兄貴と弟の相談室

同棲

No.446514 同棲

30代半ばのカップルです
付き合って一年、彼は実家暮らし、自分は１人暮らしということもあり
日に日に泊まりの頻度が高くなり、交際半年くらいからはぼ同棲状態です

ズルズルと同棲の状態になったため、キチンと話合わなかったので
経済的な折半はなく、食費(外食)以外は自分が出しています
元来、彼は家事が苦手で、自分が得意だったので、家事はほとんど自分がやっています

先日自分が38度の高熱を出しました
看病しろ、とまでは言いませんが、せめて身の廻りのことだけでもやってほしいと
思っていましたが、高熱で言う気力もなく、彼が外出している間に寝室を出るとひどい散らかりようで、結局高熱にうなされながら、一通りの家事をこなしました

明くる日、熱も下がりつつあったので、洗濯をしていると、
寝汗でびしょ濡れになった自分の部屋着と彼が前日ジムに行ったときのシャツを
洗っているとなんだか虚しくなってしまいました

自分は単なる家政婦なのか、母親代わりなのでしょうか
だらしない彼に対して日に日に愛情が薄くなりつつあります

ミタ (2018/12/09 Sun 10:58:44) pc *.144.144.213

お困り度: 冷や汗

Re: 同棲

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No.446579 Re: 同棲

忠告ね、

距離が近くなれば近くなるほど、

手抜き、ズボラが増える、
イコール、
それが、その人本人の、
本当の資質ね。

距離が近くなればなるほど、
キチンとしようと思う事が、

共同生活をする上で真っ当な認識。
これが出来ない人は、

高確率で、
共同生活の相手としては、

リスク、デメリットばかりの、
地雷な人です。

個人的に、
この手のタダ乗りラッキー野郎で、
随分と痛い目に遭ったので、

配慮をキチンと認識出来る相手なら、
話し合いな。

そうじゃないなら、
極力、ケジメのないズルズルな、
同棲モドキはしない。

基本は自宅へ帰らせる。
無闇に泊まらせない。

ケジメのない、
単なる甘えは宜しくないよ。

けーすけ (2018/12/10 Mon 02:00:35) pc *.229.34.95

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Re: 同棲

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No.446607 Re: 同棲

この世界何とかの一つ憶えのように体鍛えろと言われるにしても、これじゃあねぇ。

こういうのドライとか性格悪いとかその辺にそこそこいそうな生やさしい表現しないほうがいいかも。

もうどっぷり人格の欠如、異常者です。

もう (2018/12/10 Mon 20:05:27) docomo 898653274275376358**

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Re: 同棲

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No.446608 Re: 同棲

同じ面子のリアリティもない芸もない内容もない書き込みアホすぎw

HN変えてもすぐわかるよな (2018/12/10 Mon 20:16:03) softbank 3632838567255**

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Re: 同棲

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No.446572 Re: 同棲

二人のことだから、お互いが納得することが大事なんかなと思います。
少し勇気がいると思いますが、正直な気持ちを相方さんとよく話してみたらどうでしょうか。

相手を責めると話も上手くいかないだろうから、自分の気持だけ言ってみたらどうですかね。
何が寂しかったか、相手と自分のバランスがどんな風に取れていない気がしたとか。

二人で続けたい気持ちがあれば、相方さんもきっと考えてくれると思います。
もしそうでなければ、それはそれで、少しの間一人になった方が気が楽なのかもしれません。

二人でいると思ったようにばかりは行かないけど、
二人で少しずつ話してゆくから、一人では味わえない楽しさも
あるんかなと思います。相手にもそう思ってほしいもんですね。

G（￣(エ)￣)ノ (2018/12/10 Mon 00:23:31) pc *.2.54.222

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Re: 同棲

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No.446672 Re: 同棲

あたくしはあなたの誤算と無理解だと思う。
というのは、
そういう彼をひっくるめて愛したのだし、することもしたんだし、
それもひっくるめて相手の人間味。

もちろん、自分が乱されて憂鬱になり、しんどくまでなるのであれば、別れるべき
でしょう。あたくしもそうすると思う。
でも、あたくしはきっちり整理整頓の律儀男や潔癖魔の自惚れ男よりは、
そういう彼だと全部を理解するか、最低限の取り決めを結ぶようにして、
細部までは問わないとするかもしれない。
しかしおだてるか、なんとか、掃除させるなどするのはするでしょう。

こう書いたのは、
そういうものは生い立ちなのであり、
親の教育と自分の痛恨痛感の結果自分でどう心がるかすなわち「生きざま」なので
あり、その状態が彼そのものなのだ、ということで、
そんな彼を同棲までして傍で居たいと思ったのもあなたなのですから、
蓋を開けて辟易嫌うというのはあなたの側にも問題が有る訳です。

男女でも夫婦になればそんなもの、
男女と分けることもないゲイの場合にはどちらかに皺寄せが来るのは
むしろ自然で当たり前かもしれないのであって、
必要以上な気落ち嘆きも、義憤も嫌気も、持たないことも必要だ、ということを
あたくしは言いたいのです。
家族とは、いっけんながしろにされる空気みたいな気遣わない関係性で、
嫌なことも腹の立つことも全部ひっくるめての協働共同ということです。
あなたが家政婦かと嘆かわしくなるというのは、同棲には覚悟が足らない面もある
のであって、彼の何が欲しい、彼の何が必要なのか、
ただ飽きて魅力も半減、離れたい棄てたいというのであれば、
あなたの同棲は何度やっても同じことになる。

愛とはそれでも彼を容認すること、そして受け容れる覚悟のこと。
あなたがせっかく整頓清掃したその尻から嫌味で巻き散らす汚すとか、そういう
悪意のような人間の彼出ない限り、彼とはそういう人間性であるとしなければ
いけない面もあるのです。

彼の何を好きになった自分であったのか、
彼のどこがどう完全に許せないのか、
あなたは再々自問自答しなければいけません。食事片付けも脱ぎっ放しも訓練が
要るのも事実ですが、それすらも同棲の喜びにまでする気概も寛容性も無いので
あれば、あなたはもうそんな綺麗ごとの仲睦まじさなど求めてはいけません。

そのまえに、一つだけしなければいけないことがある。
陰で嘆くよりも、ドスを効かせて直に怒って剣幕で彼に迫るような行動力が要る
のです。
愚痴が愛を上回る本気のものであるなら、あなたは彼のためにも解消しなさい。

真理之丞茫々愛 (2018/12/12 Wed 02:27:57) pc *.164.91.184

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Re: 同棲

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No.447033 Re: 同棲

そうですね、確かにルーズな相方には頭を抱えるものですね。
ゲイにとって同棲とは、最高峰の付き合い方ですからね。
共に生活をするということは、共に生きて行くこと。
すなわち、お互いの人生そのものをぶつけ合っている訳です。
素晴らしいステージ立っているお二人な訳です。
さてさて、そんなステージ立っている者同士が家事ができないから、
気が利かないから、などの理由で評価して良いでしょうかねぇ。
彼の全てをお金や家事で評価するのですか？
意地悪な書き方をしますが、アナタが家事のできる人を求めているならば、お金を出してくれる人を求めているならば、アナタも家政婦を求めている事に大差ありませんよ。
ごめんね、アナタの苦悩は良く理解しているのよ、私。

ただね、アナタ方はまだ30代ですね。
毎日の生活もある程度パターン化されていて、大きな問題を抱えることもなく過ごしているのだろうと思います。
人生ってね、仕事に行って帰宅して食事して家事をして…このような繰り返しの中に、大きなハプニングが待っていたりするものなのです。
本当の彼の評価とはね、そのような事態になった時に、彼がどう立ち上がってくれるのか、どんな気持ちになって対処するのか。
このような場面でこそ見える彼がいるはずなんです。
それらを含めて評価しないと、本当の彼は見えてこないのです。

では、どんな人がアナタに望ましいのか？と判断する方法が問題になるのだけど、私の基準でアドバイスするなら、アナタと真逆の人を選ぶことです。
よく価値観の合った人が良い！という人もいますが、私は同じような人は二人いらない！と思う派なの。
理由はシンプルでね、自分の固定された価値観が広がるからです。
同棲して共に生きて行くって事は、お互いにお互いを受け入れて行く。
そう言うことではないでしょうかねぇ。