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No.459208 Re: 彼氏や親友が全然出来ません

あたくしの私見は今回、鉄則のような断定ではなく、ご参考程度になさって
ください。抽象論のような面もありますが、
ご自分の言動や思考回路で考えてみて、何かご参考になればと思いました。

まず、あなたが飲み屋での飲み友達と書いていることを考えると、
少しズレた指摘なのかもしれませんが★、

全体的にすぐに思ったことは、あなたの画一的な思考のことです。
どういうことかと言うと、物事に区分けをし過ぎている面は無いか再確認を
なさってみてください。
言い方を変えると、これはこうだから、それはそうであって、と、
あなたに関わる行動を檻に封じ込めて、単独的に別扱いして捉えているかも
しれないと思う訳です。つまり、それは飲み食い友人だけのこと、
あそこのあの人は違う、あれは（例えば）仕事の延長で自分の本性ではない
対面でしかない、とかどうとか。。。

★で言ったことは、
飲み席ではざっくばらんでごちゃごちゃ、くだけてざっくばらんで混沌と
した時間でもあると想像するものの、
あなたの対人意識全体に、もっとラフで砕けて見境の無いのような境界線の
ないざっくばらんな自分を見せて相手と関わっていくというような意味で、
飲み会だとそういう雰囲気も多いと思うのだけど、
あなたの自分の在り方は、いかにも「幕の内弁当の仕切」のような見えない
壁、または線引きをし過ぎているというような意味です。

もちろん、ゲイであるか無いか相手の性向が重要で、
済し崩しになんか見境なく自分を見せて対するなどできる筈が無い、という
ことを仰るだろうとは思うし、それが正論です。
しかし、あなたはどこかきっちりした性格であって、割り切りを自分に重く
課しているような節がある。
あなた自身が節度ある自分のマナー的な自重（遠慮）に囚われているような
感じを受ける。それがあたくしの直感的推察です。

どうでしょう、あなたは物事を理路整然とスマートに考え過ぎて、いい加減
なことを嫌う質（たち）ではないでしょうか。

もしもその傾向が確かに在るとするならば、
どんな場で出遭うことにしろ、いつも踏みとどまって（大過も無いように）
弾き戻り引き返して自分を控えめに留（とど）めているマイナスベクトル
しかあなたには無いのであって、誰ともどんな踏み込んだ発展性も無いのも
自然なことなのだ、ということなのです。

畏れないで状況を観て、もっと自分の感性や衝動（思い）に素直に、また
貪欲に接して関わってみる、試してみる、失敗を恐れない、厄介と思わない
冒険心を課してみるといいのではないかと今あたくしは思う訳です。

一言でいうと、理性が我欲を抑え過ぎている、ということです。

恋も親友も、もっと言えば、愛というものは禁欲とは対極に在るものな訳で、
奔放な自分を見せてドロドロで行かねばならない、
もちろん（あらゆるリスクの）危険は回避すべきであっても、自重して迷う
というような自分を打ち破らないと相手も来ないし、素のあなたに交わりたい
という切望も持ってくれない、遠慮の溝だけが笑顔に化けて存在していくだけ
ということになると思う訳ですがどうでしょう。

自己分析で恋愛は成せないのです。
自分のお粗末で当たるしかないのです。自分を裸にしないと相手も裸では
来てくれない。むつかしいことですよね。
だから、本当の恋の向こうの愛に到達するには、賢さは不要。
そして壁ドンまでの衝動を禁忌にするような差し控えのモラルマナーは不要
な訳であり、欲しい、好きだ、来て欲しいという自分を曝け出す恥ずかしさ
を自分が超えなければいけません。
でなければ、相当親しくなっても、どこか冷淡で違和感が在るという溝を
潰せないまま目移りする空虚はやがて訪れる。

イケメンが陥る不覚の罠。あなたというかっこいい男子はもっとモテるべき
人なのに、心は寂寥となってきた。それはたぶん、あなたが賢過ぎる理知的
な面を自分に課したせいなのだとあたくしは想像します。
恋は盲目、若さで成すということは、無謀であった頃が懐かしいと思う年輩
人の遠くを見つめるノスタルジーということで、ある種の核心を衝いている。

あなたには一期一会の大切さと裸の王様からの脱却を求めます。
https://youtu.be/8NfbgJb52aU?t=1m6s

真理之丞幽閉餓 (2020/01/09 Thu 00:43:35) pc *.230.161.198

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