ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
幸せになることへの躊躇
No.457432 幸せになることへの躊躇
30代のゲイです。
未だクローゼットではありますが、20代後半の時にゲイとして生きると自分の中で決めました。アプリで出会ったり、飲み屋で出会ったり。過去にお付き合いしてもらった男性も数人います。
ゲイとして幸せになりたいと思ってはいるのですが、どうしても悪いことをしている気がして結局全てウマくいきません。僕は何不自由なく育ててくれた両親が大好きです。両親を悲しませることはしたくないと思っています。残念ながら、両親はあまりLGBTには寛容ではなさそうです。だからこそカミングアウトはせずに、こっそり自分の幸せを追求しようと考えています。
でもやっぱり、素敵な人と出会っても心から彼にのめり込むことができません。なんだか両親に悪いことをしているようで…。「ご両親にとって、知らない幸せもあるんだよ」と大先輩にあたる年齢のゲイの方から教わったこともあるので、両親にはカミングアウトはしないつもりです。幸せになりたい気持ちと、親を悲しませたくない気持ちの間で悩んでいます。
相方さんと幸せにされてる方は、どのように自分に言い聞かせておられますか？
長文失礼いたしました。
幸薄男 (2019/11/13 Wed 04:42:50) pc *.124.3.128
お困り度: 急いでない
Re: 幸せになることへの躊躇
No.457442 Re: 幸せになることへの躊躇
愛情を持って育ててくれた素敵な御両親なんでしょうね。
あなたの幸せは、あなたがあなたのために決めるもので、そこに両親は関係ないですよ。あなたがすべきは純粋な感謝であって、両親への忖度ではありません。
両親への感謝は、結婚し家庭を持つ以外のことでも充分表現できるし、何よりあなたが幸せだと思える日々を送ることが親の喜びでもあるはずです。
今の時代、シェアハウスなども一般的になって来てますから、カムアウトが厳しいようであれば気の合う親友とシェアハウスしてる、とでも伝えておけば近いニュアンスで御両親に紹介できるかもしれないですね。
世間一般の尺度ではなく、あなたの尺度で、あなたらしい幸せな人生を生きていきましょう。
koji (2019/11/13 Wed 09:10:27) pc *.180.4.181
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457447 Re: 幸せになることへの躊躇
>ゲイとして幸せになりたいと思ってはいるのですが、どうしても悪いことをしている気がして結局全てウマくいきません。
ゲイだからって自分を卑下するのは良くないよ。君は特別でも、まして異常でもないんだよ。何処にでもいる普通の人だよ。
何処にでもあるような恋をしていいし、何処にでもあるような幸せを求めていいんだよ。
胸を張って生きていくというのは、時々冷たい風にさらされることもあって辛いことも多々あるだろう。
セクシュアリティの問題は、話しにくい話題の一つに過ぎない事象だろう。
それにストレートの人だって、多くの悩みを抱えながら生きている。
セクシュアリティの悩みだけが特別という訳じゃない。人間、誰しも悩み、戸惑いながら生きている。
ただ君は悩みを単純化させたいので、何でも「ゲイ」のせいにしてしまっていないだろうか？
自分もゲイなので、ゲイ特有の生きづらさや苦悩があるのは分かるけれど、ある程度の年齢になれば、
セクシャリティを自分の人生が充実していないことの理由にするのは、はっきり言わせて貰えば「逃げ」になってしまいます。
幸せになりたい、と仰っていますが、ではその為にはどんな努力をされていますか？
考えているだけで行動しないならば、いつまでも今のまんまですよ。
自分のことが好きでない人というのは自己肯定感が極めて低いため、自分に興味を持てず人生を楽しめない傾向があるんです。
なので、どう生きるかというよりも、まず自分を好きになる努力が必要になってくるだろう。
ただ自分を好きになるためには、自分を肯定するための「根拠」が必要になってくる。
その根拠を見出す為には内観が必要だったり、そもそもその根拠を努力して作り出す必要がある。
それに自分自身で自らを「幸せ」と確信出来ない者は、体裁とか人の目とか言葉とか
「 常 識 」「 一 般 論 」といったものが気になるものなのです。君の問題の根本はそこです。
今のままだと何度同じ質問をしても、どれだけ沢山の人から回答をもらっても、ずーーーっとこのままだろうな？
自由に生きてみましょう。それができればポジティブに何かが変わっていくだろう。
>両親にはカミングアウトはしないつもりです。幸せになりたい気持ちと、親を悲しませたくない気持ちの間で悩んでいます。
カミングアウトをすることで自分らしい生き方ができる、と考えるのであれば自分の判断ですればいいだけのこと。
ゲイである事それは「隠し事」ではなくて、大抵が「言わなくていいこと」なんです。
けれど君がゲイであること、そしてゲイとして周りの人間とどのような関係性を作っていくのかは、
君自身の大きな問題であるし、それを乗り越えた時には君はより成長できるんじゃないのかな？
ゲイである事で、ノンケが全く悩まなくてもいいような事で悩まないといけなかったりしますが、
結局は自分自身の心象風景を豊かにしていくしかないのかな？と思ったりする。
それに君がゲイであれノンケであれ、今の君が「幸せ」で「目指すべき道を歩んでいる」のであれば
親や周囲がいくら「君は不幸・心配だ」と騒いだところで気にならならなくなるもの。
それには「自分には自分の幸せ（居場所）がある」という確固とした自信を持つことも必要になってくるだろう。
人は「自分が幸せになる」事が「周りの人を幸せにする」と、いう事に気づけずにモガいてる。
なぜ自分はゲイなのか？を悩むよりも、自分の本性を活かしながらどう生きるのかが大切だと思ううんだけど？
親の為ではなく自分の為に生きることを、前向きに考えてみてもいいんじゃないですか？ 君の幸せ祈ってます。
ソウザ (2019/11/13 Wed 12:33:43) pc *.126.149.69
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457464 Re: 幸せになることへの躊躇
こんにちは。
あなたの人生で、一番大切にするべき「人物」って誰でしょう？
それは「あなた」です。親ではありません。
確かにゲイはこうした葛藤を抱えます。私も同じです。
しかし、自分に嘘をついたり、自分の本音を隠したり、自分の本当にやりたいことをやらなかったりするというのが、人生における最大の不幸なのです。
自分の幸せを第一に考えるというのは、他人を蹴落としたり、無視したり、搾取したりすることではありません。
むしろ自分を大切にすることによって、自然と他人（親を含む）に対しても大切にすることができるのです。
また自分を大切にするというのは、自分を甘やかすことではありません。
自分という唯一掛けがないのない人間の人生を、いかに経営するかということを考え、実行するということです。ですから時として自分に厳しく、負荷をかけることも必要になってくるのです。
「両親に悪い事をしているようで・・・」という部分に関してですが、これはあなた自身が悪い事をしていると思い込んでいるのです。自分で悪い事をしていると思っている以上、本当に心から望む恋愛や男性との付き合いは難しいです。
なぜ自分で悪い事をしていると思っているのでしょう？それは「自分は周りと違う」という現実を「悪い事」と認識してしまったからです。
これは、日本において「周りと違う」というのは自動的に「悪い事」になることが多いからです。そういう社会であり、風土であり、歴史を刻んできたのです。
しかし「周りと違う」ことは決して「悪い事」ではありませんね。大人になったあなたならわかるはずです。まずはその「悪い事」という思い込みを捨てるところから始めませんか？
「自分は周りと違う」ただその事実を受け止めるだけです。否定も肯定も必要ありません。ただ受け止めるだけ。何かが変わってくるはずです。
人間の幸せとはたった一つしかありません。
自分の本当に好きなことに没頭することです。
それによって、自分と他人をも幸せにすることができます。
お金がたくさんあること、酒池肉林であること、名誉や権威があること、モテる事・・・これらが人間の本当の幸せではないのです。
あなたはあなたの本当の好きなことが何かを追求し、それを極めてください。そうすれば、必ず今の悩みは消えてなくなります。
というより、気にならなくなります。そして幸せになれるのです。
頑張って下さい。応援しています。
それでは。
R (2019/11/13 Wed 15:10:46) pc *.0.190.199 メールを送る
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457449 Re: 幸せになることへの躊躇
僕が住んでる町は男性の４割がゲイと言われてて、それでも偏見を感じることはあってもそんな杞憂はちっともしなくていいんだけど、同じ日本人として相談者さんの言ってることは骨身にしみて理解できます。
若いころ同じような悩みを当時の恋人に打ち明けたとき、返って来た答えが、「誰かを幸せにしようと生きるのではなくて、自分自身が幸せになるように生きることが何より大事だ」って。 それに今、自分なりに追加したい言葉は、「誰にも迷惑をかけてない限り」っていうこと。 今の状態で誰にも迷惑をかけているわけじゃないんだから、そのままでいいんじゃないか知らん。 あとは自分の気持ちの持ちよう一つですよ。
まぁ、一つ考えてあげられるアイディアは、親といる時間は男のことを考えず、ボーイフレンドといる時間は、親を思い出さないこと。 相談文からすると、カムアウトは一生しない方が賢明みたいなケースですよね。
浩
浩 (2019/11/13 Wed 13:06:59) pc *.218.207.45
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457483 Re: 幸せになることへの躊躇
貴方が幸せなら何よりご両親は幸せだと思いますよ。
私の母は人に迷惑かけなければ貴方が幸せなら私は何より嬉しいと
言ってくれます。
生きていれば誰でも辛い事もあればその反面幸せの事もあります。
人に左右されず、貴方が幸せの道を選んで進んで下さい。
人と比較する程つまらない人生はないです。
それで、いいではないですか。
だって、貴方の人生だから。
幸あれ。
> 30代のゲイです。
>
> 未だクローゼットではありますが、20代後半の時にゲイとして生きると自分の中で決めました。アプリで出会ったり、飲み屋で出会ったり。過去にお付き合いしてもらった男性も数人います。
>
> ゲイとして幸せになりたいと思ってはいるのですが、どうしても悪いことをしている気がして結局全てウマくいきません。僕は何不自由なく育ててくれた両親が大好きです。両親を悲しませることはしたくないと思っています。残念ながら、両親はあまりLGBTには寛容ではなさそうです。だからこそカミングアウトはせずに、こっそり自分の幸せを追求しようと考えています。
>
> でもやっぱり、素敵な人と出会っても心から彼にのめり込むことができません。なんだか両親に悪いことをしているようで…。「ご両親にとって、知らない幸せもあるんだよ」と大先輩にあたる年齢のゲイの方から教わったこともあるので、両親にはカミングアウトはしないつもりです。幸せになりたい気持ちと、親を悲しませたくない気持ちの間で悩んでいます。
>
> 相方さんと幸せにされてる方は、どのように自分に言い聞かせておられますか？
> 長文失礼いたしました。
四つ葉のクローバー (2019/11/14 Thu 20:41:02) pc *.151.97.52
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457443 Re: 幸せになることへの躊躇
カミングアウトするかしないかば自分で決めること。
しないと決めたらしなくて良いと思います。
そう決めていても、話すべき時があるかもしれません。
それはわかりませんが。
ご両親に大切に育ててもらったとのこと。
感謝できる、しているあなたは素敵です。
大好きな人ができても、両親にも彼氏にも、思い切って
自分のスタイルを伝えられないこと、情熱を注ぐことが
できないことに悩まれてるのですよね。
嘘というと、辛く考えてしまいますが、好きな人には
正直に伝えても良いのではないですか？親にはカミングアウトしてないので、
今は一緒に住むことができないとか、今日は会えないとかあると思うんですよ。
一生できないかどうかはわからないですよね。できる時が来るかもしれませんし。
ご両親は、おそらく結婚の期待やらあなたに望むことがあるでしょうが、親のために
結婚するわけではないですから。シングルでも、自分の好きな生き方をしていれば
と思います。
大概、母親は気づいているものです。あえて触れない。
それも愛情だと思いました。
私はカミングアウトしましたが、気づいていました。
ゲイだとわかると、理解や知識もなければ
誤解や偏見はあって当たり前です。
それでも、子供のこと、いくつになっても心配したり幸せになって
欲しいと願う親も多いです。
好きな人ができて付き合っても、仕事に行かない。家族関係を壊すような
逸脱した態度をとる。なんてしなければいいのではないですか？
一つ一つ、大切にして生きていけば、幸せになれますよ。
かんた (2019/11/13 Wed 09:52:43) pc *.102.176.82
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457484 Re: 幸せになることへの躊躇
ご両親の幸せの未来絵図は、どういうものなのでしょう。
このことをあなた自身はどうお考えでしょうか。
あなたが立派に大黒柱になって家族を養い、幼い幾人かの子どもやお嫁さん
があなたの両親の元に出入りし、孫話題に花を咲かせ、
ある時には旅行を共にし、その成長と共に、来たる老境の手助けをする、、、
そんなありがちな家族像のために遮二無二働き家事をし、あなたをそこの
一点に絞って金と心血を注いでご両親は子育てをなさったのでしょうか。
誰もがそれでふつうと思うふつうといわれる家族像。そこに辿り着くことで
ご両親は満足で鼻が高く、安堵して死んで行けるのでしょうか。
ふつうや平凡の価値が最良に近いかもしれないことは少し横に置いておき、
その昔ながらの家族像や家系像は古いとは言いませんが、
視野が狭すぎるものとなってきていることを誰かの話の孫引き提示ではなく、
あなたが周囲に見せていく時代になってきていると思うのですが
どうでしょう。
もちろん地域性も閉鎖性もいろいろありますが、そうだからこそ突き抜ける
までの意志というものが必要とも言える今後なのです。
人間は誰だって老いて亡くなっていく。
その人が何に主眼を置くかはひとそれぞれで、あなたの書いたようにあなた
を大切に育てててくれたご両親を思考の軸に据えることもかまいません。
しかし、「老いてしんでいくことを見据える」ことはとても重要で、
あなたは親孝行や親の安心に寄与で来た自分の安堵の笑顔で老境になった時、
果たしてそれで生きた甲斐に浸れ、嬉しかったと心底思えるでしょうか。
自分が心酔できた青春と盲目の一時期を過ごさず、親への感謝だけで人生の
幕をノスタルジーだけで終えて行ってもいいと想像しますか。
否、あなたが悔いのない時間を重ねたことでしか真の喜びに包まれて人生は
回顧などし得ないことです。
あなたの母もあなたの父も、相互に慈しんで愛を捧げ合って性もいくばくか
満喫して老いてしんでいく。それにひきかえ、あなたは本当に愛し愛される
ことを欠いて感謝の「絵に描いた餅」だけを語り、死んで行くのです。
あなたのうしろめたさの末路とは、多かれ少なかれそういうことなのです。
自分の道を自分で切り拓く気概。
あなたの悩みは、愛の天秤の問題ではなく、あなたの気概不足の優柔不断と
良い顔だけしかしたくない弱虫の正当化への悩みなのです。
自分が本気で求めるものを、誇れるものを持とうとせずに、蓋をして親孝行
という実はみせかけの幸せを言い訳に親のせいにする人生の未来絵図。
それがあなた。そう詰問されて二の句は付けない。
本当の親孝行とは自分が誰にも負けない道を持って進めることなのです。
あなたという人間が、性の面でどうであっても本気で喜べる道に出でている
時にご両親はあなたを世に出したことを「いずれ」後悔などしない。
あなたが悩み、ぶれて、隠して、本気が薄い時、そんな不幸をゲイの性癖に
するしかない末路にしてはいけません。
あなたができること以上に、今のあなたはあなたがしなければいけないこと
に挑む道を歩んで欲しい。その力の限りを行くことに真剣でなければ、遊ん
で放蕩だけした同性愛の異端息子で終わってしまうことになる。
それこそがあなたの家族を悲しませることになる。
クローゼットにすることと、最大限挑むことは違うことなのです。
そして核心を問われ叫ばれた時、あなたはクローゼットなりに周囲を黙らせ
るだけの自分になっていなければいけない。
あなたが独り身で寂しく、この子は私たちが居なくなるとどうなるのだろう
と思わせないあなたをあなたはどう示すことができるのか。
親孝行はどんな自分であってもできること。それよりも取り返しのつかない
人生の季節に何をすべきか急がなければいけないのです。
老境の愛も在るけれど、若さの時代でしか成し得ないことは実に多い。
そしてその老境愛は保証の無い五里霧中と思うのが正当です。
醜くなる老境をどう美しく尊敬されるものにできるものか、それは後悔しな
い道を歩んだ気概の上に纏えることなのです。
悔いのない人生を急ぐことこそが両親への返すべき愛の端緒だと思うように
なさい。今はそれでいい。
それでいいとして迷わないこと、それがあなたには求められている。
https://youtu.be/0TJNDuG4MXQ
真理之丞令色罪 (2019/11/15 Fri 02:40:18) pc *.165.195.147
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457448 Re: 幸せになることへの躊躇
親にカムアウトしてない人でも彼氏は親に紹介してますよ。
もちろん友達(親友)としてだけどね。
それでもどこの親も『独りじゃない』と安心してるみたいで。
親に紹介してれば親と彼氏の話もできるので楽なんです。
一緒に住む事になれば紹介してれば言いやすいし親も安心できる。
むしろいつも側にいるから感謝されるくらいでさ。
親は独りではなく人生を幸せに楽しんでる事がわかれば安心します。
その関係をゲイだと種明かしするのは別の話だと思います。
いずれ親に紹介するとなると変な奴を連れて行けないので、彼氏の選び方も変わる副産物もあり。
幸せに生きてる人達に囲まれなよ。
価値観変わりますよ。
藤田ニコルソン (2019/11/13 Wed 12:56:53) pc *.193.60.73
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457441 Re: 幸せになることへの躊躇
そうね。
そのままご両親には
黙っていた方がいいわよ。
カミアウしても幸せか…って考えると
黙っていた方がいいですわ。
いずれ親達はいなくなるから。
実際我が身にそういった事が
起こった時何気ない会話の中で
本音とか出たりするしね。
私はそれを聞いて言わない事にしたわ。
麗 (2019/11/13 Wed 08:17:27) pc *.133.88.218
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457475 Re: 幸せになることへの躊躇
男と上手くいかない理由を両親にしてるだけにしか見えないんだが
30過ぎたら若くないんだよ？
平均寿命の70歳から見たら若いから、まだ若い言われるだけで
新生児から見たら、もう30年も生きてるジジイ
しっかり自分で生きなよ
ムリゲ (2019/11/14 Thu 00:36:17) pc *.129.23.192
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457462 Re: 幸せになることへの躊躇
「結局全てウマくいきません。」
これってどういうことなのでしょうか？
悪いことをしているような気がする罪悪感はわかるのですが、
うまくいかないという状態になるのでしょうか？
付き合ってから罪悪感で断るとかでしょうか？
カミングアウトしなくても気付かれてることもありますけどね…
最後の部分ですが…
言い聞かせるよりも、相方がいるなら相方の幸せを考えるものです。
親はのカミングアウトは相方と相談すれば良いですし。
yuu (2019/11/13 Wed 14:59:05) pc *.101.246.139
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457438 Re: 幸せになることへの躊躇
価値観が重しになって、本心での生き様と相容れないなんて
ジェンダー以外にも履いて捨てるホドありますよ。
例えば田中角栄の孫は政界で生きる事を選びませんでした。
先ずは、アータだけのお悩みぢゃ無いという事実を
受け入れる所から始めたらドーかすら。
カムアウト＝幸福、なんて公式は存在しないんだし。
明日 (2019/11/13 Wed 07:49:47) pc *.204.120.15
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457439 Re: 幸せになることへの躊躇
あなたにとって「ご両親を幸せにする」とはどうゆうことでしょうか？
好きでもない女性とお付き合いする事？
好きでもない女性と結婚すること？
それで本当にご両親は喜びますか？ ご両親は幸せになりますか？
あなたがゲイだかバイだかわかりませんが、あなたが女性とお付き合いしたときに
あなたは心の底からのめり込む事ができますか？
男性とお付き合いして心の底からのめり込めないあなたが、女性とお付き合いして心の底
からのめり込むことができるのでしょうか？
ちなみに私も同年代で、20代後半の頃、全く同じことを考え、お見合いパーティーに行
ったりして彼女をつくり1年ほどお付き合いしましたが無理でした。
無理矢理結婚して、一人の女性の人生を棒にふらなくてよかったです。
「相方さんと幸せにされている方は、自分をどのように言い聞かせていますか？」とあり
ましたが、あなたにとって言い聞かせるのは違う相手の場合かもしれませんよ。
へん (2019/11/13 Wed 07:54:40) pc *.133.95.222 メールを送る
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幸せになることへの躊躇
No.457618 幸せになることへの躊躇
幸せになるのではなく、幸せは掴むもの
ゆづる (2019/11/22 Fri 06:42:26) pc *.97.110.129 メールを送る
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Re: 幸せになることへの躊躇
No.457452 Re: 幸せになることへの躊躇
しかしホモって親の呪縛でがちがちになってるのが多いのよね。
特に母親と同一化しちゃってる8050問題当事者の哀れなホモの子ばっかりね。
早く親離れしろって言っても長年染み込んだものは無理でしょうけど大丈夫よ。
あと2、30年もすればあんたの親も死ぬか痴呆にでもなってるかで、あんたがホモだなんてどうでも良くなるから。
チョーヨンピル (2019/11/13 Wed 13:42:33) pc *.106.83.13
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誰も幸せにできしないくせに
No.457474 誰も幸せにできしないくせに
> 30代のゲイです。
三十代というわりに
親離れできていない、幼稚な大人ね。
> 相方さんと幸せにされてる方は、どのように自分に言い聞かせておられますか？
大好きなパパとママが生きているかぎり
あなたが誰かを幸せにすることは
無いわ。
ねえ (2019/11/13 Wed 22:39:13) pc *.94.193.40
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