ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
ありがちですが。。。
No.458097 ありがちですが。。。
子持ちの既婚者と付き合っています。
家族とは別居して１０年程度、僕と半同棲して４年以上になります。
まわりを見ても仕方ないのは重々承知していますが、
友人たちは付き合いも長く、二人で生活プランをたてたりして、
建設的な関係を築いててうらやましいです。
そろそろ離婚して、僕と向き合ってほしいのですが、
その話になるとすごく嫌がられます。
家族の縁を切ってほしいわけではありません。
彼は僕と楽しい時間（セックスも含めて）があればそれ以上は僕に望まないと
断言しており、最近よくそのことで口論します。
もちろん相手が離婚して事態がどうかわるのかといえばそれまでですが、
いつまでも宙ぶらりんな感じがしてとにもかくにも気持ちが落ち着きません。
いいアドバイスがあればお願いします。
244 (2019/12/09 Mon 11:44:53) pc *.248.220.160 メールを送る
お困り度: 普通
Re: ありがちですが。。。
No.458149 Re: ありがちですが。。。
既婚者にしたら、
本人は例え女性より男性に、
性的興奮や性的趣向を覚えるとしても、
生活や世間体と言うスタンスには、
男性や同性愛よりも、
女性や女性と繁殖行動をし、
子をもうけ、
家庭を作り持つ事を
己の本音より、優先、したと言う事。
そこで本人の本音が歪むよね。
その歪みを、
無責任で無条件で解消出来る、
負担を強いられない、
最大限、都合の宜しい、場所が、
オタクの、存在、な訳ですよ。
解りますか？
相手にすれば世間体と己の本音の欲望の、
両方を手に入れれる訳ですよ。
ただね、これには前提が在って、
貴方が現状に満足し負担を
、、、求めない、、、
、、、求めてこない、、、
が、大前提で絶対的条件なんですよ。
相手からすれば、、、。
ナゼカ？
搾取しなきゃ、成り立たない、、から。
だから、その搾取への疑問や矛盾に、
気付くのを一番恐れる訳ですよ。
相手の、、既婚者の彼、、からすればね。
今、正に貴方はそれを彼に対して、
提示し答えを求めてる。
搾取が前提の彼からすれば、
内心、穏やかで居れないよね。
貴方からすれば、
どの面下げて宣うか！となる。
後は、言わなくても理解るでしょ。
疑問や矛盾の答えは。
白黒どちらを選んでも選んだ答えは、
どっちも苦しむと思うよ。
ただね、将来の、先、の時間は、
白黒の立場は正反対なので、
確実に変わるし違います。
今が良ければ、、も、
将来、絶対に良き日が在ると断言は、
不可能でも矛盾の日々を生きるよりは、、も、
オタクの自由だから。
ただ、既婚者の妻との対決としては、
別の話しになり、
同性は不貞行為にあたらないには、
、、ならない、、からね。
不倫や浮気の、認知、が証明出来れば、
慰謝料請求もあり得るから、
それなりに、覚悟、はしておくように。
けーすけ (2019/12/10 Tue 19:37:20) pc *.255.163.54
この回答が参考になった: 30人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458168 Re^2: ありがちですが。。。
コメントありがとうございます。
実際の状況は少々異なりますが、慰謝料という可能性も全くないとはいえません。そこも含めて今一度考えてみたいと思います。
244 (2019/12/11 Wed 10:03:49) pc *.248.220.160 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458106 Re: ありがちですが。。。
先ず既婚者と付き合ってる事を、ちゃんと自覚しなきゃダメだよ。
それに彼は倫理観が著しく欠けてると思わないか？
君は既婚者と付き合う事で、彼氏の奥さんや子供に対して良心の呵責を感じてないんだろうか？
だとしたら君も彼氏と同様、社会的倫理観に問題がある。
既婚者は付き合う相手に優しく振る舞うことができるので、君は「愛されてる」と、勘違いしてしまうんです。
彼が優しいのは君を愛している故の優しさではなく、罪悪感の裏返しだと認識した方がいいだろう。
不倫は必ず誰かが不幸になってしまう運命にあるのです。
「君」「彼」「彼の奥さんや子供」この中で最低でも一人、もしくは全員が不幸になってしまう可能性もある。
「愛してる」
「俺にとっては君が一番」
「妻との関係は冷え切っている」
「妻と出会う前に君と出会いたかった」
「いずれ妻とは別れるつもり」
これは既婚者ゲイがよく発する、あるある嘘の一例です。
甘い言葉でその気にさせるだけで、ほとんどの人が別れる気なんてゼロなんです。
君は彼が別居して既に１０年経っていても、離婚しない理由を考えた事があるのだろうか？
彼にとって離婚は『－（マイナス）』ばかりの要素が大きくて、何一つ『＋（プラス）』にならない。
世間体や会社の事を考えれば、４０オーバーの独身者よりも、「罰１」よりも、一応既婚者として通用するからさ。
人は誰しも、自分の手の内にあるうちは安心しきってしまうもの。
既婚者の彼氏も君が現状の関係で側にいてくれている内は、奥さんとの離婚なんて頭の片隅にもないはず。
君が色々と言うたびに、彼氏は胸の奥で「またその話？ ウゼー」って、呟いてることだろう。
不倫がトラブルに発展する際、その発生源となるのは優柔不断な既婚者の言動によるところが多々ある。
例え離婚できても、君と一緒に今まで通りの生活をすると思ってるのだろうか？
それどころか家庭という鎖から解き放されて自由になった彼は、他の男との遊びを始める可能性だって大いにあるのさ。
恋愛はお互いの熱量が同じでないと壊れやすいもの。
既婚者がいつまでも甘い言葉を囁くのは、「自分のことをずっと好きでいてほしい」というご都合主義と、
都合のいい時に「ヤレる男を確保しておきたい」、というハーレム願望からだろう。
そのスケベ心が最悪の事態を招くとも知らずに、、、。
他人を不幸にして得る幸せなんて長くは続かない。
既婚者と付き合って本気になればなる程、君の心がズタズタに切り裂かれるだけ。
君の心に降る雨は明日咲く花（恋）のため。君の苦しみや哀しみをきっと洗い流してくれるだろう。だから元気だせ！
ソウザ (2019/12/09 Mon 17:13:13) pc *.126.149.69
この回答が参考になった: 25人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458110 Re^2: ありがちですが。。。
親身なコメント本当にありがとうございます。
前半はたしかにこちらも奥さんがいるとわかっての付き合いですので、当然の報いかもしれませんね。
後半はおっしゃる通りだと思います。こちらの都合になんか決して合わさないんでしょうね。少し現実に立ち返った感じがします。
244 (2019/12/09 Mon 20:26:11) pc *.193.101.38 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458121 Re: ありがちですが。。。
ありがち、なんですかねぇ？
もし言葉通りならばゲイの恋愛は不倫が普通で常態ということになりますが…
現に友人達は付き合いも長く建設的な関係を築いているんですよね。
人生は理不尽の連続云々書いていますが、貴方のやってる事だってご家族からすれば理不尽ですよね。
先の不安を考えるのが悪い癖と考えているようですが、友人達は先の不安に向き合って生活プランを考えているから長く建設的な関係が続いているのではないでしょうか。
不倫にせよ何にせよ自分で良い事じゃあない事をとっくにわかりながらやってる人に倫理を説いても意味ないと思ってるテの人間なんですか。
だから友人達のようにもなれない、常に後ろ暗い人生で、そこから出る方法も思いつかない引っ張り上げてくれる人もいないのではないですか？
いずみ (2019/12/09 Mon 22:35:10) docomo 990178239488389845**
この回答が参考になった: 22人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458130 Re^2: ありがちですが。。。
コメントありがとうございます。
ありがちとのタイトルは、既婚者との恋愛がありがちという意味でななく、既婚者とつきあうことにおいて、よくおちいるありがちな悩みという意味です。紛らわしくてあいすみません。
不倫はもちろんこちらの所為でもありますよね。一方的に彼のことを責めていた自分を顧みてみます。
244 (2019/12/10 Tue 08:01:01) pc *.248.220.160 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458123 Re: ありがちですが。。。
あなたも当然、
漠然とでもいろいろ厄介もあるだろうと理解はできていらっしゃるご様子。
あたくしが思うのは、
今までの四年をしっかり、静かに振り返ってみることです。
その彼はその四年でも突然消えるような我儘のない、変にキレることの無い、
落ち着いた大人として成熟した面があって、
何がどうであれ、あなたとの「半分絆」を大事にしてくれているのか、
またおざなりや（反対に）独りよがり、また思い込みが短絡直下で、自分の
思ったことや言い分をそれしかないみたいな言い方をするとか、
もっと現実的に言えば、あなたとの行動を大事にしているとも思えないとか、
もちろん、働いていたら休日は半分寝ているような時間の浪費もふつうには
あることで、どこにも行けていないとか、
そんなふうに早急に点検してみなさいという意味ではありません。
つまり、その四年にそこはかとない不安のヴェールが被さっているように
思われるあなたなのか、相手の現実はどうであれ、あなたは十分楽しく嬉し
かった四年だったのかどうか。
あなたの思う建設的とは何か。
あたくしは、他者の安い人生謳歌設計に垂涎を持つな、揺らぐなということ
をあなたにすぐに申し上げたいと思った。
羨ましいのは自然です。
しかし、愛にも恋にもどういう形もあるのであり、
要は、責任をとる人格が問題なのです。そして、これはあなたが彼にしても
らうことだけを意味していない。あなたが自ら彼を選択したあなたの覚悟と
いう責任言動も有るのです。
すなわち、あなたが有る程度彼との道に満足してきたのであれば、彼の境遇
を請け負ってあなたも立っていかねばならない。そういう覚悟です。
世の中や社会で、前妻や子どもさんとの切れない見えない縁と、あなたとの
縁と、いつも性の捌け口の日陰はあなたでという不満足は解るあたくしです
が、どちらに軍配が上がるか、彼を詰りたいけど、もう彼の航路は後戻りは
できないのであり、自ずと解るものです。
だから、彼の吐き捨てる言葉の意味もあたくしは解った。
それは無責任というものではなく、社会性や負った責任問題などさまざまな
リアリティーで考え（てあげ）なければいけないものなのです。
だからこそ、冒頭に戻る。
あなたは回答者の誰もがすぐに思ったような利用されているも同然という
あなたの四年だったのか、彼のそぶりは、人間性はどうだったと感じるのか。
だからといってこのまま年を重ねて、あなたが捨てられて何もなくなった後
の戻らない時間の、費やした時間の悲劇は避けなければいけない。
それを思う時、あなたはどうで、彼はどうで、その自分と相手の両方に永続
への不安定さがどうしてもぬぐえない時、あなたは去るのが賢明でしょう。
しかし、何度（この人だ！と）出遭っても、その二輪草の航路はいつだって
誰とだって大方不安定なのがゲイの場合の大方の道なのです。
結婚という制度の中身も実際には似たり寄ったり、しかし、それで繋がれる
保障というものが在る。
（だったら同性婚がどうのこうのと、今はそういう話ではありません）
彼の人格や人間味、癖、ふるまいと、あなたの愛の覚悟。忍耐力。
そういうものを勘案して考えてみましょう。そして安心になったらあなたは
どういう恩恵によってどう満喫できるというのかどうか。
あなたの質問には、漠然性という未整理（未検証）が大きい。
宙ぶらりんのリアリティとは何なのか。
あたくしは、覚悟があるのであれば、後悔しないと進むことも選択肢の中に
はあると思うのです。不安材料を検証してみなさい。
https://youtu.be/xZZmW59Ci5g
PS. あなたの中の弱さ。その依存心。強く生きる自律の度合も検証なさい。
真理之丞あなた (2019/12/09 Mon 22:58:21) pc *.198.54.171
この回答が参考になった: 20人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458128 Re^2: ありがちですが。。。
叱咤激励のメッセージありがとうございます。
彼との４年間、彼なりに僕のためにやってきたことを忘れていました。
あなたがご指摘の通り、僕自身、彼が既婚者であることもひっくるめて
覚悟ができておらず、それを周りの所為にしていたんでしょうね。
この質問自体が漠然としているのはわかっていたんですが、まだまだ浅はかでした。ご回答本当に参考になりました。感謝申し上げます。
244 (2019/12/10 Tue 07:50:40) pc *.248.220.160 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458098 Re: ありがちですが。。。
> もちろん相手が離婚して事態がどうかわるのかといえばそれまでですが、
しないだろうけど、もし彼が離婚したとしたら絶対に事態は変わると思いますよ。 それは保証できます。 どういう風に変わるかと言うと、「もうこれで俺は背負うものはないんだ」と（少なくとも日毎のデイリーベースの）責任はなくなったということで、おおっぴらに両手を振って男あさりを始めると思います。
> いつまでも宙ぶらりんな感じがしてとにもかくにも気持ちが落ち着きません。
下の「真正ゲイ」のスレに対する僕の回答をよく読んでみてください。 今、その既婚彼氏との間で、望め得る最上のシナリオにいるのが今のあなたなんです。 それをそのまま受け入れるなら今の状態を継続、受け入れられないのなら、自分から断腸の思いで別れを決行しなければならないと思います。
換言するならば、半同棲状態であっても、要は「自分はうまく利用されているだけだ」という認識を持つことが、まず必要だと思いませんか？
浩
浩 (2019/12/09 Mon 12:15:24) pc *.218.207.45
この回答が参考になった: 19人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458099 Re^2: ありがちですが。。。
的確なアドバイスありがとうございます。
望め得る最上のシナリオという箇所、非常に参考になりました。
現状を受け入れて継続か、利用されているという意識を持って、思い切って別れるか
考えてみます。
244 (2019/12/09 Mon 12:45:49) pc *.193.101.38 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458111 Re: ありがちですが。。。
貴方にとっては、本当に辛いでしょうね!
多分、彼は別居はしていても家族を完全にすてることはできないでしょうね。家族って、失ってみて初めて、その大切さに気づくものですし。戻りたい。帰れるものなら帰りたい、と心の底では思っているはずです。でも、現実に難しいのでしょう。断ち切ることもできず、かと言って、戻ることもできないジレンマにさいなまれ、辛うじて貴方との生活に居場所を見いだしているのでしょう。優柔不断と言えばそれまでですが、それを招いたのは、はっきり言って彼自身なのですから。
だから、貴方との生活も仮の生活で有り、彼にとっては都合の良い居場所なのです。戻りたいと、戻したいと思っている彼ですから、貴方との将来など描けないし、描こうとはしないでしょうね。
そんな彼を好きになってしまっているのですから、これらを承知の上でこの生活を続けるか、本当の意味でのパートナーを探すかは、あなた自身の選択です。
生きると言うことは、様々な理不尽な現実と向かい合うことです。そして、自分の思い通りになることなどは百に一つあるかないかです。どこで折り合いをつけるかは、後悔のないように、よくよくお考えになってください。
辛い現実と向かい合うかも知れませんが、きっと貴方なら乗り越えられるものと感じます。そして、幸せににってください。
カルラ (2019/12/09 Mon 20:27:31) pc *.8.13.0 メールを送る
この回答が参考になった: 19人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458115 Re^2: ありがちですが。。。
暖かいコメントありがとうございます。
人生は理不尽な事だらけですもんね、自分で進むか留まるかはよく考えてからにします。いずれにしても自分が一番幸せなる決断をしようと思います。
244 (2019/12/09 Mon 20:54:54) pc *.239.2.3 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458100 Re: ありがちですが。。。
その彼にとって結婚している理由や結婚の重要性が関係しているのでしょうね。
アドバイスと言えるほどのことが思いつかないのですが、
お互いに制限がある状況だからこそ均衡が保てているような気がします。
まぁ、「離婚してほしい」というのが本音なのでしょうけど、
彼に離婚するだけの原動力となる理由があるのでしょうかね…？
あまり良い言い方でもないかもしれませんが、
その原動力が負の要素であったならば、
出会いに暴走したり、誰とも関わりたくないなど、
離婚したら貴方から離れてしまう可能性もありますし。
離婚しても家族の縁を切らない離婚の形はありますけど、
この相談内容だと、仮にそれをされても同じ苦労するだけでしょうけどね。
結局、宙ぶらりんなのは変わらないことだと思います。
未来を望むより日々の楽しみを考える付き合い方のほうが良い形に収まるのだろうと私は思います。
yuu (2019/12/09 Mon 13:10:08) pc *.101.246.139
この回答が参考になった: 11人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458101 Re^2: ありがちですが。。。
アドバイスありがとうございます。
ついつい先の不安を考えてしまうのは悪い癖なのでしょうね。
日々の楽しみだけをみることが出来ないか、考えてみます。
244 (2019/12/09 Mon 13:57:45) pc *.193.101.38 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458117 Re: ありがちですが。。。
> 家族とは別居して１０年程度、僕と半同棲して４年以上になります。
この間に離婚などに発展せず、
しかもあなたとそれ相当のお付き合いが出来ている彼にとって、
今更わざわざ離婚してまで、手に入れたいものは無いわけで、
逆を言えば、離婚しなくても、欲しいものは十分手中に収めているわけで、
たぶん、彼が離婚してあなただけのものになることはないでしょう。
淡い期待など持たずに、
今の生活をキープできるように考え方や努力の方向を転換させた方が、
よろしいと思いますのよ。
桜子 (2019/12/09 Mon 21:40:19) pc *.1.165.73
この回答が参考になった: 10人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458131 Re^2: ありがちですが。。。
コメントありがとうございます。
そうですね、その通りだと思います。そこにチャレンジした自分が、現実をみれていなかったのかもしれません。
244 (2019/12/10 Tue 08:03:27) pc *.248.220.160 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458109 Re: ありがちですが。。。
離婚の裁判って別居から1年以上経過しないと
離婚裁判の申し立てが出来ないのよ。
子供もいる事だし
やれ、親権だなんだって
結構大変よ。
私の友人も離婚裁判の審議中よ。
あ、でもはじめてから
結構経ってるから結審してるのかしらね。
全然交流がないからわからないけど
結構しんどいわよー。
麗 (2019/12/09 Mon 19:47:07) pc *.133.87.241
この回答が参考になった: 8人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458112 Re^2: ありがちですが。。。
コメントありがとうございます。参考になります。離婚となると、相続問題とかも出てくるので大変なのは重々承知しているかとおもいます。踏み切らないのはそれも一因かもしれませんね。
244 (2019/12/09 Mon 20:33:47) pc *.193.101.38 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458102 Re: ありがちですが。。。
全てを承知でのお付き合い
今更愚痴るのはやめましょう
ありがちな結果になるでしょう
愚痴ると顔に出ます
245 (2019/12/09 Mon 14:39:46) pc *.113.194.174
この回答が参考になった: 4人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: ありがちですが。。。
No.458103 Re^2: ありがちですが。。。
そうですね、ありがとうございます。
244 (2019/12/09 Mon 14:59:29) pc *.248.220.160 メールを送る
Re: ありがちですが。。。
No.458188 Re: ありがちですが。。。
10年離婚しなかった人が、この先離婚しますかね？
お子さんが20や大学卒業するまで我慢してるとか、
そういう話が出てこないすると嫌がるということは、
そういうことなのでは？
何歳だかわかりませんが、あまりご自分の時間を無駄にしないように。
やれやれ (2019/12/13 Fri 01:04:08) pc *.168.129.14
この回答が参考になった: 3人 (携帯からのみ評価可)
No.458246 独善
>
> そろそろ離婚して、僕と向き合ってほしいのですが、
ゲイにしても、ノンケにしても、バイにしても、
こういう考え方が
人間関係を壊す
第一の原因よね。
ねえ (2019/12/13 Fri 22:34:31) pc *.161.161.147
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
Re: ありがちですが。。。
No.458232 Re: ありがちですが。。。
> そろそろ離婚して、僕と向き合ってほしいのですが、> その話になるとすごく嫌がられます。
自分が泥棒猫だという身分を弁えて相手が嫌がる事は止めた方がいいわね。
>彼は僕と楽しい時間（セックスも含めて）があればそれ以上は僕に望まないと断言
あなたの望む形は望めないし絶望という現実を突き付けられたわけね。
さあ、泥棒猫、この先どうする？全てはあなた自身の選択。
梅宮辰子 (2019/12/13 Fri 20:13:23) pc *.106.83.13
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)