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No.458024 ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

一人暮らしの大学生です。誰にもカミングアウトしていない奴です。
どうもゲイっぽくて、好意を寄せられている感じの友人がいるのですが、今後の付き合い方について悩んでいます。

それっぽい発言をしたり、カマをかけてくるような発言が多いです。
印象に残っているエピソード?を下に書いてみました。

大学は違いますが、高校からの友達で、今でもよく飲んだり遊んだりしてます。
高校は一度も同じクラスになったことはないですが、高3の時に何かのきっかけで話ようになって、それから仲良くなりました。自分はそれまで彼のことを知らなかったけど、彼は自分のことを高1の頃から知っていたらしく「高1の全体合宿の時に話しかけたんやけどな」と言ってます。俺は覚えてません。

俺が一人暮らしをする時に住む場所を相談したら、彼と同じ最寄駅周辺を勧められました。便利なところだったので、色々探してマンションを決めたところ、たまたま彼のマンションから徒歩1分のところでした。そのことを電話で話したら「俺たちやっぱりラブラブだわ」なんて嬉しそうに言われました。

あと大学が違うのに「俺の大学のはなんか違う」とか言って、なぜか俺のサークルに入って来て、周りとわいわいやってます。二人ともバレーをやってます。

彼は料理がうまいので、時々飯を作ってもらって一緒に食べてます。「今日は○○作ってあげるー」とか「この前食べたいって言っていた○○今夜作るから、バイト終わったら来なよ」とか「たいちの好きな○○作るからおいでよー」なんてラインがよく来ます。

この前、食うものを決めた後、一緒に近くのスーバーまで食材を買い出しに行ったのですが、帰り大雨が降っていて、俺だけが傘を持ってたので、相合傘?になるシーンがありました。気まずかったので、距離を置いて歩いていたら「たいち、肩濡れてる。もっとこっち来なよ。てか俺らって本当にラブラブよな」なんて言われました。俺の勘違いかもしれませんが、すごく嬉しそうでした。

ある時「土曜の夜に男二人で過ごすなんて、なんか女っ気なくて寂しいよな」なんて言ってみたところ（ゲイバレしたくないのでノンケぶった）、少しの間があって、結構真剣な感じで「俺女の子苦手なんよね」と言いました。普通に女の子と話してるし、女友達もいるので、意外やなと思って流しました。後で考えると、意味深でした。

たいち (2019/12/07 Sat 02:32:18) pc *.211.207.130 メールを送る

お困り度: 冷や汗

No.458057 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

ソウザさん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

> 君は友達がゲイだったら、なにか困ることでもあるのだろうか？
> 自分が「ゲイバレ」するのが嫌だから？？
> ゲイだから。ゲイじゃないから。
> そんな一つの事実で人への「大事さ」は変わらないはずじゃないかな？

たぶん困ることはないと思います。
もしかしたら、もっと深い関係になれるかも、とすら思います。
仰るように「大事さ」は変わらないと思います。

> 表題の「ゲイっぽい友人との今後の付き合い方」って、
> 君自身がゲイでありながらゲイに対して偏見を持っているように感じてしまう。

投稿したあと、すごく失礼なタイトルやなって思って反省してました。
Yahoo知恵袋とかで、ノンケの人の「会社の人がゲイっぽいんですけど笑」的な
軽い感じのノリの投稿と同じで。不快な思いをされてしまったら、申し訳ありません。

yuuさんへの返信でも書いたのですが、
過去のイジメや警戒して隠していることもあって、偏見的な見方をしてしまっているのかもしれないです。自分に欠けてた視点やなと思いました。

> 今まで友達がゲイであることをカミングアウトしてこなかった、隠してきた、
> 君が知らなかったのは君との関係を崩したくない、友人として一緒に仲良くして過ごしていきたい、嫌われたくない。
> このような思いを持っていたからだとは考えられないだろうか？

> 大事な友人に対してこのような思いを抱えながら接していくことは、
> 彼としては相当辛いものがあるだろう。
> 君が喜んでくれたらと思ってしているだけかもしれないし、
> 彼にとって君は一緒にいて居心地の良い存在なのだろう。
> なので友達は君のことが大事だからこそ辛い気持ちを抑えて、
> 時には心にもない冗談を言いながら過ごしていたのかも知れない。

彼と自分を置き換えたら、容易にわかりました。
というか、この置き換えを今日考えていました。心が痛くなりました。
もちろん彼が「ゲイで、俺に親友以上の好意を持っている」と仮定した場合ですが。

> 反面、君に悪気がなくても彼に対して何気なくてやっている（色々と詮索している）事は気をつけた方がいいだろう。
> 誰を好きになるかはその人が決めること、個人の自由なのですから。
> ２人の考えが噛み合わないことは関係の悪化にも繋がりかねないだろう。

すみません、言葉足らずでした。同じサークル内で、彼女と俺も知り合いです。
急すぎる展開で、俺の相談の後だったので、色々穿った見方をしてしまいました。
急すぎる展開も、もしかしたら俺が単に知らなかっただけなのかもしれませんし。

ただ「何となく付き合いたくなったから」という言葉が印象的で、よくわからんなと思った次第です。

> もしそうであれば、そんな素敵な友達を持てた君はとても幸せ者なのではないだろうか？

> 友達って心の繋がりを最優先させる事案。それがお互いの関係を長続きさせる秘訣だと俺は思います。
> 価値観とかフィーリングとかそう言うものが組み合わさって、全くの他人同士が仲良くなっていく。とても難しくて素敵なことです。
> だからこそ性別、セクシュアリティを超えて、一人の素敵な友達を人としての関係をこれからも続けていってはどうだろうか？

二日間考えて、結局彼がゲイかどうかわからんけど、いい友達で
ずっと仲良くしていきたいと思いました。
ただ、やっぱりなんかモヤモヤしているところもあるんです。

たいち (2019/12/07 Sat 23:49:31) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458058 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

だいすけさん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

> もし彼がホントにゲイなら体見れるチャンスがあったらしっかり見てきそう。

確かに、俺もサークルの試合とかで、他の大学との人の綺麗な身体とか見ると、
じっと見てしまいます笑

ちなみに彼は、なんか恥ずかしそうに、急に緊張し始めたのが印象的でした。
まあやっぱり、ノンケなんですかね。

> ノンケでもゲイでもどっちかでも、
> 悪いことは悪いと言ってくれて真に信頼できる友達がいた経験があれば、
> こういう時ホントの友達だったらこう言うこうすると判断出来る、
> 何についても言うことの厚みが違うから。

彼とは予備校も同じで、色々な感情を共有したり、一緒に泣いたりしたこともあります。
文字にすると軽薄に響きますけど、少なくとも俺は、良い奴だなとか、大親友やなって思っています。

予備校の時、高飛車で嫌味な日本史の講師がいて、二人でその人の講義を受けていたのですが、
「たいちが偉くなって、あんな風な嫌味で高飛車な奴になったり、
曲がったことをするような奴になったら、俺本気で殴りに行くからな」
なんて真剣な顔で、マンガみたいなことを言われました。
どこまで本気なのかわかりませんが、感動したことを覚えています。

たいち (2019/12/08 Sun 00:22:50) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458060 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

しょうこさん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

> すぐそばに何でもわかってくれる親友がいて彼なら大丈夫じゃないか、
> と思いあまってカミングアウトするのだけはやめなさいね、ってこと。

彼がゲイだとしても、カミングアウトするのは相当悩むと思います。
あまり悩まず、より仲良くなれるかもとか安易に考えて、カムアして俺だけ勝手にスッキリしたままってのも、なんか自己中心的ですし。って考えました。

しょうこさんは、どのような理由で
このようなアドバイスを書いてくださったのでしょうか。

たいち (2019/12/08 Sun 00:33:58) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458156 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

しょうこ2さん

返信が遅れてしまい、申し訳ありません。

> どういう理由で書いたかっていうと、過去にゲイ故にイジメに遭ったとかあると余計にね、
> 大学生になって自由に動けるようになったら自分と同じゲイと話してみたい、共感したい、
> つながりたいと渇望してる頃だと思うの。

yuuさんへの返信でも書いたのですが、信頼できるor理解して欲しい誰かに
言ってみたい（≠スッキリしたい）という漠然とした思いもあって、時々モヤモヤしています。
隠し続けることが悪いような、苦しいような。いかにも軽薄な考えの奴って感じですけど。

> それだけゲイと学生時代並みの絆を作るってなかなか難しいってことよね。

それはある面において、少し飛躍しますけれども、ゲイ同士の付き合いとは、
どこか誠実さを求めるのが虚しくなりうるということなのでしょうか。

> そこいくと、たいちさんにも高校時代から縁あって苦楽を共にして
> お互い居心地いい彼がいて、実はゲイだったらもう願ったりかなったり、
> 仮にゲイでなくとも手の平返すことないだろう、って期待したくもなるわよね。

正直にいうととても期待しています。
彼からは変な気やメッセージを向けられているようで、願ったり叶ったり、とまでは行きませんが、
期待してしまう自分がいます。

> 一度言ったことってもう取り消しできないからね、
> カミングアウトが元で自殺した人もいるんだからyuuさんもおっしゃっているように
> そこは自己保身のためで自分可愛さでもズルいわけでもないわ。

友人であることそれ自体の点ではゲイ・バイは関係ないにせよ、
もしかしたらお互いLGBTであるのならば、俺と彼が友情関係を望む限り、
カミングアウトをする/しないのチキンレースというか、
そういう苦しみが続くのかもしれませんね。
もちろん、彼がカミングアウトしたい思っている前提ですが。

たいち (2019/12/10 Tue 23:52:44) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458161 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

しょうこ2さん

すみません、追記させてください。

麗さんへの返信でも書いたのですが、（すみません、以下コピペ的です）
今4回生で、彼は就職で4月から東京、俺は大学院でそのままなので、
4月である意味お別れ?なんです。

4月以降、連絡を取り合ったり、会ったりする頻度はどんどん減っていくだろうし、
どうやってこれから仲が続いていくんやろかと、考えてしまいました。

仲が続くか否かは、俺の意思次第かもしれないし、
彼の俺への感情度合い（俺が思っているほど、彼は俺のことをそんなに親友とは思っていない）かもしれない。
結果論で「それだけの仲やった」というオチもあるかもしれないです。

それぞれ色んな人に出会って、それぞれ色々な時間を過ごして、それぞれの進路を歩んでいくんやなー
と思うと、何だか切なくて、俺は何やっているんやろとか、結局彼は誰なんやろとか、
俺をゲイかどうか揺さぶる（と感じられる）ような、
ある意味思わせぶりな振る舞いや言動は何やろか、と考えてしまっています。

思い誤って、とまではいかないものの、これからの彼との関係性を考えたかったり、
彼に対する（俺の勝手な）誠実さを示したいというか、そんな感情もあって、
彼を知りたい・俺を理解されたい・彼の真意を理解したい欲がウズウズしています。

その多くは、俺の穿った、意味もない深読み、自意識過剰に由来するのですが。。。

勝手にも、言ってくれたら嬉しいとすら思ってしまいますし、
一方で、彼がゲイにしろノンケにしろ、俺の相手を顧みないカミングアウトで、
色々なものも失い得る事態にもなる。

日本語が追いつかなくて上手に表現できないのですが、
勝手に悲壮めいて、区切りを勝手に重く捉えていて、バカに悩んどります。

すみません、ねえさんがご指摘するように、結局論点がぼやけていますね・・・

たいち (2019/12/11 Wed 01:25:18) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458178 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

kojiさん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

> 彼に自分がゲイである部分を共有できないから、モヤモヤしてるじゃないですかね。
> 親友に話せないことがある罪悪感、みたいな。

共有というか、大切な相手であるから、知ってほしいというか、隠しているのは嫌と
といったニュアンスですかね。誰しも誰にも言わない・言えないことを隠していることは
あるのでしょうが、殊このセクシャリティーに関するついては、言うべきなのでは、
という変な思いもあって（そして、彼がゲイ・バイっぽいという変な囚われもあって）、
仰るような「罪悪感」にも繋がっていると思います。

> 少なくともゲイに関して嫌悪感みたいなものを持っている素振りが感じられないなら、
> ゲイ的な話題を降ってみてお互い認識を確認してみたらいいんじゃないですか？

なんと言うか、いわゆる「カマをかける」って奴ですよね?
俺がいろいろとされてきたことですよね笑

深く、穿ってそこまで考えなくても良いのでは仰る方もいる一方で、
kojiさんの視点からは、彼の一連の行動や反応も「お互い認識を確認」するための行動
だったのでは、とも解釈できますよね。気づけよ・・・的な。

> 例えば、おっさんずラブとか、

「俺はゲイに対して嫌悪感もないし、仮にお前がゲイであっても
今の関係になんの影響もない」は、今の俺にはあまりにもハードルが高すぎるように感じます・・・たぶん、顔が真っ赤になる

二人で一緒に観たことがあります笑
内容が俺は気恥ずかしくて仕方がなくて、変な表情をしないように頑張っていたことを覚えています。

一緒に観るまで、あまり気に留めていなかったため、観ていなかったのですが、
見始めると面白くて、ふと俺は
「確かに、男は女のみを愛すると規定することは、妥当性も一般性も失っているよな。
逆に男が男を愛する・愛し得る、そのような愛の状態もあり得ることを想定することは、
社会的・生物学的な位相での意義・検討は一旦置いておいて、
少なくとも妥当性は失っていないし、不自然ではないし、否定される余地は無いわなー」
と洩らしてしまいました。

すると彼は「お真面目・数学科たいちさんモードやな笑　俺もそう思うわ。
男×男は別にありえるし、あっていいと思う」とか言うので、「せやな。。。分かるわ。。。」
と、後から思えば、もしかしたら俺はカミングアウトしてしまったのか、なんて冷やっとなるシーンがありました。

すんません、どうでもいい事を書いてしまいました。

> そういうことはふたりで話し合わないと解らないので、
> そこをクリアしないといつまでも堂々巡りですよ。

そうですね。まさに俺が堂々めぐりしています。。。

> 長い目で見ると、仮に彼との関係が悪化してしまっても、
> それは関係性の進化であって退化ではありません。
> どのみちそうなった、ってことです。

どのみち、と言うのは最初からそうなる運命?であったという意味ですか?

> もうすぐ離れ離れになるなら、
> そろそろ確認しあってもいいタイミングかもしれませんね。

そうなんですよ。勇気を出してみたい反面、いろいろな方がカムアへの慎重性や、
友人として望む限り、セクシャリティは関係ない・触れる必要がないと仰る。
俺も確かにそうやと思う。一方で、確認というか、知りたい・・・という板挟みです。

俺が俺なりに考え抜いて、リスクも認識・覚悟した上でカムアをしたとして、
もしかしたら、彼に負担になってしまったらどうしようとも考えます。

4月からの慣れない新生活に負担にならないかとか、
いらん考え事をさせてしまわせないやろかとか、そんな身勝手な彼を「思う?」
気持ちもあります。

彼に出会えてよかったと思いますし、いい思い出として残り続けるんやと思います。
もちろん都合のいい部分だけ美化されて残ってしまうのでしょうが・・・

> 悩み事が良い方向に向かいますように。

たぶん俺は、我慢というかカムアをせず、モヤモヤを持ち続けながら当分は
彼と親友関係を続けていくことになるんだと思います。

それぞれ違う進路や、色々な人と出会っていくうちに、そのモヤモヤは薄れていくやろ、
と思っているんです。

たいち (2019/12/12 Thu 15:54:53) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458056 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

yuuさん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

全体的に言葉足らずな部分があって、変な文章になってしまい、申し訳ないです。

> 何となくですが、たいちさんは、
> 彼に対して一般的な言葉にも思い込みからか
> 深い意味があるように解釈しているように思えます。

思い込みは入っていると思いますし、変に穿って解釈している部分もあると思います。

中学の頃、「オカマっぽい」とか
「男のくせに、変にファッションに気を使っていて気持ち悪い」とか
「たぶんゲイちゃう?」みたいな感じで、結構イジメられたことがありました。

ゲイであることを隠していることもあって、この手の?話題とか感情になると
余計に深読みというか、変に妄想を働かせてしまうことがよくあります。
今回の件についても、高校からの付き合いで信頼しているのに、
穿って、色々考えてしまいました。

> 疑問なのは、
> 彼からカミングアウトがあったら付き合うのでしょうか？
> 付き合うことのリスクがあるなら、
> 告白されても付き合わないというだけで良いでしょうし…
>
> 真剣に話を聞いてくれるからカミングアウトするのは、
> 前述の付き合うことのリスクと矛盾すると思いますし…

今日ずっと考えていたのですが、
昨日書いたことと矛盾する部分もあるかとは思うのですが、

1）彼はゲイorバイなのか?

2）他の皆さんも仰っている「好意」って、どんな好意なのか?
大親友としての好意?
恋愛対象としての好意?
単に居心地がいいゆえの好意?

3）彼がゲイなら、俺は結局カムアするやろか。何のために?

4）結局俺も彼のことが気になっていて（親友以上の好き）、
　 俺も、もっと仲良くなりたいだけなのではないか。

5）お互い、LGBTだと判ったら、もっと心を開ける関係になれるかも。

こんなことを疑問に思ったり、考えたりしていました。
3）は5）のためですけど、
結局は自己保身（どんなに親友でも、ノンケで気持ち悪がられたらどうしよう）
のために1）と2）が知りたいだけなのかもとも思いました。

彼を信頼しているようで、結局は自分のビビリゆえに信じられない部分もあって、
嫌になったりもしました。

> ゲイに詳しいノンケ…？
> 詳しいからといって相手を好きと思う感情は作り出せないと思います。
> そのエピソードからはノンケが何らか嵌めようとしてるようには思えないので。

その時の雰囲気や他の情報が全くないですけど、
yuuさんなら、この「ケツ犯されなくて良かったね」エピソードを
どう思われますか。

> で、ノンケアピールとか思わせぶりな態度を制御とか、
> そういう調整ができるのでしょうかね？
> 大概は一人芝居で自己満足の振る舞いになるだけで、
> ボロが出るんですけどね。

自分には無理かもと思いました。
結局彼を傷つけたら、余計してはあかんのかもと思いました。

> 結局のところ、貴方がゲイだとバレていようと、
> 彼がゲイだったとしても、
> 今まで通りの仲の良い関係でいれば良いだけのような気がするのですが…
> で、彼が万が一カミングアウトをしてきたとしても、
> 貴方がゲイとか伝える必要もなく理解者になってあげれば良いだけだと思いますけど…

そうですね。全体的に結局、自分可愛さ＋自己保身＋妄想しているだけの
相談と回答になってしまいまいしたが、今まで通りが良いのかもしれません。

たいち (2019/12/07 Sat 23:13:27) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458062 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

すみません、補足させてください。

> 何となくですが、たいちさんは、
> 彼に対して一般的な言葉にも思い込みからか深い意味があるように解釈しているように思えます。

イジメとかゲイバレが怖いという理由だけではなく、
今まで友達として付き合ってきた中で、今までの彼の像とのギャップ、
あり得ないようなキャラの片鱗?を見たので、変に穿ってしまいました。

酒が入っているならともかく、一対一でラブラブだよねなんて言う・言えるキャラではなかったですし、
「女の子苦手」のくだりもそんな深刻に言わんでもと思いましたし、
激怒のくだりも豹変ぶりにビビりました。
「けつ犯される」くだりについては、何でそんなこと知ってるんやとか、
下ネタなんて一回も（少なくとも俺の前では）言ったことないのに、急にどしたん的な
驚きがあり、俺の妄想というか、思い込みが膨らんでいった次第です。

俺がまだまだ彼のことを知らんかっただけなのかもしれません・・・

たいち (2019/12/08 Sun 00:49:26) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458154 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

yuuさん

返信が遅れてしまい、申し訳ありません。

> この表現はゲイとかノンケ関係なく、
> 「アメリカンジョーク」という部類でも存在するんですよね…

なるほど。俺の頭は固すぎるのやろか笑
ヒヤヒヤしますが、ジョークとも捉えられますよね。

仰るような自己保身やいらぬ不安を作らないという意味では、
こういうことはしてはいけなかったのですが・・・

最近、酔い潰れて鍵もかけずに玄関で寝てしまった友人がいて、
みんなでそれをいじっていたのですが、俺が「ケツ犯されなくて良かったやん」って言ってみたら、
周囲の反応は「・・・え。たいちは視点が面白いな・・・」的な気まずい雰囲気に
なってしまいました。ジョークとして通じない場合もあるのだな、と思い
皆さんのご指摘を理解していない、バカすぎる自分に萎えました。
「アメリカンジョークや」と言ってしのぎましたが。

妄想を重ねても意味がないのですが、
もしかしたら気づいて欲しいかったのかも、とも考えました。
（だから何だ、なんですけれども。）

ただ、色々な方が仰っているように、またyuuさんが以降で仰っているように、
彼はカミングアウトをしているわけでもないし、俺に告白をしたわけでもないし、
逆にこう妄想するのは却って彼に失礼なのかもしれませんが。。。

> カミングアウトについてなのですが、
> カミングアウトすることが友好な関係や理解者になれるとは限らないので、
> 相手がゲイだからといって安易にカミングアウトするのは避けたほうが良いと思います。
> 簡単に言えば自己保身と要らぬ不安を作らないためです。

イジメられた過去とか、ゲイバレにビビりなので、なおさら気をつけようと思います。
一方で、信頼できるor理解して欲しい誰かに言ってみたい（≠スッキリしたい）という漠然とした思いもあって、なおさら難しい問題なんやなと思いました。

> あと、ゲイとかバイとかは、その彼からのカミングアウトがない限り、
> 友人関係においては考えないことがやはり重要かと思います。
> その情報があることで困ることもありますし、
> その情報が友人関係において必要なことではないからです。

> だからこそ、触れるのは相手が告白してきたときだけにしましょう。
> それが良い人間関係に繋がります。

少なくとも俺にとっては、彼は大親友であることは間違いなく、
その関係を長く維持したいという点では、ゲイ/バイは関係無いと思います。
やっぱり余計な詮索や妄想はしないように努めたいです。

けれどやっぱり、妙に俺の方が気になってしまって、

・果たして彼はゲイorバイなのか
・（自惚れていますが）俺に気があるのやろか

とずっと考えてしまいます。
もちろんゲイだったら安心するとか、気があったら嬉しいとか、必ずしもそうではないのですが。。。

たいち (2019/12/10 Tue 23:24:52) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458219 Re^2: kojiその２

kojiさん

ありがとうございます。
すみません、色々と分からなくなってしまうときがあるので、質問させていただきました。

> 私達は、現状を維持しているように見えて、実は日々変化しているんですね。
> どんなに今を維持しようとしても、子供が子供のままでいられないように、
> どんどん色々な要因で変化を迫られてしまいます。

変わらない友情っていう表現がありますが、変わっていない部分とkojiさんがご指摘するような、
変わっている部分にこそ、大げさな表現かもしれませんが、着目し考えることで、その友情を維持できるのかもしれない、と感じました。

ソウザさんが「友達って心の繋がりを最優先させる事案。
それがお互いの関係を長続きさせる秘訣だと俺は思います。」と仰っていましたが、
変わる部分にいて考えることも関連するのかなと思いました。

> 今あなたがモヤモヤするのは、変化したいからです。
> 二人の関係性は、ゲイであることに関する認識の壁をクリアしないと、
> もう先に進めない程に深まっているということなのです。

「ゲイであることに関する認識の壁をクリアしないと」というのは、

・彼の言動行動を見て、俺がいちいちゲイ・バイかもしれないと、モヤモヤしているので、
「これからの関係性を考えていくために」、クリアにしないといけないという意味でしょうか。

・それとも、もうお互い「何かを」勘付いているのだろうから、クリアにしとこという意味でしょうか。
（もちろん、彼がゲイ・バイなのかは、明らかになっていませんが）

感覚として、そこまで差し迫った感じなのかな、と。

> 質問では、彼があなたに思わせ振りだ、というスタンスですが、
> それが気になる時点で実はあなたが彼を好いていることの裏返しでもあります。

確かに、俺のことが好きなんやろかとか、カマをかけているんやろかとか、
そんな風にモヤモヤしている時点で、もしかしたら逆に?翻弄されているのは、
俺なのかもしれないですね。。。うーん。。。そうなんやろか。

> 変化したいのであれば何かアクションをとるといいでしょう。
> 結局はあなた次第です。
> 自分の気持ちと感覚を大事に、大切なものを選んでいってください。

遠くに行っても、社会人になっても（俺が遅れて社会人になっても）、色々な進路に
別れていっても、親友であってほしいな、と思います。

ただ単純にそれを考えているだけでは意味がなくて、仰るように「アクション」をとる
ことが必要なのでしょうね。俺のとるべきアクションは何やろか。

昨日の夜、象徴的というか、彼からストレートに言われたことがあったので、
改めて書かせていただこうと思います。

たいち (2019/12/13 Fri 16:20:47) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458157 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

麗さん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

> そうね。
> その子きっと。
> 何か勘付いているんじゃないかしらね。貴方の事。

> 多分、いくらノンケのフリしても
> その子には本来の姿が見えているのよ。

何に勘付いているやろ怖
それは、ノンケとして俺がゲイであることを?
もしくは、ゲイ・バイとして、俺がゲイであることを? ですかね。。。

> とりあえず気が合っている感じもするから
> 仲良くしなさいよ。

俺たちは今4回生で、彼は就職で4月から東京、俺は大学院でそのままなので、
4月である意味お別れ?なんですよね。

皆さんのご助言もあって、何度も書かせていただきましたが、
友人関係において、彼がゲイ・バイであるか否かは関係ないというのは、
新しい視点でしたし、心から納得することができるようになりました。

4月以降、連絡を取り合ったり、会ったりする頻度はどんどん減っていくと思いますし、
どうやってこれから仲が続いていくんやろかと、この「相談」を通じて、図らずも俺が考えさせられました。

もちろんそれは、俺の意思次第かもしれないし、
もちろん相手の俺への感情度合い（俺が思っているほど、彼は俺のことをそんなに親友とは思っていない）かもしれない。
結果論で「それだけの仲やった」というオチもあるかもしれない。

それぞれ色んな人に出会って、それぞれ色々な時間を過ごして、それぞれの進路を歩んでいくんやなー
と思うと、何だか切なくて、俺は何やっているんやろとか、結局彼は誰なんやろとか、
俺をゲイかどうか揺さぶるような、ある意味思わせぶりな振る舞いや言動は何やろか、と考えてしまいます。
もちろんそれは、殆どのが俺の穿った深読みである可能性が大なのですが、どうも気になる。

もし彼がゲイ・バイやったら、どんな人とあって、どんな風に彼なりの
ゲイ・バイライフ?を生きていくんやろとか、いらんこと（俺が考える必要がないこと）も考えてしまいます。

ここに書き散らかしてしまって、それに対して皆さんから
色々アドバイスやご意見をいただけるのが嬉しかったですし、感謝しています。

麗さんのご意見・アドバイスは、端的というか、
結局お前は何を考えてるんや、と抉られた感じがしました。もちろん良い意味で、です。

たいち (2019/12/11 Wed 00:39:40) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458347 Re^2: kojiその３

kojiさん

返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。
印象的で、直感的に重要なことを言われているなと思い、必死で覚えながら聴いていました笑

> (さすがにもう気付いているとは思いますが)彼はあなたが好きだったようですね。
> もしかしたらまさと君自身、たいち君が初めて好きになった男性で、
> 本人のセクシャリティはバイなのかもしれません。

今までのエピソードを、仮に彼がゲイ・バイだとしたら、全てが腑に落ちると言うか
そんな感じがしますよね。彼がゲイ・バイであることを勝手に間接的に証明しているようで
つい、なんかバツ悪く感じてしまいます。

俺のことを好きでも、一方で彼女もいてますし、バイなんでしょうかね。
男は初めてなので、戸惑いつつ、俺から惑わされつつ、俺は混乱しつつ、的な。
俺が決断したゆえに、真相は闇の中なのですが。。。

> あなたが感じていた違和感の正体は、
> たいちサイドから見たら二人は親友
> まさとサイドからみたら二人は恋人ごっこ(ラブコメ)
> だったことから来ていたようです。

> あなたの優しさは、親友のまさとに向けられた優しさだから、辛かったのです。
> 本当は恋人として優しさを向けて欲しかったから。

> 存在しない『親友のまさと』に向けての優しさだから、空虚なのです。

kojiさんのおっしゃる「ラブコメ」に引きずられてしまうのですが、
結局は俺の優しさ?や接し方?が、彼にとっては、思わせぶりな態度だったのかもしれません。
おっさんずラブみたいや・・・。なんか心が抉られます。

オムライス作ったり、スーパーに二人で行った時とか、本当に嬉しかったんやろな。
もし彼が、そうなら。

> あなたが女性の恋人と別れた話をした時に、彼は絶望したかもしれません。

あれは、彼氏を彼女と置き換えたので、なおさら罪深いことをしてしまったなと
心から反省というか、申し訳ない感情でいっぱいです。

> ほのかにたいちがゲイだったら……と期待していたところもあったでしょうから。

色々な発言を振り返ると、俺に期待していたところもありつつ、
「実は俺はゲイ・バイなんだ」というサインを送り続けていたのかもしれませんね。

麗さんが仰っているように、俺も俺で、彼に見抜かれていたのかも。
だから、わかりやすいサインを送っていた、送り続けていた、と。

けど、俺は分かっていない・気づいていない。女がいると知った日には、絶望する。
俺がまさとの立場だったら、辛すぎるし、これ以上傷つきたく無いから、
自然と目の前から去ってしまうかもしれません。

彼も同じやったら、去っていってしまうのやろか。
俺は親友であり続けたいし、今のままでいたいのやけど。

> （そういうたいち君が好きなのです）
> これで良かったのです。

そうなのかな・・・切なくて胸が締め付けられてきました。
連絡はほとんどありません。
俺もしないし（逆に変に意識してしまって、できない）、彼からもこないです。

この前のカフェでの会話が、なんだか別れ話、別れの宣言のように響いています。
俺のことが好きで、けどやっぱり気づいてくれなくて、自分が辛くなって
これ以上傷つきたく無いので、さよならを予告する。

もしくは、男を、それも友達を好きになってしまったことに強烈な
違和感というか自己嫌悪を抱いて、さよならを予告しているのやろか。

kojiさんが仰る「割と早い段階で彼はあなたを好きになっています」というのが、
もし彼からしたら本当ならば、8年越しの恋・・・その間、俺は彼に変なことを
してしまってきたのだろうな、と思います。巻き戻して、きちんと話したり、取るべき行動を取れたら、と感じています。

これからの関係のオチも見えてきました。
二人の糸は4月以降、どこかで切れてしまう気がする。それも意図的に切られる。

たいちの声はなんか落ち着く、とか言っていた彼から電話も来ることもなければ、
俺も、彼のことを考えて、ますます身構えて、連絡を取るのに慎重になってしまう気がする。

> 青春は甘酸っぱいものです。

まさとが風邪を引いた時、ヨーグルトを大量に買って彼の部屋に持っていったことがあります。
寝ていればいいのに、映画が観たいといって起きていて、結局ソファーで二人で観ました。
彼はいつの間にか寝てしまって、一人で見ていた俺もうたた寝してしまいました。
ふと目が覚めて隣の顔を見ると、なんだか嬉しそうに寝ていました。
ラブコメ的ですが、こんなことも思い出しました。まだ二人が自然体の頃です。

> あなたはもう心を決めたようですので、私からは何も言うことはありません。

kojiさん、もしよろしかったら、kojiさんが仰ろうとしていたことを
教えていただけませんか。メールでも結構ですので、ゲイの先輩のご意見を伺って
心に留めておきたいと思っています。

たいち (2019/12/18 Wed 03:14:26) pc *.147.19.147 メールを送る

No.458160 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

桜子さん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

> 彼がゲイだろうとゲイじゃなかろうと、
> 普通に連れとして友達つきあいをすればいいし、

桜子さんをはじめとして、皆さんそのようにご指摘くださり、
俺にとっては、恥ずかしながら、新しい視点でしたし、そうしたいなと思いました。

ふと考えたのですが、もちろん堂々巡りの問いであることは承知の上なのですが、
俺はなぜ、ここまで色々な方からご助言や新しい視点をいただきながらも、
なお「彼はゲイなんやろか」とか「なぜ彼をゲイっぽく感じてしまうのやろか」という問いに
足を絡め取られています。

教えて君的で、いらんこと書いてしまい、申し訳ありません。

> あなたはあなたで自分のゲイライフを楽しんで、
> 彼よりも会いたい人、好きな人ができれば、それに集中すればよろしいわ。

まず楽しめる土台を作らんと・・・
楽しめるやろか。

たいち (2019/12/11 Wed 01:03:53) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458055 Re: ？

ゆづるさん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

> カミング・アウトの云々ではなく、あなたの意思を示そう

「意思」については、他の方への返信で書かせていただこうと思います。
今日はサークルの練習があったので、
時々ぼんやり彼の姿を見ながら、色々考えていました。俺は何がしたいんやろって。

> 友達が女性と接するのが苦手と言いながら仲良く接しているように見え、
> 嘘をついているように見えてしまうんだね？

嘘というか、「女の子が苦手」っていう割には、普通に接してるし話せてるやん!
て思って、矛盾というか、そんなものを感じて
「女の子が苦手」って言葉が、変に引っかかっていました。

> 友達が女性が苦手だと言いながら楽しく話しているように見えるだけかも
> 知れないし、当事者にしか解らない問題である

確かにそうですね。。。

彼がどういう意味で「女の子が苦手」なのかは判らないですけど、
・ゲイとして苦手?
・単に硬派なだけ?
・他の回答のだいすけさんが仰っているような「面倒だから」苦手?
・その他
何れにせよ、彼が内心どんな気分?で話しているかは、判らないですもんね。

思い返してみれば、俺もバイト先で、内心苦手・しんどいと思っている人に、
表面上は普通に、社交辞令的な笑顔で接している時あります。。。

>あなたは、友達のことを嫉妬しているように思える

嫉妬?

> ち・・・痴話喧嘩すると絆が深まるよ

よくしています笑

俺が「彼女の方優先しろよ・大切にしろよ」とか言うと、
「たいちの方が優先順位が高い」と言われて、リアクションに困ります。

友達として大切に思ってくれているんやな、と俺は思っていますけど、
他の方が言うように、俺は深読みしているかもしれません。。。

たいち (2019/12/07 Sat 22:36:04) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458214 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

不細工豚子さん

ありがとうございます。

> まずは彼に対してあなたの下半身がどう反応しているか確認しましょう。
> 若いと頭と下半身が別々のことを欲してこまってしまうことが多々あります。

全裸の彼が目の前にいたら、俺は立つのやろか笑
男の体があるから、立つのかもしれません。
（もちろん全ての男に対してというわけではありませんが。。。）

ただHとなるとどうやろ。
お互いゲイで好意があるという前提ですが、
彼がまとわりついてくる様子、彼を掘っている様子や、キスしている様子はイメージできます。
仮にHするなら、俺がタチで彼がウケという設定が自然に浮かびました。

ただ、実際にできるかどうかはわかりません。
もちろん彼で抜いたこともありまへん笑

たいち (2019/12/13 Fri 14:25:47) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458158 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

＊さん

> 嫌なら一切連絡しない。以上。

別に嫌ではありませんし、モヤモヤしているだけです。
ただ、俺が変に動揺させられたり、変に思い悩ませられていると感じている点に於いて、この状態それ自体は嫌な状態ですね。

彼のことは嫌ではないですし、親友関係が続くことを願っているので、
一切連絡しない、というのは嫌ですね。

たいち (2019/12/11 Wed 00:48:49) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458348 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

梅宮辰子さん

返信が遅れてしまい、申し訳ありません。

> あなたが彼をどう思っているのか？

他の方への返信でも書きましたが、俺は親友だと思っています。
高い確率で見抜かれていて、好意を持たれていて、俺も親友以上の感情を持ってしまっていますが、
親友なんです。

たいち (2019/12/18 Wed 03:17:27) pc *.147.19.147 メールを送る

No.458177 Re^2: ゲイっぽい友人との今後の付き合い方

不細工豚子さん

はじめまして。
ご意見いただきまして、ありがとうこざいます。

> そのゲイっぽい友人との関係は横に置いておいて、他の友達をたくさん作ってみる。
> それで薄めてしまえばよいとおもいます。また趣味や勉強も増やして時間の使い道を増やす。
> そうすれば彼に対してウェイトを見直すことができます。
> 要は彼が問題ではなく、あなたの時間の使い方次第なのです。

彼の事柄ついて、いらんことを考えている時間を作らない、
意識に上らせないということでしょうかね。

自分は、月曜から日曜までスケジュールやtodoをびっしり入れないと、落ち着かない（気が済まない?寂しい?）タイプで、
毎日のように朝から夜まで、バイトやらサークルやら、習い事やら大学の図書館にずっと篭って勉強するやら、
飲みやら買い物やら、何でもかんでも予定を入れて、
アホみたいにバタバタ動いています。騒いだり、一人で集中したり。

意外と彼と一緒にいるタイミングは少なく（定期的なサークルと、時々誘われて買い物とか程度）、
殆どの自分の大学とかバイト先の人と接している時間が圧倒的に多いんですよね。

ただふと、例えばバイトの帰り道だったり、飲みではしゃいだ後のふと我に返る時とかに、
要するに何もしていない時に、ふと彼のことを考えてモヤモヤしています。

むしろ、「意識に上らせない」ように、何か工夫をした方が良いのかも、というのが
不細工豚子さんのご助言にも含まれ得りそうですね。

> 社会人になると、リッチでイケメンで優しい独身となれば、
> 男女問わず四方八方から恋の矢、嫉妬の矢が飛んできます。
> 今のうちに慣れておかないと自分が保てなくなりますよ。

俺もそうなれるやろか笑

すみません、冗談はさておき、いらんこと考え続けていると良くない、と。
「慣れる」というのは、変に考えてしまうこと（恋とか嫉妬?、単なる疑心暗鬼のモヤモヤ?）との
付き合い方をよく考え、見つけておいて、ある程度コントロールできるようにする、という意味と捉えているのですが、
不細工豚子さんの主旨・ニュアンスと合っていますか?

たいち (2019/12/12 Thu 14:45:51) pc *.211.207.130 メールを送る

No.458159 Re: 意味不明

ねぇさん

> 何を悩んでいるのかわからないし、
> 二人の関係をどうしたいのかもわかならないし、
> 何も答えようが無いわ。

言葉足らずで整理できておらず、申し訳ないです。
他の方への返信で、論旨としてわかりやすくは書けてはいませんが、
ご指摘の2点については、俺なりに考えて触れてみました。

ご満足いただけるかどうかわかりませんが。。。

たいち (2019/12/11 Wed 00:52:46) pc *.211.207.130 メールを送る