[ 返答する (質問者のみ) ]

No.458652 Re: 真っ当な生き方

今の時代、いろいろ変化してきている訳ですが、
日本でもどこでも実はそうなんだけれど、
自分の思う常識に拘って、自分が熟慮して正当であると思いたがって、
自己肯定からのマウンティングをすることが男でも実に多いのです。
ふつう表向きには黙って多様性について分かった風な顔と口でいるのに、
いざ、親しい仲や仲間的な関係性の域のようになると、
上記のように異質を詰るかのような排他性を見せるのがリーマン社会でも
とても多い。
そして、そこに本音や本当にどう思っているのかという価値観が露顕する。

自分達と同じであるべきだ、否、有って欲しい、そうあって同じ世界観や
悩み、また金銭感覚までも共有したい。
そういう短絡で嫌味転じて説教までもする場合の代表例のように思う訳
のです。

自分はどうであるかということを実際は力説したいということで、
それでも暗にソフトにでも日頃から述べている時、
こいつに行っても無理、無駄、おまえはどうせ、ということになるのに、
善良な相槌が親密な場では攻撃（口撃）を受ける場になってしまう訳なの
です。
だからあなたは怯むことも迎合も相槌も許されない。
他者の肯定と他者への理解度（による会話）と、自分の道は同一化させて
はならないのです。自分はどうでどうだと、例え突っ込んだエロ話になる
場合でも、自分でピエロになるまでそんな自分なんだと飄々とする。
そういう演技力というか、底力のような胆力があなたには無いのです。
傷付いている場合ではありません。

相手を打ち負かすまでに自分を笑い飛ばす威風というものが要る。
そのためには、相手の話を更に先に繋げる同調性の嘘というものが要るの
であって、同時に、聞き役としての存在感も必要なのです。

早い話が、あなたには不安な心の隙間を同僚仲間たちに見透かされている
可能性が高い。だから、自分の正当化で相手を否定することで安心感を得
ようとしているのです。

何がまっとうか。
それはゲイなのでこれで仕方ないということなんかではなく、
自分の趣向はそうなのでそれいく、そのことを伏せていく賢明を採って
みる場合もある訳であり、おまえらの石頭には関係ないのだ、
そして自分の道の労苦を相手と共有して慰めになどするな、ということも
口では言わなくても、確固たる姿勢の中に漂わせなければいけないのです。
子どもを本当にかわいくて欲しいのであれば、そう語り、そうでなければ
そこまでの自分を漂わす。
そして、そういう同僚や仲間がいつまでも延々とそういう話題でつるむの
であれば、あなたは距離を置くことへの勇気を持つのも悪くない。
あなたの心を察し、あなたをそっとしておき、あなたを違う地平で同等視
して讃える会話をできるような同僚や友人こそが人生の本当の共闘者なの
です。

自分のような苦労や労を持たないで気楽さとして非難するような頭と口の
男たちは最悪級。人間としての魅力がそもそも欠ける。
金の使い道への（優雅さへの）嫉妬まで、子煩悩の話に摩り替える傲慢男
の皮相さということです。

ほっとけ！じゃなくても、そうは思ってない俺様という自信があなやには
欠けている。傷の舐め合いの恋愛以前に、そうした個人であることを恥じ
なさい。そして、それはおそらく教養の問題ともいえる。
頭脳を磨けるようなゲイ友に出遭って行きましょう。

真理之丞諂い道 (2019/12/26 Thu 04:43:08) pc *.165.199.187

この回答が参考になった: 6人　(携帯からのみ評価可)