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No.457297 ゲイのデートの方程式

先達て、ウリ専ボーイの過去をデートの相手に打ち明けるべきかどうかに関してご相談させて頂いた しのぶ です。その節は、たくさんの有意義なアドバイスを頂き大変有難うございました。

皆様に励まされたので、恋人探しを再開することにし、友人達にまた良いお相手を紹介してくださるようお願いしました。しかし、もう以前のような失敗はしたくないので、今日は皆様にゲイのデートに関してご質問させて下さい。（前回と異なり、今回は明るい悩みです。）

ウリをやめてから現在までに、１０人ほどの方々と真面目にデートをしました。その中のおひとり（Aさん）が、最初のデートの終わりに、次のデートの日や場所を相談している時、「もし性格が合っても、体の相性が悪いと将来付き合って行けないので、次はまずセックスをしましょう」と明るく陽気に言われました。

僕がどうお断りすればいいか迷っていると、Aさんがご自分の物のサイズとか形を説明されだしたので、もしかしたら携帯から画像でも取り出すんじゃないだろうかとか、僕も自分のサイズを言わなきゃいけないんだろうかとか、頭パニクってしまいました。

他の方々はもっと優しく礼儀正しく体を求められましたが、やはりほとんど二度目、遅くても三度目のデートにおいてでした。

デートの相手は全て友人の紹介によるもので、出会い系アプリとかを通してではありません。僕は２１歳で、相手は全員僕より年上、２４〜２９でした。

【質問１】
サイズ云々はお酒のせいだと思うので別としても、まず体の相性を確認しようとされたAさんは、すごく特殊な人なんでしょうか？　それとも、優しく体を求められた方々も、口にしなかっただけで、やはり早い段階で体の相性を知ろうとされたんでしょうか？　年下の僕にとっては、デートというよりテストを受けているような感じです。

趣味のサークルなどでデートの相手と出会うのが理想的だと思いますが、そのような場合でも、なるべく早く体の相性を確かめよう、なんて思われるんですか？　たとえ共通の趣味があっても、体の相性が悪いとそれまでですか？

【質問２】
「今の彼とは体の相性が良いです」というような表現をよく見聞きしますが、体の相性って具体的にはどういう事ですか？　少なくともAさんにとっては、サイズとか形も要因の一つだと思います。他にどんな事が重要ですか？

個人的に一つ考えられる事は、アナルセックスです。僕はウケですが、相手によってはかなりつらい時があります。ウリをしていた時は我慢しましたが、普通のお付き合いなら、つらい時は正直に言いたいです。

でもそんなことを言うと、体の相性が悪いと思われ、捨てられちゃいますか？　相手が僕を本当に好きになった後であれば、少し違うと思いますが・・・。それまでは、つらくても辛抱するべきでしょうか？

【質問３】
僕の理想のお付き合いは、Aさんとは逆で、ある程度の期間、普通（セックス無し）のデートを重ね、お互いに心の相性が良いと判ってからセックスをするというものです。でも中高生じゃあるまいし、無理でしょうか？　男女間なら可能かもしれませんが、ゲイのお付き合いであまりセックスを断ると嫌われてしまいますか？

ゲイのデートに方程式があって、それを解けば、この相手とは何度目のデートでセックスをするべきかなんて判れば簡単なんですが・・・

もちろんルールなど無く、全ての事に個人差があることは承知していますが、ご自身のご経験などに基づいてアドバイスを頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

しのぶ

しのぶ (2019/11/08 Fri 22:27:20) pc *.232.22.197

お困り度: 普通

No.457322 Re^2: ゲイのデートの方程式

ソウザ　さん

前回同様、詳細なお返事を有難うございました。

> 男女の恋愛でも、ゲイ同士の恋愛も恋に方程式は存在しません。

仰ることは自分でも分かっているんですが、デートの相手の男性が考えていることを全く理解できないと、ルールブックでもあれば良いのにな、なんて思ってしまいます。

男性とデートを始めたのはこの半年ぐらいで、その前のデートといえば、高校時代に女子としたデートになってしまいます。その頃は、いろんな女子と学校の行き帰りとか、映画・コンサート・動物園などで、何回も何回もデートを重ね、最終的に最も気のあった子とセックスをしました。

ゲイのデートのルールブックがあって、「多くの人はちゃんと段階を踏んでなんて考えないよ」とか、「まずは１回ヤッてみよっかって人が多いよ」とか書いてあったら、僕ももう少し心の準備が出来ていたんですが。

でも、僕にとってそれよりも重要なことは、ソウザさんの言われた、「順序で段階を踏んで進む恋愛が、必ずしも価値が高いとは思わない」とか、「色分けしてラベルを貼っても、あまり意味がない事柄じゃないかな？」と言うことです。

僕の一つの経験を、前回と今回のご相談に分けて投稿しました。自分自身、混乱していたからです。皆が早急にセックスに進みたがるのは、僕のことを単なる遊び相手としか考えていないと思っていました。でも、もし遊び相手なら、僕がウリの過去を告白した時、どうしてあんなに強い嫌悪感を示されたのかなと。

ソウザさんの言われた「ゲイの出会いは、ともかくも初めからセックスありきです」という事を受け入れ、でも「たとえ早急にセックスをしても、それが恋愛の価値を下げるものではない」という事を理解すれば、これまでデートをした方々の行動も納得出来ます。皆さん、真剣だったんですね。

> だんだんと２人の気持ちが高まっていってから、セックスで結ばれるっていうのはかなりカッチョいいと思う。
> 何もしてなくても一緒にいるだけで幸せだったりしますよね

これらが僕の理想です！

> まず通常の人間におけるセックスは「愛」という共感が蓄積された結果、その確認として行われるもの。
> 愛情の渇望感を補償するためのセックスは、その代償行為はどんなにセックスを繰り返しても心が満たされることはないだろう。

今回も有意義なアドバイスを有難うございました。僕も愛のあるセックスが出来る相手を探します。

しのぶ

しのぶ (2019/11/09 Sat 11:18:42) pc *.235.50.245

No.457308 Re^2: ゲイのデートの方程式

麗　さん

お返事を有難うございました。

> 質問1と2はヤリ目的な人の考えよね。
> だからそんなに長期にわたって付き合いはないわね。
> 最初の人がそのタイプですわ。

僕も、ゲイバーなどで出会った人になら、こんなことを言われてもヤリ目的だったんだなで済ますことが出来ます。

ただ、今回の場合は、僕が真剣にお付き合いをしたいと思っていることを、間に入って下さった友人を通してお伝えしていたので、ちょっと悩んでいます。まあそれでも、ヤリ目的の人がいなかったということにはならないでしょうが。

> 私はどっちかと言うと質問3の考えよね。
> 慎重であるべき。

個人的に相談をした友人達は、ゲイの人もノンケの人も皆、僕の年でセックス無しのデートなんて無理でしょうと言われました。ただ、こんな事を相談できる友人達は、みんな水商売とか風俗の人達なので、一般のゲイの方々のご意見を伺おうと思って投稿しました。

麗さんが、僕と同じようにお考えになっていると伺い、嬉しいです。

> でも貴方の過去を言うのは、実際何年も付き合って彼氏と呼べるような人が出てきたらでいいと思いますのよ。
> ま、お相手に何の仕事してたの？って聞かれたらサービス業と答えればいいと思いますわ。

これは僕の前回のご相談への回答になりますが、その時の多くの方々のアドバイスと同様に、麗さんも先ず付き合ってから告白するべきというお考えだと知り、安心しました。今は、この方針で新しい恋人探しをしようと思っています。

「サービス業」のアイデア、良いですね。確かに嘘をついている訳でもないし。基本的には、相手を見て大丈夫だと思ったら、正直に全部打ち明けようと思っているんですが、場合によってはこのアイデアを使わせて頂くかもしれません。

> 遊びたい時は遊べばいいのよ。

ウリをした過去を出来るだけ清算したいと思い、これからは真面目なお付き合いしかしないつもりです。

ただ、下川さんのお返事にもあったように、これって少し「粘着質な考え方」かもしれませんね。ウリの過去を忘れるために、これからは恋人（少なくとも恋人候補者）としかセックスはしないんだって考えていたんですが、その事によって、逆にますますウリの過去を引きずるような事になっているのかもしれません。

麗さんも、発展場などで不特定多数の人とセックスをするという意味で「遊ぶ」という言葉を使われたのでは無いと思います。相手が真面目で真剣な方なら、この人が生涯の伴侶になるだろうかなどというところまで考えずに、セックスも含めたお付き合いをするべきかなと考えるようになりました。

貴重なアドバイスを有難うございました。

しのぶ

しのぶ (2019/11/09 Sat 00:35:47) pc *.232.22.197

No.457346 Re^2: ゲイのデートの方程式

吾野　さん

ご意見を有難うございました。

> 即ヤリ掲示板がありかなり何でも勝手なこのサイトも貴方が事前に聞いたウリ友達と系統的にあまり変わらないので目新しい価値観を聞くのは難しいとは思いますが汗

いや、決してそんな事はありません。親しくして頂いているウリ友達にしても、ホステスさんやニューハーフの方々にしても、バーや居酒屋のマスターや店員さんにしても、皆さんそれぞれ異なった人生観や価値観があるので興味深いです。

それと同じで、このサイトで頂けるアドバイスも大変参考になります。

僕の前回の投稿やそれに対するご回答も読んで頂けたようなのでお判りになって頂けたかも知れませんが、前回の場合は、ほとんどの回答者の方が、基本的には同じ方向へ進むよう励まして下さいました。しかし、それらを落ち着いて何度も読ませて頂き、お返事を書いていると、全ての方が少しずつ異なる事をおっしゃっておられることに気が付きます。僕みたいな融通のきかない人間でも、恋愛には相手がある事は分かっているので、どのご回答を参考にさせて頂くかは、将来の相手によって決めようと思っています。

今回は、これを書いている段階で、投稿してから約２４時間経っていますが、もっと異なったご意見が寄せられているので、大変興味をそそられます。

例えば、ソウザさんから頂いた「ゲイの出会いは、ともかくも初めからセックスありきです。」と言うコメントと、藤田ニコルソンさんから頂いた「同性婚してマイホーム建てた人や、パートナーの実家に『ただいま』って帰ってる人が友達にいますか？それがまともなゲイの世界ですよ。」と言うコメントは、一見対照的で面白いです。もちろんソウザさんご自身、「真剣な付き合いを求めてるゲイも大勢いるのも事実」とおっしゃっておられますし、お二人は恋愛の時間軸の異なる時点の事を話しておられます。もっと何度も回答を読ませて頂いて、それぞれの方の言われる事を出来るだけよく理解しようと思っています。

> 前の相談でもウリ時代の人間関係は縁を切った方がいいと回答があったのもそういうことだと思いますし。

この件に関してはよく覚えています。天地人さんのご回答ですね。天地人さんからは、厳しいご助言もお優しいお言葉も頂き、大変感謝しております。ただ、天地人さんへのお返事にも書かせて頂きましたが、この点に関してはご助言に添うことは難しいかなと思っています。

僕としては、多くの方が、前回のエアロクィーンさんのコメントのように、「売り専ってレッテルで判断するのは良くないです」と思って頂ければ嬉しいです。ウリをしている人達は、色々な事情でその世界に入り、それらの中には本当に優しく親切な良い人が沢山います。でもこれは、ウリをしていた者の勝手な意見と思われるでしょうか。

> ぶっちゃけ男でも女でもタチでもウケでもちゃっちゃとエッチするから大人だとは思いませんし、

仰る通りです。僕は、真剣に生涯の伴侶を探しているような「大人」とデートをしていると思っていたので、「エッチ」が早い段階で前面に押し出されてきたので、今回のご相談になったわけです。

> エッチもいつかは出来なくなるのにそこにこだわる＝エッチの切れ目が縁の切れ目になる確率が高いことは容易に想像できるので、私ならパスします。

この部分が吾野さんの結論で、「私ならパスします」というご意見は尊重します。

ただ、その結論に至る理由が少し理解出来ません。このサイトの「即ヤリ掲示板」の事に触れられたので、今チェックしてみました。その中には、６０代の方々もおられますね。もし僕と僕の恋人も６０までエッチが出来るのであれば、これから３０−４０年後に「エッチの切れ目」が来るわけですよね。３０年人生を共にしていれば、たとえそこで「エッチの切れ目」が来ても、もうそれまでには他の絆で繋がれていて、「縁の切れ目」にはならないような気がしますが・・・

もし僕が吾野さんの言われた事を誤解しているのであればお教え下さい。

改めまして、ご意見に感謝いたします。どうも有難うございました。

しのぶ

しのぶ (2019/11/10 Sun 01:42:43) pc *.235.50.233

No.457335 Re^2: ゲイのデートの方程式

ガン　さん

コメントを有難うございました。

> >この相談室がｽﾃﾏでも洗脳でもなく､多くの相談者の方が心の安らぎを得ておられる
>
> そんなわけない。

過去の真面目な投稿で、相談者の方が回答者の方々に感謝の言葉を述べておられるのを読ませて頂きました。でもそうですね、僕がお話ししたことすらない方々の事まで、一般化して言うのは間違いでした。

ただ、前回の僕個人の投稿を通して、僕が大きな心の安らぎを得たという事を、ガンさんやこんたさんに知って頂きたいです。

しのぶ

しのぶ (2019/11/09 Sat 22:26:45) pc *.235.50.233

No.457323 Re^2: ゲイのデートの方程式

こんた　さん

コメントを有難うございました。

今回の僕の投稿に、早い段階でお返事を下さった方々のほとんどは、僕の前回の投稿にもアドバイスを下さった方々です。（前回の投稿は　No.456954 ウリ専ボーイとしての過去　です。）

前回は、こんたさんからはアドバイスは頂けませんでしたが、もし前回の相談における、僕とこれら回答者の方々のやり取りを読んで頂ければ、僕がどれほど皆様を信頼しているかご理解頂けると思います。もしご信頼できないのであれば、はじめから二度目の投稿などはしていません。

もちろん、今後異なったアドバイスを沢山頂くかもしれません。もしそうなれば、僕はもっと熟慮し、最終的には意見を変えるかもしれません。

さらに、回答者の方へのお返事にも少し触れましたが、この相談室に投稿する前に、僕は友人達にも個人的に相談をしております。ただ、それら友人達は、ほとんど水商売とか風俗の人達なので、一般のゲイの方々のご意見も伺おうと思って投稿しました。（もちろん、僕はこの相談室で回答を下さる方々のご職業は知りませんが。）

重要なことは、友人達から頂いたアドバイスと、この相談室で頂いたご意見とが、多くの場合一致するということです。

僕としては、基本的な事に関しては、それほどあっという間に理解をしたというわけではありません。ここで頂いたアドバイスは、個人的に頂いたものの確認に近いと言った方が良いかもしれません。

前回の投稿を通して気がついたことの一つは、口頭で頂くアドバイスと違って、このようなネットを通したご相談では、回答者の方々の書かれたものを、落ち着いて何度も読み返すことができ、それをすると細かなニュアンスが判り、僕が今まで知らなかった事に気付かされることも多いということです。さらに、それに対してお返事を書いている段階で、自分自身に関して、新しい発見をすることもあります。（長さにもよりますが、一つのお返事を書くのに、最低１時間はかかりますし。）

こんたさんも、この相談室がステマでも洗脳でもなく、多くの相談者の方が心の安らぎを得ておられるという事をご承知だと思います。

もしこんたさんが、他の回答者の方々と異なったご意見をお持ちであればお聞かせ下さい。なるべく多くの方々の異なったご意見を伺うのが目的で投稿をさせて頂いたのですから。

どうぞよろしくお願いいたします。

しのぶ

しのぶ (2019/11/09 Sat 12:54:07) pc *.235.50.245

No.457365 Re^2: ゲイのデートの方程式

makiさん　①

率直なご意見を有難うございました。以下に僕のお返事を書かせて頂きます。

> 返答にしたって言いやすい反論しやすいのからって感じで、引用部分も異様に偏りがあってここでも認識の歪みがあって返答された方も今頃誰もこんなこと言ってないよ！って喉まで出かかってるんじゃないかしら。

ご返答は、なるべく回答を頂いた順にしようと思っているんですが、投稿直後は一度に多くのご回答を頂きます。どのご回答にも十分の時間を費やし、おっしゃっておられる事を理解し、お返事を差し上げようと努力しています。

しかし、僕もこのお返事にばかり時間を使うわけにもいかないので、例えば、「寝る前に３０分あるから、このご回答にならお返事が書けるかな」と、比較的短いご回答（「長い!」とか「そんなわけない。」）に、早くお返事を差し上げる場合も少なくありません。

僕のご相談に対して色々なご意見を下さっている回答に比べて、比較的短いご回答には単純なご批判が多いので、僕が単に反論しやすいものを選んでいるという印象を受けられるのかもしれません。

もちろん、ご回答の長さだけでなく、その内容や、文章の読みやすさにも関係します。一つだけ例をあげさせて頂くと、僕はまだ、早い段階にご回答を頂いたガイザーさんへのお返事を書けていません。大変申し訳ないと思っているんですが、正直言って、このご回答の３番目の段落は、何を言っておられるのか、まだ十分に理解出来ておりません。他の段落にはとても参考になる事を書いて下さっているので、３番目の段落さえ無ければ、すぐにでもお返事が書けるんですが。

makiさんのご回答には、意図的に他の方々よりも早くお返事をさせて頂きます。僕の返答一般に対するご批判もありますので、将来ご回答をして下さろうと思っておられる方々に、僕の気持ちを分かって頂きたいからです。

引用部分に異様に偏りがあり、認識の歪みがあるというご批判に対しては、僕の読解力の無さのためですので、お許し頂くようお願いするしかありません。しかし、同じ小説を読んでも、人により感想が様々であるのと同じように、makiさんと僕が同じ回答を読んでも、我々のこれまでの人生経験の違いにより、異なる認識を持つことがあるかもしれません。

また時には、さらっと書かれている事が、僕にとってはとても大切なポイントになることもあります。もしそういう事があれば、他の方には認識に歪みがあると映るかもしれません。これも一つだけ例をあげさせて頂くと、今回のソウザさんのご回答の一文です：

「順序で段階を踏んで進む恋愛が、必ずしも価値が高いとは思わないけれど、
だんだんと２人の気持ちが高まっていってから、セックスで結ばれるっていうのはかなりカッチョいいと思う。」

この文章の前半部分は付け足しのような感じですが、僕にとっては目から鱗が落ちるような気がしました。僕はずっと、ちゃんと段階を踏まないと価値が低い恋愛になってしまうと考えていました。しかし、ソウザさんからは、「途中で心変わり」しない関係が価値のあるもので、それが達成出来るのであれば、順序を踏むとか、体から入るとか、「色分けしてラベルを貼っても、あまり意味がない」というアドバイスを頂いたように思います。（ソウザさんが「そんなこと言ってないよ！」と仰らなければ良いんですが。）

最後に、頂いたご回答に対するお返事には字数制限があり、どうしても限られた部分しか引用することが出来ません。このお返事では、全てのご回答を引用し僕の考えを述べたいと思いますので、三度に分けたアップロードになります。

しのぶ (2019/11/10 Sun 12:21:54) pc *.235.50.233

No.457366 Re^2: ゲイのデートの方程式

makiさん　②

> しのぶさんは【質問3】のお付き合いの理想を捨てたくないのか、周囲の大多数がそれはナイとするなら早くしのぶさんの方が慣れてカラダから入る付き合いに不快感を感じないようになりたいのかどっちなの？
> 言っときますけど前者の理想を持ちながら後者の妥協もしてなんてナイわよ。

そうですね、これら二つは全く相容れないものですから、そんな妥協は不可能ですね。

これが今回の僕のご相談の根幹ですから、まだ多くのご回答にお返事すら差し上げていない現在の段階では、お答えする事が出来ません。

現在一つ言えることは、多くの方々のご意見は伺わせて頂きたいんですが、最後の決定を単に多数決で決めるつもりはありません。大多数がAと言い、ただお一人がBと言われても、僕がもしBを勧める根拠が正しい、もしくは僕に適していると考えれば、そのお一人の方のご意見を参考にさせて頂く事があるかと思います。

ここで重要なのは、「参考にさせて頂く」という事です。言うまでもありませんが、僕は僕の人生における一つの決定を、この相談室に全て託すつもりはありません。前回、天地人さんのアドバイスにありましたように、「たくさんの回答をしてくれた皆さんに感謝して、心に留め」ます。

> 【質問3】のお付き合いがしたいゲイはワタシの経験からもこっちであっちで言うことやることが違うそれをあーだこーだ言い訳するゲイは相手にしたくないもの。

これが、最初のアップロードで述べた、お返事の速さがご回答の内容や、文章の読みやすさに関係するという、もう一つの例でしょうか。ここではおそらく、「やることが違う」の後に、句点を補うべきでしょうか。

ただ、それを行なっても、「こっちであっちで言うことやることが違う」とか、「それをあーだこーだ言い訳する」が、一体どういう事を言われているのか判らず、僕のご相談との関係も判りません。

> 以前の相談から拝見しましたけど、アナタは自分で平身低頭で慎重で色々考えてるウリの感覚は卒業したおつもりでしょうが、アナタも相当なもんよ。
> 回答者の大方の意見が一致しているとか回答者の皆さんの総意云々とか、認識力が怪しいというか、最初から結論ありきというか、いい方に捉えたいバイアスがかかり過ぎね。

「回答者の大方の意見が一致している」という点に関しては、誰にも否定出来ない事実だと思います。僕の「認識力が怪しい」わけでも「いい方に捉えたいバイアス」があるわけでもありません。

天地人さんや他の数人の方々は、僕がウリ専ボーイになるという決断を下したことに関しては、強い疑問の意を示されました。しかし、その天地人さんですら、「だだ、如何なる場合も、売り専をしていた事は、自分の胸にそっと留めて置くものです。」と言って下さいました。

前回、かんたさんへのご返答に書いたように、僕は「アドバイスは、打ち明けるべきと秘密にするべきが半々になるんじゃないかと思っていました」。決して、「最初から結論ありき」ではありませんでした。実際今でも、どうして「恋人との生涯に渡るかもしれない関係を、嘘で始めるのは良くない」という回答がただの一つも無かったのかが、すごく不思議です。

「卒業」という言葉は、完全に終わってしまったような感じがするので、僕の現在の心境を言い表すためには適当ではないと思います。前回ご相談した内容に関しては、「気持ちがある程度、もしくは、かなり吹っ切れた」ぐらいの感じでしょうか。

今、前回のご相談を読み返すと、「これが一度風俗に身を落とした者の宿命なんでしょうか。」なんて恥ずかしい事を書いています。友人達とこの相談室からアドバイスや励ましの言葉を頂いた今、僕にこのような気持ちはもうありません。

しかし、前回遅い段階でご回答を下さった りょう さんへのお返事に書いたことですが、僕の現在の気持ちは：

「多くの方が、告白は早い段階でせずに、時期を見計らってするべきと言われました。ということは、告白する前に、体の関係を持っても良いとお考えだと思います。そんなことして大丈夫かなと、ちょっと心配ではあります。」

この気持ちが、今回のご相談に繋がりました。もし体の関係を持たずにある程度の期間お付き合いが続けられて、心の相性が良いと判ってから僕の過去を打ち明ければ、許して頂ける可能性が高くなると思いました。そしてもし、その段階でやはり拒絶されても、少なくともデートの相手は、僕の穢れた体と関係を持ったという嫌悪感を持たずに済むと思いました。

ただ、全ての方々が、僕の前回のご相談を読んで下さっている訳でもなし、こんな複雑な感情を説明することは無理であるので、今回はもっと即物的なご質問にしました。

しのぶ (2019/11/10 Sun 12:30:48) pc *.235.50.233

No.457367 Re^2: ゲイのデートの方程式

makiさん　③

> 多くのゲイと会ってきたけど、しのぶさんみたいな何人かに続けて似たような意見を言われたからこれがゲイの一般でイヤだろうがこらえなきゃと思う言っちゃなんだけど流されやすいタイプはマイノリティに向いてないんじゃないかしら。

個人的には僕はそれほど「流されやすいタイプ」でも阿呆でも無いと思います。以下に、前回僕がエアロクィーンさんに書いたお返事の一部を引用します：

「一般的に、悩みを相談している者に、あまり突き放すような事を言わないのが通例ですし、この相談室の方針としても、『思いやりのない言葉を返すことのないようにお願いします』とあるのが影響したんでしょうか。ほとんどの方から、ご親切で暖かいお言葉を頂きました。」

これからお判り頂けるように、僕はたとえお優しいお言葉を頂いても、単にそれに流されることなく、自分自身に対して公平な、シニカルとも言える態度を取ることが出来ます。（ただ、この部分だけを読むと、僕がとても冷たい人間のように聞こえるので、エアロクィーンさんとの２回の遣り取りをお読み頂きたいです。）

また上記のように、僕は前回、天地人さんから頂いたアドバイスに大変感謝をしておりますが、僕には僕の信念があり、天地人さんの「だだ重要なのは、同じ同士だった仲間とは離れなさい」というご意見には、（部分的には）従えませんとハッキリ申し上げました。

今回のご相談に関しては、早い段階での建設的なご意見は似通ったものであり、僕がそれらに対して感謝の言葉を述べたので、「流されやすいタイプ」と思われたかもしれません。しかし、まだお返事をさせて頂くほどよく理解していませんが、藤田ニコルソンさんから、「パートナーの実家に『ただいま』って帰ってる人が友達にいますか？　それがまともなゲイの世界ですよ。」というようなご意見も頂いており、これから時間をかけて徐々に皆様のアドバイスを吟味熟考させていただこうと考えています。

> でももしここでしのぶさんは女と付き合ったことあって女とセックスも出来るんだから悪いこと言わないからゲイやめて普通に結婚するのがいいよ！って意見が圧倒的多数になっても聞く耳持たなそうね。

僕のご相談を真面目に読んで下さって、真剣にご回答を下さる方々からは、このようなご意見を頂くとは思えませんので、心配しておりません。

先にも申しましたが、皆様のご回答は何度も読ませて頂き、出来るだけ正確に理解するように努めておりますが、僕の力不足で誤解をすることもあります。前回は、かんたさんとエアロクィーンさんが、ご親切に僕の誤解を解くために二度目のご回答を送って下さいました。

もちろん、皆様お忙しく、そのようなことをしているお時間は無いと思います。もし、「こんなこと言ってないよ！」と思われているようでしたら、この場をお借りしましてお詫び申し上げます。

makiさんも、もし僕が誤解をしている点がありましたら、お教え頂ければ幸いです。

では、重ねましてご意見に感謝いたします。有難うございました。

しのぶ

しのぶ (2019/11/10 Sun 12:36:16) pc *.235.50.233

No.457408 Re^2: ゲイのデートの方程式

木洩れ日　さん

お返事を有難うございました。

「ご回答者の皆様へ」で始まる原稿をワードを使って書き、アップロードするためにこのサイトに来て、木洩れ日さんの新しいお返事に気が付きました。大変ご親切なお言葉に恐縮しております。

特に「文章力の確かさ」なんて、照れくさいです。でも、一生懸命お返事を書かせて頂いたので、もし本当にそう思って下さるのならすごく嬉しいです。テレビもゲームもスマホも無い生活が長かったので、よく図書館で本を借りて読みました。それに助けられたのかもしれません。貧乏が役に立つ事もあるんですね（笑）

上記原稿に理由を書かせて頂きましたが、まだお返事をしなければならないご回答が沢山ある段階ですが、暫くこのサイトの利用を差し控えさせて頂こうと思っています。

せっかく「まず、感じたのは君が回答者の皆さんに分け隔てなく返答をしてくださった事に、感銘を受けました。ありがとう。」とおっしゃって下さったのに、それと正反対の事をしようとしている自分が恥ずかしいです。今、木洩れ日さんのお返事に気がつくとは、皮肉な偶然としか思えません。

もし木洩れ日さんに僕の気持ちを分かって頂けると、これ以上の幸せはありません。

もちろん、他の方々のアドバイス同様、木洩れ日さんのご意見もしっかりと心に留め置きます。どうも有難うございました。

では、寒さに向かいますので、木洩れ日さんもくれぐれもご自愛くださいますように。

しのぶ

しのぶ (2019/11/12 Tue 13:56:20) pc *.217.129.233

No.457325 Re^2: ゲイのデートの方程式

あらぼう　さん

今回のご相談に対してもお返事を頂き有難うございます。

> 1、2回デートしてセックスしてます。

明快なご回答に感謝します。前回に続いて今回も、また僕の考えていた事が間違っているという結論になりそうですね。

> 私はどっちかっていうとAさんみたいにハッキリ言ってくれる方がタイプです。

あらぼうさんや他の方々のご意見を伺ってから、Aさんは特別変な人では無くて、単に正直な方だったのかなと思うようにもなりました。

今、自分の相談文を読み返してみて、Aさんが次はまずセックスをしましょうと「明るく陽気に」言われました、と書いている事に改めて気が付きました。相談文を書いている時は、その日の事を思い出しながら何気なく書いたんですが、良く考えてみると、子供みたいに無邪気に、何の悪気も無しに言われたように思います。そのような人がタイプだと言われる方々がいてもおかしくないですね。（ただ、２０代後半の人が、数時間前に初めて会った人に、次はセックスをしましょうと言うのはどうかなという気持ちはまだあるんですが・・・）

> しのぶさんも自分のプランがあるなら会う前に伝えてみたらどうでしょうか。

この可能性には気が付きませんでした。僕自身の性格でもあり、またデートの相手よりも年下という事から、ちょっと消極的すぎたかも知れません。

デートの早い段階で、お互いの事を良く知るまで体の関係を持つのは控えたいという希望を伝えるのは、良いアイデアだと思います。（ただ、もし相手がそんな事を考えていなかったら、ちょっときまりの悪い事になるので、具体的にどの様にして伝えるかは、もっと考えてみます。）

> それで断られちゃっても責任もてませんがw

正当な要求だと思うので、それで断られたら、それだけの人だったんだと諦めるしかないでしょう。ここに投稿して、あらぼうさんを責めたりしませんよw

アドバイスに感謝いたします。有難うございました。

しのぶ

しのぶ (2019/11/09 Sat 15:22:36) pc *.235.50.245

No.457302 Re^2: ゲイのデートの方程式

下川　さん

お返事を有難うございました。

> 君の粘着質な考え方が彼氏出来ない理由。
> ゲイに多いね。

ゲイ一般に多いかどうかは分かりませんが、ご指摘のとおり、僕は少しクヨクヨ考え過ぎるタイプです。やっぱり、相談文から判るんですね。友人達からも言われるんですが、なかなか直すことが出来ません。もっと努力します。

> 飲食店で文句言う奴。
> だったら、高い店行け！だよ。
> 客単価3.4千円の店でワガママいうなっつーの！

この部分は、あまり僕の性格を良く言い表しているとは思いません。一度の食事に３−４千円も使うことはあまりありませんし・・・

しのぶ

しのぶ (2019/11/08 Fri 23:22:23) pc *.232.22.197

No.457314 Re: 気のせいだといいんだけど

ねえ　さん

お返事を有難うございました。

僕の前回の投稿にもご回答をして下さいましたよね。前回同様、ユニークな視点からのご指摘だと思います。タイトル部分までわざわざ書き直して頂いているので、ご回答の中でも後半部分が重要だと思います。以下に、僕のお返事を書かせて頂きます。

> 　ところで、あなたは本気で人を好きになったことがないの？
> 　あなたは、人と出会うこととか、自分に関わる人に対して興味を持ったこととか、まったく無いのかしら？

前回の投稿にご回答を下さった方々との応答でも触れましたが、もちろん僕の今までの人生では、多くのご親切な方々に「出会い」、お優しい常連のお客様にまで「好き」という感情を抱きました。しかし、今この場合の「好き」「出会う」「興味を持つ」は、『大人の恋愛』に関する事を言っておられるのだと思います。

そういう意味では、端的にいうと、全くありません。

高校時代はノンケで、同級生の女子とデートをし、淡い恋愛感情を持ち、拙いセックスもしました。高校卒業／専門学校進学と同時に、ウリの世界でバイトを始め、専門学校在校中の２年間働き、この春に就職をしてウリをやめました。その頃までには、自分の性的な好みの対象が男性である事に気が付いていました。しかし、まだ男性と恋愛をしたことはありません。また、ウリ以外では、まだ男性とセックスをしたこともありません。

多くの方々は、高校卒業後の２年間に、大人として色々な恋愛経験をされ、成長されるのだと思います。僕の場合はその２年間が空白でした。

もし僕の恋愛対象が今も女性であれば、全然悩まないと思います。とりあえず体の相性を確かめましょうなんて事はまず無いでしょうし、セックス無しのデートを続けても、それは相手を大事に思っているからだと、むしろ好感を持たれるでしょう。

ウリの時は、初めからセックスを目的にしておられる事は明らかです。また、発展場などでセックスを楽しんでおられる方々がいることも承知しています。ただ、お互い真面目なお付き合いをしましょうというのでデートをしているのに、早い段階で体を求められるので、どう対応するべきか悩んでいます。

> 　所詮、他人は、あなたの人生の舞台道具に過ぎないのかしら？
> 　あなたの文章には、人肌の温もりがまるで感じられないんだけど、それは、私の気のせいかしら。

いいえ、ねえ さんの気のせいでは無いと思います。「人肌の温もりが感じられない」が、デートの時にまさに僕の感じた事です。相談文にも書きましたが、「これってデート？　それともテスト？」とか「僕って単にセックスの道具？」が僕の受けた印象でした。もちろん、皆様大変良い方でしたが、今回のご相談では、この部分に焦点を絞っているため、僕の文章にも温もりが無いと感じられたんではないでしょうか。

１８歳で家庭が崩壊し、そこから一人で生きて行くためには、物心両面において、どれだけ多くの人々のご親切な支えが必要であったかは、容易にご想像頂けると思います。他人を僕の人生の舞台道具に過ぎないと考えるなどとは、夢想だにしない事です。

また、出来れば次のデートからすぐに適用や応用が出来るようなアドバイスを望んでいたので、相談文の書き方も、質問に番号をつけるなど、前回の投稿に比べると、もっと事務的なものになっていると思います。そのために、僕を冷たい人間と思われたんでしょうか。

まだ投稿して間もない現在の段階では、回答は僅かしか頂いておりませんが、質問１に関しては、ねえ さんご自身が仰られたように、「みんな、まずは、体の相性を確認したいのが本音」というのが一致したご意見のようです。ちょっとビックリですが、それが普通というのであれば、次のデートでは心の準備をして行きます。

質問２の後半は、とても恥ずかしい事を書いていますが、逆に個人的に面と向かっては誰にも聞けないので、この相談室を使わせて頂きました。まず体の相性を確認するというのが普通であるのなら、それはそれで仕方がないです。じゃあ、そのようなセックスの最中に、辛いので止めてくださいなんて言うのは、致命的な間違いなんでしょうか。

個人差が大きい問題とは思いましたが、もしそのような場面を経験されたタチの方々の腹蔵無いご意見が伺えれば、実際面で大変参考になると考えました。

> 　体の相性なんて、人と人を結びつけるキッカケに過ぎないわ。

前回ご相談させて頂いた時は、僕が正しいと思っていたことが全く間違いであるという事を、ほとんど全ての回答者の方々からご指摘頂きました。出来れば今回のご相談にも多くのアドバイスを頂いて、将来は「キッカケ」を逃さないようにしたいと希望しています。

貴重なご意見を頂きましたことに、重ねてお礼を申し上げます。どうも有難うございました。

しのぶ

しのぶ (2019/11/09 Sat 08:06:50) pc *.232.22.197

No.457299 Re^2: ゲイのデートの方程式

> 長い!

ごめんなさい。

他の方々のご相談で、内容が省略されていて良く分からないので、適切なアドバイスが出来ないというようなご指摘もあったので、詳細に書くことにしました。

お時間のある時に読んで頂ければ幸いです。

しのぶ

しのぶ (2019/11/08 Fri 22:41:29) pc *.232.22.197