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No.458123 Re: ありがちですが。。。

あなたも当然、
漠然とでもいろいろ厄介もあるだろうと理解はできていらっしゃるご様子。

あたくしが思うのは、
今までの四年をしっかり、静かに振り返ってみることです。
その彼はその四年でも突然消えるような我儘のない、変にキレることの無い、
落ち着いた大人として成熟した面があって、
何がどうであれ、あなたとの「半分絆」を大事にしてくれているのか、
またおざなりや（反対に）独りよがり、また思い込みが短絡直下で、自分の
思ったことや言い分をそれしかないみたいな言い方をするとか、
もっと現実的に言えば、あなたとの行動を大事にしているとも思えないとか、

もちろん、働いていたら休日は半分寝ているような時間の浪費もふつうには
あることで、どこにも行けていないとか、
そんなふうに早急に点検してみなさいという意味ではありません。
つまり、その四年にそこはかとない不安のヴェールが被さっているように
思われるあなたなのか、相手の現実はどうであれ、あなたは十分楽しく嬉し
かった四年だったのかどうか。

あなたの思う建設的とは何か。
あたくしは、他者の安い人生謳歌設計に垂涎を持つな、揺らぐなということ
をあなたにすぐに申し上げたいと思った。
羨ましいのは自然です。
しかし、愛にも恋にもどういう形もあるのであり、
要は、責任をとる人格が問題なのです。そして、これはあなたが彼にしても
らうことだけを意味していない。あなたが自ら彼を選択したあなたの覚悟と
いう責任言動も有るのです。
すなわち、あなたが有る程度彼との道に満足してきたのであれば、彼の境遇
を請け負ってあなたも立っていかねばならない。そういう覚悟です。

世の中や社会で、前妻や子どもさんとの切れない見えない縁と、あなたとの
縁と、いつも性の捌け口の日陰はあなたでという不満足は解るあたくしです
が、どちらに軍配が上がるか、彼を詰りたいけど、もう彼の航路は後戻りは
できないのであり、自ずと解るものです。
だから、彼の吐き捨てる言葉の意味もあたくしは解った。
それは無責任というものではなく、社会性や負った責任問題などさまざまな
リアリティーで考え（てあげ）なければいけないものなのです。

だからこそ、冒頭に戻る。
あなたは回答者の誰もがすぐに思ったような利用されているも同然という
あなたの四年だったのか、彼のそぶりは、人間性はどうだったと感じるのか。

だからといってこのまま年を重ねて、あなたが捨てられて何もなくなった後
の戻らない時間の、費やした時間の悲劇は避けなければいけない。
それを思う時、あなたはどうで、彼はどうで、その自分と相手の両方に永続
への不安定さがどうしてもぬぐえない時、あなたは去るのが賢明でしょう。

しかし、何度（この人だ！と）出遭っても、その二輪草の航路はいつだって
誰とだって大方不安定なのがゲイの場合の大方の道なのです。
結婚という制度の中身も実際には似たり寄ったり、しかし、それで繋がれる
保障というものが在る。
（だったら同性婚がどうのこうのと、今はそういう話ではありません）

彼の人格や人間味、癖、ふるまいと、あなたの愛の覚悟。忍耐力。
そういうものを勘案して考えてみましょう。そして安心になったらあなたは
どういう恩恵によってどう満喫できるというのかどうか。

あなたの質問には、漠然性という未整理（未検証）が大きい。
宙ぶらりんのリアリティとは何なのか。
あたくしは、覚悟があるのであれば、後悔しないと進むことも選択肢の中に
はあると思うのです。不安材料を検証してみなさい。
https://youtu.be/xZZmW59Ci5g
PS. あなたの中の弱さ。その依存心。強く生きる自律の度合も検証なさい。

真理之丞あなた (2019/12/09 Mon 22:58:21) pc *.198.54.171

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