
無理だけはしないでください
ゆづる (2018/03/25 Sun 08:40:59) pc *.72.0.110 メールを送る
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Re: 目先の不安
No.436372 Re: 目先の不安
介護大変ね。切実な問題ね
老いは必ず誰しもやって来るし。先ずはしっかりお母様の面倒をしっかり診てあげる事ね。
金銭的に苦しければ、役所に
相談したら如何かしら。
もしかしたら、減額や控除の
恩恵があるかも
ヨン様オバサン (2018/03/25 Sun 01:56:58) docomo 898110001060316121**
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Re: 目先の不安
No.436392 Re: 目先の不安
認知症はひたすら残酷だと思いました。
人生の最後に、人格、生きた証、その全てを台無しにしたからです。
『逃げられない』
『いつ解放されるか分からない』
『終わって欲しいと思いながら、終わって良いとは思いきれない』
そして、
『その辛さは分かち合えない』
のが介護です。
ましてや、自身も実家も経済的に困窮しているとなれば、介護で自身の人生が閉ざされるとまで考えても、無理はないのです。
相談者のコメントを非難している方もいますが、相談者の発言は極めて的を得ている。
非は、お気楽な説教を垂れ流す側です。
週に二日も介護交代が得られた私でも、明け方の布団の上にぼんやりと座り、鴨居を見上げながら、二人でぶら下がる光景を思いました。
施設に入れずに済んだことを唯一の慰めにする私が口にしては矛盾なのですが、いち早く施設の順番を得ることをお進めします。
経済面の犠牲が一番楽ではないかと思うほど残酷なのが、認知症でしたから。
夜光虫 (2018/03/26 Mon 01:17:53) pc *.154.43.85
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Re: 目先の不安
No.436396 Re: 目先の不安
その日暮らしの35歳だとそのまま都心にいても風邪、インフルエンザレベルでも生活困窮するし
37くらいからその日暮らしの求人も無くなってくしね。企業側もシルバー人材使った方が社会貢献活動になるからねぇ
どのみち詰んでるから、地元帰って親の年金ある内に腰据えて定職見つけた方が良くね？
対価として、面倒をみるなら特に含む問題じゃないだろ
言うならば、最後の再起の転換期
年齢的にこれ逃せば一生乞食に毛がはえるくらいの生活レベルだよ
ムリゲ (2018/03/26 Mon 13:33:23) pc *.110.72.210
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Re: 目先の不安
No.436387 Re: 目先の不安
この手の相談はネタかマジか
判断し難いのは確かだが
一応マジと仮定した上で…
スレ主は同じような境遇の人がいれば
助言なり共感なりして欲しく
書き込みしているのだろーに
全然関係ない回答ばかり付くと
そりゃー腹も立つんじゃねーの？
極々当たり前のことじゃん
それをゆづるのように
同じような経験もないくせに
下らない回答をする上に
スレ主を非難する行為は不適切だろーが！
回答者側に問題があるんだよ!!
ゆづるのように
相手の気持ちを推し量る能力もなく
自分勝手な事ばかり言う奴は
やはり相談室には不要！
二度と書き込みして欲しくない!!
馬鹿に付ける薬はない (2018/03/25 Sun 18:57:55) pc *.122.52.144
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Re: 目先の不安
No.436347 Re: 目先の不安
はじめまして。
大変難しい状況ですよね。同い年ですし、深くお察し申し上げます。友達にもにたような状況のものがおります。
とんびさんは一人ではないです。
介護で辛い思いをしている人はたくさんいるし、世の中も共感できると思います。思い詰めないで！あと、必ず終わりが来ますからそれに備えて、自分が元気でいられるように。
ときどき介護サービスを利用して預かってもらうようにして、自分の時間を作ってください。遠方の家族には経済面でなんとか支援してもらったり、たまに実家に帰ってきてもらう約束をしておくのはどうでしょう。
場面ごとに母親がどうしてほしいか？まで考えると悩んでしまいますから、そこは割りきれるといいですけどね。難しいけど。
地方とのことですが、こちらの世界でメル友などつくったらいかがですか？こちらの世界は独り身が多いですから、愚痴ったりする相手はできやすいような。
僕も恥ずかしながら医療系の人間ですし(笑)いいですよ
Bunb (2018/03/24 Sat 13:46:27) pc *.104.38.248 メールを送る
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Re: 目先の不安
No.436362 Re: 目先の不安
あなたには「未来を見据えない勇気」と「責任感」を要請いたします。
それと同時に、「ある程度の楽観性」も忘れてはなりません。
先ずは「今の（介護）制度」と「お母様の状況」をよく照らし合わせなさい。
それも闇雲に恐れるのではなく、包括などの専門家を求めなさい。
しかし、そこで重要なのはあなたの知るお母様の歴史です。それを十全に
思い遣った上でその専門者の意見を盲従せずに採り入れるようになさい。
尤も、常識的にあなたもそういう路線は既定・既往かもしれません。
あなたは恥を恥と思ってはなりません。
自分がどう思われてもいい、できることをする、成す（為す）ということが
あなたの道の好転に誘います。当座は暗闇に沈む日もあるかもしれませんが、
できること尽くす、妹さんを庇うまでの精神性を忘れないように。
その庇うというのは、妹さんの道の（良い意味での）犠牲になるほどまでも
あなたが両親を担うことでいいのだ、という意味です。
まだまだ学歴も年功序列もテニュア職の意味も大きい社会ではありましょう。
しかし、人間なんとでも生きて行けるものであって、またどういう年齢性で
あっても自分の努力不足や力量を知った上で他者の恩恵を引用してもいい、
それはすなわち、介護が前面に出て親の庇護をほじくる自分の情けなさも意味
します。しかし、先ずはどういうお母様の状況か、それを第一に検討なさい。
それに応じた自分の道を出たとこ勝負で為すということでも当面はよろしい。
ただ、おそらく後期高齢者世代にはまだまだ時間のある、
人それぞれだけど、今の時代では「若い」とされるかもしれないお母様の年齢
であって、どういうご病歴かはいざしらず、先は長く・長丁場になろうことも
大いに懸念されることです。
あなたが何を急いでしなければいけないか、あなたでなければいけないのか、
お父様の状況はどうか、そういうことも重要な事実であって、あなたは今と
未来の遠近法を測って考えていくことが要るかもしれない。
冒頭で書いた「未来を見据えない勇気」というのはこれに矛盾した言い草で
すが、それは先ばかり憂えて今を疎かにするなという意味と、今の成すこと
の方が未来よりもはるかに重要なのだ、だから恐れるな、という意味です。
あなた、あなたはまさか、ゲイ道楽人生が成せないという恥ずかしい悩みで
この相談をしたのではありますまい。しかし、人生終わるという計測は
あなたの未熟さの笑止千万に繋がるように危惧します。
あなたに釘を刺さねばいけないのは、自分を恥じるなということであって、
すべては懸命さの中で薄まったりなんとかなりゆくものであるということで
ある訳で、自分がどうこれまでの人生を感謝や恩義で捉えられるか、あなたの
ご両親とあなたの昔日の環境を思い起こし、あなたが愛というものをどう他者
に注ぐことができるか、自分が試されているということを思いなさい。
若さに無視を受ける愛があるとすれば、それは無知の道の証拠なのであり、
本当の他者への愛情に何が一番大切か、それを知る道が用意されたということ
でもありましょう。
共倒れへの警戒など、やることをやってから相談しなさい。
徒労に終わる遊興の捌け口よりも、焦燥感で哀しむ方に軍配が上がる。
どんな中でも恋愛は熾せるものなのだということをあなたへの餞と致します。
https://youtu.be/9o8PgJPUjfo
真理之丞懿徳愛 (2018/03/24 Sat 22:26:08) pc *.198.54.171
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目先の・・・じゃなくて、『将来の不安』よね？まじめにタイトルつけるとしたら
No.436361 目先の・・・じゃなくて、『将来の不安』よね？まじめにタイトルつけるとしたら
> 親の介護で人生終わった方っていますか？
そういうものの聞き方してる時点で
あなたは
人として終わっているわね。
ねえ (2018/03/24 Sat 21:53:04) pc *.160.7.132
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