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No.45343 Re: もらっちゃったかな？

> 常識として、「ない」ことを証明するのは難しい

すみません、上の部分を補足。
この場合、あなたがほかと「しなかった」ことより
陽性者である彼があなたに「したこと」のほうが、
あなたの感染についてはより重んじられる、という意味です。

それからあくまで傷害を追及するつもりなら別ですが、
HIVではなく、彼の不義を問う方向もあると思います。
これは感染の有無に関係なくできることですが、
あなたが弱点と感じている「陽性と知りつつ受け入れた」点は
逆に武器にもなりうる、と僕は思います。

「陽性だけど俺、生じゃなきゃ駄目なんだよ。お前を一生大事にする、
　絶対手放さない、一緒に生きよう？　だから生でさせて。
　させてくれないなら俺たち終わってしまうかも。
　遊びはもうしないって約束したけど、俺たちの関係って曖昧じゃん。
　俺は、お前の気持ちをほかの方法では確かめられないし不安だし、
　出会いっていっぱいあるし、俺弱いからさー」
彼の「提案」は、そのようなものであるとあなたは感じていた。
あなたは彼をつなぎとめておくために、リスクを受け入れた。

実際、ゲイは現行の法律では結婚できません。
心理的にも遊びで終わらされてしまうこともあります。
だからあなたは彼と生涯を共にする覚悟を、
彼に示さなければという思いにとらわれた。

先にあなたに「責任を取る」という言葉で伝えたのは彼であり、
あなたにその行為を結婚に準ずる関係を約束するためと思わせた。
あなたは健康と生命のリスクをもって証明することを求められ、応じた。
これは非常に暴力的ではあるが、あなたには婚姻の誓約だった。

そういう行為を愛情を示す方法として利用するのは許しがたいし
これは明らかな近親間暴力であるし、僕は同意できない。
でも僕は大好きでたまらない恋人にベッドの上で
永遠を誓われ、強く求められたら拒絶できるかずっと考えてたんだ。
・・・結果、僕はあなたと同じことをしただろうと思った。
そんな自分が苦々しいけれども、僕は愛情を前にした自分の弱さを知っている。

あなたは、「あれは関係の誓約として行なったこと」と言っていい。
確かにその時、それはそういう契約だったわけだから。
彼の不実（浮気）は信義に悖る（もとる）行為です。
彼は愛情であなたにそこまで作用し、行為をさせ、裏切った。
あなたがされたことの本質は、HIVではない。
あなたは思いを踏みにじられたんです。

その絶望がどんなものか、分かるよ。
この絶望を知りたくないから、生でさせたんだよな。

冷却睡眠 (2010/05/31 Mon 13:25:37) pc *.109.119.197

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