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No.450486 立ち直りたい

自分には呪縛のようなトラウマがあります。
相談させてください。
先月から付き合っている同じ年の彼氏がいます。お互い３５歳。
お互いに長く付き合いたい気持ちでいて、毎週末に会っています。身体でも地位でも経済力でもなく、お互いに人柄に惹かれています。
疑う要素なんか全くないのに、自分と会っていない時、仕事終わってるのにLINEが既読にならない時、浮気を心配してしまう自分がいるんです。
上にも書きましたが、浮気なんかするはずもないって事はわかっているんです。
愛情表現もスキンシップもたくさんしてくれて、彼氏の方が自分に惚れているのもわかっています。
なのに…
自分は過去に付き合った人のうち二人に浮気されていました。
二人共、発覚後別れたくないから浮気はしないと誓ったのに、また何度もしていて…深く傷付いて人に明るく振る舞えない時期もありました。
それから浮気に関して人を信用できなくなっている自分がいるんです。
今の彼氏に過去の彼氏の話はしていません。また、浮気が心配なんて言えませんし、言うつもりもありません。言った時から何かが少しずつ壊れてしまいそうな気がして。
例え騙されてもいいから彼氏を信じられる自分でいたいんです。
誠実に、真剣に全力で好きでいてくれている彼氏に、自分のこんなモヤモヤした気持ちが許せなくて、なんとかして浮気を心配してしまう過去のトラウマを払拭したいんです。
自分のような呪縛のような感情から立ち直られた方、アドバイスください。
よろしくお願いします。

カズ (2019/03/26 Tue 19:58:21) pc *.104.8.192 メールを送る

お困り度: 緊急

No.450576 Re^2: 立ち直りたい

ありがとうございます。
そんな風に相手を思い合えたらいいですね。
まだまだ始まったばかりで知らない事の方が多いけど、二人で成長していきたいです。

> 『ごめんね、そんな思いさせちゃって。』
>
> そんな思いをさせたのは事実なんだから、
> 素直にそう言ってくれる人と人生歩みなよ。
>
> 感情論を理論で返さない。
>
> 上手くいってる人達って、自然と『それ』が出来てるんです。
>
> それがフィーリングや阿吽の呼吸。
>
> 今は週に一度だけど、そのうち毎日になるんだからさ。
>
> 大事なものは目に見えない。

カズ (2019/03/28 Thu 22:05:49) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450505 Re^2: 立ち直りたい

同じような経験されたんですね。
立ち直れましたか？その後、他の方と不安や心配をしないで交際できましたか？

長く付き合ったら刺激を求めたりよそに目が行くのは理解できるけど、それを実行してしまったら、やっと見つけた素晴らしい人が悲しむし、関係も終わってしまう。理性で何がただしいのかを判断するのが人間ですよね。

ありがとうございます。
彼氏を信じられる自分でいられる方法、まだわからないけど、探して不安を克服していきます。

> 付き合いが長くなってくると他に刺激が欲しくなったり、目の前のタイプの人からの誘いに乗ってしまったりというのは、ゲイでもノンケでもあるでしょう。
>
> 自分も過去にお付き合いした人は誠実そうだったけど浮気されましたね。
> 自分は浮気したことがないのでショックでした。
>
> 知り合いのゲイの何人かは、浮気してもバレないようにやってて自分の所に戻ってこればいいんじゃないの、という意見の人もいました。
> それが正しいかどうかは自分には分かりません。
>
> 相手だってあなたと同じ不安を抱えているけど口にしないのかもしれない。
> まだ知り合って時間もそれほどたっていないから、お互い分からない部分も多いでしょう。不安なのは当たり前だと思う。浮気以外の理由で駄目になる可能性もあるし、長い付き合いになる可能性もある。
>
> 恋愛だけでなく仕事でも他の事でも、将来のことが見通せないのだから不安は完全には無くならないし、自分が最善を尽くしてもどうにもならない部分もあるけど、あなたの「騙されてもいいから彼氏を信じられる自分でいたい」という気持ちを貫いて欲しいと思う。
>
> 自分がベストを尽くしたのなら、もし希望通りの展開にならなくても、そういう運命だったとまだ諦められる。あなたのお付き合いが上手くいくといいけど、万が一駄目でも死ぬわけじゃないし、あなたのような純粋な人だったら、またいい人に出会えると思う。

カズ (2019/03/27 Wed 01:04:36) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450579 Re^2: 立ち直りたい

ありがとうございます。
涙が出ました。
自分がゲイだと知った１０代から２０代の頃は結婚して、子供ができて家庭を持って…そんな事ができない、ノンケ社会で嘘ついていないと生きていけない事を嫌に思っていました。
でも、ゲイに生まれなければわからなかった事、できない経験もたくさんあったし、何より今の彼氏と出会う事もなかった。
掲示板やアプリ、発展場。
ノンケと比べて後腐れなくセックスができる環境が多いけど、自分は人に聞かれて恥ずかしくない恋愛がしていたいとずっと思っていました。
ゲイですけど、ちゃんと恋愛してます。
って胸を張ってたかったし、これからもそうして生きたいです。

> 貴方に言いたいのは、人間悩みを感じないのが良いことでもなければ、人間関係のしがらみや束縛が一切なく自由であればあるだけ幸せでもないってこと。
>
> 貴方は返答を見ても決して意志薄弱で相手次第の恋愛依存的弱々しさもなく、考え方も発言も一つ一つ筋が通ってて何の心配も問題も矛盾も見当たらない。
>
> 浮気にことごとく寛容でなければゲイそのものが成り立たないと信じている輩が一定数いて、貴方もオールドファッションなゲイが散々知った風に語るのを実際に聞いてもそれでも相手を脳天気に信じていればいいと思えなんて無理難題とても私の口からは言えない。
>
> ただこういう時こそ貴方は何のためにゲイの世界に来たのか思い出してもらいたいと思う。
>
> 貴方は男は女を愛し結婚し子供育てて当たり前の一般社会の価値観にどうやっても合わせられない自分でいられないからゲイになったのにも係わらず、ゲイのもっと偏狭で性的要素の違いに関係もない合理性も生産性もないどうやっても納得がいかない自分らしくいられないおかしな価値観に押しこめられるためにゲイになったわけではないだろう？
>
> 人と付き合っている限り不安や苦しみがあるのがむしろ普通でみんな言わないだけ、ゲイは特になかなか言う機会や場所がないだけ。

カズ (2019/03/28 Thu 22:56:04) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450619 Re^2: 立ち直りたい

ありがとうございます。
活動始めた時期も年齢も同じですね。
自分にとって理想的な関係を築いている方がいて安心しました。
ノンケの親友数人にはカミングアウト済で近いうちに紹介しようと思ってて、実はこれを気に両親にも彼を紹介してカミングアウトしようかと思っていた所だったので、お勧めしてもらってビックリしました。
でも、両親にカミングアウトする事には悩みます。
もう年だし、わざわざ困惑させるような事を話して老後の足枷になるような事はしたくない…って思う半面、ゲイに生まれたけど、ちゃんとした人見つけて幸せな人生だよ。ありがとうって伝えたいって思いますもあります。
自分だけが伝えてスッキリしたって話ではないので、まだまだ悩みたいと思います。
これからも幸せでいてくださいね。

> 相談者さんと同じく35歳です。
>
> 19歳の時に今の彼氏に出会って半年経たずで同棲して、もう16年の付き合いです。
> お互いに浮気は一回もしたことが無いし、浮気を疑ったこともありません。
>
> 出掛けるときは行き先を告げるし、夜には帰ってきて一緒にご飯を食べる。
> お互いに趣味や仕事に熱中していて、お互いに浮気する暇もないってことが分かっているから。
>
> 自分は17歳の頃からゲイの世界を知って、今の彼氏と付き合う前に、何人かと付き合ったこともあります。
> 当時高校生だったから、日曜日に親に嘘をついてこそこそとデートしたり。
>
> 相談者さんの他の方への回答に
> 「胸を張って、ちゃんと恋愛してるんです、愛する人と添い遂げるんですって言えるようにならないと」ってありますが、それは本当にその通りです。
> こそこそ付き合っても、良い恋愛はできないし、相手を信じることはできませんでした。
> で、

カズ (2019/03/29 Fri 16:53:13) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450575 Re^2: 立ち直りたい

貴重な経験をお聞かせいただいてありがとうございます。
浮気相手と関係を持つなんてすごいですね。
自分だったら憎しみでセックス所じゃない気がします。
トラウマが強くする…
まだ強くなれないけど、そう信じたいです。
心の声を消してみせます。

> こんばんは。相談文を読んで昔の自分の事を思い返している。
> 呪縛と言えるか解らないが、似たような気持ちはあったかもしれない。
> 今、昔の自分に一言述べるなら、よくもそこまでしたなー。と
> 罵倒してやりたい。そんな恥ずかしい話だけど書いてみる。
>
> 付き合った人は何人もいた。
> その都度真剣に好きになって全力で付き合って来た。
> 若く幼い時代でも、それなりに全力で付き合って来た。
> それなりにと書いたのは今だから言えることである。
> 今の俺と若き頃の俺を比較すれば、そりゃあ違うよね。

カズ (2019/03/28 Thu 21:59:46) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450507 Re^2: 立ち直りたい

コメントありがとうございます。
自分に自信がない訳ではないんです。
彼氏が自分に惚れてるのもわかっていますし…
過去、浮気した元カレには確かに合わせていました。というより、付き合った人がしたい事でそれを断る理由がないなら…という考えです。
自分がしたい事ももちろん伝えてましたし。

逆の立場になるというのも考えられません。
自分を失う心配なんかさせたくありません。
生きていれば仕事や身体の事、生活の事とか心配はいくらでも湧いて来ます。
お互いにプラスになりたくて付き合っているのに、負担になるような事はできません。
不安になんかさせません。絶対的に安心していてほしいと思います。
反論みたいになってしまい、すいません。
でも、嬉しかったです。

> カズさんのような経験はないけど、ちょっと気になったので回答付けさせてもらうね。
>
> 自分の経験上、浮気を恐れる人って、多くは自分に自信のない人だと思う。
> 「本当にこんな自分をずっと好きでいてくれるのか？」
> そんな不安が先立ち、相手に依存したり、相手に合わせ過ぎることが多いように見受けられる。
> そうなった場合、相手からすると「籠の鳥」、「こいつ逃げないぞ」と判断され、つい外に目が向かうことも…
> その辺は元カレで重々勉強したんじゃないかな？
>
> じゃあ、どうすればいいのか？
> それは、あなたが逆の立場になればいい。相手が不安になるような、そんな魅力的な人になればいい。
> 「なんて簡単に…」と思うかも知れないけど、そう難しいことじゃない。
> とにかく自信を持てばいい！　って「それが難しいよー」って思った？（笑）
> でも、人は心の持ちようで何とでも変われるんだ！
>
> 具体的にどうすれば自信を持てるのかは、ネットで探すなり、啓発本を読んだ方が親切だけど、一応簡単な方法を１つお教えするね。
> カズさんは普段俯き加減で歩いたりしてない？（間違ってたらゴメン）
> それを顔をグッと上げて、正面を見るようにすればいいんだよ。
> 自信のない人はどうしても顔を下げてしまう癖があるから、逆に上げることで自信が湧いてくるようになるんだ。
> これ、心理学では基本中の基本！　ちょっと試してみてね。
>
> それじゃあ、今後がいい方向に進むことを祈ってます。

カズ (2019/03/27 Wed 01:28:38) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450496 Re^2: 立ち直りたい

ありがとうございます。
不満は一切ありません。不安はあるけど自分の取り越し苦労って事もわかっています。
でも、心がモヤモヤ、ザワザワするのを静められないんです。
彼氏の前ではそんな素振りは見せてないんですけど、そんな事を考えなくて良い性格になりたいんです。

> 相手のことに本気になるってそういうことだと思う。
> 何にも無くても相手のことが不安に思えたり、何にも無くても自分の事が不安に思えたり…
> トラウマとかじゃなくてそういうもんなのかなって思うよ。
> だから一度信じてみようと決めたなら、自分から歩いて行かないといけないと思う。
> 不安や不満を相手に訴えかけても「重たい」と返されるだけだよ。

カズ (2019/03/26 Tue 21:12:35) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450553 Re: 立ち直りたい

ありがとうございます。
男の浮気が生理現象って事はわかってるんですけど、それがいけない事だっていう認識がゲイの人には足りない気がするんですよね。
「オカマの世界は」「ゲイは」「芸の肥やし」自分もよく言われました。
でも、その前に理性を持った人間ですよね？
昔よりLGBTが認めてもらえてて、近い将来結婚も認めてもらえる世の中が来るかもしれないのに、ゲイだって事を言い訳にして自分の性のだらしなさを言い訳にしている人がたくさんいるように思います。
胸を張って、ちゃんと恋愛してるんです、愛する人と添い遂げるんですって言えるようにならないと偏見はなくならないと思います。
(一部の欲求にオープンな人はノンケにもいるのでその程度で)

> カズさんは元彼の浮気でずっと心が傷付いたままなのでしょうね。
>
> でもここで冷静になって聞いてくれれば幸いですが、
> 男はゲイやバイやストレートに限らず殆どの人が浮気をするんです。
>
> 愛情がなくても精子が満タンになればムラムラして、
> 妥協してででも浮気をする、理性ある人はオナニーで我慢する。
> 悲しいかな男も動物で、本能はあちこちに自分の種を残したいのです。
>
> もちろんみんながみんなではないし、
> まだ先月から付き合い始めたばかりじゃないですか。
>
> 半年はお試し期間だと思いますし、
> 今は浮気を心配するより彼の良い所を沢山知る時期ですよ。
>
> 彼はあなたを全力で好きでいてくれるようなので、
> 浮気を心配し過ぎて彼との関係がギクシャクするより、
> お互い本音で話せるような関係をつくっていってもらいたいと思います。

カズ (2019/03/28 Thu 00:28:13) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450532 Re^2: 立ち直りたい

ありがとうございます。
そういう風に考えたくてもできなくて困っています。

> こんにちは。複眼の思想をお持ちになりましょうよ！お風呂かも…？バス、電車に乗っているかも…？パチンコかも…？
> 相手を信じる恋愛もしましょう！過去の方は…現在の方と違いますよ！！

カズ (2019/03/27 Wed 20:24:15) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450552 Re^2: 立ち直りたい

長文ありがとうございます。
大変勉強になりました。
泰然自若、良い言葉ですね。
そうですね、自分に足らないのは覚悟かもしれません。
一方的に与えてもらおうなんて思ってなくて、自分を犠牲にしてでも相手に幸せになってほしいとは思っていますし、負のベクトルもないですけど、強いて言うなら浮気された瞬間に自分の彼への気持ちが壊れる気がする(壊れる事がわかっている)からそれが怖いのかもしれません。
でも、うまく言えませんが、あなたのアドバイスを読んで、自分の中の何かが変わりました。
ありがとうございます。

> あたくしはあなたに「泰然自若」という言葉を贈ります。
> いいえ、もちろん、あなたはたぶんこれを演技ではできていると想像した。
> そのことは読んで理解できた。
> しかし、あたくしが解らなかったのは、
> 浮気の警戒、浮気への怯え、詮索・疑い、と、あなたはなぜにもそこまで
> 「彼という存在」に対して「負」のベクトル一色で考えるのでしょう。
> 人間は誰かの所有物ではないのです。
> もしもその負の疑念が（経験同様）図星であった場合、
> あなたは具体的に何にがっかりして（そうまで）ショックなのか。
> 汚らわしいと思うのか？二股かけて他でもいい顔してと僻むのか？
> あなたは「付き合うようになった」「その彼」に一体全体どうされたいのか。
> 四六時中自分だけのことを思い描いて・待ち遠しいと？来て欲しいのか？
>
> いずれにしても、それだと、どういうカップルでも疲れるというものです。
> 人間、①自由な解放感も、②契りを結んでさえあなた以外のマージンも、
> ③自分だけの時間、ないし、④契った相手であっても距離を持つ解放も要る
> と、そういうことをあなたは「解る」必要がある。
> そして、そうであるならば、⑤あなたもまた独自の行動や思索というのを
> 持って進んで然るべきなのだと同じ存在の自分だと方がいい。
> そういう方が息が長く続くし、長いカップルの道を歩めるのです。
>
> あなたは彼以外で離れて邁進することも、彼の領域ではないことだと独自の
> 活路を持つとか、別の人間関係に執心することは一切無いのか。
> 「全身全霊を捧げ合う」のが、あなたの思うカップル像なのか。
>
> また、浮気は結果としてそこで個別に受け留めて考えるべきであり、
> 常日頃、君は君の自己実現を頑張れ、それで何か迷ったら何でも話してほしい
> と、そんな「距離感と信頼」を彼に向けることはできないのかどうか。
> そんなことを言っていると次々と浮気されてまた終わると思うのか？？
>
> 心の浮気と遊びの浮気とをじっくり見定めるような「坐った肝っ玉」があなた
> には必要だ。これを別名「覚悟」という。
> その覚悟を持った鷹揚さ、または余裕、笑顔を「泰然自若」というのです。
> そして、あなたはあなたの道を同時に模索するべき人生であらねばならない。
>
> 彼と一緒に事業でも興して一緒に日夜苦心するような二人でないのであれ
> ば、彼がどう出ても自分は揺らがない、しかし、他人と肌まで関わられる
> のは自分は嫌なんだと、自分の意志を折々彼に示す表明はして、
> しかし、それは事前に牽制するような姿勢で必要なことではないのです。
> あくまでも結果で応じ、「出たとこ勝負で」放つ。
>
> そして、疑いながら黙って猜疑心を持ち続けるよりも、建設的な話や彼の
> 活力になる自分であろうとそれに意を注ぐべきであり、過去の無念の経験
> から勝手に懼れるだけなのは「取らぬ狸の皮算用」の「徒労」です。
>
> 人生においては「（教訓にはしても）過去の話や痛みに拘ると停滞を生む」。
> 人は全員違うとリセットして、自分も求められていく道にしていくべきだ。
> あなたの過去の「浮気重ねの彼」はどだい理解不足のお粗末野郎だった。
> 建設的ではなかった男たち。しかし、今ここで問題は、あなたという彼ら
> にとっての彼（＝あなた）もまた建設する器量の無い、待ち姿勢でウジウジ
> している「心はここに非ずの男」だったかもしれない。ここが重要です。

カズ (2019/03/28 Thu 00:19:13) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450558 Re^2: 立ち直りたい

２度もコメントくださって、重ねてありがとうございます。
泰然自若という言葉、良い言葉だし、そうなれたらという憧れは感じましたけど、自分はそうはなりません。というか、なれません。
自分らしくないから。
良い年して恥ずかしながら素直な所が自分の長所だと思っています。
仕事なんかで仕方なく装う事はあるけれど、友達、恋人には素直でなんでも話せる、表現できる自分でいたいと思っています。
隙だらけで素直に気持ちを表現してきたから相手を調子に乗らせて浮気されたんだとも思いますが、今の彼氏は自分を傷付けるような事はしないって信じたいです。
まだ心の中の呪いの声は消えませんが、近いうちに消えてくれるような予感がしています。
本当にありがとうございました。

> あなた
>
> すみませんね、少し言いたいことがあったのでもう一度書く。
> あなたを煽らねばあなたは自分の殻を出ることが無いとも背中で思ったこと
> で、あたくしの弁がすべてでもないし、あなたに有効でもないと思うのは
> 知っているけれど、できるだけ詳しくあなたが
> そうかと思って来るか、いや違うと言うか、
> ともかくはあたくしはあなたが次に何か進めるように思って書いたのです。
>
> 言い訳みたいですみませんが、功を奏した気がしてうれしい。
>
> でもあなたは完全納得までは、誰の弁に対しても行かないということも
> また窺える。それはそれでいいのだけれど、
> 自分がどうなるかは他人がどうともできることではないのです。
> 自分の意志で変えて行かねばならいのです。
>
> だからこそ、何かが変わったという答えは、そんな上記のようなあなたを
> 思っていた私にはとても嬉しいものです。
>
> で、言いたかったことは今書く。
>
> あたくしは「泰然自若」という姿勢は自分では好きではありません。
> むしろ、そういう人は嫌い。
> だけど、あなたにはそう書いた。それはあなたが強く進んで欲しいからです。
> 泰然自若な相棒より、恋愛ではあなたのように心配性の方が愛おしい。
>
> でも、どう転んでも、人生には覚悟が要るのです。
> それと、相手を自分流に靡かせたり嫌なことを防ぐようになどできない。
> 相手は変わらない、変えられない。
> そうであるならばどうしたらいいのか。
> それで人生は生きて行かなければいけないのです。
> これは自分を曲げて折り合いをつけるというような譲歩の奨めの意味では
> ありません。相手を変えることはできないので、自分はどうすればいいか、
> 何をできるか、それで生きて行く。これがとても重要になる。
>
> 泰然自若はあたくしは嫌いということを最後に知って置いてくださいまし。

カズ (2019/03/28 Thu 01:15:54) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450556 Re^2: 立ち直りたい

樹木希林と内田裕也、確かに素敵ですね。
でも、自分の望む幸せではありません。
なんというか、普通って言葉は違う気もするけど、普通に結婚して普通に暮らしたいです。

> 私は浮気をしない人なんて、ほぼいないように思うのです。
> 浮気の概念も人によって違いますよね。
> 人一倍、やきもちやきの私もあなたと同様で、相方の浮気を許すことが
> できずに、苦しい気持ちが続いたり、相手を責めたてたり、一つ一つの言動を気にしたり、
> チェックしたりと嫌な自分がいました。まさに呪縛でした。
>
> いくら口約束をしても、浮気をする人はします。浮気をしても自分のことを必要としているのか、
> 大切にどれくらい想っているのかが、自分が感じることができれば、私の場合は良いのかなと思います。そして、相手が浮気してもこの人は大切で自分に必要な人と思えれば、腹が立っても許せるのではないのかなと思います。決して浮気を容認してる訳でもないのですが。
>
> 樹木希林さん、内田裕也さんの夫婦をみて、すごいなと思うのです。
> 浮気ばかりして、自由奔放に生きてきた旦那さんに、希林さんは最後まで夫婦でいました。
> その生き方やスタンスは素敵だなと思いました。

カズ (2019/03/28 Thu 00:51:07) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450557 Re^2: 立ち直りたい

ありがとうございます。
確かに再現されないと同じ結果になるかわかりませんね。
自分の問題…。
浮気を疑ってしまう事は絶対に出すつもりはないんです。出してしまったらそこからどんどん出てしまいそうで、追い詰めてしまいそうだから…
これだけは理性で押さえられるけど、心の声だけは消えてくれないんです…。

> 異性間の浮気は、別腹に子供が出来たり別胤で血統が途切れたり等々
>
> 相続に大きな影響を及ぼすことも、気持ちの問題とは全く別にある。
>
> この相談のように信じるか否かとか過去のトラウマとか、気持ちに
>
> 特化するなら、選択したご本人の負うべき結果責任としか言えない。
>
> 他人の立ち直った経験やエピソードは、それがアータの将来において
>
> 再現されなければ、意味が無いどころか逆に弊害でしかないでせう。
>
> 今♂と話し合って、メンタルクリニックとか専門家を訪ねてみては？

カズ (2019/03/28 Thu 00:55:47) pc *.104.8.192 メールを送る

No.450506 Re: 自分自身を育て直すしかないわね

安易に付き合った彼氏ではありません。
日常生活で出会いのないこのゲイの世界、細かいタイプを気にする人が多い中で、自分も年齢を重ねて成長して、やっとお互いの内面を見て付き合える人に出会えたんです。
ところが、過去のトラウマが邪魔をして…って感じです。
見捨てられる不安はありません。
相手を否定する事であたかも自分の意見が正しいように誘導するような方には自分の気持ちは理解できないと思います。
一応、コメントありがとうございました。

> > 疑う要素なんか全くないのに、自分と会っていない時、仕事終わってるのにLINEが既読にならない時、浮気を心配してしまう自分がいるんです。
>
> 　いわゆる、見捨てられ不安ってやつよね。
>
> 　過去に付き合っている相手に浮気をされたことが原因みたいに書いているけど、
>
> 　本当は、そうではなくて、
>
> 　生来の精神的な未熟さや自尊心の低さに由来するものじゃないかしら。
>
> 　自我が拡散しがちで『本来の自分』という拠り所が無いから
>
> 　手っ取り早く恋愛相手を見つけては空虚な心を埋め合わせはするけど、
>
> 　元より安易につきあった相手だから、すぐに浮気されて
>
> 　「やっぱり自分は見捨てれるんだ」って再確認するようなことを
>
> 　繰り返しているように思えるわ。
>
> > 上にも書きましたが、浮気なんかするはずもないって事はわかっているんです。
>
> 　そもそも、そういう物言いからして違和感があるわよね。
>
> 　浮気をしないのは当たり前にしても、
>
> 　彼の人格を無視して、あなたの思い込みを一方的に押し付けおうとする
>
> 　強引さばかりが鼻につくわ。
>
> 　あなたの考え方に、そうした自分と他人の境界の曖昧さを感じられるのは
>
> 　大人の自我が確立できてないがゆえだわ。
>
> 　今回に限らず、
>
> 　今後もあなたの恋愛が不安定になものになりがちであることが懸念されるわね。

カズ (2019/03/27 Wed 01:15:14) pc *.104.8.192 メールを送る