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過去の過ち

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No.43800 過去の過ち

彼氏の浮気未遂が発覚した2〜3日後、彼氏が寝てる間に携帯をチェックしてしまいました。
そのメールの内容を僕が勘違いして、彼氏に食ってかかってしまったんです。
彼氏は携帯を見た事と、メールの内容を勘違いして食ってかかった事に対して怒ったんですが、話し合いの末お互いこれからをみていこうってなりました。
ですが、携帯をチェックされた事を思い出すたびに苛立ち許されない気持ちになるそうで、『別れよう』といわれました。
僕は自分の過ちを次に活かすために、時間かかっても関係修復を望んでるんですが彼氏は納得がいかず、『別の人なら活かせても、同じ人では無理やろ』っていいます。
話し合いには応じてくれるのですが、平行線のままです。
僕は彼氏を生涯のパートナーとしたいと思っています。以前は彼氏もそう思ってくれていました。
どうすればお互い納得(別れないで関係修復)できるかアドバイス下さい。
お願いします。

ぼん (2010/05/25 Tue 03:50:14) softbank 3536900211485** メールを送る


お困り度: 緊急

Re: 過去の過ち

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No.43832 Re: 過去の過ち

回答Lupin

携帯を見てしまった,,,過去に似た内容の相談があったけど,人の物を弄るのは良くないッスよ。

浮気が〜…も悪いけど,もしそれが,財布なら?通帳なら?と考えた時に,どんな奴でも信用を無くすと思うッスけど。

事ある度に言われる,でアナタは浮気をしたからと責める…これじゃ話しは進まないッスよね〜

先ずは,〜でごめんなさいからッスよ。。。

今度は一からじゃなく,マイナスからだけど,信頼関係を築いて行くしかないと思いまス。

家具屋姫 (2010/05/25 Tue 06:34:24) docomo 898110000038300070**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43844 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りだと思います。
もちろん、関係修復にはかなりの時間が必要だし難しいと思います。
でも、可能性あるなら努力していきたいので、もっと話し合い、時には激しい口喧嘩もして向き合っていきたいと思います。
ありがとうございます。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:29:01) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43842 Re: 過去の過ち

学習できないですよね、お互いに。浮気性もなおんないし、次もケータイ見ちゃうでしょ。
てか、そんなクリーンな人なんていないでしょ。
なんで人のケータイなんか見たの?別れる理由を見付けたかったんでしょ!良かったじゃん、狙い通りで。
見られたり、探られた方は本当に気分悪いと思うし。
お互い『ふり』をして続けてても時間の無駄だよ。
ただ、許し合えるなら話しは別だけどね。

焼きそばパンツ (2010/05/25 Tue 07:23:03) docomo 898110001033722793**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43849 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
そういう意見もあると思いますが、僕は納得いかないです。
彼氏も本当に別れるなら、話し合いにも応じないはず。
可能性はある(許し合う余地がある)と思うから、話し合いで解決したいと思うんです。お互い。(個人的見解ですが)
だから、駆け引き的な事は互いにしません。
すれ違いになったのは事実ですが、時間かけて修復したいんです。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:50:45) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43803 Re: 過去の過ち

> ですが、携帯をチェックされた事を思い出すたびに苛立ち許されない気持ちになるそうで

おもいっきり口喧嘩した方がいいよ。
したりないんじゃない?口喧嘩が。
こんなの冷静にはなしても思い出すたびにイライラするもん。
もっと言い合った方がいいよお互い。
君も相手にやましい事してるんじゃないかと思って見たんだろうし、相手はやましい事してるんだろうから怒ってるんだろうし。
本当にやましい事がなければ見られたって構わないし、見せ合う事だってできるでしょ。
プライバシーの侵害だっていったって、お互い生涯のパートナーだと思えてたんでしょ?
って事は何でもできる何でもし合える何でも理解し合える仲なんだから、もっと話し合って喧嘩し合って、もやもやをスッキリして、その後にまたパートナーとしていられるか話し合いなよ。
話し合いの場が持てるだけまだマシなんだから。世の中一生シカトで終わるパターンが多いんだよ。
君ももやもやしてるんだろうから、この際だからお互い真剣に口喧嘩して今後を考えなさい。
関係修復やらはその後だ。

たかし (2010/05/25 Tue 04:18:25) pc *.93.51.112 メールを送る


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Re^2: 過去の過ち

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No.43823 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
確かに口喧嘩はしてないですね。
やましくなくても、見られたくない部分はあると思いますが、お互いの関係修復の前に、まずは感情的になってスッキリしてから先の事考えるのも一つの方法だと思います。
ただ、口喧嘩して余計に別れる方向にいくのが怖くて切り出せない自分も正直あります。

ぼん (2010/05/25 Tue 06:09:27) softbank 3536900211485**

返信ありがとう

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No.43833 返信ありがとう

ぼんさん、わざわざお返事おおきに。

もっと話し合いをしようとすればするほど、相手にとってはあなたの方が下手(したて)に出るような印象を与えるんではないかと思いますが。 あくまでも悪いのは向こうですよ。 だから別れられないようであれば、ぐっとこらえて、ちょっとの期間、距離を置いて向こうの出方を見てみれば?

そこで相手がそのまま離れて行くようなら、所詮それだけの男だったんですよ。 向こうから下手(したて)に出るようにさせれば、こっちのものだと思うけれども。 考えてごらんなさい。 いい結果が出るといいですね。

(2010/05/25 Tue 06:35:18) pc *.161.122.133


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Re: 返信ありがとう

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No.43846 Re: 返信ありがとう

お返事ありがとうございます。
まぁ、どっちも悪いので後とか先とかないと思うんですが、自分が下手にでてるつもりではなかったので、そうならないようにもしたいですし、どんなに解決が困難でも、自分の考える方向での解決の糸口はあると思います。
だから、諦めず努力したいです。

ありがとうございます。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:35:27) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43817 Re: 過去の過ち

携帯を見るのはダメでしょう。
僕も自分のプライベートに踏み込まれたら、それだけでガッカリして別れると思います。

先日、朝日新聞に「秘密にしていることは自分の妻や夫が最も多い」と載っていました。
その理由は様々でしたが、相手を気遣って言えないことがほとんどで、その他に浮気などもありました。
夫婦だからってすべて言うなんてことはあり得ないんです。
浮気とかの恋愛関係だけのことではなく、長く付き合っていれば言えない(言いたくない)ことが出てくることは当然のことなんです。
自分だけの恥ずかしいこと(思い)なども相手に言いたくありません。
浮気ではない自分が大切に思っている友人のことだって、正直に言っても浮気だと思われそうだから内緒にしておいた方がいいと思ったり…。
そういったことを素直に言っても、浮気を誤魔化そうとしていると思われるでしょう。
相手のことが好きだからなおさら、誤解をされないために言いたくないんです。

そういったことを付き合っているという理由で、自分の<思い>に無神経に踏み込まれるのは許し難いことなんです。

関係修復は難しいと思います。

たとえ彼氏が悪かったとしても、彼氏から見たら、もうそういう(信用を裏切る)行為をするような人とは一緒にいたくないのは当然でしょう。
付き合うとはどっちが正しいかだけでは続かないんです。
嫌になってしまったら、それが正しくたってダメなんです。
信用できなくなくなったらダメなんです。

あなたができることは、次に付き合う人に同じことを繰り返すことを止めることではないでしょうか。

(2010/05/25 Tue 05:45:29) pc *.138.67.59


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Re^2: 過去の過ち

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No.43830 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
関係修復が無理ではなく難しいんでしょうか…

おっしゃって頂いてる事はよくわかります。
でも、可能性があるのなら二人で時間がかかっても修復していきたいんです。
彼氏が『やろうと思えば、俺が連絡をぶちったらいいし、出会いなんて掲示板でいつでも求めれるんやで』といいました。

そう言いつつも、実際に連絡が途絶える事はないし、掲示板はやってないと言ってます(それは信用できます)。
それに『話し合いならいくらでも応じるから』って言ってくれてるので、僕自身可能性低くても、また一緒にいられる努力はしたいんですよね。

ぼん (2010/05/25 Tue 06:29:18) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43865 Re: 過去の過ち

例え相手が彼氏だろうが身内だろうが やってはいけない。これからに活かす?それはありえない。そういう人は高い確率でまた同じ事を繰り返す。積み上げた信頼回復なんてそう簡単じゃない。はやとちりや思い込みなどと記載してますが… それがアダ 間違いなくそれが貴女の性格。性格って そう簡単に変われます?彼氏を疑う、うんぬんより 最近、こう感じてるんだけど と自分の気持ちを彼氏に先に伝え、聞いて見る事が先ではなかったか?一人よがりな貴女についていけない、やり直したくない彼氏の気持ち、わかります しかも文面からは 彼氏は話し合いに応じてる様子。あさはかでしたね。今後に活かす?ありえない。また貴女の一人よがり。彼氏の意見を聴き入れない そんな一人よがりが 性格を変えられない事を裏付けてる 素直に受け止め、もっと謝罪し身を引くのが一番では?相談もいいけど自分を見つめないで 自分が悪いと書いてはいるもの 悪さ、反省が伺えない わたしは被害者、かわいそうな悲劇のヒロイン的な印象さえ感じる。そしてもっともびっくりしたのは彼氏とこれから先もいたい、大切な存在的な事を書いてる部分。大切にしたいなら彼氏の意見を聞けよ。別れを望んでるのに貴女が拒否。また貴女の我。ありえん。貴女達二人に起きた事は恐らく他のカップルにも起こりうる事態。その事態を重く受け止めるか、一回くらいならなど、カップルそれぞれだから何が正しいとかはないと思う。ただ今回の貴女達の場合は、彼氏が重く受け止めた。俺が同じ立場なら許す。好きだからこそが、そうさせたと俺は受け止める。でもしょせん、俺の意見。貴女達とは感じ方が違う。現に彼氏は別れを選んでる。人それぞれ価値観が違うし、結論らたら書いたけど 結論は
「ムリ」

でた〜 (2010/05/25 Tue 09:14:12) softbank 3556050302027**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43947 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
確かに、おっしゃる事もわかります。
僕の我でエゴイズムと言われればそうかもしれません。
別れを切り出した彼氏自身、言葉に迷いが感じられたんです。
ここには書けてない事が沢山あって、中々全部を表現はできないですが、可能性が低くても修復できるなら、努力したいんです。

ぼん (2010/05/25 Tue 13:17:44) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.44170 Re: 過去の過ち

遅くなったんで読まれないかもしれないけど、一応書いとくわね。

> どうすればお互い納得(別れないで関係修復)できるかアドバイス下さい。
> お願いします。

マメに返してるレスを読むに、納得したいのはあなたで、
あなたが納得できる結果にもっていきたいだけなのよね。

全然「お互い」じゃないのよ。

平行線のまま、ってことは彼氏は別れる気まんまんじゃない。
「(別れないで関係修復)」ってのはあなたの納得であって、彼氏の納得ではない。
お分かりかしら?

彼氏も本当は別れたくないと思っているって根拠は、
別れ話の時に躊躇した、ってとこだけなのよね。
そりゃ一時でも生涯を誓い合った仲なら、別れを切り出す時に多少の躊躇もあるでしょうよ。
それが普通よ。

あなたはね、とにもかくにも自分自分自分自分なのよ。
レス読んでて気持ち悪くなったわ。
浮気未遂だって、そんなあなたに嫌気がさしてきたからじゃないの?

彼氏が別れ話を持ち出したのは、あなたのした事が原因でしょ。
少なくともきっかけ。
だったら、彼氏の言うとおりにしてあげようって考えはないの?
本当に自分のしたことを恥じているなら、申し訳なくてそう考えるのが自然でしょ。
どうしてそういう発想がスコーンとものの見事に抜けてるのかしら。

あなたの納得なんでどうでもいいわ。
彼氏の納得のために別れてあげなさいよ。身を引きなさいよ。

それでも。
お互いがお互いを本当に必要としているのなら。
戻るものは戻るわよ。

ねむねむね (2010/05/26 Wed 03:38:53) pc *.65.220.226


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Re^2: 過去の過ち

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No.44189 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
だいぶいろんな人の意見を伺っていろいろ考えさせられる事もありました。
いろいろ言うてますが、細かい事が書ききれないので、文章で載ってるような事ではなくなってきてるんです。
ただ、あなたの意見は胸に留めておきたいと思います。
気分を悪くするなら、スルーして下さい。
すみません。

ぼん (2010/05/26 Wed 05:28:17) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43845 Re: 過去の過ち

べつに 復縁 信頼回復が望ましいよ。

しかし、

「好きだから 彼は嘘をつかない 今は話し合いのテーブルなら、

浮気未遂の原因は、携帯を覗いた疑惑は、別れようと言った彼の弁は、
タイトルの「過去の過ち」は、

信じきれない二人がいるからだろう?

生涯のパートナーの約束を信じ合えるなら、
過去の過ちは 謝り信頼確認に努めること最優先で
解決できるよ。

長い付き合いの人達は そうやってきたと思うよ。

小さなアクシデントは 信頼確認の再確認と感じるかどうかだよ。

雨降って 地固まる。

好きだ 好きだの言葉の前に ごめんなさいだと 俺は思うな。

仲良くな。

ははおや (2010/05/25 Tue 07:33:37) au 050040181811**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43850 Re^2: 過去の過ち

お返事ありがとうございます。参考になります。
確かにそうですよね。

一度は生涯のパートナーとして、将来を真剣に語った仲なんで、まずは謝罪の気持ちとことば。
それから、今後の信頼回復の努力ですよね。

本当にありがとうございます。
きちんと向き合って話し合いもするけど、信頼回復のためにも努力していきます。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:55:47) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43821 Re: 過去の過ち

書こうと思ってたこと先を越されちゃったけど、ちきらさんに一票(携帯持ってなくて、評価入れられなくてごめん)。

「逆の立場で考えたってや。 俺が浮気未遂してやなぁ、お前がほんとに俺のこと心底思うてたら、携帯覗くくらいのことしてるやろ」って言ってやっていいと思う。 それでもわからないような相手なら、自分の方からとっとと別れるかな? それ以上特にこっちが下手(したて)に出る必要ないと思うから。 ま、一つ考えられる修復法は、「お互いの浮気に目をつぶることにする」ってアイディアがあるけど、あなたがそれをできるタイプとは思えない(自分もやはり駄目)。

だから今回仮に修復できたとしても、相手にまた浮気の虫が出てきたらどうするの? そっちの方が心配です。 え? 「せやかて、好きなもんは好きやねん」? ほら、あんたのそこが、あかんちゅーねん!

(2010/05/25 Tue 05:59:36) pc *.161.122.133


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Re^2: 過去の過ち

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No.43829 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。

それでも好きやねん。
…残念ながらその通りです。
だから、別れないように保守的になってるのも事実です。
もっと話し合いすべきですかね。

ぼん (2010/05/25 Tue 06:21:31) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.44132 Re: 過去の過ち

あなたと、彼は、いくつなんだろう。

首都圏でもないかな。

あなたの文章で、描写されている彼は、あなたと別れたがっているようにしか、見えない。

あなたは無意識のうちに、それを、明確に書いてしまったのだろうか。

読み手の杞憂だといいけど。

生涯のパートナーとは、厳密に言えば、生涯の恋人であるとは限らない。

フツーの日本人の夫婦で、結婚して10年以上経って、性関係もなくなり、しかし離婚せず、なんて人達は、万単位でいるでしょう。

愛される側、愛する側は、どんなカップルにも、多かれ少なかれ、あります。

あなたが、愛する側であり続けることが可能か、彼の気に障ることは一切せず、彼の瑕瑾には目をつむれるかが、問題だと思う。

もう1つ。

人生の中心に、恋愛や、今の相手とのパートナーシップを置くのか、ということかな。

仕事その他でなくてね。

ある年齢を過ぎ、これから、さまざま、開拓する自信も、機会もないなら、仕方ないかもしれない。

あなたが、20代なら、別れるのを勧めるかな。

でも、こういうケースは、相手主導で、結局、続くも、終わるも、決まるのだろうか。

どなたかも、書かれていたけど、携帯電話を覗いた事実は、何かの理由づけに、されているだけな気は、します。

合縁奇縁 (2010/05/26 Wed 02:29:26) au 050050125348**


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Re^2: 過去の過ち

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No.44150 Re^2: 過去の過ち

貴重なご意見ありがとうございます。
別れたがっていると言うより、迷いながら発言した感じに僕は感じたんです。
僕の文の書き方も悪いかもしれないし、書き足りない事も沢山あるので。ちょっと複雑なんです。
一緒にいると楽しいし、ずっと居たいと思うらしいんですが、一人になった時にふと思いだして苛立つって事で、それ以外は世間話もしてるし、二人の将来も話し合ってるんです。
だから、僕もどうなんだろと思う事もあって…
ただ、別れたいのに将来の話(パートナーとして)するかなって。
だから、可能性あるなら何とかしたいと思うんです。

でも、合縁奇縁さんのおっしゃる事も考えさせられると思いました。
ありがとうございました。

ぼん (2010/05/26 Wed 02:59:23) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43825 Re: 過去の過ち

> 僕は自分の過ちを次に活かすために、時間かかっても関係修復を望んでるんですが彼氏は納得がいかず、『別の人なら活かせても、同じ人では無理やろ』っていいます。

彼の言い分…逆ギレに近いけど、説得力はあるわね。

浮気は未遂… ケイタイ見たのは…既成事実。
…彼に詭弁を使う隙を与えたのはまずかったわね。

関係修復… 難しいと思うわ。 出来ても相当時間を要するわね。

それに、未遂ではあっても『浮気』を考えてた訳でしょ。
彼には、既に別れの準備(?)が出来てたってことでしょ。
…その時期が早まっただけじゃないかしら。

一つ言っておきますが、浮気をする人は再度繰り返すわ。
しかも『誰でもやってる』とも…。

でも、それは違うと思うのよ。
要は、自分の意思でそれを求めるかどうか…だわ。
やらない人も居れば、(性格的、状況的に)出来ない人も居るわ。

(2010/05/25 Tue 06:11:28) pc *.193.246.139


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Re^2: 過去の過ち

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No.43837 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
浮気する人は何度もする。
そうかもしれませんね。
でも、次そうなった時に話し合いして考えたいと思います。
今は時間がかかっても関係の修復に可能性があるなら、諦めたくないんです。

自分がした事は事実なので、何とか話し合いして時間かかってもちょっとずつでも、修復に努めたいです。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:00:18) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43804 Re: 過去の過ち

何か理不尽なやつばっかだな。浮気未遂してんだろ?そりゃ疑ってしまうわな。立場的に見られてしゃーない。逆に不安にさせたこと謝るくらいせな。そっちも強気で出たら?会ったことないけど彼氏に腹立つわ。いつまでも過去引きずって小っちゃい小っちゃい。おれから「携帯見られた原因はおまえやで!」って伝えといて。

ちきら (2010/05/25 Tue 04:22:05) au 070710800552**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43827 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
まぁ、僕も同じ事は思いましたが、自分自身やってはいけない事をしたのも事実なんですよね。
確かに、今は下手と言われたら、そうかも。
自分は本当に別れたくないから、臆病にはなってますね。

ぼん (2010/05/25 Tue 06:18:24) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43868 Re: 過去の過ち

半年ないし一年くらい離れてみた方がいいのではないでしょうか?
お互いに自由になって、別の人とかと関わってみて
それでも互いに戻りたいと思えば戻れるでしょう。
今の状態で修復しようにも、会うたびに携帯を見た事実が
鮮明に思い出されてつらいのだと思います。
会わなければ良い思い出の方が上回ってあなたに会いたいと思ってくれるかもしれないし。
あなたは自分自身の罪に対し「しばらく会えない」罰を与え
相手はあなたに会わない事であなたの価値を考え直す機会を与えても
良いと思いますが。
今は出口の見えない平行線で相手はあなたを責めあなたは相手を追い詰め
悪循環だと思います。

そうだなぁ (2010/05/25 Tue 09:24:06) pc *.70.50.112


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Re^2: 過去の過ち

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No.43949 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
彼氏曰く、『一緒にいてると気が合うし楽しいし、一緒にいてる時は思い出して苛立ちはしないけど、一人になった時にふと思い出すと苛立ち感情的になる』らしいんです。
それに、一度距離おいたら、二度と戻る事はないとお互い思ってるんです。
だから、どうしたらいいんかなって。。。

ぼん (2010/05/25 Tue 13:25:41) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43886 Re: 過去の過ち

俺も似たような経験あるから気持ちわかるんだけど、
あえて思った事を書いてみるよ。

文章を読んでるとさ、
全部自分中心な印象なんだな。

・彼の携帯を見た。
・内容に納得出来なかったから文句を言った。
・彼は別れようと言うけど自分は別れたくない。

…全部自分の都合じゃね?

この経験を次に生かすって言うけど、
今のまま彼と付き合っていって、
どうやって生かすの?

浮気されてるって思っても我慢するの?
本当に出来る?

今のまま続けてもお互いしんどいって。
下手すりゃ憎み合いにさえなっちゃうよ。

とにかく彼と一旦距離をおきなよ。

急がば回れ、縁があったら必ずまた戻るから。
その時は今よりずっといい関係を築けるはず。

頑張ってな!

たかひろ (2010/05/25 Tue 10:14:52) docomo 898110002067965505**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43951 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
おっしゃる事はよくわかります。
自分もその方がいいのかなと考えもあります…
ただ、自己中な文章なのも自分の気持ちを書いてるのでね。相手の事も考えるといろんな選択肢が出てきてるんです。
どれが互いにとっていい選択肢なのか、もっと考えたいし話し合いしていきたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 13:33:28) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43831 Re: 過去の過ち

一度割れたガラスはもう二度と元にはもどりません!

あなたがいまさらあれこれと言葉で言い訳しても、あなたがやってしまった事実(疑い)は消えないんです

傷つい彼の心はもう元にはもどらないと言うことですね!

残念ですが

コナン (2010/05/25 Tue 06:29:22) docomo 898110002069070714**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43843 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
割れたガラスは元に戻らなくても、破片を集めて作り直す事はできるようになると思うんです。
ただ、難しいし以前のガラス程に戻れなくても。
傷ついたのはお互いなんです。
未遂でも浮気しようとした事実と、携帯をみた事実。
互いに非があるからもっと話し合いで何とかしたいと思ってます。
それに、本当に彼氏が別れたいと思うなら、連絡途絶えるなり方法はあるはず。
そうしないのは、なぜでしょうね。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:25:12) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.44163 Re: 過去の過ち

またの登場をお許し下さい。

彼を解放してあげて下さい。
もしくは、しばらくの間距離をおいてあげて下さい。
今後、続く続かないは別にして彼を思いやるのなら休ませてあげるのが一番だと思います。
携帯を勝手に見られた事の苛立ち、平行線を辿る話し合い…今の彼には気持ちの休まる所がないんじゃないですか?

ひでお (2010/05/26 Wed 03:30:24) au 070514904004**


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Re^2: 過去の過ち

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No.44191 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
あくまで関係修復は僕が望んでいることなんです。
話し合いに応じてくれるなら結果はどっちに転んでもお互い納得してから決着しようと言ってくれてるので。

ぼん (2010/05/26 Wed 05:33:54) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43841 Re: 過去の過ち

2回目の投稿です。

>>関係修復が無理ではなく難しいんでしょうか…

もちろん「絶対に無理」と言ってるわけではありません。
うまくいくに越したことはないと思います。
しかし、完全に元に戻ることがないことは確かなことです。
そのことを、あなたはこれからずっと踏まえなければなりませんよね。
たとえ今回、修復できたとしても彼氏からこれまでのような「信用」を得ることは、やはり長い時間や努力、忍耐が必要でしょう。

結局はあなたが誤解したんですよね。
それなのに、彼氏さんが話し合いには応じてくれること、掲示板はやってないということ、…彼氏さんとてもいい人じゃないですか。

もしかしたら、その話合いは最後のチャンスかもしれないですね。
でも、あなたが真摯に謝り、口先だけではなく考えを変えないとダメだと思います。
頑張ってください。

(2010/05/25 Tue 07:18:30) pc *.138.67.59


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Re^2: 過去の過ち

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No.43847 Re^2: 過去の過ち

お返事ありがとうございます。
僕も関係修復できても、以前と同じように戻るとは考えていません。
かなりの時間と努力がいることも承知しています。
それに、彼氏がいい人というのもわかるから、頑張って諦めずに進んでいきたいと思ってます。
自分が変われるように頑張っていきます。ありがとうございます。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:40:41) softbank 3536900211485**

自己中+ストーカー

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No.43959 自己中+ストーカー

あんた、異常だね。

バイ (2010/05/25 Tue 14:18:11) pc *.14.78.77


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Re: 自己中+ストーカー

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No.43966 Re: 自己中+ストーカー

すみませんが、中傷に対しては返答しかねます。

ぼん (2010/05/25 Tue 15:08:49) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43801 Re: 過去の過ち

残酷な事を言うようですが、正直無理だと思う。

自分の場合盗み見てる現場を見てしまったのですが、その後自分も気持ち悪くて別れを選びました。

相手のプライベートを盗み見るってそれだけひどいって事ですよ。

それでもホントに寄りを戻したいなら相手の希望通り距離をとるのがベストだと思う。

んで、それでもって言ってくれるならの話だと思う。

自分ならその時間で自分磨いて魅力アップできるよう頑張るかな?

たか (2010/05/25 Tue 04:03:59) docomo 898110000063964056** メールを送る


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No.43820 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
もっと話し合ってみます。距離おいたら戻る事はないって言われてるんですが、話し合いには応じてくれるので、もっと話し合い設けたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 05:59:31) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43864 Re: 過去の過ち

あたしなんか、毎日彼の携帯だまっって覗いてるわ。
ロックかけてるから怪しいのよ。
案の定、セクフレと遊んでたわ。
見られて困るメールなんかあったらおかしいわよ。
あたしなんかロックしてないし、どうぞって感じ。
今は我慢しているけど、遊びが長く続くようなら別れるわ。

たじこ (2010/05/25 Tue 08:48:47) pc *.106.128.90 メールを送る


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Re^2: 過去の過ち

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No.43950 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
基本僕も同じ考えですよ。
でも、自分の考えが全部相手の理解を得られるとは思ってないし、僕も彼氏の考えを全部理解できるとは思えません。
言い方悪いかもですが、歩み寄るために互いにどれだけ妥協できるかだと思うんです。
ただ、とうとう妥協できない部分で話し合う事になったのかなと考えます。

ぼん (2010/05/25 Tue 13:29:32) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43822 Re: 過去の過ち

> どうすればお互い納得(別れないで関係修復)できるかアドバイス下さい。
> お願いします。

一度別れて、1年2年離れたほうがいいわ。
あなたの信頼を取り戻すよりも、自分の願望中心になってて
全然、良心の呵責も感じられない。

そんなんじゃ、あなたの信頼は
ますます下降線。

his tantalizing penis (2010/05/25 Tue 06:05:47) pc *.151.196.247


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Re^2: 過去の過ち

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No.43838 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
確かにそうかもしれませんね。
自分もしばらく距離おいて…
という事を考えましたが、そうなるとお互い再びくっつく事ないと思うんです。
それならそれでいいかもしれませんが、彼氏自身も少し迷ってる感じがあるんで諦めたくないんです。

離れる事だけが僕のやり直したい気持ち、反省の気持ちが伝わる方法ではないと思うんです。

離れる事が一番の方法かもしれませんが、そうじゃない方法でいきたいんです。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:07:29) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43977 Re: 過去の過ち

覆水盆に還らず、よ。

そゆことよ…。

ぶぎ子 (2010/05/25 Tue 18:30:35) au 050050104474** メールを送る


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Re^2: 過去の過ち

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No.43981 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りです。
やってしまった事はどうしても元に戻す事はできません。
でもまだ別れてないし、やってしまった事を見つめて次に活かせる可能性はあると思います。
別れてしまったら確かにそれで終わり。
でも、僕は手探りでもやり直すチャンスはあると思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 18:38:19) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.44019 Re: 過去の過ち

色んな回答へのあなたのレスも含め読ませてもらいましたが
回答してくれてる人の意見が全然耳に入ってないようですね。
あなたが現状を受け入れない限り何十人、何百人の人が意見を載せてくれたとしても

修復出来るように頑張ってます、頑張りますの一点張りや一方的な感情だけでは先に進めないですよ。

もう修復は無理だと思います。
俺も同じ事をされたら別れを考えるし、一気に気持ちや感情は冷めますね。
多分、彼は多少の情けや惰性で続けてるんだと思います。
いくら話し合いをしたところで冷めた感情は戻らないですよ。

ひでお (2010/05/25 Tue 21:04:19) au 070514904004**


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Re^2: 過去の過ち

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No.44064 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
おっしゃる事もわかります。が、アドバイスはあくまでいろんな意見を参考にしていきたいだけで、僕自身は『こうしていきたい』と決めてるんです。
彼氏も惰性で相手してたとしても、僕の話し合いに応じてる時点で可能性が全くないわけじゃないし、この相談では書ききれない事もあるんです。
だから、ひでおさんのような意見も胸には入れて、自分の考えがいいかどうか判断したいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 22:39:01) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43819 Re: 過去の過ち

ファクターは3だろ?

生涯のパートナー付き合いで合意。

浮気未遂の事実。

携帯を覗き見た事実。

携帯を覗いた原因は浮気未遂にあり、プライバシー侵害を理由に別れるは
2つの現実肯定に逆行否定行動になる。

そう、生涯のパートナーの言葉が嘘ということに なる。

何かを判断する際の最重要ファクターがなくなっての判断になっているので
生涯のパートナーは今はないということの行動証明。

揉めて 何もでない。

ははおや (2010/05/25 Tue 05:49:13) au 050040181811**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43840 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
やっぱりその言葉は嘘になるんですかね。
気分屋な彼氏だけど嘘はつかない人なんです。
彼氏を擁護するわけじゃないですがね。

一度は互いを生涯のパートナーと真剣に語り合った事もあるので、諦めず話し合いしていきたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:17:22) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43835 Re: 過去の過ち

あなたは、いつ浮気するか分からないと疑い
彼氏さんは、いつ携帯見られるか分からないと疑いながら

まともな喧嘩の一つもできないで
お互い納得なんてありえないのではないでしょうか

こういう事を逃げないで解決してこその「生涯のパートナー」で
実績や根拠のない、願望だけの言葉に何の意味も無いと私は思います。

てけてけ (2010/05/25 Tue 06:52:50) pc *.218.187.4


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Re^2: 過去の過ち

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No.43839 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
僕や彼氏は今は浮気を疑ったり、携帯を再び見られると言う事は心配してない(本心で話し合いして)んです。
ただ、まともな喧嘩はしていないのは事実です。

逃げてるわけじゃなかったんですが、時には激しくいいあうのも必要だと思いました。

もっと話し合いして喧嘩もして、もっと向き合ってみたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:12:12) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43993 Re: 過去の過ち

自分も相方の携帯を三回見た事ありますよ。
俺の場合は三回とも相方がMNJを利用してたので、相方も謝っていましたが。
本来ならば別れるべきなのでしょうが、(信頼関係では無いので)今はなんとか付き合っている感じです。
ぶっちゃけ俺はもう別れても良いやって気持ちで携帯見たのですが、相方が別れたくないというので別れていません。

あなたの場合は、携帯を見ているし、相方は浮気をしていないのでしょう?
だったら相方が別れたいと言うなら別れるしかないのかも知れません。

携帯ならロック掛けてもらえば良いかも知れませんが、携帯ではなくまた別の物で考えると相方は怖くてあなたとは付き合いたくないんだと思います。

相方が話し合いに応じてくれるのならば、もう少し説得してみて下さい。(しっかり謝って)
もしそれでもダメなら諦めるしかないです。

話し合いが上手くいく事を祈ります。

兄貴 (2010/05/25 Tue 19:26:25) au 050040137259**


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Re^2: 過去の過ち

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No.44061 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
確かに結果浮気はしてなかったんですけどね。
説得と言うより納得したいんです。お互い。
これからもやっていけるかどうかのために、今回限り許してもらえるか。
それとも、完全に別れるか…
もっと話し合いします。

ぼん (2010/05/25 Tue 22:33:36) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43983 Re: 過去の過ち

回答者への返事見てると、どうやら関係修復できるように頑張れって言ってもらいたいっていう匂いがプンプンします。

自分の意見を貫き通したいってなら、そもそもここに相談せずに彼氏とよく話し合えばいいだけ。
話し合えば合うほど、意見の食い違いすれ違いで関係が壊れても自己責任ですけどね。

まーく (2010/05/25 Tue 18:46:55) softbank 3567620212329**


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Re^2: 過去の過ち

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No.44069 Re^2: 過去の過ち

僕は意見を参考にしたいので、第三者の話を聞こうと投稿しました。
その中で何かみつかれば、取り入れようとも思っています。
僕が考えうる事を意見下さる方もいるし。たんに応援してほしいからとかそんな事で相談なんかしません。
まーくさんが考える以上に、彼氏との話し合いには時間を費やしています。

ただ、気分を害するならスルーしてください。
ゴメンなさい。

ぼん (2010/05/25 Tue 22:48:27) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.44122 Re: 過去の過ち

「話し合いでどうにかなる・するんだ、過ちは繰り返さない」

と、堅く心に持っているあなたに
何人・何十人が意見しても同じ事だと思います。

個人的には
浮気は「未遂」、携帯の件は「現実」
彼が貴方を信用できなくなる気持ちもわかります。

信用ってね、「絶対」に「元に」は戻らないんですよ(実体験です)。

紅い月 (2010/05/26 Wed 01:51:03) pc *.31.64.148


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Re^2: 過去の過ち

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No.44144 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
僕のしてしまった事は取り戻しようのない事だってのはわかってます。
以前と同じように戻るとも思っていません。
ただ『絶対に』なんてことがあるとは思えません。
あくまで紅い月さんの実体験であって、全て当て嵌まるとは思いません。
可能性があるなら、話し合いで納得したいのです。
皆さんの意見も参考にしてるだけなので。

ぼん (2010/05/26 Wed 02:47:26) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43851 Re: 過去の過ち

彼が付き合ってもくれるし話をしてもくれるだろうから判りづらいだろうけどさ、もう貴方達の関係は破綻してるんじゃないのかな?

その辺をよく考えた方がいいよ。

でっ、もし破綻してると判れば、無理に関係を引き伸ばすのは余計に関係を悪化させるだけだよ。

恋愛に執着心は付き物だけどね、それが余計に二人の間を腐らしてしまうことだってあるんだよ。

付き合うことだけが愛情ってもんでもないし、悲しいだろけど別れもまた一つの愛情だと思うけどね。

でっ、関係の修復策なんだけどさ。

それには相手の同意が必要なんだよ。

「これからも付き合っていきたい」 ←この信念の一点を二人で持っていなければ何をしてもダメ。

それ以外のものは駄作にしかならないよ。

ゆーすけ (2010/05/25 Tue 07:57:04) pc *.31.221.149


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Re^2: 過去の過ち

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No.43853 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
おっしゃる事はわかります。
ただ、彼氏自身も別れを切り出す時に迷いがあったのが見受けられたので、少しでもためらって別れをいうたのなら、関係修復の解決の糸口はあるかなって思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:59:48) softbank 3536900211485**

携帯を見た事が問題じゃないのに…

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No.44008 携帯を見た事が問題じゃないのに…

二人の関係が揉めている本質は、携帯を見たことがどうしたこうしたって書いている回答が見られるけど、
そんなもんじゃないわね。

携帯を弄ることが、財布や通帳を弄ることと同じと見做し‘信頼をなくす行為’とはやし立てるなんて カマ騒ぎみたい。

財布や通帳を弄れば泥棒ですが
心を盗んでも泥棒とは言わないわ。

この相談は 信用をなくした以前に
失ったものがあるのに、気づないなんて呆れてモノも言えないわ。

書いてる私も 似たようなものかしら?

ははおや (2010/05/25 Tue 20:16:03) au 050040181811**


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Re: 携帯を見た事が問題じゃないのに…

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No.44073 Re: 携帯を見た事が問題じゃないのに…

いろいろな意見を沢山頂いて、嬉しいです。
ですが、ほとんどが僕が考え尽くした、考えぬいた回答と同じような内容なんです。
で、第三者の意見も聞いてみたくて相談したんです。
事の本質は携帯でないのは何となくわかってました。
そんな浅いところの話でなく、彼氏との話し合いも携帯云々の話はしてないので。
ちょっとずつお互い納得いくように決着したいんです。
たとえ結果が僕にとって思わぬ方向でもね。

ぼん (2010/05/25 Tue 22:55:28) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43874 Re: 過去の過ち

貴方の、猜疑心、自己中、身勝手さetc
きずいてますか?
残念ながら、又見ますよ。貴方の感情は別にして、
彼の判断に委ねましょう。
人として学んで下さい。

ガンバレ。

朝の食事 (2010/05/25 Tue 09:55:43) au 050040178065**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43955 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
おっしゃる事もごもっともだと思います。
どれだけ話し合いしても、結局どちらかの判断にはなると思います。
話す過程でどれだけ納得できるかで。
携帯を見る見ないだけの話だけではないので、もっとよく考えたいと思います。
もちろん彼氏側の考えを無視して自己中な文章をかいたわけじゃないんですよ。
いろんな選択肢の中で自分の気持ちを優先するとああいう文章になったので。

ぼん (2010/05/25 Tue 13:50:00) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43870 Re: 過去の過ち

相手の気持ち次第ではないですか?
貴方がどんなに修復を求めても、相手がその行為に対して考えが変わらない限り同道巡りだと思います。
貴方自身も信用を失うような行為をしたけど、それはなぜかという事を相手に自覚させないといけないし、それが出来ない関係なら別れた方が貴方のためだと思います。
同じ事を繰り返さないよう、次に進んで下さい。

S (2010/05/25 Tue 09:40:47) pc *.109.4.185


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Re^2: 過去の過ち

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No.43952 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
まずはお互いの行為に対しての考えと謝罪。そしてこれからの事の順に話し合いしていきたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 13:40:33) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43973 Re: 過去の過ち

人の手紙やメールを勝手に見ることは 犯罪です。たとえ身内、家族でも! 日本はあまり海外と違いプライバシー関係の事は 凄く甘いですが 海外では凄く嫌われるパターンですね! 今回の事をきっかけに新たに出直して
お互いの道を歩んだ方が幸せかと思います。

カット (2010/05/25 Tue 17:11:20) docomo 898110001031728431**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43978 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
衝動にかられてやってはいけない事をしました。
後悔しています。
別れると言う選択肢は次に活かす早い方法かもしれません。
でも、話し合いには応じてもらえるので、結果はどうなるかわかりませんが自分の考えを貫きたいのです。

ぼん (2010/05/25 Tue 18:32:41) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.44154 Re: 過去の過ち

僕も今まったく同じ状況です。付き合ってまだ間もないのに。僕の場合は遠距離で浮気されました。
浮気がばれたけどお互い好きな気持ちが一緒なので、頑張って信頼を戻してる最中です。でもやはり僕自信彼への信頼を戻すのには難しいです。
話し会ってる最中です。
お互い頑張りましょう。

みやねや (2010/05/26 Wed 03:04:25) softbank 3556050304803** メールを送る


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Re^2: 過去の過ち

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No.44190 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
僕は中距離ですよ。
同じ境遇の方にもこの沢山の回答が参考になってるんですかね?
関係修復を望んではいますが、例えダメやったとしても納得はしたいですよね。

ぼん (2010/05/26 Wed 05:31:14) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.44000 Re: 過去の過ち

別れの原因が『携帯を見た事』だと思っているうちは今回の経験は活かせないわよ。

原因を理解しちゃいないのに謝っているのと同じ。

話せば話すほどムカつくわ。

もう一度、なんでそうなってしまったかを考えてみたらどうかしら。

分析すんの。

それが出来れば『ちゃんと彼氏と向き合う事』が出来るわ。

話はそれからよ。

豆 鳩子 (2010/05/25 Tue 19:46:21) docomo 898110001050654968**


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Re^2: 過去の過ち

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No.44066 Re^2: 過去の過ち

貴重な意見ありがとうございます。
確かに別れる原因が今回の事だけとは、僕も思えません。
僕の気付かない部分で彼氏が溜めてた部分もあったかと思います。

きちんと向き合えるために、『どうしてこうなったのか』考えたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 22:42:04) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.44102 Re: 過去の過ち

俺も、同じような経験あるよ(笑)

俺も内容勘違いして、かなりボロクソ言ったけど。
さらに俺はそのメール相手に、彼氏に怒られるからメールせんといてくれって、
メールさせたよ(笑)

正直携帯見られて怒るって、明らかやましいのがあるからじゃない?

逆に俺のは好きに見れば?って感じで携帯なんか放置やし、

俺やったら、携帯見たくらいで、
別れよう。とか言われたら、逆に冷めてまうわ

俺はやで。

あつし (2010/05/26 Wed 00:45:28) docomo 898110000030264535**


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Re^2: 過去の過ち

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No.44104 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
僕も基本、あつしさんと同じ考えですよ。
でも、やっぱりやましくなくても自分の侵されたくない領域はある人はいると思うんですよね。
僕の彼氏もそういう人です。
十人十色で他人同士が付き合うわけで、同じ考え同士がくっつくのも稀で…
そう考えると、ダメな事はやっぱりダメなんですよ。
だから、これからどうしていくか彼氏ともっと話し合い向き合えるようになりたいですね。

ぼん (2010/05/26 Wed 00:55:22) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43855 Re: 過去の過ち

文面から想像による補完しかできないのであしからず。

あなたは「お互いが悪い」と思ってらっしゃるようですが、彼氏にしてみればあなたの事も考えて未遂に留めたのに、そのあなたに裏切られた思いが強いと考えられます。

例えお互いが悪いにしても、極端に言えばあなたが土下座するくらいの謝意を示すべきと自分は思います。

下手とか上手とかいう話ではないような…

ふぉーす (2010/05/25 Tue 08:18:50) au 070123201990**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43858 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
僕も互いに悪いと思えど、事の重大さから考えると僕のしたことの方が重いと思います。
だからこそ、僕は彼氏と話し合って今後繰り返さないのはもちろん、信頼回復に努めるようにしたいんです。
本当に一緒にいたいと思うから、時間かかっても頑張っていきたいと思います。

下手云々は参考意見を頂いたと考えてるので、後は自分でいろいろ考えて結論だして、今後の話し合いにしていきたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 08:33:58) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43848 Re: 過去の過ち

私は一旦間を置くべきだと思いますよ

時間が心を修復してくれると思いますが

マイルドシゲン (2010/05/25 Tue 07:43:17) au 050040139139**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43852 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
その意見も考えました。
いろいろ考えて、決めていきたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 07:57:09) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43968 Re: 過去の過ち

きっぱり別れるのがお互いにとって良いと思いますよ。
過ちを生かすと言っても彼氏さんの言う通り同じ人とは難しいでしょう。

そもそも携帯を無断で見る時点で、彼氏さんとの関係は破綻してるものと思われます。
お互いがよっぽど深い絆や愛情で結ばれてないと、些細と思うことで簡単に関係は切れますよ。

まーく (2010/05/25 Tue 16:20:35) softbank 3567620212329**


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Re^2: 過去の過ち

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No.43970 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。
確かに僕のしてしまった事は取り返すにはかなり時間と努力が必要だと思います。
でも、可能性があるなら関係修復をと考えてます。
別れて次…って言うのは関係修復よりも簡単な方法だとは思いますが、絆が深まる事はないかと。
あくまで、今言うてるのは個人的な考えなんで、彼氏ともっと話し合ってみたいと思います。

ぼん (2010/05/25 Tue 16:51:47) softbank 3536900211485**

Re: 過去の過ち

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No.43879 Re: 過去の過ち

時間と労力かけて修復したと思っても、実際は「修復になったかも」程度。

もっといい相手がゴロゴロしてんだろーよw

子の刻あたりの公園にでも行ってみよう!

尺 八子 ~夜桜八子 (2010/05/25 Tue 10:04:08) pc *.11.63.43


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Re^2: 過去の過ち

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No.43954 Re^2: 過去の過ち

ありがとうございます。確かにおっしゃる通りだと思います。
関係修復は前みたいに戻れるとは思っていません。
それも覚悟の上、時間かかっても努力したいのです。
他に探せば沢山いるだろう事も事実。
ただ、今まで二人で経験・体験した事、考えや雰囲気から新しく探す前にやれる事をしたいので。

ぼん (2010/05/25 Tue 13:44:58) softbank 3536900211485**