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No.460085 彼と一緒にいたい

彼は外国人で日本企業に勤めていますが、今は上海に赴任中です。
コロナウイルスがとても心配で仕方ありません。
幸いにも上海はそこまで感染者の数が多くはないものの、軽い症状の感染者はある程度いるのではないかと思っています。
彼もそれは感じているのか、マスクに手洗いなど、出来るだけの事は慎重にしているようです。サービスアパートメントのハウスキーピングも今は断っているようです。

彼は東日本大震災の時に、私の支えになってくれました。
その時の思いが強くて、絶対にこの人を裏切れないと感じてきました。

でも、今、彼を支える事が何もできない私がいて、
日本で何をしていても、心から楽しめません。
アイスを食べても、「スーパーにもあまり行けないから、彼は食べられないのかな」とか、彼の好きな物を食べると、とても罪悪感を感じてしまいます。
TVを見ていると、心の底から楽しんでTVを見られているのかなとか・・。
彼は私を心配させまいと、新型コロナウイルスが起こる以前から、高熱が出ていても、治ってから報告してくるような人なんです。
口では「全然へいき」とは言っているものの、本心じゃないだろうなって。
何をしても、楽しい事をするのは、彼を裏切っているような気分になってしまって仕方ないんです。

出来れば彼と一緒に上海にいたいのですが、私は家庭の事情もあって
実家住まいなので、親を置いて上海に行くという事もできません。

いろんな航空会社が運休を決める度に、日中間の壁が高くなっていくようで、もう彼に会えないのではないかとさえ思ってしまいます。

いつまでこんな状況が続くのかと思うと、すでにまいってきてしまいました。

実際にまだ未知のウイルスなのですが、毎日TVでは効果音をご丁寧に付けて、数字だけで恐怖心を煽ってきますし、彼と離れているのがつらくて仕方ありません。

どうすればいいのかわかりません。
ゲイでなければ、結婚してずっとそばにいる事ができるのに、
彼だけを危険な場所に送ったようで、とても辛いです。

こんな話を聞かせてしまってごめんなさい。

たかお (2020/02/05 Wed 00:56:26) pc *.209.39.166

お困り度: 緊急

No.460097 Re^2: 彼と一緒にいたい

ありがとうございます。
日本なら衛生状況も良いですし、ある程度広がっても必要な治療は受けられるように思うのですが、上海と言えども外国人向けのクリニックは受け付けていないようですし、しっかりとした治療を受けられるのかも心配で。
私も、今までと同じように暮らすように努力をしているのですが、
どうしても彼の事が心配で仕方ありません。
もう仕事をやめて日本に戻ってきてほしいくらいなのですが、
彼にも事情があり、それも到底出来ないと思います。
このままでは私のメンタルが崩壊しそうなので、なるべく今までの生活を続けるように努力をします。
ありがとうございました。

> 相手を想うお気持ち、ものすごくわかりました。心配でしょうがないですよね、今の状況を考えますと。
>
> 相手の方は、今の状況を理解して、今できることをやられていて危機意識も高いご様子。
> こちらから心配したら、逆にお前が気をつけろよと心配されそうですね。
>
> 今、たかおさんが相手の方にできることは、まずご自身が感染しないように注意を払い、元気でいることをお伝えすることではないでしょうか。
> 日本でも感染者が出ておりますし、相手の方はたかおさんを心配されていると思いますし。
>
> 相手の方は、たかおさんの存在自体が励みになっていると思います。

たかお (2020/02/05 Wed 14:21:25) pc *.209.39.166

No.460120 Re^2: 彼と一緒にいたい

ありがとうございます。

バカで何と書いていいのかわかりませんが、
10年以上付き合っていますので、彼の弱さも強さも少しはわかっています。
彼は自分に課されたものを、辛くともこなしていく強さを持っています。彼がしたいと思って上海に残って淡々とこなしているのだと思います。
芯が強い人なので、少しの事では折れないことも思い出しました。

彼が心配と言いながら、実は私が寂しいだけで、
我を忘れてバタバタしていたようにも思います。

日本で私が出来る事をこなしていく。
そして報告をする。
それが一番ですね。それしか出来ないのであれば尚更ですね。

思い返せば3.11の時もそうでした。
バタバタしている私をなだめて、彼は淡々と仕事にでかけ、
原発事故も冷静に判断をして生活をしていました。
スーパーから消えたお米を職場の近くで見つけると、仕事帰りに重い米をもって帰ってきてくれました。

弱さもあるものの、芯がとても強い事を忘れていました。

素晴らしい彼と、離れていても一緒にいられる事を誇りに思います。

自分が1人でバタバタしている事を見失っていました。
思い出させてくださり、ありがとうございました。

> 恋愛は教科書通りにはいかない。
> だから、あなたの書いている胸中を批判したり、ナンセンスと往なすのは
> 本当はふさわしくない。
> あなたの彼を想う器量、その心こそは恋愛乙女脳というものでしょう。
> そして、それがどう稚拙なのであっても、それこそが恋愛というものです。
>
> しかし、このことをあたくしは最初に思った訳ではないの。
> ぜんぜん違う理屈をいつも通りに思い浮かべた自分だったのだけど、
> いや、待てよ、あなたの切なさに添って言葉を出すのが、本当の友愛かも
> しれないと思い直したあたくしです。
> 本当の愛とは、手厳しいことも言える相手のこと、と、通り一遍の規定も
> あたくしは理解している。そして以前はそうして断じて書くことが多い
> 自分だった。
>
> しかし、人間の無力さ、稚拙さ、いい加減さ、お粗末さ、滑稽さ、
> それこそが生きている証しのようなことも思うようになっているあたくし
> なのです。
> だから、あなたの乙女的恋心に添うことの方を先にするべきかもしれない。
>
> その意味では、あなたは、彼と再会できた時・その暁が勝負です。
> 自分には辛さ弱さを全部見せて欲しいと（遠回しなんかではなく）力説す
> るといいでしょう。
> そして、あなたの思いそのままを伝えるリアルを採りなさい。
> もちろん、それで彼が彼の進み方、為し方を変えるとも思わない。
> しかし、あなたの切々たる思いを知っている彼があなたをもっと違う方向
> から捉え見るようになるかもしれない。その可能性は大きい。
>
> ところで、あたくしの初動胸中を述べれば、
> その彼はそのようにしたい彼なのであり、それは彼の採りたい姿勢。
>
> もっと言えばそう思われたい遣り方であろうと思うのです。
> だから、その彼の事後報告に沿った応対（の愛情表現）をあなたもすれば
> いい。そしてあなたも自分のセンチメンタルな思いが恋への最良方程式の
> ようには思わない方がいい。
> あなたのセンチはあなたの空想エゴなのであり、その涙は実は彼の欲しい
> ものじゃない。と、あたくしならそう思う。
>
> だから、その彼の欲しいものは何かをもっと見定めるような感受性が要る。
> 可哀想、つらいだろうに、と同情するよりも、もっと元気の出るスタンス
> やぶつけ方を採るべきであり、無駄口でないように留意は必要だけれど、
> 安い思い遣りの陳腐さよりも、自分の努力や思いを彼との道も併記し乍ら
> それを報告することや、彼に答えを要求するような形ではなく尋ねる会話
> を述べ書くとか、その意味では言語運用力は本当に重要です。
> それを思わず、何もできない自分が情けないなどと言うのは短絡で稚拙。
>
> それから、支障のある恋路ほど二人の中を堅固する道はないのです。
> だから、今のあなたは恋の猛者奴隷。
>
> 円満安寧は破滅と紙一重。
> そのことも思って、あなたは涙ぐむ暇があれば、あなた自身の活路に勇気
> を注ぎなさい。自分を質すことも恋愛の成功術なのです。
> 彼を想う余り心配で眠れないとか涙ぐむというようなスタンスは、実際に
> は自分の陶酔だけなのであり、相手へのリアルな勇気には繋がらない。
>
> あなたに必要なのはぶれない心。ぶれないということは自分が揺るぎない
> ことを意味する。そしてそんなあなたを求める彼こそが真の彼といえるの
> です。可哀想（気が気でない）と叫ぶことへの呼応は実は安くて潰れ易い
> 恋を示している。そのことを少し考えてみなさい。
> https://youtu.be/JybpDWr-C2E

たかお (2020/02/06 Thu 01:56:12) pc *.209.39.166

No.460100 Re^2: 彼と一緒にいたい

ありがとうございます。
その通りだと思います。でも寂しいんです。一人になるんじゃないかと怖いんです。涙が出てきてしまうんです。
彼が私に今まで、「～をしろ。」といってきた事を考えてみました。
沢山あり過ぎて、バカな私には、何がいいのかわかりませんでした。
だから、連絡手段のwe chatで「何をしていても、楽しめない。だから、自分に何を今、一番していてほしいか教えてください。それを生活の中心にすれば、自分も少し気が楽になるから」と伝えたら、返信がきました。
「元気で資格の勉強を頑張れ」って来ました。
少し気が楽になりそうです。彼が頑張っている間、自分も日本で頑張ります。
ありがとうございました。

> 文章を読む限り、彼は貴方よりも人間力が遥かに高いです。
> 対等なレベルで彼に相応しい人間になる為に貴方に求められている事は、彼を尊重する、という事です。貴方は恋、彼は愛のステップで二人の関係性を捉えています。
> 彼が本当に求めている事は何だろうと真剣に考えてみて下さい、自分の欲求は今一度、全て捨てて。それに応えてあげる事が、貴方のするべき事です。

たかお (2020/02/05 Wed 15:05:11) pc *.209.39.166

No.460099 Re^2: 彼と一緒にいたい

通信手段はwe chatです。
話もしています。

辛い時は話してほしい事は以前にも伝えたのですが、
彼は言わないんです。
それが逆に心配を増幅させられてしまっている感じです。
それも話したのですが、それでも行ってきません。

今、上海は上海市が10日まで仕事を再開する事を禁じているので、
在宅勤務になっているのですが、
逆に会社に行けない分、メール対応と電話連絡が忙しいようで、
夜に話しても「疲れたから寝るね」で終わってしまいます。

状況は、車が極端に少なく、人の往来もすくない状況。
スーパーはやっているけれど、もちろんレストランはやっていないそうです。
マスクは1家族5枚。でもIDを持っての予約制なので、予約の際に1枚。取りに行く日に1枚を使ってしまうので、3枚しか残らないとも言っていました。

そんな中で、中国人のマスク爆買いと言ってのバッシング報道を目にすると
「そんなの5枚しかもらえないんだから仕方ないじゃん・・・・」
って悲しくなってしまいます。。。。

> 貴方の、彼を思う気持ちはわかったわ。背景もね。
> でも、彼との通信手段が書かれてないのはどうしてかしら。
> 支えになってくれて、裏切れない人とのメールは可能なはず。
>
> 今でも繋がっているなら、何度も何度もメールで状況を聞き、
> 貴方の気持ちを伝えたらいいのではありませんか。
> 手紙を書いて送ってあげてもいいじゃない。
>
> あなた、ただグダグダ言ってるだけよ。

たかお (2020/02/05 Wed 14:46:22) pc *.209.39.166

No.460121 Re^2: 彼と一緒にいたい

彼がいつか言っていました。
老後は、日本と大好きな上海で、半々で暮らしたいなと。
そして、離れて暮らしている事への寂しさを言った時にも、
「老後に一緒に楽しく過ごす為の試練だよ。がんばろうね」とも
言ってくれました。
私が全てを捨てて上海に行っても、彼は喜ばないと思います。
物資がなく、仕事にも行けなく、もう限界というような事が無い限りは。
私は彼からの要求が無い限りは、自分に出来る事を日本でこなしていこうと思います。

でも、上海にいっちゃいなさいよって言葉。
彼と一緒にいたい私にとっては、とても嬉しい言葉でした。
親に縛られて家から離れられずに生きているものの、
自分で切り開く事もできるのかもとも思えて、
今後の可能性も感じられました。ありがとうございました。

> たかおちゃん　もうあなた上海行っちゃいなさいよ。
> 親だって別にあんたがいなくたって死にやしないでしょ？

たかお (2020/02/06 Thu 02:04:36) pc *.209.39.166